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（八） 音乐轻吧最深处靠窗的卡台面对面坐着一个男人和一个女人，在1996年年三十的前夜。街道灯火通明，人群流动，炮竹声声，大小院落风吹彩纸哗哗作响，高楼阳台红灯高挂，彩灯闪烁，时而半空中会绽放出五彩的繁星，随意飘落下缤纷的流星雨。酒吧烛影昏黄，音乐轻远，红酒飘摇。海在时还没有这个酒吧，否则我不会第一次坐在这里，否则我也不会坐在这里，这个念头在我的心里一闪而过。 东说，说说你的事好么？ 我不想和任何人说什么“福不双至，祸不单行”之类的话，我也不会象祥林嫂一样喋喋不休我的“不幸”，没人会去欣赏或者敬重一个弱者，哪怕是你的朋友，他们可能会在你饥饿时给你一块面包，但不会在盛妆舞会上把你尊为上宾，人在社会或亲朋中的地位不是靠同情换来的。人明里暗里永远是现实的，生活昨天、今天、明天永远是残酷的，人必须自己帮自己，没人真正能帮得了你，朋友只是边鼓手。 我说，你的文章写得很好。这句话是憋出来的，但现在想来却是当时情况下最好的话题，因为相对东我更熟悉的是紫竹的文字和紫竹的思想感情。 东说，莹，记住了，我不是你的网友。 东那晚说了许多，他说他知道我和海的事，我说是的，这事小城可能只有三岁孩子不知道了。他说他知道我是在替人扛着，他知道他们喜欢作乌龟，你不想作狗。我说，别骂我的朋友，没人要我一定这样作，我作了我心安了，别人不作，我不怪。他说这个案子涉及一系列的人，所以小城很多有头有脸的人都出来说情，小城相关部门本已压了下来，但被人告到省里，省批复查办这才把这案子转来让他接手。他说后来他听说这样处理有一个间接的结果，某个马上要升职的人因涉及到此案子而靠边站了，他的对手成了赢家，都怀疑检举信是他对手写的，反正无从查证，是不是在人眼里都是了，因为他的对手是最直接的受益者。我说他对手就应该告，涉及自己利益不抓住机会争取是傻瓜，就是不告，黑锅也是背定的。东说，你真是一个奇怪的女人。 他说很多前前后后的事情他都知道，只是一直没能撬开我的嘴。他说第一眼看到我时他就想这就是去年小城枪杀事件的主角，这就是今年教育界新闻人物的主角，原来就是这样一个低着头，娇怯怯的，弱不禁风的小女人，那些想保自己的人都白找关系了，不用两天她就会把什么事、什么人都抬出来，但出乎他的意料就是这样一个小女人让他整整审了半年，最后草草结案。他说越审越接触越佩服我，但佩服的同时也开始暗暗可怜我的年轻和幼稚，再后来就开始恨我，常常在心里骂我是个愚蠢的傻女人。东说了许多，渐渐的我终于把眼前的东和网上的紫竹对上了号。 走出酒吧已是大年三十了，天上星光月影，地上灯火辉煌，街上静无一人。打开房门把送我回来的东关在门外。躺在黑漆漆的房间里，屋里静得可以听到自己沉重的呼吸。那晚我渴睡的毛病彻底好了，却忽然就开始害怕自己是不是又得了失眠症。于是就从1条羊数到100条羊，再从100条羊数回1条羊，于是就顺带着想起了小学数学老师。前年回娘家时看到她了，现在的她早失去了年轻美丽的容颜和旺盛的精神，已是一个弓着腰，一脸皱纹的小老太太，她不记得二十年前有我这个一个学生了，如果再过十年、二十年我还会记得什么人？什么事么？人心到底有多大？到底能装什么心事？想着想着忽然开始害怕，不是害怕老，是害怕东。