从零度的海洋开始逃离冬天的漂泊，渐漂渐远，尽管终点是春天，可我却永失我岸－－

蓦然间失去了曾经熟悉的生活，心里好冷好冷。象泡在冰冷的海水中一般。不曾在冬天下过海，就是说从未真正领教过冬天时海水的温度。但，仅看冬天的海面便会叫人不寒而栗。

黑黢黢的在你面前荡漾着，恨不能一口把人吞噬掉的架势。吓的赶紧跑回船舱，闭上双眼，试图以平静的呼吸换回平静的心态，可是没用。船在海面上荡着，身心也就只好听任海水的颠簸。

我这是怎么了？

风雨来时，我选择了远远的逃离。并且以我善于表演的才能，在逃离前上演了一出固执、任性、做作的假戏。并不是每座城市都疏于人情。我原在的城市算是热情洋溢的，尽管日常的交往中，多数时候大家都戴着各自的面具。但，想想临走的时候，还真叫人足以感动。

那么多人劝我。我一遍遍流露出我春风一样的笑脸，向他们耐心、详细的解释，说我如何如何早就作好了这样的决定、说另一个地方有我喜欢的、并一直向往的、更好的，工作、生活环境等等，等等－－，我说得天花乱坠。到最后，连我竟然也真的相信，自己的明天将是一片灿烂的阳光。

其实，只有我内心知道，自己处于多么尴尬、多么糟糕的局面。我已经无法应对我眼前的生活了，所以，我只能逃离。这逃离的旅途，不能再叫“途”了，“途”有往返的意味。我的是单行路。没有归程。所以，我命名我这次的“途”是－－从零度的海洋开始逃离冬天的漂泊。

这就叫远遁吧！没什么了，我已经不再责怪自己了。我对自己十几年的过去摆了摆手，说了声：再见。一切就这么结束吧。了却以前的牵挂之后，心情很放松。什么人都会有自己的将来的。小的会慢慢长大，大的会慢慢变老。我不想一直生活在埋怨的话语中、指责的目光里。

我有选择我生活方式的自由和权利。我以我喜欢的方式痛痛快快的戏弄了一下，十几年来算是我用心经营着的一切。

曾经觉得这个社会不够公平。但这次感觉到这个社会还算是公平的。身后那扇重重的门关上时，意味着我和这里已经不再有任何关系。我手里多了两个信封，一个是记载我过去叫做档案的东西，另一个是对我过去所做的一切贡献的一切补偿。

与其说没向任何曾经熟悉的人道别，不如说，我喜欢这样消逝的了无音迹。我想忘记一切过去，首先得让过去在表面上把我彻底的遗弃。灰溜溜的开始了我喜欢的漂泊。夜里的火车，夜里的轮船。突然发现自己竟然是这样的喜欢黑夜。

厌倦了尘世上一切繁荣的表象。那些个表象多数时候都主宰着整个整个的白昼。黑夜扼杀了白昼的喧嚣。头一次感到，火车和轮船在夜里的鸣叫竟是那么骄傲、那么自豪。象我此时一样。

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不必再去思考明天将会如何如何了，没必要了。大不了做个游方的和尚，如果有个庙宇能容我挂单，！＠＃￥％＾，又何必劳累身躯，可能若干年过后，会畅销起《＆＆和尚文集》～！