|
颓废而没有方向的日子，一直延续---- 事实摆在眼前，我不得不思考一些现实的问题，一联想到现实，我又开始迷茫起来。真的，很迷茫。 我原本以为，我们只是网络里萍水相逢的两个人，我们之间可以发生故事甚至实质性的接触，但仅此而已，不会继续下去，我原本以为只要我离开了他的家乡，我们就将天各一方，甚至一辈子都不可能再见面了，我原本以为我只是迷醉在我自己从孩童时候一直保有的北方情结之中，我原本以为自己只是想在一个陌生而美丽的地方寻找一种所谓的感觉而已，我以为自己只是想让他牵着我的手在陌生的街道上四处游走，不停的走...... 我没细想过我们会再有其他，更别说以后和将来了，真的，但那一个小雨一直下个不停的中秋傍晚，他站在我的面前，像个孩子般无助，而又坚定的说“我永远不离开你”。我愕然，真的，或许我本不想我们之间留下任何东西的，我只是不想在那段非常的时间里那么孤单，我只是想有一个人能牵着我的手在北方城市的街道上不停的走。 无可否认，我也爱他。但我已经过了那种可以为一段爱情而不顾一切的时段了，我不再是个无邪的孩子，我没有资本在32岁的时候还眨巴着两个眼睛装天真，我是深刻的感受过爱情伤痛的人，我的昨天，有他，以及与他有关的所有不能忘记的美好时光。我无法用手捂着自己曾经滴血的伤口回应他说“我也爱你”。我做不到，尽管内心深处，我知道自己是根本无法忘记他。 但我没有任何的非分之想，我曾有的经历早已注定我是一个没有将来的人，爱情，更是昨日黄花，泛黄记忆。我可以遭遇爱情，但我命中注定不可能拥有爱情的将来。在这一点上，我觉得我像一个妓女，即使终有一天有幸从良，但曾有过的经历和真实存在过的事实永远无法抹掉，是耻辱的事实，是惨痛的代价，还有支离破碎的心。 想明白了这一点以后，我也就接受了这个事实，一个人，对生活没有了奢望反倒生活得坦然起来。反正我一辈子也就这样了，无所谓什么坚强，无所谓什么悲伤，我从来都是这样，没有方向。 但事实上却是，他来了，从他所在的遥远的北方城市---北京，来到我所居住的高原城市，他是来找我的，也是为我而来的。 在我第一次在北京机场门口看见他的时候，我完全没想到我们会有如此的故事，我以为我们只是两个同样孤单而无助的灵魂，在我从小到大心里一直向往的地方，那样一个美丽得让人心醉的地方，彼此温暖，但我终究得回到属于自己的生活环境里，继续我那已经不能称之为生活的所谓生活。 当他小心翼翼的向我提出留下来，并且不打乱我的生活的时候，我沉默了。继而，他真的留下来了。我感到一丝慌乱，但我竟然没有拒绝，我也不知道为什么不拒绝他，那一瞬间，我忘记了我已拥有的人和生活，我竟然点头答应了，我想我一定是疯掉了。在我所经历的生活当中，有很多时候，我都不知道自己为什么要做又为什么不做一些事，这对我来说，是一个谜，我永远都解不开的谜。 今日想来，我仍不明白当时为什么要答应他。我完全没想到我即将就要为此而付出的代价，可我已经答应了，我不能辜负他，在我面前，他总像个无助的孩子，让人不自觉的产生无限怜爱。然而，他也说我象个孩子，永远需要他在我身边和心里给我安稳和安慰。 我想我很愿意把不拒绝他的理由归结为他带给我的震撼，我很愿意永远记得那个下着小雨的晚上，他站在我的面前，理着我被雨湿透的头发，郑重而坚定的对我说“有我在你身边，不能给你所谓的幸福，但是有我在你身边，你会快乐！”。那一瞬间，那一秒，我感到温暖，感动，震撼。 他忘了，我有自己的生活，并深陷其中。 在我曾走过的32年生命历程中，从十五六岁的懵懂少女到现在，确实有不少人喜欢我，也不乏有那种一直追随在我身边的执着追求者，以及个别爱我爱到可以为我付出生命的人，但他们却惊人的有一个相似之处，那就是还从来没有一个人对我说过，他不在乎一切，只想给我快乐。 他是第一个，尽管那时，已经知道我除了伤害已经不能给他什么了。 紧接着，他就这样住下了，克服水土不服，克服高原海拔，克服语言障碍----在我身边时隐时现，为我而来的，他说无论让他在这个陌生城市做什么，只要和我在一起，就是他的幸福了。我无语，他的感情还属于那种单纯没有杂质的。 我并不想再老土的说，这一切都是缘分。但我很想知道，我们的将来会怎么样呢？说实话，我很茫然，很茫然。或许是因为我对将来这个词太陌生了，因为我一直是个没有将来的人。我从不谈论和奢望明天，因为我深知自己早已失去了这个资格。 我还想知道，这一切到底是对是错？谁能告诉我？我的决定又将意味着什么呢？ 曾经因为他，我离开了维持八年，自己一手建立起来的家庭，和那整夜搂我脖子的孩子。应该说他是这个世界我最爱的一个男人，是真正的为我可以连生命都可以舍弃的一个人。但过了三年后我却以一句“我不能对不起孩子”这样看似理所应当的理由，残忍的伤害了他。 想到他每次离开我时的样子和眼神，我就清楚的感觉到自己的残忍与无耻。我忽然发现其实我是个坏人。 许巍唱道“许多事来不及思考，就这样自然发生了，让他自然的来吧，让他悄然的去吧......” 事实已经这样，真的不知道说什么了，只有一个感觉，越来越强烈，那就是茫然，明天的明天的明天以后，我们将会真正的生活在一起吗？那么，我们将会有怎样的生活？仅仅因为一瞬间的感觉而舍弃自己的孩子和奢华安定的生活，到底是对是错？我们是否会在时间的磨折下，耗尽了蓬勃的激情，然后分道扬镳，各自去过截然不同的生活？ 其实我早就知道，这世界上有很多事，都是不存在对错的。 这么一想，我的茫然似乎就成了多余，管它的，既然不知道怎么样做才是最好，那就这样吧。 生命的过程本身就是在失去和拥有之间循环的，我所失去的，我将得到的，都是注定的，是宿命。 周迅不是用低沉的嗓音唱了吗“春去春又回来，花落花又开，生活本来是无奈”。 |