2004年的秋天

房间里和窗外的什么东西

有多少可读性？

人造的物品和人不仅挡住我的视线

还把我压迫得几近破碎

我想起了不久前见识的一个丧失理性的人

不知何时痊愈

我觉得我终有如此爆发的一天

最动人的是我身边的宝贝儿子

我们睡在办公室的地板上

还配备了饮料和各自的食物

企图一起度过眼前的时间

我们被他的亲生母亲赶出家门

他难过得已经哭过我委屈得几乎想哭

谁来读读我吗

我保守得忽然不想被人读了

儿子像个标点符号依附着我

他怪我写一个字睡一个觉写一个字睡一个觉

也发别的牢骚

现有的地板生硬得没有任何知觉

可我又能做什么呢我应该怎么办？

这样的日子每当失常一次

这样的问题我就思考一次

不  我思考的问题不是我为什么无家可归

而是通过写诗发泄莫明的欲望

不  我发泄的根本不是什么欲望

我拾起了几枚被树遗弃的叶子

为了忘却总难忘却的事情

我只好这么做

我发现凡是闪亮登场的都是匆匆过客

记得两棵憔悴的树

公共的果实去向不明不见开花只见结果

就像有些事端无中生有

有些事端有理有据

2004年的秋天就是这样一个委婉的秋天

2004．11．19．