鬼妹相思

黑白五常鬼来找我的时候，正碰上鸡肋一般让人欲罢不能的五一长假。

对我而言，五一长假是一次浸润着内心苦痛的孤独之旅。我像一个孩子，时间的突然松懈把我送到了孤苦伶仃的位置上。季节已是春天，北方的沙尘被春风卷起，铺天盖地。仿佛一张黑幕，我就在这黑幕中踽踽独行，周围看不见一个人，也触摸不到一个坚硬一些的东西。我很高兴黑白五常来找我。有鬼做伴，比孤独要强百倍。

4月30日

昨天的时候，我相依为命的妹妹来找我。拿出一个金项圈，是那种黄澄澄的金子。我曾经答应过陪她去金店里买一个钛金的项圈——但现在她自己买了。我很愤怒。为什么会愤怒？因为我和她相依为命。你知道什么叫相依为命吗？也许你不理解。我给你解释解释，就是好比两根靠在一起的呈“人”字形木头，一根木头撤走了，另一根木头的结局必然是倒下来。现在我就有这种感觉。妹妹不用我了，她自己什么都能做了，我只能倒下来。她长大了，于是，我很孤独了。妹妹的独立，应该高兴才是啊，可我却找不到高兴的感觉，只感觉到自己无用了。人有时就是这样贱，为他喜欢的人累死累活的做，能搏得那个人的一笑，自己就心满意足了；但那个人不让你做了，把你当作菩萨供起来的时候，每月初一十五上些供品，你感觉是四脚悬空的慌乱了。

先前看着妹妹很漂亮，也很懂事，总是为之骄傲——其实是自私地为自己骄傲。但这件事情发生了，刹那间她变得像罗刹女一般了。我的脸拉的像驴脸一样长。于是，我开始孤独，开始暗暗把自己的血管割破，每隔一个钟头放出一碗血出来，对着阳光看看，让血光照着我的脸，我的脸上也有了血色。血在血管里远远没有血在碗里映到脸上红润，我感觉这个方法不错。

5月1日

这天是五一劳动节。传说是美国的芝加哥的工人们在这天罢工，才有这个节日。芝加哥的工人们流血了吗？资产阶级反动政府镇压他们了吗？我不知道。真气人，工人们怎么不被打的头破血流啊！早上起来的时候，黑白五常还没有来——我没有等它们，我甚至不知道他们要来。我睁开眼睛的时候，梦里放的那碗血放在床头，床紧靠着朝向东方的窗子。阳光已经射进屋子里，正好照到碗里的血平面上。一个圆形的红色影子反射到屋顶上，紧紧套住吸顶灯。我突然一阵恶心，挣扎着爬起来。原来这个时候，总是妹妹隔着一堵墙大喊，把我叫醒。现在我们吵架了，她不来叫我了。我就是孤独。我恨她不让我为她做事，恨她把我当作可有可无的人。人又是这样怪，总是说恨她，可其实又想着被恨的这个人就在身旁——但肯定不是被虐待，而是被优待。

这天已经启程前往鬼门关了。我每隔半小时放一碗血出来，但总是这样放血也不是事儿啊！得想办法输血，今天的孤独刚刚加重，还没有严重到杀死我的时候。没有杀死的我原因，是我还等着妹妹隔着墙叫我起床来。所以我必须活下去。于是，为了活命，我只能把我从血管里放出来的血喝进嘴里。 于是，我的嘴角总是沾着鲜血，像一条吃了活物的狗或者猫。不过狗和猫会用舌头舔去流下来的鲜血，我的舌头短，说话不利索，干这个也不利索。

5月2日

今天我感觉明显的力不从心了。妹妹还没有来敲门。我就瞪着眼睛盼着，哪儿都不敢去。本来不困，没有想睡觉的感觉。但我总是想，如果我一睡觉，妹妹就来敲门——不是敲墙了。于是我就假装躺到床上。躺了半个小时，我的脸上总是做痛苦状，想着妹妹如果感觉到我痛苦了，她就会来敲门了。可惜，两个小时过去了，我还是听不到动静。我很伤心，于是就起来，坐在床边哭。想着如果妹妹听见了我的哭声，她就会来敲门。但她没有来。

