在北京共处的日子

这些日子，时时处处充满了甜蜜，形影相随。然而，我知道一切都会很快的消逝的，因为一切最美好的东西不会属于我太久的，我总会失去的。而且，不能让这情意发展，那是如癌变细胞一样的爱。就算是自私吧，为了自己不再受到伤害吧，为了将来分开时我会洒脱点坚强点吧，我要把这感情还在“亚健康状态”里就扼杀在摇篮里！在香山的山顶，我看着他的脸，一阵心酸。面对群山，面对我心爱的红叶，我许下一个愿，愿他一生都真的获得幸福，愿他找到一个真正属于他的好妻子。泪水终于没流出来。在山下，我们一起看中了同一幅画，那画中的意境，深深的打动我们的心。远处隐约的山影，西下斜阳，彩霞映着淡蓝的天，简陋的小屋，透着温暖的柔柔的桔色的光华，屋旁两株火红的红枫，几棵婷婷的白桦，水面映着树和山的倒影，一叶小舟，晚归的渔人~~整个画面那样的简单朴实却洋溢着平凡人家的温馨。我们喝着红酒，三分醉意，无语的看着那幅画。要是我们能一起生活在那小屋里，该是多美的啊！不为名利，没有世俗的烦恼，没有那么多的顾虑，有的只是平淡幸福的年复一年日复一日。贫穷也好，清苦也罢，我们可以真的在一起生活，屋前养一群小鸡，屋后种一片青菜~~

夕阳西下照人归，

水映暮山影红叶。

柴门炊烟粗茶备，

茅屋娇人望君回。

记的那个好冷好冷的夜，我们喝过酒，走在冰凉的街上，他拥着我，突然他的身体巨烈的抖动起来，我怕极了，我刚才在餐厅里的话伤了他吗？还是让他想起了什么？他突然站在风里，他用颤抖的并坚定的音调一字一顿说：你输给我了，所以，你的一切都是我的。不要离开好吗？我听在耳朵里，疼在心坎里。我沉默着，不答，他就不走，拥着我站在冷风中，他怎么会抖的那么厉害？回家吧，虽然我们都喜欢那种冷的感觉。他一动也不动的站在那里，望着他执着的眼神，我不敢拒绝，但我又不敢给予他一个肯定的回答，我是理智的，我们不能在一起，不是吗？面对世俗，面对中国几千年的传统，面对社会舆论，面对你我的家人和朋友，我们不能在一起！可是，我们真的陷入了热恋、狂恋中了。我在矛盾中挣扎。爱情有时在现实里显的那么苍白无力，残酷的现实，足以粉碎一切！亲爱的读者，你是不是会问，是什么原因使我不敢接受他的爱呢？是的，我应该给一个交待给你们，因为，他比我小，还在上大学，而且，我还是一个离过婚的年轻妈妈，他明明知道他家人不会同意我们在一起的，世俗和舆论不充许我们在一起的！我恨我自己当时为什么要去郑州找他，面对已深似海的恋情，却不能接受，却无力跟命运斗争。“在你需要我的时候，我不离开你！”我还能说什么？当你从这情劫里清醒时，你不再需要时，我再默默离开，就是最好的结束了。北京深秋的风好冷，从没这样冷过的。那夜，我看到了他眼里流出的泪，那么的晶莹，我的心一直没有停止过流血。拥有过了，我还能再贪心的要求你什么？你不了解，我为什么要做这样的决定，做这样的决定非我愿，但我有的选择吗？我没有！天知道，做这样的决定我需要多么大的勇气和毅力啊！拥有过后，让一切都回到过去的样子，正如我曾在日记的写到的，“让这爱怎么来的怎么去吧”。如《童话爱情》里的风中花对水中沙说的那样：“命运的定数抗拒不了，来年你等我~~！我爱你！”如《爱过——方知痛》那样说吧：“如果有来世，我要做你的新娘！”

