阴阳界

文/荷露清韵

1  解脱

终于解脱了。

郁郁寡欢的人生，我已经厌倦了；苦难漫长的人生，我似无穷无尽；五十年虽然短暂，我觉得我象过了五百年。

当我长长的出完那口气的时候，我的身体突然变的轻巧起来，我印堂前突然都明亮了起来，那远处闪烁着金色的阳光，云端矗立着灿烂恢宏的宫殿，漫天散发着淡淡的兰花香味，我似乎看到我前些年早走的爸爸和妈妈。哦，爸妈我来了，自从我十七当兵，而后转业到西部，我远离故乡，无法孝敬你们；后来我回又到了故乡，但依然没有时间去孝敬他们。而现在我有时间了，我永远的有时间了，我可以完成我曾有的心愿，可以孝敬二老了，在天堂里孝敬。我看到你们朝我微笑着，满面的慈祥，我心中充满了无限的温馨，温润的爱意，轻松而又快乐。

我飘荡着，我飘到了房顶上。我看到我的妻子菊满面的焦急，她腑在我身体上急切的呼唤着我。我想对她说菊这些年你受了多大的罪啊，只有我知道。现在我终于走了，你从此也可以解脱了，妻啊，这些年，你被沉重的生活所压，连喘气的时间都没有，你额头上爬满了密如蛛网的细纹，那是我的病留给你永远的痕迹；你满头的华发是我带给你苦难的见证。妻啊，以后你不为了补贴家用去给人家打工；你不再还想着赶回来给我做饭；我死了，你也有口喘气的时间。

我看到从120急救车上下来的医生，提着药箱跑进了家里。哦，是刚才菊打电话叫来的。他看了一眼我的身体，似乎在轻轻的摇头，菊说我已经昏了好一会儿，一直没有醒来。我看见医生走到我跟前，弯下腰来，掰开我的眼睛看了看，又摇了摇头，对我妻子说我已经不行了，如果你要求抢救，那也是白花钱。

我想对妻子说，你就别救我了，这是我一生最舒服的时候，我脱离了这人生的苦海，这十年的病痛、人性的冷漠，这十年我所遭受的屈辱，这十年我给这个家带来的贫穷。这一刻，我多么想，多么想告诉你，我对不起你。苦难的人生，使我变的沉默。沉默成了我生活的主旋律。

今天我终于可以不用沉默了，但我的话，你却一句都听不见了。我永远不能对亲口说一句：“谢谢你，我的妻。”

2         我的老乡们

当大夫宣布我的躯体已经死亡，而我的灵魂却活了，活的那么洒脱，那么飘逸。

老财和惠就住在我楼上，菊打电话请他们两口子来帮助。菊象热锅上的蚂蚁，不知道做什么好了；老张来了；菊的同事玲也来了。来的都是我的那帮老乡们。

我看到他们把我身躯抬到了120争救车上，我好怕呀，我不想让我的身躯离开我温暖的家，我温暖的床，这床头上还放着我经常读的《圣经》，那是我这几年来唯一的精神安慰。

我想阻止他们抬我，可我怎么呼喊，他们听不到我的。我跟着他们到了医院的太平房里，这里冷冰冰的，躺着好几位和我一样的冰冷的躯体，看起来这儿还不孤独，还有伙伴啊，于是我不在呼喊了。

晚上，在老张的招呼下，我的老乡都来了。客厅里坐不下了，阳台也站着人，卧室里也坐着人。这些老乡平时都忙着自已的事情，而现在他们都来了。只有这些老乡们在我关健的时候才能帮助我，好多次了，每次我犯病，菊打电话，他们总是来帮我操办一切，这也是最后一次，我想谢谢他们，我知道他们不需要我说谢字。

他们商议着我死后的议程，菊说她在第二天要为我去买墓地，我想告诉妻，我的故乡就在大海边，我最后的归宿应该蓝色的大海。我想告诉妻，我那化为灰烬的身躯，就扔到大海里去，我要与大海为伴，我不想窝在这小小的一隅，我曾经给妻讲过，可妻不同意，妻说让我在那里等着她来。

我看照片中我的眼睛，是那么的专注，注视着燃烧着的蜡烛，它们那么洁白、那么粗大，在我的眼睛，象两个擎天的立柱，我听到惠对菊讲，要让这两台蜡烛一直亮着，他们是让我再最后看一看，看一眼我生活多年的家，让我再看一眼我的妻子。那点燃的香，飘起袅袅的轻烟，莫非是我正在飘升的灵魂？升到我看到的那座灿烂的宫殿？