我有些绝望了。窗外的绿色已经比前天刮风的时候浓多了。我想妹妹的长发也像柳树上的枝条一样，飘飘荡荡。这才几天啊，原来我总是给她梳头发，我还给她买小发卡，别在前面的刘海儿上。今非昔比了，我只能空空地把手伸出来，抚摸空气。空气没有头发，我不能梳了，也不能给空气别发卡。于是我很痛苦。

我又开始给自己放血，并把这个规律确定下来，每天放完后喝进去。感觉一阵爽快。

5月3日

今天早上一早我就听到了敲墙声。我的已经没有多少血的心脏一阵急促的跳动，差点梗死——如果梗死了，我可能就不像现在这么孤独了，可惜了，没有梗死。我颤颤危危站起来，踉踉跄跄跑到门边去开门。但我什么都没有摸到。我很焦急，比看到狗跳墙、火烧房、孩子爬井台还要着急。但我什么都没有摸到，这是事实啊。这个死心眼的妹妹，你不知道哥哥的门在哪儿吗？干嘛还要敲墙？但我心里想的她却不知道了。原来的时候，我一想什么，她马上就知道，她像我肚子里的蛔虫。现在卫生条件好了，她总是很讲究了，所以肯定不会再做我肚子里的蛔虫了——没准这也是她不来叫醒我的原因，她感觉在憋在我的肚子里不爽，哪如自己自由自在无忧无虑的生活啊。人都希望没有人来管束，而又在孤独的时候想有人拥抱。但哪有这样的好事情呢？

我咣当一声摔倒了。心脏感觉离了心窝。我听人说过，心脏平常的时候在一个凹形的心窝上方吊着，心尖儿沾着下面的鲜血。等到心尖儿不能沾到鲜血的时候，心脏就会因为缺血而停止跳动。我现在倾倒在地，好像是把心窝里的血都洒到心窝以外的地方，我的心脏马上就停止跳动了。就在这时，我被一双温柔的手扶起来，我的心尖又回到了原来差不多的位置，虽然有点偏，但能够沾到血了，所以我还是活了过来。原来是妹妹把一张纸丢在家里了，那张纸上写着一些文字，那上面有我的电话。她来拿了，安慰了我几句，大意是说她有事要出去了，让我自己呆着。

我很高兴了，我的那些联络电话她都带走了，这不是一个好兆头吗？

5月4日

今天我感觉非常郁闷。时间隔的越久，我感觉妹妹不可能再来找我了。她真的去自由自在了。我高兴吗？有点，不过还是感觉心里空。好比一棵大树，被人挖了里面的芯子走，我裸露着自己的伤口。风吹过来，沙子打在伤口上，像是刽子手们把盐洒进那里。

我突然后悔，昨天应该拒绝妹妹扶我起来。那样我就会因为心脏缺血而死。我就不像现在这么痛苦了。但是我记得昨天连拒绝她扶我的力气都没有，还是不由我。人的生命是自己的，可到了你想左右生命的时候，你已经丧失了能力。真是悲哀，美国的植物人要靠各种管子维持生命，她痛苦的想死，但是她无法自己动手拔掉那些管子，因为她不会动。如果她自己拔掉了，那是自己决定了自己生命的结局。然而，最终还是别人来拔掉了那些管子，结果拔管子的人犯了谋杀罪。看样子生命还是自己可以决定，不过这是理论上的，像昨天，生命就不是我的。

我等到太阳下山时候，妹妹没有来。

我等到夜深人静的时候，妹妹没有来。但我听到楼梯上有走路的声音。

5月5日

过了凌晨，就已经是今天了。我听到楼梯上有走路的声音的时候，是昨天。但声音到了我门口的时候，就已经是今天了。我的头脑很清醒。但是我的躯干像一具风干了的木乃伊，脸上一点血色都没有。

楼梯上的声音传到我耳朵里的时候，不是脚步声，而是走路时带的风“飕飕”的响声。我一听，好高兴。妹妹有一天晚上和我聊天，我讲了一个故事给她听，我说鬼没有重量，走路时听不到脚步“咚咚”的声音，只能听到它的腿迈动时带着风“飕飕”的声音。我知道这是鬼来了。只有两个鬼能够在夜里出来抓人，一个是黑无常，一个是白无常。这两个鬼成天成双成对，一刻也不离分。你看看，鬼里面都有这样幸福的，可以永远在一起，一起走夜路，一起索命追魂，人却不行。