音乐的节奏弹动我脆弱的神经

疯狂的扭动腰肢

将泪水和汗水滴进血样的红酒里

眩目的灯光

映着挂满水珠的年轻的脸

笑的那么放肆

虽然心痛如刀割

撕掉虚伪淑女的面具

放纵燃烧的情绪

学着别人

吐出蓝色的烟圈

头发甩甩吧

仿佛甩掉烦恼与遗憾

心再痛，泪再流

依然不悔

只为你百年的承诺：爱我一生一世

曾想

你结婚的那晚我会做什么

对酒当歌

洒脱走在冰冷长安街

仰或在网络里放荡自己

曲终人散

激情过后

习惯的把自己融化在午夜的寂寞里

午夜的游魂

流着泪

爱，使天使堕落成恶魔

想要告诉你

如果有来世

我要做你的新娘

我告诉他，我喜欢你，不是在网络，是现实里产生的。这爱实实在在的存在过的，没有什么可遗憾的了。无论等待我们的是什么，我们以后都不要成陌路。我的记忆里永远都有了你。就算我在天堂了，也会拜托天使送来我对你最真的祝福。说真的，好怕好怕失去。一切文字的表白都是苍白的，形容不了这十月的爱，形容不了十月的情劫，对我来说，也许只能用“情劫”这个字眼来形容这段感情了！就算最终他还是会离开我的生活，但，这些在北京和他共处的日子，足以温暖我以后的每一个寂寞的冷夜。他的微笑，他的柔情，他的执着，他和我曾一起走过的街道，他曾对我说过的每一句话，每一个承诺~~一点一滴都深深的埋藏在心灵最隐蔽的地方。

阿杜的歌声，依然是那么伤怀，那熟悉的旋律，仿佛诉说着我内心的难以诉说出来的疼！台灯的桔色的光，依然那么温柔，如我们的爱情。花瓶里的玫瑰总是会枯谢的，该来的会来，要留的能留，我早学会了放弃。曾跟他说过，我是你生命中的过客，你也只是我生命的过客，匆匆的来了，最后还是只能匆匆的离去。他不承认，他不认命运，然而，我们只是凡人，我们在命运的面前是那么渺小，放不开尘事，放不开世俗，面对这情劫和命运，你我都是无能的。曾经的快乐，对于我来说，已经是不可多得的了，我知足。

春花再美，最终还是会被无情的风吹散。

唉~~~这十月的情劫！

续：

再回到郑州

在北京的日子固然是美好的，但他要回学校，我们谁又能离的开谁呢？是的，我们谁也离不开谁了。我决定再陪着他回郑州，继续的进行着我们执着的爱情。冷冷的夜，他把我藏在他的大衣里。艳阳的天，我把我们在郑州临时的小家来打扮。等着他的回来，虽然没有条件为他炒西红柿炒鸡蛋。我们吃着小吃一样的能相视而笑。

早说过，美好的东西不能太久属于我的。有天突然看到他在QQ里跟朋友说着我们的事情。他朋友说我们不可以在一起。并开始说着我的坏话。我留意的不动声色的看着他的回复，他依然执着的说，他认定了的事情他不会变的，他要把这爱情进行到底。可是，他朋友依然坚定的想说服他。看着屏幕上那些足以让我变成世上最龌龊的女人的话，我只能无辜的把泪往肚子吞。不就只是为了想我们分开吗？用的着这么夸张的诽谤我吗？我是一个不会温柔的女人，我发着脾气跑出网吧，在无人的大街，我无助的蹲在那里，无声的哭泣，泪划脸颊时，他扶起我，在他的肩上，我把委屈用哭的方式发泄。回到了小家，我失眠了。想了好久我们的事情，没有结果的爱情到了最后是最疼的伤害。我想，是离开的时候了。看着他熟睡的样子，一阵心痛。亲爱的，你要好好的乖乖的走你的路！我们这对超出了世俗的感情应该有它的结局了。回到自己的轨道吧。早上送他到了学校，我让晨露湿了心绪。我要去网吧，我要把我们的这些事情写出来，贴给网友们看看，这时的我分不清是非了，我真的好想有人来给我指明路。不管了，不管大家会怎么说话！敲打键盘的声音，回荡在空空的房子里，回荡在我没灵魂的躯壳里。论坛里众说纷纭，有人说爱是无罪的，有人说要想到道德家人的感觉，有人说这么压抑不如活的轻松点放弃吧，有人说爱不一定要拥有对方把爱留在心底~~~~~他急急的跑来了，他知道我在网吧？？最终，我没能离开那个我极度眷恋的爱巢，我是不是好没道理？他说，我们会永远在一起的，我要改变命运，我不管人家说什么，等我们结婚了，家里也没办法了，大家自然也不会再说什么了，相信我！爱人，我相信你！

