昨晚下雨了，听着窗外滴滴嗒嗒的雨水，数了也不知几万只洁白的绵羊，可还是无法入睡。枕畔的老公时不时皱了眉咕噜两句，想是我这样翻来翻去，影响了他的睡眠。

老公不知道这段时间我是整夜整夜的失眠，男人总是比较粗心的，只以为是工作太辛苦，以致于这么憔翠。静静的坐在医院，看着冰凉的液体一滴一滴的流入我的身体，鼻就开始堵塞了。身体总是这么虚弱，就连这一点液体的冷都不能承受。

一直以为，自己仍然年轻，充满活力，对于容颜的衰老，我是不太在意的，可这一次又一次的病痛，让我突然感觉，其实死神就在身边，也许他一个不高兴，就冷不丁的把你送进了天堂，或者地狱。

曾经很绝决的说，如果患上比较严重的病症，我不要就医，活着和死了，没什么分别。那时是如此的轻贱生命，可现在，虽没患上什么大病，就常常的犯些小病，已然让我对生是如此眷恋。

活着多好，活着可以做很多的事。年轻时总以为年轻，来日方长，慢慢的玩够了，以后会有大把的时间做正经事。可是，已经活了这么多年，也没有做出一件象样的正经事来。

总是这么迟，才发现时间就在一次又一次的推托中悄然流逝，才明白生命其实转瞬即逝。

早上一位女孩拉着我聊天，她说她太无聊，整天的除了吃饭睡觉，就呆在游戏里。字里行间，淡淡的怅惘，她是失恋了，麻木的打发着时间，祭奠她远去的爱情。她还年轻，有资本用大把的时间来弥补感情上的失意，只是，她不知道，曾经，我也是这样挥霍着自己的青春。

人，是不是都要到快失去时，才猛然知觉它的重要，就象中年的女人，惊觉青春的逝去，才用高档的化妆品来挽救，而在青春靓丽时，却总是素面朝天，一副漫不经心的态度示人。

液体慢慢的流入我的身体，冰凉间，明白我的生命也是这样无声无息，慢慢的遁迹。对死，曾是那样的无畏无惧，对着白得刺眼的粉墙，我却感到从来没有过的恐惧。

我还有好多未曾完成的心愿啊，我的生命怎可以就这样消逝。

记得一次，老公被一辆大卡车撞的飞了几十米远，可爬起来时仍能笑着说：“嘿嘿，这阎王不够意思，竟然说不认得我。”那时，以为自己的生命坚若磐石，只感到一种前所未有的刺激，在和朋友的闲谈中，豪气的吹虚是怎样的去了一趟死亡的边缘。

年轻时，总以为死神既看不见也摸不着，死，离自己还那么遥远。

也是在这样雪白房间里，眼睁睁看着只比我大三岁的嫂子，在病床上痉摩地挣扎，透明的液体输进去，变成淡黄色的泪水流出来，那双绝望哀泣的眼，对生有着无限的眷恋和对死无尽的恐惧。她的生命，转瞬间就烟消云散。那一刻，我开始感到，死神的那双手喜怒无常，想抓谁就抓了谁去。

液体仍汇入我的血脉，清洗着身体，才感觉到我的生命，也如这墙般空洞苍白，几十年的人生，我竟没留下一点痕迹，这样的生，和这样的死，也该是没什么意义。

可是，我仍是不舍得死，心中一遍遍哀求着死神，别太过早看中我，我甚至对着他发誓，在往后的日子，不再浪费生命，我会让每一天，都过得充实而有意义。

早上那忧伤如水的女孩，一定不会懂得我现在的心思，因为在这之前，我也不懂得，死神，时刻守在我们身边，一不留神，就会和他撞个满怀。

我想，那女孩最终也会明白，与死神相较起来，那些烟花水月般的幽怨情愁，终将是脆弱得一触即散。