我听到的这个声音，是黑白无常吗？你猜猜—－你猜对了。它们就在我的门口呜呜的叫。鬼叫的时候，只有将死之人才能听见，阳寿未尽的人，不可能听见。鬼的声音是一种摄魂的音乐，凡听到鬼声的人，迟早随了无常。我听到了两个声音，于是我开始兴奋。为什么兴奋？因为我不寂寞了。

黑白无常很讨厌。它们叫了一会儿，走了。因为我想的太久了，天亮了，它们不得不离开我的门前。

5月6日

中午的时候，我的手机响了，屏幕上出现一个扎着小辫子的头像，是我妹妹的电话！我一阵狂喜。接通了，她说她情绪不好，但是不想回来见我，因为我惹她不高兴了。这个死妮子，一贯这样耍赖。就说了这些。她让我挂断电话的时候，我看着那个扎小鞭子的头像慢慢变淡，我的眼泪下来了。把电话贴在唇上，狠狠的吻着。像一头狼，想吃掉里面的姑娘。

我从来没有过流过眼泪，上次哭的时候是干嚎，为的是让妹妹听见声音。但今天我的眼泪下来了。说男儿有泪不轻弹，我弹了，是不是就不是男人了？不会吧。细想想，哭一回也对。人这一辈子，如果连眼泪都没有掉过，肯定不算是完人。人享受生活，包括这些眼泪。入夜了，我止住眼泪的时候，听到门口“飕飕”的声音走了。我的眼泪吸引了鬼来看。它们真是小地方的鬼，连男人哭都没有看过，还趁我不高兴的时候过来看新鲜，真不要脸——黑白无常的脸上挂着长长的舌头，本来就没有多少脸，当然不会要脸。我不哭了，感觉真好。我哭的时候，有鬼看，有鬼陪在门外。虽然它们没有陪我一起哭，但肯定它们很同情我的遭遇，它们在为我打抱不平！就是。

我躺在床上不肯起来。说不肯，显然是和谁质气。屋子里没有人，我和谁质气啊。虚弱的身体因为失血太多，已经没有力气了。我听着外面呼呼叫的风，忽然怀念在门口等着我的黑白无常了。

5月7日

今天是妹妹上学的日子。原来都是我每天接送她，或者亲自去接送，或者亲自用目光去接送。但现在她在哪儿呢？她也许已经自己去了，也许逃学了，也许病了，也许饿的走不动路了。一想到这些，我心又软了。从小伴到大，不容易啊。哪能说吵就吵呢？不会的。我翻出那个电话记录，看看那个小辫子。真盼着她慢慢变亮。我就死盯着屏幕，看着她还不亮，我又把电话放在唇上，深深的吻她。

我还是很孤独。做了一个拥抱的姿势，揽了满怀的空气。鬼们在白天不可能来，我就会孤独一整天。如果再没有妹妹的消息，我估计在今天就将把血放完。这个时候，我又有求生的欲望。妹妹的消息不来，我求生的欲望促使我盼望着黑夜来临。因为黑夜来临的时候，我就能够有黑白无常做伴。有鬼做伴，也比自己孤独着强百倍。

天真的黑了的时候，妹妹来敲墙，她还是不肯从门里进来看看我。今天她终于说，会隔三差五的敲墙，让我听听敲墙的声音。说敲墙的就是对我的关心，也是对我的惩罚。隔三差五的时间是很长的，我相信我不能不孤独着等着，也就是说我只能孤独的等着。

我痛苦极了，白天孤独着等着，盼着敲墙的声音。等敲墙的声音一过，我又盼着鬼来，伴我度过漫漫长夜。

希腊神话里普罗米修斯偷了天火，宙斯惩罚他。把他绑在山石上，每天派乌鸦啄食他的肝脏。他的肝脏被乌鸦啄走，疼的昏死过去。等他醒来的时候，肝脏已经长好，而乌鸦总是在他的肝脏长好之后又来啄食。每天这样周而复始，和我一样。

2005-5-8