一起逃回北京！！

我们依然幸福的生活在一起，依然时时吵吵小架，吵过后我们比吵前更加的相爱。一天，他妈妈突然来了。当时我们正在开心的玩着游戏，网吧的灯光暗暗。他面色慌张的出去了。

我看到他母亲的一个侧面。。。。。。

我不知道我应该怎么办，像一个做错了事的小孩子，我等着裁判！要么，他跟他妈妈走了，我们就结束了；要么他会回来，带上我跑掉；要么，面对他妈妈，把我们的事情说清楚。我等着，等着最后的裁判。心跳开始疯狂有加速，几乎跳出来了！他会怎么做呢？会怎么做呢？上帝啊~！情正急时，他终于进来了，我知道，我就知道他一定不会把我一个人丢在了网吧，我就知道他不会就这样丢掉这份情义！“回家里等我”说完他出去了。嗯，我回家里等你！

我们一起学司马相如和卓文君，我们逃！

回到了家，我开始简单的收拾行李，说逃就逃了，我们真的像在逃亡，像个地下党，一边看着四周的情况，看他妈有没有出现在那个地方。打了个的士，我们尽量以最快的速度的跑掉逃掉！！

在车上了，我的心才平静下来。“我应该面对你妈妈，我应该跟她谈谈”为什么不？我们是真心的，那个作母亲的不想儿子得到幸福？我们在一起就是幸福，不要拆散我们啊~！！！！可是他说现在时机不到。

将爱进行到底

“会带你回家的，我们会永远在一起！”

我为了这句承诺，我不会再轻言放弃了，我不会再轻易的想离开他。他有这么大的信心，我不能，不能轻易的放弃，那样会伤了他的心伤了我的心。我们相约，将爱进行到底。

我们一直幸福开心的生活在北京，我们那个温暖的家里。每天早起，我会给他做好我自认为很可口的早点，再捏着他的鼻子，或者亲吻他直到他醒来，或者在厨房大叫：老公，起来吃饭！！他喜欢看我给他做饭时的样子，我喜欢看他大口的吃着我做饭菜。下午我们一起下楼到超市里给他买啤酒。他总是把我买给他的一个星期的啤酒在两天内喝光。然后我再骂他不乖，他总是那副耍赖的笑脸。夜深时，我们两个不爱在晚上早睡的人就上网打牌。我坐在他的怀里，他在我背后一边打升级一面教我这个笨蛋。他总是有很好的人缘，一上网就有好多人叫他做搭当。他总是得意的看着我：笨笨，看你老公厉害吧？

是的。在北京的日子是幸福的，我们忘记了人群，忘记了世俗。他总说我睡觉像个八爪鱼，干嘛不会像书上写的“她像个小猫般的躲在我的怀里”那样来行容我啊。八爪鱼比起可爱的小猫真是逊色嘛。他时常也会接他妈的电话，然后就是不告诉他妈他在那里。我知道他的想法，他要让他妈知道，你不接受我们在一起，那我就不回去了！

过年了，他突然说要回家，看看妈妈，我没有反对，坐在火车上，我们相偎在一起，恋恋不舍。刚分开才一天，我的手机都快给他打暴掉！他让我去他的家乡，接他一起来我妈妈家，我们的家人很民主的，妈妈爸爸也说了我们不合适，因为他太小了。可是看我那样的坚持，家人也就没在说什么了。就这样，我在初三时把他接到了我家。

