医生告诉我,有一部分精神分裂症是遗传引起的，但也有许多精神分裂症没有明显的遗传因素，他们的病因基础是性格问题,一个自私狭隘的人是最容易得心理精神疾患的。
    我小时候性格很正常，但自私小气计较是我的性格特点。虽然我很会写情感文字，但事实上我没有爱，我从来没有想过要怎样来爱自己的亲人，我也没有太多的同情心，我不会关心人，我不愿自觉地帮助同学，我经常逃避一些义务劳动，觉得为别人做事，为别人付出是一件很吃亏的事。我也不懂得分享，我的零食从来舍不得分给别人。就因为这样的人格缺陷才导致了我最终患上精神分裂症。
    有个心理医生告诉我：试着拿出你的爱，去奉献给你的亲人和朋友，你会得到很多快乐的回报的。可我就是不会爱。妈妈说我是一个可怜的人，连爱都不会。而我认为妈妈很贱，她好象不是为自己活着，她是为了我才和爸爸离婚的，其实我知道她和爸爸感情很好的，她因为爱我才和爸爸离婚的；同时她离婚也是为了爸爸好，她怕我真的会伤害爸爸，因为我经常威胁说要杀了他。妈妈对伯伯也是很体贴的，尽管伯伯不如爸爸帅气有才气。妈妈说，她心甘情愿这样付出，她说爱是快乐的钥匙。
    我也想拥有爱的能力，我要从爱我的妈妈开始，我要学会关心人，将来我还要爱我的老婆和我的孩子呢。
    一个连爱都不会的人，可怜吗？

六、我的妄想症发表于 （2006-10-29 10:03:54 ）

    我一直有一种奇怪的思维,认为精神病人其实是一种超人,他们是有特异功能的人,能听到常人听不到的声音,看到常人看不到的东西,医生管这叫幻听幻想。我从来没有这样的症状，所以我一直不承认我是精神分裂。但是医生说我有妄想症。我阅读过很多心理书籍，知道妄想症是一种思维变态，是一种病态的错误认知。我的妄想症是属于关系妄想。
    其实我最早的关系妄想是从我父亲开始的。我一直认为父亲反对我写抽象诗是因为他嫉妒我，他担心我有一天会成为一名出色的诗人，我会超过他让他丢面子，所以他要拼命阻止我。还有他看我的眼神很毒，他的目光很锐利，好象能一眼看穿我的心思，他经常假惺惺地与我说笑，看起来非常虚伪。只要他在家，他就会故意干扰我让我不自在，吃饭的时候发出很响的咀嚼声倒我的胃口；我做作业的时候他总是看电视听音乐或者打电话或者与妈妈聊天，故意干扰我；我睡觉了他也会故意在阳台上走来走去影响我...所以只要他在家我就会把自己关在房间里，有时候拿耳机塞上自己的耳朵拒绝听他的声音，和他面对面的时候我不敢拿眼睛看他，我的听觉也非常敏感，能正确地捕捉到他的脚步声，以便能及时地回避他。
    我和母亲谈过这个问题，妈妈说了很多道理也没能说服我。我一次一次地哭着要求他们离婚，我向妈妈保证：只要那个人不回家，我相信我的状态一定会好起来的。有一天我上课的时候觉得心里很不安，预感到家里可能出事了，就中途逃学回家，发现父母正在吵架，妈妈在哭，爸爸在拍桌子骂人。我一时冲动就上去一拳头打了那个我叫他爸爸的人...后来他们就离婚了。
    本来以为不见了那个人我会好起来的，但是没有。我的关系妄想很快转移到我的同学和老师身上，我觉得周围的人都拿异样的目光看我，他们肯定都知道我是一个逼迫父母离婚的坏孩子，所以他们鄙视我，他们在背地里议论我，谴责我。上课我不敢看老师的眼神，平时也不敢与同学交流，一个人独来独往，是众人眼里的怪物。严重的时候上街都困难，路上的陌生人都在注意我。
    后来我只好利用上网来麻痹自己。但是最终我对虚拟的人也产生了关系妄想，认为游戏里的人都是我同学的化身的，他们穿着隐身衣来攻击我，我的三个老婆都是白骨精一样的妖怪，她们是假装对我好。
    住院以来，我反思我的病态心理，对父母离婚的事情我一直很自责。