“背叛”一词猛然间就在心里升起，于是赶紧继续想1条羊和100条羊的排列顺序和形成过程，间或浮现着数学老师苍老的脸和面对我时茫然的目光，时间真的可以让人忘记很多东西，人心真的装不下所有的过去。 北方的冬夜很长，天快亮时，我睡着了。 人不经风雨就不能真正成熟，人不经风雨也永远不会真正了解别人，不会真正了解自己。1996年这一年让我认清了自己除了是个怯弱，痴情而执着的想一辈子依附于男人的小女人外，还有坚强和独立的一面，而且也有自私和冷酷的一面。这些性格无所谓好与坏，看他们在何时何地面对何人面对何种状况。女人是弹性最大的动物，在女人心里，有山靠山，无山独立，这些性格使得我在1996年春节过得还算可以。 伤口经一年多的晾晒已结了疤，同时海的一点一滴在这一年多里，我也把最初撕心裂肺的痛慢慢酿成了一瓶密封的、随身携带的酒，我不会把这疤再扒出来给别人看，我也不会再让我这凝重的气息扩散弥漫开来影响我周围的花香笑语。我只会在夜深人静的时候掏出那瓶酒打开来倒一杯，自己慢慢品。有时东在网上，他会陪我一杯，也有时他会打来电话或是我打去电话，说，起来，喝一杯。然后我们就坐在电脑前，边聊边对饮。 酒不会喝得很快，但却很容易醉。醉了，他便在这夜深人静的时候回忆他的妻子和儿子，他告诉我，其实你是幸运的，要孩子有什么用？你用心血辛辛苦苦把他养大，莹，你知道么？人是最脆弱的动物，尤其是小孩子。孩子的意外轻的是带走母亲的欢乐重的会带走母亲的生命，我就属于后者。我也不知道自己是否后悔过生养了他，但我失去的是两个亲人。我说，东，我比你幸运，我只为一个人痛。常常聊着聊着我就趴在电脑前睡着了。 1996年春节我的网费超过了六百元，是东给我交的，据他说，是他没事闲逛到电信局，看到我的网费欠单，恰巧他手里正拿着六百多元长了毛的钱在阳光下晒，于是就直接交给了电信局，他说电信局真黑，让那些长毛的钱去污染他们的眼球吧。 （九） 东曾问过我，你在乎钱不？ 我说，谁说不在乎谁是装清高，没人是喝西北风长大的。 东问，你想当官不？ 我说，谁不想当官谁口是心非，管一个人就比被人管强。 东继续问，那你现在发自内心的说，你后悔不？ 我低下头用力想，从一盒牙膏二元五想到一件狐狸毛领皮大衣二千五，从一个普通老师想到可能若干年后少了一个好校长，想了半天抬起头告诉东，我不知道，真的不知道，但我知道如果下次再遇到这种情况，我还会这样作。 东说，你死不改悔？ 我说，我对朋友讲究。 东笑，对朋友讲究不能以损害自己利益为代价，人首先为自己活，然后才是朋友，你自己如果吃树皮，你还能送给朋友馒头么？你得至少先让自己有个面包不是。 我说，我吃树皮时，我的朋友一定是个拾荒者，我送他们用枯木作的打狗棒，他们就很开心了，他们不需要我送他们面包。 东说，你叫常有理。 我说，是的，我母亲就这样说我。 东说，他们今天感谢你了，明天感谢你了，二年后谁还记得感谢你？ 我说，别人怎么作我管不了，我只求心安。 东笑，真是个傻女人，但我欣赏你的个性。 1997年的上半年是我多病的日子，从理论上应验了人们常说的喂大的孩子体质弱的观点。母亲怀我、生养我时家里条件不好没有奶水，所以我是母亲一口一口喂大的。我多病，主要表现在变天就感冒，天忽然冷点，我发烧，天忽然热点，我伤风。朋友笑我，你春节是怎么过的，几天不见成病西施，来，再捂上胸口走两步！我说，少来，想我这东施去效颦，不上你们的当。别人的理论是别人的，我心里明白，就土话说，是过劲了，是对海深切的痛过后，孤独和寂寞无所依托的心和感情开始对自己的头痛脑热有感觉了。 