他很乖，对我家人很好，只是吃不习惯我妈妈做的菜，他说，总是吃第一口时感到好香，第二口还算香，第三口嘴就麻木了，哈哈，辣的！我妹妹也总喜欢让他做大猩猩的动作来看，真的很像，妹妹和我总是笑的前扑后仰。他开摩托车时，总喜欢让我坐在他的前面。这样，我整个像在他的怀里一样，一路春风，一路喜洋洋。

开心的日子就在这种香水雨一样的生活中过去了。非典病毒让我们在我的家乡过了半年还多。有天，他妈妈打电话来，我接了，我跟她谈了半个多小时，可能是因为我的诚恳吧，她居然对我说“等非典过后，你跟他一起回来吧，我不要求什么，只要孝顺就好，我还希望你们以后能定居项城”。什么？什么？这是不是等于同意了吗？我真的好感动，整个人都飘浮在喜悦的气泡里。我跟他终于相视而笑。

要去他的家乡了，我有些怕怕的感觉，不知道是不是真的能如愿以偿。他坚定的说，会的，因为这话是从他妈妈的口里说出来的。

这次，是我自己逃

他先回他家乡了，我跟妹妹回到了北京，仅一天时间，我就匆匆整装到了河南。他舅舅开车来接我的，他说本来他妈妈要来的，但是因为下雨，就没让她来，我真的很想看看他妈妈。一路上，他春风得意，我的心情也随之轻快起来。

看到了他的家了，看到了他的房间，无数次在脑海里描述的他的生活空间！正如我想像的，他的妈妈很年轻的样子和装束。我的心也放了下来，我认真的告诉自己，要珍重这来之不易的爱情，做好一个媳妇应该做的。我尽量的让自己乖些，说话做事小心些，对他妈妈再好些。他妈妈的一个动作一句话我都认真的揣摩，要知道，虽然到了他的家了，我悬在半空的心依然不敢放下的，好怕好怕出什么意外。他说，你真笨呵，人住我家了你还怕什么，我们开个店，我要争取让你在项城定下来，我不要你在漂泊了。来了好几天了，他的家人对我好像没什么，只有他妈妈，一直没有再表态了。是我沉不住气，在一个清晨，我跟她再次谈了话。她说不想儿子太早结婚，她要我想清楚，她儿子太小，要是以后变心了她是管不着的。她一再的说，她儿子跟谁结婚，都是她儿媳，她再不愿意也只有接受。是的，她不愿意接受，但是因为我们执着的爱没有人能让我们分开，所以她只好沉默。她不愿意，她不愿意！！他太小，他以后要变了，真的会变的吗？以后自己的后半生就会在这个陌生的小城了，要是真的变了，我要怎么办？没有人会帮助我的，没有人！！要是这样，我现在为什么不顾一切？要是真的要变了，我现在做的一切都变的没有意义，那为什么还要留下来？我心情沉下来，沉到一个冰冷的深渊里，禁不住的流泪。不~我相信我的爱人，我们经过了这么多的风雨，我不能轻言放弃！她在以后的相处的日子，随时的提醒着我，随时的！可是，我不要，我不要和他分开。我努力的试图让他母亲知道我的心意，只要真的在一起了，我做的到一个孝顺的儿媳。

担心的事情迟早会发生的，不是吗？又一个清晨，我叫起他，下楼买菜中午我做饭。我走到他母亲的房间，跟她说我们下楼买菜，她没理我。却对着他埋怨起来，他静静的站在那里，像个做错事的小孩子。我的心一阵疼~~~她说的是他的学业和前程，她说她以后得靠儿子了，可是现在儿子却那么不听话。他走出房间后，她一反常态，对着我冲了一句话后，就不再理我，自从我进这个房间，她就一直当我没存在，我无声的走出去。呆呆的坐在他的房间。我不知道事情发生了什么变化了。我细细的想自己是不是做错了事或者说错了话。他父亲开门回来了，他跟他父亲在客厅说开店的事情，一直他父亲都对我手里的一种医疗器械很有兴趣和信心。所以我也都一直相信，他父亲会很支持的。可是今天却听到了放弃的话从他父亲的嘴里说出来。我不明白，昨晚还兴味盎然的他的父亲，现在眼里却流露着无奈。仅一个晚上而已，事情都变了！

