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哥：你好！你看我还是这样称呼你。因为我觉得在这儿这样称呼你最合适。也最适合我心中的你。我喜欢在你身上找到哥的感觉。在这儿这个“哥”不是兄妹之间的那种感觉，而是一种超出亲情的一种非常温馨的感觉。
我的心中好像总有一种未解的情结。在潜意识里我好像一直在寻找着什么。也许连我自己都没有真正的意识到。但是当我碰到你时，从我自己这一反常态的感觉，我知道我找到了答案。所以我毫无防备的迷恋上了你，所以我打破了自己固守多年的“信念”。在内疚中我品尝了甜蜜。品尝着那我潜意识里寻觅了多年的感觉。和你一样，我也是家中的老小，也是从小在父母和哥嫂姐姐们的宠爱和呵护下长大的。也是在周围同学朋友羡慕的眼光中长大的，也更是在老师的称赞声中长大的。在工作前我是一只欢快的无忧无虑的小鸟，虽然一直生病可那并没有给我快乐的生活带来多少烦恼。可是工作后，一切都变的那样无奈......远离亲人，我很怀念那曾经快乐的时光------吃完饭和父母一起打牌下棋，在父亲不防备时我用“车”诱惑他上当而赢的一局后的那份喜悦。还有母亲为一棋子总是和父亲的“争争吵吵”。和你一样我父亲也是一个很爱热闹的人，我们家也总是那样的“高朋满座”。我喜欢那份热闹！ 后来我工作了，有了自己的家，有了这个清静的小家，有了朴实厚道的老公，有了这份远离亲人的无奈的工作，我还是幸福的生活着。是的，说真的，一直以来我都感到很幸福，老公对我很好。我也是一个很知足的人，虽然跟着他走进了他这个贫穷的大家庭，但我从不后悔，因为我走进了一家非常憨实的一个大家庭。而且我也是一个较为知足的人，对物质生活没有过高的要求，否则我不会舍弃很多跟他来到这儿。虽然生活中也有很多无奈，但我承认一直以来我还是感觉很幸福的。所以我总是能保持着我的笑脸（记得我大学毕业留言册上一位同学写了这样一句：希望十年后的你还能拥有这张笑脸。）在这工作的十年中，我收获了很多，也失去了很多，唯有没变的可能就是我这张笑脸了。 看到这儿你可能会问，我到底想说什么，到底说了写什么。是啊，我想说什么呢？我也不知道！就是想和你说说话，想对你说说心里话。说说连我也说不清楚的“心里话”。是的，我太想说说心里话，说给谁呢？只有你了！ 我前面说，我内心一直有一未解的情结。是的，在遇到你时我意识到了自己迷恋你的原因。可能我真的在潜意识里一直寻找着那种被呵护、被体贴的感觉吧。我喜欢你的笑脸，不知为何我在你的笑脸中就能读到那种宽容。而这种宽容却能让我体会到被呵护的感觉。我喜欢你开朗和稳重，也喜欢你的随和和睿智。喜欢你喝了酒以后那欢快喜悦，红光满面的样子，那给了我一种说不出的温暖的感觉。我喜欢你开心喜悦的样子。我喜欢你比我大这些年龄。这给了我一种非常踏实的感觉，好像有了一种内心的依靠。记得很早以前我们一起和别人吃饭，你说，你比同龄人显得老了。当时我就抬头看了你。冲着你微微的笑了一下，你一定不记得了，对吧！你猜我当时心里怎么想。“那是岁月的沧桑刻在你脸上的魅力”。我就是这样想的。那时我只是欣赏你，见到你、听到你说话我只是感到有种说不出的喜欢，但那并不是真正意义上的爱恋。可是后来，我们接触多了，也聊了好多次，我不知不觉中就开始“追逐”你，“追逐”你的身影，你的名字，你的每一件事。忽然间喜欢听他们谈起你、喜欢从他们口中探知你。喜欢有意识的提起你和他们一起谈论你。忽然间控制不了自己去想你。以前我还偶尔去聊天室，可是心中有了你，我再也不去聊天室了，每次打开电脑就是为了等你，真的，也许你不信。可是，每次等了一会我就下了，我怕你说我，说我上班时间上网，说我不好好工作，说真的我不想给你留下不好的印象。就这样，到了现在，在“故事”未发生前一小时，我都认为我会“坚守阵地”，真的，我认为我不会跨出那一步的。可是，听到电话中你的声音，我怎么就会......而且那么容易的就答应了你。人啊，这感情真的没法说。理智是什么，在情感面前它已显得那样脆弱。 我是一个传统的女性，在我的意识里女人就该恪守妇道。但是，对于男人我却并不“刻薄”。可能是我在聊天中对于男人的内心世界了解的比较多，对于男人的婚外生活我并没有过多的指责，甚至有时侯也能“通情达理”的认为那是男人的生理需求。而且我也甚至认为一个男人偶尔在外发生点什么，只要他对家庭好，能一无既往的对待妻子孩子。就不失一个好男人。对于其他女人呢？我现在的态度也是：那是她们个人的事，我无可厚非！ 但是我却对自己不能“放过”！