七、关于自杀（发表于 2006-10-30 10:53:21 ）

     好多年前我就想自杀了,记得有一次我和家人邻居一起站在高高的楼顶上观看国庆焰火的时候,我就有一种往下跳的冲动,当时想:如果这样跳下去融化了该多好?
    那时候我非常恨我的父母,不知道他们为什么要生下我来?既然他们生了我,为什么不把我生得健康一点?他们生了我却让我饱尽煎熬,让我生不如死。我恨他们的时候，我会克制不住用最恶毒的语言来伤害他们，表面上只是伤害我的母亲，心里更恨的是我的父亲。
    母亲对我的蛮横无理，只是默默地掉眼泪。心平气和的时候她找我谈话，问我为什么这样？我也无言以对。
    正确思维占上风的时候，我会忏悔，我不应该如此对待我的母亲，她难道不想生一个乖孩子好孩子吗？她难道不希望她的孩子幸福快乐有出息吗？她也和我一样没有选择。
    如果可以选择的话，我会选择怎么的人来做我的父母呢？我会选择一个极其富裕的家庭，可以任凭我随意挥霍，足够我衣食无忧一生，那么，我就可以无忧无虑无所顾忌地消磨一辈子的时间，不用奋斗，不用努力，想啥有啥，想怎么生活就怎么生活，想去哪里就去哪里，想上网就上网----我把这个愿望偷偷告诉了我同桌，他一脸惊讶地看着我：“原来你的愿望想做寄生虫啊？”他的话非常扫兴，我沉默了。
    我承认同桌的话有道理，但是我骨子里就是怕辛苦，怕劳作，怕有压力，贪图安逸享受，我想，我上辈子也许就是一条虫。
    既然我只是一条虫，我还有什么价值在这个世界上生存呢？不如死了算了。
    还有就是我上大学的时候，陌生的环境和枯燥的学业让我实在无法承受下去了，我就一个人跑到公路上去撞大卡车，结果汽车开过来的时候每次都能紧急刹车，我求死不成，反被驾驶员骂神经病；后来我又去撞火车，当火车风驰电掣般地开过来的时候，我居然本能地逃脱了。事后我骂自己懦夫，连死的勇气都没有。
    我也想过服药和放煤气，但都没有勇气实施。我的确是个懦夫，我不仅怕生，我还怕死。我没有想到，放弃生命也是一件很困难的事。求生不易，求死不能，我该怎么办呢？
    我去伯伯的小超市观察过好几次了，伯伯说让我自己挑选一项工作做，可是我总也决定不了，我觉得没有一项工作是适合我做的，收银员很忙，很多人拥挤着让你收钱，我肯定是不行的，我会手足无措的；做杂活太辛苦；妈妈说让我做监视员，在超市里巡逻，防止小偷，我也觉得很难，众目睽睽之下的工作我很难胜任。伯伯说不如帮他算帐罢了。凭良心说，伯伯是一个好人，他自己也有孩子的，他的孩子也在他那里工作，可是他对我没有嫌弃。
    不知道我的母亲前世造了什么孽？这辈子要摊上我这样的累赘？是要让我的疾病来惩罚她，要用我的痛苦来偿还她前世的罪恶吗？
    既然暂时我还无法放弃生命，那么我就应该像个人一样地活着。一个正常的成年人，最起码的是：自立！所以，我必须努力。

八、我和父亲（发表于 2006-10-30 19:13:47 ）

    今天我的父亲突然来看我了,真让人措手不及.

    下午我一个人在家的时候,父亲打来电话,是我接听的。我出院以后他还没有来看过我呢，主要是我不允许他来看我，我还是没有勇气面对他。住院的时候，妈妈把我与父亲的关系告诉了医生，医生多次找我谈话，解除我对父亲之间的痼疾。医生告诉我：我以前对父亲有许多误解。还帮我一起回忆了父亲在我成长过程中对我的关爱，比如小时候天天送我上学，辅导我做作业，课余陪我打篮球，星期天领我去公园，假期带我去旅游，为我买很多玩具和衣物书籍，我半夜发烧，他背我去医院等等，通过回忆，我认识到父亲是爱我，他只有我这样一个儿子，不爱我又会爱谁呢？

    父亲对我的严厉也是为我好，他希望我的将来能有光明的前途，他看到我的垃圾诗很气愤是因为他恨铁不成钢。

    医生又分析说：其实我骨子里也是爱父亲的，我之所以回避曲解父亲，是因为我的自卑心理在作怪，潜意识中我认为自己让父亲失望了，他从不认为我有病，所以他没法理解我内心的痛苦和挣扎，所以我才憎恨他恐惧他排斥他。事实上，我伤害最深的就是我的父亲，我把他从这个家里赶出去了，我是一个多么坏的孩子！

    在医生的帮助下 ，我有了内疚心理，并愿意接受父亲了，所以医生安排了一次我和父亲的会面，我本来以为我的病已经好了，我可以坦然面对最害怕的人了，可是我想错了，在见到他的那一刹那，我还是紧张了，我不敢正视他，不敢与他对话，我甚至没和他呆上十分钟就逃避了。父亲一定对我很失望，母亲和医生也一定很失望，连我也对自己失望透顶了，我恨我自己不争气。

    父亲在电话里问了我一些情况，他听说我明天要去超市上班了，所以来关心我一下。在电话里我的表现还算可以。

    可是没想到十分钟以后父亲居然来敲门了。他的突然袭击让我好无一点心理准备，但我还是硬着头皮强迫自己为他开了门。父亲给我带来了一个漂亮的手机，他说我是小伙子了，应该有手机了，还让我答应偶尔给他发短信，平时主动给他电话，至少一定要接听他的电话。

    从来没想到过自己还会需要手机，但是这只手机真的很漂亮，我很喜欢。

    因为对于手机的喜欢，让我忽略了对他的恐惧感。父亲只逗留了一会就离开了，临走的时候要求拥抱我一下，当我用一种僵硬的姿态接受他的拥抱的时候，我竟然没有产生以前的那种反感情绪。