他们在他妈的那个房间不知道说什么去了，现在我不再关心，我只是在他的房间里强行的把泪吞到肚子里面，再明了不过了，再明了不过了。我要怎么办？为什么？不同意却让我来，是让我来看你们的态度吗？是让我知难而退吗？我突然有一种被愚弄的伤感。人家一直都有明确的态度的，可是我却沉浸在幻想里看不到，像个傻瓜一样的做着枉然的努力！！提起自己的行李，我默默的走出那个不属于我的家。尽管心如刀割，却固执的抬起离去的沉重的脚步。

很快的，他发现我离开了，他在车站找到了表面平静的我。只是看着我的眼睛，轻声的说，“跟我回去”。“不，我出来了就不会再回去了”我提起包，转身走了，泪一直在眼里打转，这时才挣脱眼眶的束缚，泪满面。他没有拦我，也没有跟来。我失望了，我以为他会拉着我，像以前一样的用固执的声音说：跟我回去！那样的话，我想我会的，我会的，可是他没有。我转眼没看到他的身影。候车室没有一个人，我把被泪水湿透的脸深深的埋进手臂里。无声的让泪尽情的流，让心碎裂成一片片。也许是天意吧，一等等到二个多小时也没有车。二个小时以来，我一直在回忆和他的过去，那些日子的一点一滴都像电影一样在我心里一一映过。真的不舍的他，难到我们真的走到了尽头吗？昨天还不是这样的，只是过了一个晚上，这一切都变样了？我要给他打电话，我想听到他的声音。我知道，我想他再开口留我，他还是没留我，只淡淡问我吃了没有，什么时间的车。他问我要不要他来陪我，我就是那么个不会温柔和妥协的女人，来陪我，看着我离开吗？那淡漠的口气，那里再像昔日执着爱我的他？那里像跟我说要把爱进行到底的他？我们的谈话最后不欢而散。他不再热情如火了，而他妈妈也不像在电话里跟我说的那样：我同意了就不会反悔了，你来我们家吧。为什么要等我来了再这样对我呢？再跟我说这些话呢？我认真的思索着，为什么会这样。渐渐的，我认为，他妈妈是想让我来了再给我明确的态度，因为远在千里之外，她儿子又没回来。她只好出此下策了。可是这对我似乎不太公平，让我一个人跑这么远来，再给我这样的结果。难道同样作为女人，她不怕我带着这样的不良状态在一个陌生的城市出点什么意外吗？我渐渐的觉的我像个十足的笨蛋。路上行人匆匆过，全都会回头看一眼，我只是个流着泪，坐在候车室伤心人。现在我对你来说，也就是一个陌生人，看到我流泪，你也不会回头看一眼。为何曾经相爱现在变成陌生，这就是我们的结局啊？车就是不来，我站在停车场，任冷风吻着我的红肿的双眼。一种绝对冬天的感觉。终于，我再给他打电话“车要三个小时以后才有了，你要来你来吧”十分钟以后，他出现在我的面前，我正卷缩在椅子里发着抖。他说，我们去吃饭吧。一边吃，我一边告诉自己不要哭，不就是跟一个男人分手吗。干嘛要在他面前脆弱的像小鸟，干嘛非要哭着闹着。就是不要哭！可是，泪就是不听话，我还是没把眼泪留在眼眶里。他拉我坐在他的怀里，跟我说，你现在只有两个选择，一是走，一是留。要么下午坐车离开以后我们不联系了，要么现在跟我回去，我跟我妈说说，要么住进宾馆，等我一个晚上，我回去问我妈，让我们什么时间结婚。回你家？你跟你妈说？说什么？求她不要赶我走吗？她还不如明说：我就是不同意，你也不要来我家了。干嘛非要我去了再伤我心让我自己走呢？我自己走了她就没有责任了，不怪她无情了是吗？我选择了住宾馆。在等待中，疲惫的我却睡不着。他说他一会来的，我等他，晚上了，他来了却没有提他回家问他妈的结果。我问他，他说，他妈说在他工作以前不谈这事。这不等于没问吗？我留下来等到的答案就是这样的。让我等他半年一年的是吗？分开那么久，我不知道会变成什么样。我无语！

