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是我的错吗？ 享乐人生 在凛冽的寒风中，在熟悉的小街上，在一排早已脱落的没有几片树叶的杨树下，在大雪纷飞的黄昏里，在新年的第一天，我伫立，我徘徊。物是人非，心中惘然，竟有一种痛楚的感觉。每在这条街上走一次，痛的感觉就会加深一些。萍儿，你在他乡还好吗？。 20多年前，在我的家乡，在我读初中时上下学的必经之路，在这个我走过无数次的小街上，我经常这样徘徊，这样伫立，期盼一个熟悉的身影出现。期待你，萍儿，从那条熟悉的小巷里高傲的走出来。然后我怀着激动的心，踟躇在悴辉兜纳砗螅Ｍ惴⑾治遥峙履惴⑾治摇３踔械?年学习，我几乎一直没有大胆看过你的眼神。我只有在每天上下学的时候有意识的等你从我的身边从我的眼前经过。从14岁到17岁那是1000多个岁月呀。直到我在不满17周岁，怀着对家乡对老师对同学对亲人无比的眷恋，带着满怀惆怅，艰难的登上北去的火车，千里迢迢的去外地读书后，我的梦还一直徘徊在这条小街，想象你婀娜的身影 。 此刻，我在小街上徘徊，期待你的出现。雪无声的落在我的身上，地上是我凌乱孤独的脚印。出现在脑海里的是20多年前深深刻下的倩影，心中是无比的惆怅和哀伤。萍儿，我以为我已经忘记了你，但是，我发现你一直在我的记忆深处。今天，在2005年的第一天，当我回到家乡，重又踏上这条熟悉的小街，往事如烟，历历在目，仿佛就在昨天。 少年怀春，我知道心中的美好和艰难。外地读书的3年，尽管我保持学习成绩的优秀，但是，我真的对我所学的专业不感兴趣，真真的想家。我之所以没有读高中，只是想早一点上学早一点上班，早一点为家里挣钱，好减轻爸爸肩上沉重的负担。记得当时知道我的决定后，老师同学和亲人百般的劝说，但我义无返顾，自己决定了自己的未来。尽管在3年后的高考中，学习成绩不如我的两个同学分别名列全县高考总成绩的第一名和第二名，我还是没有后悔。我比他们早4年参加了工作。我实现了自己的初衷。我可以挣钱供哥哥念大学，我为自己可以提前帮衬家里而高兴。做出这个决定，证明我是一个男子汉。但在当时，我心中真的很懦弱。要知道，在我出来读书之前，我去的最远的地方离家还不到100公里。并且是和妈妈一起去的。我不知道那个时候我为什么那么怯懦。从离开家的第一天起就开始盘算回家的归期。在多少个不眠的夜里，我的眼前梦里和心中都是家乡的景，家乡的人。当然，更多的还是想你，我的萍儿。你一直在我的梦里。 在外3年，记不得给我你写过多少封信，但没有勇气发出一封。许多思念都在我那厚厚的日记里。尽管我总在收发室的门前徘徊，总希望哪一天有你的信可以带给我大大的惊喜，但总是失望连着失望。是的，你太高傲了，你在我心中是一个女神。我记得最清楚的，无论多么调皮捣乱的男生，老师拿他没有一点办法，只要你定睛瞅他一眼，他就会乖乖停止手中的动作。你不怒自威。这不仅仅是因为你是班级的团支书，主要是因为你夺人的美丽。 每次放假回家，我都希望见到你，但总是无缘相聚。因为那个时候你们都忙于高中学习，我又不愿意出去。那时的我内心极其封闭，近乎于病态。真的，你一直是我心中的女神，我只有仰视，心中只有敬畏。 3年的中专生活艰难的结束了。尽管我拿了一个很好的毕业成绩，并如愿分配到离家乡很近的城市。但我知道，在校3年最大的收获是我文学水平的提高。我几乎把全部的时间都用在了对文学的喜爱上，每周至少3次到图书馆借阅，课下的时光几乎全在阅览室里度过。看了很多很多书，写了很多很多的东西。带给我的好处，就是一毕业就被单位选拔到机关，走入了令人羡慕的机关大楼。 新参加工作的欣喜，使我暂时忘记了惦念。由于离家很近，可以经常回去，我的心开始安定。但我心中依然思念你，并通过不同途径打探你的消息。知道你由于照看患重病的母亲，过于分心，高考落榜了。知道你不久接了妈妈的班，到医院工作。我多次幻想，在你承受痛苦的时候出现在你的身边，为你分担些什么。总是在心里，默默的为你祝福，为你妈妈祈祷。渐渐的，我的心已趋于平和。我知道，你属于我内心深处一方美好的天地，属于我的过去，属于我未来的回忆，我会深深藏匿这种美好的情愫。 