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十月二十八日，北京。 我的生日。 很久没有给自己写过东西。感情铺垫生活后剩余给自己的只是一些落漠的渣滓。 我流浪于生活，流浪于网络。出生或者驻足的目的并非为了流浪，但流浪的渴望却只是为了某一个方向。 我不知道我的方向在那里。所以我选择在网络里驻足。在这里，一个我生存了几年的简单的地方。 在这里，我为自己留下很多痕迹，我对网络的情缘，对某些社会世俗的愤懑，生活的牢骚或宣泄，还有我的爱情，无声无息的，伴我流离的脚步一同成长。 今天，我依然选择这里，为自己的生日写下第一篇也是唯一的文字。 印象里，我没有如此欣慰。走过的二十几个春秋，多是一个人的角色，父母深厚的爱多与我置于两地相望。第一个本命年里，虽有曾经的温暖，却伴着这许多的无奈。之前的很多年里，我没有如此的概念。没有人告知我生日究竟是什么东西。没有人告知我还可以过生日。就好像没有人告知我生活中还可以有快乐一样。之后的很多年，我知晓的时候，却已是物是人非，人单影只时。 一直不知道什么时候可以停止脚步。不知道自己究竟在那里可以稍事休憩。岁月却依然如此不依不饶的带来我的一个又一个生日。辗转流离的脚步，辗转流离的文字，或孤独或落漠的心情，只是自己的选择。看多了这世间百态，历够了这世间的无奈。形色的，各样的。有时候会觉得沧桑，有时候会觉得迷惘，其实，若说境界，用俗语说是还没历练到时候，用佛语则是还未修成正果。否则，我竟何来还有如此浮躁波动？ 足迹遍布南北，上海，北京。。。每到一处，新的地方，旧的景象。恐惧的是每次与人交谈，总是最忌讳节日，过年一类的话题。悲哀或自嘲，总是自己的心情，不能也不会让别人看见。我知道我不会让自己忧伤。 这个生日，我在北京。无法预料的。在这之前，还有中秋。 中秋的中午，我在人民日报的门口，看一个衣衫褴褛戴眼睛老人，夹着破碗，胸的前后挂着牌子。我不敢走进去看那上面的字，怕伤了老人的自尊心。隐约只看见；。。。腐败。。。民告官。。。告。。。。。。 中秋的夜晚，我在街道上看拥挤的人群，杂乱的车辆。破碎的街道和地面卷起嘈杂的节日气氛。 这是部分的首都印象。是我所有城市印象中的一部分，也是我所有经历并已融入生命的一部分。无意偏激，一路走来。早已了解生活有百态。有健康自有卑微，有善良也必有丑恶，既然我不擅长描述阳光，那我选择展示黑暗。也明白这一切本与己无关，若有，只能说是自己的劣根性在发挥作用，是本能罢了。 一直在想，困扰自己的东西会有很多，牵绊自己的事情会很复杂。在自己的某些文字里曾经和自己不断斗争。我是谁?我为什么而存在？我在做着什么？我想要得到什么？我最终又会走哪里?一些感性而纯粹的语言，毫无保留的。迷惘的话题，只是至今我却也不曾找到过答案。总到自己累了，给自己留下唯一的解释：或相信宿命，一切不过是上帝的玩笑，从出生到现在都是被设好的局，我们的任务不是去改变，而是去完成。个人或人类都是如此，不过是饰演剧本的角色。我以我的方式如此想，然后如此悲哀。生活，永远会这样继续。然后我们夹在中间，寻找我们自以为是的快乐。 今天是我的生日。坐在这里为自己写文字。却写了许多与自己无关的东西。我不知道我是在为谁而写，冥冥中感觉，相似的遭遇，心情，或文字，显示出相似的共性，相信会有许多人来理解。看来我还并未长大，竟然还存在一种意识上的希望，对人或对社会，及至生活。 北京的天气开始冷了。打算给自己多加点衣服。早上朋友一早发来生日祝福，并让我记得吃一碗长寿面，并记得第一根千万不能咬断。感动。答应他自己一定会照做。 现在我坐在这里敲击这些文字。只为自己而写的文字。今天十月二十八日，我的第二个本命年生日。这是给我自己的特殊祝福。 ※※※※※※ 人，只有陷入万劫不复之后，方能惊醒，而后有所作为。 |
生日快乐!天天快乐!!
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往事如风 尘缘如梦
渺渺红尘 我心与共
一叶飞絮 飘落随风
南北西东 聚散从容 |