第二天早上，我还是踏上了归程。我们打车来的车站，我一下车，他就走了。我没看到他留恋的目光~~~一路上，我都在想整件事，我的悄然离开，对于他家人来说是不礼貌的。我是否应该道歉呢？来到那个坐火车的城市了，一下车我就给他打了电话，想让他母亲接电话，一是道歉，二是问她，不同意为什么又要要我来？他接的电话，口气淡漠的直让人觉的这不是夏天而是冬天。他骗我说他妈去买菜了，他母亲拿过电话，用河南话吵了句什么后就挂掉了。不知道好歹的我又打过去，问他，他妈怕什么？为什么不敢接我电话？他用极其冷淡的声音说，你怎么说话的，你再这么说我挂电话，是的我现在不想接你电话！电话这头的我，早已只会木然的站在那里了。然后，他拍的挂了电话。轻一脚重一脚的，我走进了宾馆，我需要有一个无人的地方，放肆自己的感情！！这个城市有一个很关心我的大哥哥，他找到我后，非要我马上回北京，他说我现在的状态不应该在外面，回到家里好些的。回到家真的会好些吗？一个人在宾馆里，我又想起我们在一起的日光，我不相信，他会变心了，他说过，什么都不能让我们分开。我找不到他，我只有上网，在QQ里给他留言。上了QQ，只看到两句足以让我死千回的话“早点回去。算了~”算了吗？我们真的这样结束了吗？曾何几时，我会想的到只是因为他回了家，就变成这样了？曾何几时我会想到我们曾执着要进行的爱会是这样的结局？我不相信，我真的不相信这是他对我说出的话。我不相信，我要他跟我说清楚，我不要这样不明不白的就结束。我疯狂的找他打他家电话，听着嘟嘟的声音，我已不知身在何处我为何人了。我要包车去找他，我要他亲口告诉为什么！！我只要一个理由，是什么力量让他执着的爱变成一张脆弱的纸？“勇哥，我要去项城，我要去项城。我明天不回北京了。”正加晚班的大哥开车把我拉回宾馆。回到那个地方，我开始了我的伤心欲绝的嚎啕大哭。整个世界在看到那句话时已不存在了，我的世界整个的灰了塌了。我不知道我怎么面对这样的结局，我更不知道我怎么再回家面对我的家人。这我自认为坚韧的爱就在我走出那个门时变成了历史。大哥看着我伤心的快要死去的样子，打电话去了他家找他。大哥告诉我，凭他的直觉，他还是爱我的，他没有像我想象的那样变心了。大哥批评我，不应该不理解他和他的家人，不应该说走就悄悄的走了。这时我才发现，我的出走也许真的错了。天知道，我真的爱他，我才知道他对我是那么的重要，超过我的想象。平静了，我要让他知道，不管我以前做的对还是错，我是真的很爱，很爱他，真的,真的想用一生一世来把我们的爱进行到底！

回到北京已经二天了，我没有一分钟不想他的。妹妹说：你们的感情来的那么不寻常，不要因为他妈就轻言放弃。你们的爱情是你们的，当初敢做现在也应该敢面对！他对你的感情是真的，我说我不相信他会变心。我也不相信他会变心。那么，我错了吗？我为什么要逃回来？逃回来了，却死活也放不下那份情。我承认我失败了，我承认，我离不开他，可是我还是逃走了。是逃什么？逃现实和世俗，我不敢面对，我脆弱了。我应该撑下去的，我应该什么也不要怕，为了和他在一起，我应该什么也不要怕！他打电话来，他喝了酒，我听出来了，我走了，他也跟我一样的伤心，我知道。他让我再去，我真的要再去吗？妹妹说。去吧，再去面对，如果，你真的还爱他。

