萧瑟秋风今又是

    我还有野心吗？如果有的话，还有多少？尽管是问自己，这个问题依旧不好回答。窗外的风故意没去禁止树的喧哗，在空气里乱窜，不知是喜是忧。记得窗外的风应该是秋风了，既没发现耀眼的金黄，也没领会潜伏在什么地方的萧瑟。连续打了几个喷嚏，是风刺激了我还是谁在惦记着我？这时候的北京风声虽紧，并没袭击我的房间。我刚刚察看过，窗户分明还敞开着。我的房间与风实际只有窗纱相隔，秋风（如果是秋风）完全可以目中无人地穿插进来，可我一点也没觉得风在身边流动。只闻风声不见有风，看来今晚的风有了高度，我唯一的窗口实在太矮，被风不屑一顾。我难堪得都不知道说点什么好了。既然秋风与我无缘，我刚才打喷嚏恐怕是与被谁惦记有关。今天接到一个电话，对方声称梦到了我。我一直在后悔为何就没抢个先手，提前说明我梦见了对方？我想始于明日，再打电话或者接电话的时候，有选择地告诉对方我梦见了对方，并相应地编造一些情节。反正又没有目击者揭发我的梦境，也就无法证实我的虚伪。有人提议去看香山红叶，我没拒绝，但我有点勉强。我不怎么喜欢那种人多势众的场面，如果那样我仍然会丧失自己。我主要是以红叶为借口，想去听一听风。谁都知道风是看不见的，唯有用心去听。目前在我眼里，只有风是最生动也最能打动我的尤物了。女人生动，女人不像风儿那么透明；鸟儿生动，鸟儿对人怀有敌意，无论你是好人坏人，一律一视同仁；月亮生动，月亮总是高高在上令你可望难及，而且不是天天都有明月。看来只有风儿愿意与人无条件地亲近，随时可以充满我的一切。尽管如此，我并不是对风有多喜欢，风儿可以无所不在，谁都知道风又太空虚了。我最有同感的就是风一样的空虚，空虚乃是一种即使吃饱了饭也会觉得肚子还饿的疑难杂症。我也知道春风送暖寒风刺骨这些常识，春风送暖之时未必就能稀释我心里的清冷，寒风刺骨之际也不至于把我冻僵，金风所到之处并不总有收成。自然界对心情的影响原本就起不了决定性的作用，“境由心造”说的就是这一道理。可贵的是，我对风的成见并不影响南来北往的风继续做着本职工作。风的工作包括让你乘风而去或者逆风而进，性情与人想似：平和的时候就用妙手捧来鸟语捧来花香捧来我需要的阳光；生气的时候就把沙尘和昨天的垃圾甚至倾到我的脸上，还有可能揭我的短。这正是风始终让我耿耿于怀的地方。世间如果没有了风，白云难以行走，旗帜无法飘扬；树们哑口无言，大海不再起浪，那种静止得近于死亡的客观现象势必让人不能接受。我前往幼儿园去接我的宝贝儿子，看到路边的树落落寡欢，天上的云安安静静，风们去向不明，顿觉若有所失。我想听到一点大自然的什么声音，比如风声。在城市里，人造的声音过多，天天塞满我的耳朵，只有来自天外的风可以更新我了。今天我被同事约出房间感受阳光，谈到了郊游以及登山，都非常感兴趣。其实我对景点的要求特别简单：只要有风就行。咸鱼味的海风，草木味的山风皆会让我大醉一场。在沙滩上坐成礁石让风雕琢在草地上躺成死尸被风埋葬，是我一直都向往的事情。可我今年探望过海也涉足过草原，出于应酬，我对风的感受被破坏得一点也不完整。我之所以对风念念不忘，相对来说善解人意的东西只有风了，尽管眼前的风也有漏洞。很早以前我就对谁说过，我是一个患者，总也没人相信。病魔对我无休止的摧残，只有我最清楚。至今我能行走如常，全靠风的扶持。风的力量不仅能把落叶一扫而光，还是一种支柱，擎起我的天空，即使泰山压顶我不至于弯腰。我习惯了受尽压迫，可我怕天塌将下来。天塌下来，难受的就不只我一个人了。我并不是伟人，于是难以顶天立地。我是一条毒蛇，在人缝里投机取巧。不过，我的身体无毒，只要小心我的牙齿就可以了，我的牙齿主要用来反抗以及复仇。人不犯我，我不犯人。我可不是很周全的动物类型，我没有手，无法像风那样抓住任何机会；我没有脚，不能像风那样无所不至。我已经习惯了矮着身子走路。晒太阳的时候，女同事忽然说道：我还以为你比我矮，原来比我还高。这是我一不小心挺起了胸，被她意外发现，于是少见多怪。可她未必对风信以为真，因为隐形的风只是一种慨念，让人无法抓住把柄，若犯什么错误足以逃避批评，哪怕明知故犯。风还可以推翻现有的东西，让人防不胜防。秋风吹过来的时候，天气还是有点凉了，甚至还有点冷。我竟忘了多穿一点衣服，衣服不仅能够遮羞。人的身体可不像脸那么老练，脸皮厚得不知羞耻，而且还能保暖。女人的脸皮就更厚了，厚得连胡须都长不出来。有些男人坚持刮掉胡须，就是不想承认自己的脸皮太薄。“脸皮厚吃个够，脸皮薄吃不着”说的就是人间常情。当我借助38度的酒气发牢骚的时候，并没为我的某些不健康的念头做深刻的检讨。以前就是这样子吗？以前我可不是对风情有独钟，因为以前仅靠我虚构的部份就能维持生活。以前我热衷于植物，勤奋得茫然若失，固执得出乎意料。昨晚我还梦见我在野外的芳草地上看到百花争妍，等我醒来发现，并非心花怒放。周公解梦时称“草木茂盛家道兴”，梦见鲜花是吉祥、幸福和欢乐的征兆，对此我并不敢认同。我已经许多次梦见繁花似锦，目前的我究竟发展到了什么程度暂且不论，至少不是一个特别开心的人。心事一直很重，重得令我经常闷闷不乐，偶尔还有更消极的念头。否则，不会连风都能引发我的胡思乱想。记得我把一封无处可寄的情书吃力地珍藏在一棵树的根部，始终也没发芽、开花乃至结果。直到后来我才醒悟：我并不是播种而是埋葬一种尸体。破土而出的几乎是我终生的遗憾，让风摇曵成了一声长长的叹息。可那一切已经如此遥远，我都忘了起风之际始于何时，也数不清被风剥落多少细节以及别的什么。风在四季里的表演虽然通俗易懂，观众的心得各有不同。风是从来都不回顾历史的精灵，语言千变万幻，说的都是今天，总是显得轻轻松松，远远比人洒脱。风实在是太宽博了，能够包容那么多的事物，不仅仅风吹草动，也不仅雨疏风狂。风以风的模样流传至今，可高可低，能左能右，忽缓忽疾，始终让人抓不着摸不透，难识风的本来面目。由此可见，风是一种很灵透的生命形式：不食人间烟火，不计个人得失，不看别人脸色。风，总是风情万种，风光无限，随心所欲，心到佛知，绝对不是凡人轻易可达的境界。我不得不考虑我的野心（假如还有的话）是否该省略了。

                 2004.10.13.于北京·英家坟