我却固执的认为自己那样做就不是一个好女人，就有失妇道。我自认为自己一直以来都是个好女人，对丈夫我是一个还算温柔体贴的妻子，其实真是这样，在外人眼力我可能不是很温顺，其实，在“刁钻”的外表下我还是很温顺的一个女性，对于他我从没有刁钻过，在他失意的时候我总会想法设法的去开道他，在他家中亲人遇到困难时我总是“慷慨解囊”，在身边的同学朋友“春风得意”的时候我从不给他任何压力。在他面前我从未表露出我们两家经济的悬殊。是的，他自己也常说我是个通情达理的一个女人。我也自认为在这大的方面我做的还是很好的。但是在点点滴滴的生活小事中我自认为我做的不好。我不是一个家中的好主妇。而他呢，性格也很温和，从小的生活环境也比较困难，对待生活中的细节呢也要求不高。所以一直以来我们都能“相安无事”。也很少争吵。 如今，“故事”已经发生。一切都无法改变了。我不后悔但是我却很内疚。从内心深处我除了那份甜蜜外，我还对你心从感激。因为这十年无奈的工作还有我自己的状态----我现在的这样样子真的是太“对不起观众了”。这几年来我好像真的已没有什么自信了。而对于你呢，应该说一直以来我是仰视的。但是，我们却走的这样近，真真切切的你给我了自信。让我也知道自己还不是糟糕到自己想像中的那样。谢谢你！你不但让我感受到了人间最温馨的感觉，也让我找会了自信。我由衷的感谢你！！！ 可是，我还是对你哪天说了，从此我们不在那样了。是的，这是我真实的想法。你当时很爽快的答应了，你还说我是个聪明的女人，我虽然不知你指的是什么，但是我要告诉你我的原因。也许就如你说我给你用激将法一样，你也认为我在这件事情上用了什么“法”了，是不是？其实不然，我没有你想像的那样复杂，一切我都是凭感觉说话。也许我的感觉中自然而然的含有更多理性的东西，那也是性格使然。也许是我平时读的人生哲理方面的书籍多一些，所以对很多问题会自然不然的更理性一些。但是，如果说在和你一起时我还是会用到什么“法”的话，那我果真的就是一个可怕的女人了。如果我真是那样一个女人的话，对于你我还会不继续纠缠，到最后甚至要索取一些其他的东西。这样的事很多。但是，我不是，我所要的都是你已经给了我的那种感觉，那种温馨，温暖、踏实、甜蜜和被呵护的感觉。但是，我为何要提出要就此放手呢？原因很多！ 从现实状况来说，这很危险，我们不能再这样了，你我都承担不起那无法预测的后果。 从我内心来说，我真的怎么会不去期盼你呢？但是，理智告诉我，我不能在向前走了，我必须停步了！ 而对于你呢？也不能了啊，我会给你的生活带来很多麻烦的。 还有一点，也是我选择要停步的原因。因为我发现我并没有给你带来你想像中的那份感觉。或者说我另你有点儿失望。真的，我有这样的感觉。说真的我不想让自己在你心中的那本来就不多的好的感觉也从此消失。我喜欢你，破坏自己在喜欢的人眼中的形象你知道那是什么滋味吗？ 其实还有一点，恕我直言，我发现在我们的交往中我们投入的感情并不对等。虽然说我有这样的感觉，即使真是这样我并不怪你。因为感情这东西本身就不是人的主观意识所控制的。没有，你无法给与，有了，你也无法驱除。而我呢，却是一个重情的人，生活中很多物质、名义一类的东西诱惑不了我，但是感情却能俘虏了我。我发现在我们的交往中，不是你的情感陶醉了我，而是我自己一直陶醉在自己的感情中。可是，你知道吗？当某一天这中状况真正切切的摆在我眼前时，我会很痛苦的。我不想弄清你真实的感觉，就让我这样陶醉下去吧，那也是一种幸福！！！ 看了这份信，不知你有什么想法，很想很想听听你的心里话，可是我们总是没有机会交谈。我们不能做“朋友”了，可我希望你能成为我的知己，因为我希望在以后的生活中你能分享我的快乐，也能在我失意的时候抚慰我。而且，我知道今生我将会去快乐你的快乐，也会失落你的失落......因为我真的是那样的喜欢你！！！ 最后，我还要说，你以后不要在酒后驾车了好吗？有意识慢慢减少抽烟的数量。你也以后少一些在家中生气。生气是什么，就是那别人的错误来惩罚自己！好吗？你知道吗有一次她和我谈起你们的年轻时候的事情，她的眼中流露出了幸福，她还是很爱你的！ 我不能在罗嗦了，都快3点了！ |
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回复:相信你哥哥会知道 你的嘱咐。尤其是酒后驾车的嘱咐。欢迎新朋友的光临。 ※※※※※※ 
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