去吧，再去面对，如果你还爱他。

河南之再行

收拾简单的行囊，寂寞的车子在无边的思念和焦虑中往他的家乡驶去。每分钟都如刀扎在心上，我能做的是把我们的过去和现在和将来一一来想。甚至想象着我们重归于好时，我应该怎么做，应该怎么建立我们的小家家。一路心绪难平，一路忧心忡忡，带着一脸的疲惫和憔悴，我终于到达了那个城市。下着细雨，他站在雨里叫我。我看到他脸上的水滴，忍不住伸手想为他擦掉，他却躲开了。这个动作深深的刺痛了我。来都来了，我想我有机会问清，有机会跟他表白，要是这次再不让他知道我对他的情义，我想，以后也不会再有机会了。出租车里，他一言不发，我看着他的双眼，流露出的复杂的情绪。

坐在他的对面，他对我说，他可以陪我吃晚饭，他朋友从外地回来了，一会他要去陪他们，如是我要跟他们一起玩的话，不要当着他的朋友的面叫他老公。泪始终在流，情绪已经不再受控。风风，我的爱人，这是你吗？我告诉他，他对我是那么的重要，如果能再重头开始，我愿意将生命来换回他的爱，他的宠。我可以天天为他做西红炒柿鸡蛋，他哭了，他说他再也不想吃那道菜，现在吃来是那么的难吃。他哭了，泪却滴在我的心上。风风，对不起，我想我是错了，在一起的日子，我不相信你真的会带我回家，我不相信你会真的爱我一生一世，所以我一直对你不是百分之百的好，我错了。站在他的对面，我们四目相对，他的泪和我的泪，在这一时间显的那样的苦涩。我轻轻的拭去他的泪，抚着他的胸口，风风，你不要生气了，不是一直说我是你的小泼泼是你的宝贝吗？他伤心的说，你不是！你不是！不要骗自己，那份感情，不会那样的脆弱的。风风我不相信，我们的爱情真的画上了句号了？！风风，在我心里，只有你，也许我真的不应该做你不同意我做的事情。是我不好，我伤害了你也伤害了我自己，更伤害了自己最珍视的爱情。他告诉我，最重要的是他现在想通了，他怕跟我走后自己再也没有退路了，他清醒了，我们的爱情最后带来的也许不再是美好的。他现在要的是他妈给他的工作和一个真正可以和他过一生他妈承认的女人。而且他会和她生一个小孩子，建立一个家。我只是过去了！！

事情真的发生了，真的如我在一年前所想，他终于会清醒的，他要的是什么，不是我这个离过婚的比他大的他妈不承认女人和社会不承认的爱情。

“在你需要我的时候，我不离开你！”我还能说什么？当你从这情劫里清醒时，你不再需要时，我再默默离开，就是最好的结束了。

他真的不再心痛我，他坐在餐厅里吃他的晚餐，看着他吃的那么用心却不再像过去那样关心我有没有吃过了。和他分开到现在，我几乎没有再进食，一个星期不到我就瘦了近九斤。心又一阵隐隐作疼。沉默的走到无人的街边，站在雨里让冷风吹醒自己，告诫自己真的是这样就不要再难过再哭泣。他吃完后走出来，淡淡的说：你明天回北京吧。那晚的雨下的很小却很冷，冰一样的，合着悄悄流下的泪融化在一起。冷冷的冰雨在脸上胡乱的拍~~~~

静静的坐了一个晚上后，第二天早上，我们再次分手在那个车站。站在他的对面，我要再认真的看看他，也许，以后再也不会看到他了。他脸上有汗滴，我又想为他拭去，他再次的躲避开来~~~心再痛，也要面对这个必需要面对的现实，从一开始，我们的爱情就是一个错误，就注定了这是一个情劫，一个童话，一个传奇。而一切都应该结束了！提起行李，痛苦的默默的转身离去，一切都将在这一转身真正的结束掉。而身后传来他最后一声我曾那样熟悉的叫声：老婆，你上那里？转向他的面孔带着丝丝难言的无奈和期待，而他的眼光躲闪了，我知道，他对我还爱，而他长大了，对面世人都爱的虚荣，他从这感情里清楚的做出了选择。他离去的身影深深的刻在不再完整的心上。