3         我的领导们

第二天早上，来了一大群大大小小的领导。好奇怪啊，在我能和他们说话的时候，他们从不来看我，甚至我和他们碰了面对面，他们也总是装做看不见我，好象我是隐形人，我是空气。

我是个只能给他们带来麻烦的人，是个无能的人，是个无权势的人。今天我不能和他们说话了，他们都来了。我知道，他们来也是因为那白纸黑字的制度条文；好在我不会给他们找麻烦了。

秦经理，你来了，你来做什么呢，你还能记得我吗？我刚到这里来时，是被分到小车队的，你一开始很照顾我，我送给你送去两瓶西北产的好酒。我说我憨厚的象个老农，我送给你酒是想表达自已的感谢之情，你说我是党员，是老师傅，因此你特意给我分配了一辆桑纳开着。当时我真是春风得意啊，为领导们开车。但后来你的领导的一个亲戚来了，你又把车分配给你的领导的亲戚了。我想不通啊，我去找你，你说我要是有关系，你就让我开好车。

接着你就把我放到了大车队，让我去开大车，我心里想不通啊，但我还是踏踏实实的工作。菊说我有钻牛角尖，我终于钻病了。你又让我去看大门，我还能开车，你却剥夺了我工作的权利。我常常从你的眼里看到从来都是一种岐视的目光，因为我没有关系，我不会拍马屁，我没有钱给你送厚礼。

我就是有钱也不给你送礼，我抬起了我的头，我不求你，你让我看大门，我每天坚持把车队大院的卫生也包了下来，你在会上表扬我，那是因为我做的无可挑剔。

金经理来了，他可是公司的大领导。他的到来，真让我受宠若惊，我自从到这个单位来，他可从没有正眼看我过一眼。我还没有享受过这个待遇，我真想为他倒杯茶，然后好好看看，他的眼睛是不是真的长错了位置，我听别人讲，他的眼睛是长在头顶上的。菊内退后，每月的工资八百元，前年我也不能上班了，儿子又上了大学，女儿又在上高中。在金经理的批示下，公司只发给我五百元，这些钱连我的药费都不够。

日子过不下去了，菊到公司找你，你说不上班只能拿这点钱，如果你们再找，连这点钱你们也别拿了。可我知道企业效益好，如果按老保政策，我应该拿百分之八十的工资，要一千多。可我和菊是无能之辈，我们不也言语，我们怕一旦再说话，你一句话一分钱都不给我们了，我们只好忍气吞声。

我们的处境被下面的工人们知道了，他们看不下去了，自动为我捐款，尽管只捐了二千多元，但这也是那些工人们的心意啊。我感谢他们。

我现在终于看清了他们的一切。他们头脑里没有一点怜悯的脑细胞，因为他们怜悯的脑细胞已经死了。我终于看到他们的心了，我才知道他们的心为什么那么冷漠，原来你的心早被一层冰壳包围着。过去我暗暗恨过他们，现在我不恨了，因为他们比我还要可怜。

这是我有生以来最荣幸的日子，荣幸的有这么多领导来到我的寒舍。

4         我的儿子和女儿

我的女儿在轻轻抽泣。女儿，你知道吗？你不是我和菊的亲生女儿，你是我拣来的，那还是在西北的时候，一天早上我去上班，我在那个角落发现了你，你被包在一个小小的花被里，哇哇的大哭，你的哭声那么响，那么亮。我把你抱了起来，我大声喊了几声，这是谁家的孩子，没有人答应。上班的人越来越多，他们都说你肯定是被人丢弃的，我只好抱着你到了车队，车队的领导说这怎么办，就先让我把你抱回来了家。从此你就成了我和菊的女儿。

当初我和菊从西部到东部，有一半是为了你。那时候你才八个月，而现在你已经快十五岁月了。在这里没有知道你是被拣来的。这个秘密只有我你妈妈知道。现在很多的人都说你长的象我，也有的人说你和的你象你妈妈。人家都说吃谁家的饭，象谁家的人，虽然你不是亲生的，我和菊一直把你当做亲生的女儿，对你的爱甚至都超过了对你的哥哥。

现在你上高中了，你长的比你妈妈还要高，你的脸色那么红润，你的皮肤那么白晰，你婷婷玉立，象正要开放的鲜花，可惜爸爸在也不能陪你了，不能陪着你上大学，陪你走过你的少女时代，最后再把你嫁给你称心的小伙子。女儿你好好读书，将来能照顾你的妈妈。