但是，在我工作后不久，在我不满21周岁的时候，你突然出现了。在没有任何思想准备的情况下，我意外的收到了你的来信，厚厚的期待已久的第一封信。手里拿着你的信，我可以感觉到自己心的狂跳，呼吸的窘迫。我的回信记载着我当时的喜悦。 书信往来，几乎每周都有一两封。持续了将近一年。我渐渐感觉到你信中口吻的变化。我也不断憧憬着未来。我们的关系似乎已经由同学之间的友谊向恋人的方向发展。期间，你有两次来我工作的城市看我。一次是在我们热切期待中，一次是我在信中明确表示断绝恋爱关系后。一次是炎热的夏天，一次是在寒冷的冬季。没有想到我们之间的关系发展暗合着季节的变化。仿佛冥冥中有什么东西在操纵着我们。 第一次相见，是我们通信半年多以后，你从家乡来找我。3年多没有见面，完全没有想象中的热烈。我在你面前手足无措。我惊讶我的感觉，难道相见真的不如思念吗？也许是这种陌生的感觉，注定了最终的结果。你再一次来看我，是在收到我明确拒绝的信后。你不相信没有办法挽回，你更疑惑的是，为什么我会拒绝。那天，大雪纷飞，和现在一样，洁白的雪花无声的落在你红色的围巾声。在雪中，你美丽的眼睛逼视着我，一句句追问：为什么不行？为什么不可以？我不敢正视你的目光。是的，真的不行，我们可以成为朋友，真的成不了夫妻。因为你是我心中的女神！心理的暗示和感情的积淀，已经把我退到和你不相称的地步，我心里真的只有敬畏，没有爱！ 在我春节回家的时候，你把我堵在家里，期待我的转变。你还把我叫到我们的班主任老师那里，要我的口供，让我说出拒绝的理由。我真的狼狈不堪。你想尽办法，等待我的改变。只有我知道，随着过程的继续，我退却的越来越远！你说你一直喜欢我，可是我以前一直没有感觉到。等我明确的知道你喜欢我时，我却封闭了自己。看到真的没有希望了，你提出最后一个要求，叫我找一个和我一样的人介绍给你。 20多年里，我一直问自己，我什么会拒绝你的爱？为什么当时那样渴望爱情，可当爱情来临的时候我却选择了逃避？为什么我在信中可以情感恣意，一旦见面却没有了亲近的感觉？ 之后，我们一直没有见面。一别就是20多年。你以后的情况，都是我回家乡时，同学告诉我的。你一直到30岁才远嫁外地，草草结了婚。期间，处过无数的对象，但你都没有感觉。你最后选定的人，是你不愿意看到被疾病折磨的妈妈再为你操心，才勉强答应的。整整10年啊。对一个女人来说，这10年，从20岁到30岁，是女人一生中最美丽最灿烂的时光！当我听说你离开家乡，投奔一个你很不熟悉的男人时，我只有默默无语。 我知道，对你来说，这10年对你是一种不公平，不公正，或者说不道德！但这种不公平，不公正，或者说不道德是我强加给你的吗？究竟是为什么？难道在你心中我就是那么好那么优秀那么值得你追求值得你等待吗？如果我当时答应你，我们又将会是怎样？当时我要是知道，我那完全是出于直觉的拒绝，会给你带来那么多伤害，可以预见到是这样一种结果，我不知道当时我还有没有勇气拒绝！ 这些年我一直想知道，你是不是恨我？造成这种结果是我的过错吗？我真的无意伤害你！你那么优秀，那样美丽！我一直无从知晓你的内心感受。随着岁月的流逝，我从一个怯懦的小男人变成一个成熟自信的大男人，我才懂得，那是你弥其珍贵的初恋。你把最美好的情感倾注在我的身上，你没有得到你想要的！一想到这些，一想到你，我的内心总是排解不了的沉重。我一直有想见你一面的愿望，用专注的目光注视你，带着微笑，倾听你的诉说！如果你愿意，我甚至可以用双手轻轻托住你的脸，我可以将你轻轻拥进怀里，但求你可以得到一丝丝慰藉。我真的想知道，你在他乡还好吗？ 又走上这条熟悉的小街，在隆冬的季节，在新年的第一天，在大雪纷飞中，我在感受别样的感觉，心中是一种不可名状的痛苦。 萍儿，如果我真的伤害了你，我要说，真的对不起。伤害你不是我的本意！你是我心中永远的痛……。 2005-1-4 凌晨 ※※※※※※  |
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回复:哪还用问？ 我都奇怪呢，情深若此，却怎么会拒绝呢？还问是不是你的错呢？也许是有缘无份吧。 ※※※※※※ 满纸荒唐言，一把辛酸泪，都云作者痴，谁解其中味  |