再见了，风风，再也不会叫你老公。一切都只是一个梦。现在是梦醒的时分了。

爱在那里出了偏差

走在陌生城市的大街上，

细雨轻轻的下，

湿了我的衣裳，

坐在落漠寂聊的候车室，

泪儿无处可藏，

浸过我的心啊。

往事放飞在冷风中，

却如火烫。

留给我片片回忆苦苦想。

难道他们说的都是真的，

爱情永远远的不可遥望。

难道我们说的都是假的，

爱情只是落花风中轻杨？

不知爱在那出了偏差。

你心已变已无可换回了啊，

冷漠目光，

真的把我心伤，

夏日里有了冬天的冰凉。

不知爱在那里出了偏差，

曾经山盟海誓一夜变了样，

相爱恋人，

真的一去不回了，

哭到疲乏在深夜里沉醉的唱，

倒数三秒，

我要开始努力的把你忘掉。

唯一的恋爱，

把我变成废墟，

尘封的心如紧闭天窗，

曾一度为你的执着开放，

一起走过那么多难忘岁月，

又为什么留下这个结局让我独自尝？

又为什么让我苦苦想，

爱在那里出了偏差。

忘记你需要多少年

我是一个大女人，不再是一个小女孩，现实的残酷我早经历过。妹妹说，时间是最好的疗伤药，可是忘掉你需要多少年？回到北京，找了份让自己可以累死的工作，在繁重的没完没了的工作中，让自己暂时忘掉他。可每每静下来，他的影子依然霸道的占据我的全陪思想！我拼命的工作，在工作中去寻找另一种寄托。原来多年没打工的我，还是可以做的很好，我的工作成绩应该是不错的，得到了承认，心中有了份喜悦之情。每天的时间开始过的充实起来。打败了跟我争职位的应聘者，我坐在这个不大不小的小主管的位子，我努力的做好我的工作努力的投入到工作当中。夜来无声，在QQ里写下对他的思念和我的近况。不小心发现他的个人资料里的诗句，流露的还是对我的爱“如果爱为你而存，那么我是否为你而生，如果爱为你而灭，那么我心是否为你而死，爱你爱的沉重而另类，所有的努力都没有了意义，失去你是那么的容易！”联系不到他，却想让他知道我依然在思念他，在QQ里写下长长的感动。走在路上，时常想，他是不是会突然带着那极具杀伤力的笑容出现在我的面前，开员工例会时，时常想，考勤本上是不是会突然出现他的名字，回家开门时，会不会看到他出现在那个蓝色的房间~~如果是那样，我将不顾一切的扑到他的怀里大声的告诉全世界：风风，我爱你！！

听着他爱听的情歌，看着他留在我电脑里的诗篇，深深的体会到，原来忘掉一个爱人是那么的难，原来失恋的感觉真的是那么的苦涩。

日子在一天天的过去，和同事一起酒醉，聊起的依然是他和我们的故事。大家都惊讶我们的传奇爱情故事。

不经意间让你闯入内心，

抹不去挥不去的情义，

却让爱情在风中消逝，

如风中落花，

凄凉中忧伤的舞动着昔日的美丽，

曾经的拥有，

在往后的日子里，

是温暖或是伤痛？

注定是十月里的童话爱情，

背负着沉重的思念的每一天，

在繁忙的工作中来遗忘。

而这久久没无音讯的今天，

你是不是也能想起曾经深爱的爱人？

剧终

这样的结局应该是预料之中的，如果说有什么错的话，是你最初就不该爱上这样一个不成熟的大男孩！~~

不是不能忘记，是你不想忘记他。相信你总有一天能看破人、性、情的本质的。

这个故事怎么样??看的你眼痛吗??

想想,这个故事让我们明白了些什么?

面对爱情,是要理智还是要惜缘份?

女主角一开始的理智敌不过爱情的甜美诱惑,而爱情又敌不过现实的残酷打击,我们的身边,发生着各式各样的爱情悲剧,听过的,看到的,经历的,难到只能让我们发出一声叹息吗?

故事中的他们没有谁对谁错,站在他们的立场,也许谁也没错.成了一个教训,现代的社会,还有多少痴心儿女能像七仙女,梁祝传为旷世佳话?

看完这个故事,我们真的应该沉思了.现代人的爱情怎么了?