    父亲离开以后，我呆滞了很长时间，脑海里一片空白。

    晚饭的时候妈妈告诉我，住院期间医生已经把我的病情性质对父亲讲明白了，妈妈说自从他相信我是个病人开始就原谅我了，也希望能得到我的原谅。

九、我的社交（2006-11-1 19:47:34 ）

    今天我第一天去超市上班。总体感觉不是很好,没干多少活，却感到很累。

    伯伯和妈妈商量，说先让我上半天班，慢慢适应。因为精神分裂症的病人适应环境的能力比较差。他们让我自己选择一个时间段去上班，早上下午午晚上都可以的，我想我还是选择下午吧。

    伯伯问我愿不愿意跟着他的儿子强强一起做？我说试试吧。伯伯对我够宽松够照顾了，我有什么理由拒绝呢？

    伯伯的孩子强强已经25岁了，是个黑胖子，模样比较差劲，如果我有他这么长相，不知道又会自卑到哪里去了？我本来认为自己太胖了，和他相比，我好看多了，至少我比他高，比他白。

    强强性格很开朗，人也机灵，非常健谈。让我嫉妒的是，他有一个苗条美丽的女朋友，是一位外地姑娘，在超市打工。强强告诉我：他功课很差，小学就有红灯笼了，勉强职高毕业。他说多亏了他父亲下岗以后开了超市，才让他有了一个可以工作的地方。

    强强干活很卖力，整个下午都在忙个不停，我跟了他半天，但几乎插不上手，好象我什么都不能干，连搬个东西都感到力不从心。不过，收获还是有的，至少有个人与我交流了，虽然基本都是强强在喋喋不休。

    我觉得我现在不像以前那样讨厌与人交谈了，尽管心里还是有恐惧感，尽管行为上还比较迟缓和笨拙。

    整个高中阶段，我的社交简直糟糕透了，我几乎没有一个可以交心的朋友，也没有人跟我一起玩耍，就连初中时的好朋友也与我疏远了来往。有时候我也想和谁说说话儿，可是怎么也开不了口，我的戒备心理让我把所有的朋友都得罪和拒绝了。

    我记得我也有过一个女朋友的，她是和我一起长大的邻居姐姐，比我高一届，我中考的时候她主动来辅导我帮我复习，我那时候已经对她有回避情绪了，等中考结束以后的暑假期间，她多次来敲我家门都被我拒之门外，我根本就不愿意搭理她了。我想我那时候很伤她的心。好多年没有碰到她了，不知道她还记得我吗？是不是有了新男朋友？等我的状态再好一点，我想法子去找她。

    上了半天班，没干什么活，却有点筋疲力尽的感觉，晚饭时不想与妈妈说话。可能是思想上比较紧张，放不开的缘故，毕竟是第一次面对社会。但是我会坚持的，相信我会好起来的。总有一天，我会坦然面对社会。

十、如何战胜自己（2006-11-2 12:59:50 ）

    我常常感到郁闷：正常人轻而易举能做到的事,我做起来为什么这么艰难?比方说强强带我去进货的时候,他能很顺利地表达自己的意思,很流利地计算出数量价格等,很麻利地把货物清点完毕,可是我却不能,我在一边显得碍手碍脚的，清点的时候总要出错，反应也很迟钝。还有强强的电动小货车在马路上差点撞人,被人逮着骂个狗血喷头,可回家照样没事人一个,换成我肯定会一蹶不振,再也不敢出门了。

    我觉得我的能力和智力都在退化，我不知道是疾病本身的原因还是药物的原因？我服用的是目前世界上最安全的进口药物，医生说不仅不会影响智力，还有修复脑功能的作用。心理书上说：精神分裂症患者除了长期服药改善症状以外，没有更好的治疗手段了，一些心理疏通和功能训练都必须在药物的控制下才能产生效果。

    精神分裂症是一种不治之症，是一颗精神毒瘤，它像魔鬼一样缠绕着我们，摧毁着我们的意志和智力，让我们逐步走向衰退，我的社交恐怖症状都是它带给我的恶果。目前科学还没有找到很好的根治方法，只能靠药物来抑制毒瘤的生长。医生告诉我：只要坚持服药，并坚持锻炼自己的能力，不放弃希望，是可以慢慢恢复到正常人一样的状态的。

    我的精神分裂症是属于慢性的那种，表现上不像一些狂躁偏执那样可怕，也没有幻觉幻听意识紊乱什么的，看起来不严重，治疗起来却比较棘手。但既然已经这样了，我只有接受它，仅仅是一种疾病，没什么大不了的，我应该树立信心，从工作中慢慢训练我的思维能力和社会能力。需要终身服药的疾病很多，人家都能好好地活着，我为什么不能？我一定要坚持到有攻克顽症的特效药问世的那一天，一定要坚持。

    要战胜病魔，首先要战胜我自己。加油！

    这是正常思维下的想法，但当错误思维占上风时，我又会改变想法，变得颓废而又懦弱，不人不鬼。