我的儿子终于从学校里赶回来了，我知道儿子已经考完试，放寒假了。可惜啊，我再也不能和儿子说句话了，原本我想坚持到过完春节，我也一直努力坚持着，可是我坚持不住了，上帝在召唤我。对不起，儿子，我走了，我走后，你就是这个家唯一的男人了，你一定要坚强，我知道你从小就是个懂事的孩子；记得你妹妹被抱回来时，你八岁了，可你对你妹妹如同亲妹妹，有好吃的你总是让给妹妹吃，你妹妹面前提到过妹妹是拣来的。

因此，儿子，我对你放心，我知道你会疼你的母亲。你已经是一个顶天立地的男人。你要照顾好你的妹妹，你要照顾好你的妈妈。

5           阴阳人生

没想到有这么多人来参加我的追悼会。

这些年来，每天太阳升起来，我就拎着个小板凳坐在马路旁边，看着来来往往的车辆，看着来来往往的人。

看每日的阳光有规律的从东到西，而我常常在阳光下发着呆，脑海里只有微薰的阳光和在阳光下泛着银白亮光的梧桐树叶。那泛着的银光，让我眼晕，常常疑惑是否我已经睡了。我自己都不相信，每到这个时候，我的病痛离我远去了，我的整个身心都安谧下来的时候，这时我会突然被走到近处的脚步惊醒，我迷茫的瞪起眼睛看着走来的人，但他们都不和我说话，好象我在这个世界根本不存在。我的忧伤谁又知道。其实这阳光与我有什么关系，我早就该离开这个世界上了。因为我的存在与否与任何人都没有关系了。

看来来往往的人，在最热的夏季我也穿着厚厚的毛衣，但我依然感到心有着冬天的寒意。

秦经理主持着追悼会，另一位候经理给我致悼词，我听着悼词，那是我吗，一个勤勤恳恳的党员，一个任劳任怨的党员，一个党的好儿女，还有那么多高尚的词汇一股脑的安在了我的头上，哈哈，我大笑起来，我笑出了眼泪，我笑弯了腰。

我看到我已经冰冷的身体周围，摆满了钱花，我安详的躺在鲜花丛中，所有的人都向我鞠躬告别。我活着的时候，没有人理睬我，我死了，人人的脸上却有着悲伤的行色。我竟然看到金经理也在象我鞠躬。

忽的，我明白了：人只有死了，只有死了，才能获得最高的评价和尊严。

忽的，我明白了，这个世界就是这么虚伪。

我活着时，多么想找个人说话，可所有的人急匆匆的脚步，从来没有停下来的时候。偶尔有人和我说话，我总是感动，也总是记得那么深刻。记得那日，我碰到了雯，她老远和我打招呼说晒太阳呢，我说我每天都在晒。她说好啊，多晒晒太阳健康。我不知她是否在笑话我这个病人，还是我的抑郁症带来的幻觉，她的笑容可掬与我满脸的迷茫，是属于两个世界的，我们相距那么遥远。我远远的羡慕着她的健康，我欣赏着在阳光下，她脸上闪烁着的着明亮的光。我知道，我是个活在阴暗角落的人，我在太阳光底下晾晒，也象那已经发霉了的老棉袄，只能让他腐烂的更快。

仔细回想的时候，我发觉自己还时常停留在过去的时光里。一切都在改变，时间和距离，我相信人是有灵魂的，在相同的场景下，我却看到那么多的人都来看我了，都在对我讲话了。我也想和他们讲，但他们却永远听不见了。但在这个世界我却感受的是心的自由，我感觉到是一种温暖，我喜欢这与世无争的地方。

我要走了，我要去我喜欢的那个世界里来了。我的妻，我的儿，我的女儿，我的亲人们。或许在那个世界里我能享受到更多的阳光，我心不会在冰凉，我赤条条的躺在阳光下也仍然感受的温暖；在天堂的阳光里——我能永远在温暖中睡去，那该是人生一大幸福之事，这些年我太疲惫了，我的灵魂需要在温暖干净的阳光下长眠。

我要走了，我看到那瓦蓝的天边，那颗明亮的星星再召唤着着我，那辆挂满白色桂花、芳香四溢美丽鲜花的四轮马车，正在等待着我，我隐隐约约听到了，爸爸妈妈的呼唤；我要走了，我的躯体化为灰烬，我的灵魂活了，活的那么洒脱，那么飘逸，这是我一生最安逸的时刻，但我知道，我妻以后要遭受更多的苦难。我亲爱的菊，我的儿子，我女儿。我在天堂里，不会再受到歧视，在天堂里没有贫戝之分。我会在天堂里保佑你们。