最近身体非常不舒服。感冒和扁桃体发炎半个多月，最后没办法还是去输液。现在终于嗓子不疼了。但是手背上挂吊针留下了三块很大的淤青，很难看，可是也总在提醒着自己，你的身体素质下降了。

    去医院拿了几付中药，这样每天家里都充满了中药的味道。浑身没劲，很容易疲累，晚上又睡不好。镜子里的自己脸色萎黄，医生说我贫血，让我好好调养。我知道，我还需要非常非常多的坚强。

    周日下午去拿了中药回家，泡上。然后做饭，水池里还泡着早上用过的碗。把稀饭做上，然后刷碗。女儿赤着脚站在厨房的门口和我说话。我透过餐厅的玻璃看见老公正在看电视，不知道看了什么有趣的东西，正笑的很开心，像个孩子。我觉得自己很累。在医院看中医，排了很长时间的队。从医院回来又去超市买菜，提着大包小包往回走的时候几乎觉得自己不能坚持走到四楼的家。可是回到家还是看到一片狼籍。女儿睡了午觉起来披头散发，还穿着小睡衣赤着脚。晚饭还没有着落。老公依然沉浸在他的电视里，那是他自己的世界，和我的世界无关。好吧，我不想生气，也不想说话。女儿要吃饭，无论如何把饭做好。

    把饭做好，喂女儿吃上，然后又刷碗，熬上中药。我像一个机器人，机械的做着一切。老公还是一直坐在沙发上，眼睛离不开他的电视。我不知道电视里有什么，那么好。

    给女儿洗完澡，送她上床，然后洗衣服，中间一遍一遍的去看我熬的中药。药很苦，可是我几乎没有什么感觉了。吃了药我终于上床去了，浑身像是要散架一样的疼。女儿累了，已经睡着了。我很感激她今天没有闹着让我讲故事陪她。我觉得我已经到了极限，几乎不能再忍耐。

    头很疼，我睡不着。一会听到老公去阳台拿衣服，也许是看到我收了衣服没有叠，放在小床上，他嘴里嘟嘟囔囔的埋怨着。我告诉自己，不要理他好了，不要生气。可是我的睡意还是不见了，又感觉到自己的手一点一点的麻起来。最近我又多了一项不舒服，生气的时候就会手麻。

    眼泪还是一点一点的流下来。婚姻，到底是什么？谁能告诉我！

    以前，总是把老公当个孩子一样的来爱。虽然我在娘家的时候，也是什么都不会做。可是结婚之后，我一样一样的学会了所有的家务。他不做，好吧，我来做好了。因为我一直那么健康，那么省心，我就觉得没什么。从四月份开始腿疼，然后是减肥，然后身体就差下来了。我经历了这么多，可是老公还是那个老公。难受的时候，脆弱的时候，需要照顾的时候，他还是他。有很多次我想不通这样的婚姻还有什么意义。在我很累的时候，在我很痛的时候，在女儿哭闹的时候，看着他一副事不关已的样子，我就会不想要这样的婚姻。特别特别是，他拿着我的通话清单一个电话一个电话的查的时候，我就会痛恨自己，为自己选择了这样一个婚姻。是啊，这都是自己选的，有什么办法！

    我不想这样的婚姻了，可是想了很久，我突然觉得自己没有权利替女儿决定她要一个什么样的生活。我可以离婚，或者不要这样的婚姻关系，可是女儿呢？她有什么错？如果我选择了离婚，那么她就要和我一起去承受没有一个圆满家庭的后果。那对她，不是太不公平了吗？

    所以这一切一切都要去承受吗？

    婚姻到底是个什么东西？