春天里的冬天

都说春暖花开，可我心花没开，真的没开。我生活在想象当中，因为杂念太多，我沉重得只能喘粗气了。想象虽然可以滋补自己，却难脱离现实。每夜我都把灯折腾了很多次，开灯是为了提笔写字，享受做爱般的快感;关灯是为了掩护自己，让无边的思绪任意地飞。我强烈地渴望飞翔，在天空里飞翔，哪怕化作轻烟没主见地随风飘荡，我也不想在路上走。我并不是无路可走，是我有点疲惫。

春天在我面前发表的颜色，我根本就没有心思品读。春寒，有理有据的料峭春寒冻僵了我的视线。我滞留于春天里的冬天，似欲与谁同病相怜。带我入梦是彩色的诱惑，连情节都无法推断，何况结局？献身在情绪里也不一定就是好事，却不情愿安分守己。人呵，总是不肯放过自己，然后打动别人。仅仅被谁感动是不够的，还要考虑如何拯救。天若有情天亦老，天之所以不老，乃是老天对世态的炎凉无动于衷。春夏秋冬轮回依旧，霜雹雪雨即时而生。缘于人是感情动物，心就容易老化，于是有点怕冷，怕风，火热的时候又怕沸腾。

通过镜子，我恶狠狠地瞪了自己一眼，做出一脸哭相。我对我的仇视由来已久，人的境遇不同，心就很难相通。容忍不了身心的凄冷，我觉得我太没骨气。冷暖之间，我把我蹂躏得简直失去知觉，总有别的念头。我都有点不想再赚钱了，可又控制不住。我像一台生硬的机器，根本没有忘我的动力援助某个环节。我烦死了，不想不伦不类，仍然无法纯粹。分明感到风在轻轻地吹，风既空虚却又具体，伴着钟声悠然入耳。以及某种颜色，淡淡的蓝色，总是让我想起远方的海，一浪一浪把我染湿，腌咸。

其实我的心里很苦，真的很苦，连嘴都是苦的，吐的几乎都是苦水。我真怕我在某一天神经错乱，于是我就经常提醒自己：理智一点，理智一点。我很少发脾气，整天闷闷不乐。除了工作需要，我都很少说话。天生不会唱歌，也不喜欢听歌。有人说我总在扩大痛苦，我不这样认为，因为别人并不知道我的心有多难，也不知道我的种种无奈。我不知道怎样才能快乐起来，我都想让自己更坏一点，做一个大坏蛋，想让自己臭名远扬，被人谋杀，可我胆子又有点小。我很佩服正人君子，尤其论坛里的才子佳人，做人做得端端正正，连写文章都透露出冰清玉洁。唯独我做不到，十足东亚病夫，活得不耐烦的样子。

无论什么地方，我也知道有人怀疑我有点冷，并企图温暖我。我需要吗？我还需要什么？我把自己冷冻得是不是太久了？我心里的冰层是不是太厚了？既然无泪可流，我想，我应该出一场汗，最好大汗淋漓。都说无外有天，天外的天是否辽阔，我是不是也走出去看看？可是我走不动，心垢太厚重了，把我快压弯了。我想起了很久以前那个夜晚，我孤独地喝着烈酒，用刀一次一次切割我的手指，写过一封血书。如今，我虚弱得再也没有勇气感受那丝快意，也是因为没有理由。

有人劝我让人正确一次，哪怕把我所占的理儿让给对方，并且举例说明。我竟无言以对，我是不是真的犯了霸权主义？无论犯什么都是犯错误吗？比如此刻我激动地扑进谁的怀里。我静静地坐在板椅上，有点故作镇静。可我始终静静坐着，眼睛有点潮湿，经常这样。让人正确一次，等于让我反对自己一次，我反对过自己吗？我真是个只许我放火，不让人点灯的我吗？有个专门给战士打预防针的战地护士如些挖苦过我。我的心地也许并不灰暗别人的天空也许真的晴朗，是我过于矫情，好好的日子不好好过。是的，如谁所说，某些喜讯并没给我带来多少快乐。我像头老黄牛，身后的良田越来越宽裕了，而我几乎熟视无睹。一边使出浑身解数继续耕耘，一边反刍，目中无人地回味肚子里的余物，甚至都不怎么注重别人的感受。

我真的犯了滔天大罪而且罪该万死？我不知道，我真的不知道。我躺在沙发上，心情渐渐地沉静下来。我已经真切地感受到了一种暖流来自哪个港口或者茶馆，以及QQ。看来我还有救——在我即将被春天里的冬天冻僵的时候。可我一句也没回复，什么也不想说。不过，有谁知道有多少个夜晚，我就这样躺在单位的沙发上，一边翻弄心事，一边等待天明。其实我怕天明。恐怕没等谁来把我打倒，我自己就先倒下了。我都不想坐着，我也不想站着。卧倒，继续卧倒，做个卧倒的男人，把自己好好地保存下来。

                                             2005年03月11日于.北京/卧夫