1997年的上半年除了多病外，算是我来小城以后最简单而平静的半年。太阳初升上班，黄昏日落下班，空闲时上上网或是和朋友出去玩玩。东晚上应酬多，但只要有时间就会约我。当时小城盛行喝酒、跳舞、烧烤一条龙直到深夜，但他多数时候都是喝完酒就急忙告辞，他告诉我，最近朋友们常问他，怎么了？金屋藏娇了？只要不是四条腿的就别藏着掖着的，带出来晒晒，让我们见识一下她脸上长了几朵花。东说，带不出来，在指尖上挂着呢，我网恋了，我在网上爱上了一只恐龙。朋友们晕，网有多大呀？网上恐龙有多小呀？朋友们商量来商量去，最后认定东的那只从末谋过面的恐龙最多不过一米四。东说，浓缩的都是精华，而且省布了。 我和东成了真正的夜猫子，有时是通过电话联系，有时是在网上聊着聊着或是他或是我就说饿了，然后他就来接我去夜宵。有段时间，我们迷上了麻辣辣的“涮毛肚”，那段时间几乎每晚都去光顾街心那家烧烤店，店主是租用的房子，房主是东，东在街心有一幢二层楼的门市房分开出租给五家；再过一段时间，我们又迷上了一家韩国料理，烤好的土豆片和豆腐抹上调料别有风味；又过一段时间，我们又迷上了一家冷饮厅，那里的蛋糕非常甜，奶昔非常清凉。。。。。。我说，东，再这样下去，我看我要减肥了。东说，你身体不好，抵抗力差主要是你太瘦了，多吃点补充补充，况且你离猪还远着呢。我说，等我变成猪时我就绝食，猪我也要成瘦肉型猪。东说，那你说怎么办？天冷了，在大街逛我不干；天暖了，在大街逛你不干。莹，告诉我你怕什么？我说，我什么都不怕。东说，你口不对心，莹，你知道么？你常常这样口不对心，你怕，你怕见人。我说，是，我是老鼠。 1997年初论坛忽然冒出了一个叫高山的男写手和一个叫流水的女写手，两个人几乎是三两天各出一个贴，直指对方，目不斜视，对诗对文，双剑合璧，一时成了论坛一道美丽的风景，也慕飒了许多才子才女。高山就是东，流水就是我。 他曾写到： 我所在的城市，虽在北方，而雪，却是年复一年地少。今年，却是格外的多雪，年前节后，带给人们一场又一场欣慰和喜悦。。。。。。节前零零星星、远远近近响动的炮声里，我到河边的小松林去。枝桠挂雪，雪径无痕，踏上有些不忍。。。。。。林间逡巡许久，以指为笔，在雪地上留字，让长长短短的唐词宋句，抒发我久郁的萧索和意气。。。。。。人生，不也如雪么。带来些什么，改变些什么，然后归于大地。不同的是，水可以气态、液态、固态循环往复，而人，却是一季春秋！。。。。。。我——唯一的一场雪，你往哪里飘，又向哪里落呢？（选自《多雪的日子——送给流水》） 我回贴： 。。。。。。是谁，是谁在窃窃，是谁在呢喃，是谁拔动了那根依恋的心弦；是谁接住了那片飘曳的雪花，是谁读出了她上面深蕴的梦幻；是谁在说幽怨是一支和弦，是谁在用爱恨相依的曲调倾吐着一腔的诚情；是谁用痛苦的相思感动了一个徘徊的季节。。。。。。（选自《燃亮你生命的烛光——送给高山》） 才人易有，知音难求。我和东是知音么？很多时候我回东的贴，但我在写时常常会想到海，然后就在心里告诉自己这是写给海的，我也更愿意相信这是写给海的，我知道这样想对东不公平，但这样我心安。是写给海的，一定是。直到七月的一天，东因公去大连出差十几天，虽然他每天给我打电话，但从他走的第二天我就有点开始想他了，最初我告诉自己这是因为习惯了有他的日子，但这种思念越来越强烈。他走的第五天夜晚，他站在海边拿着手机让我听涛声，因为我曾和他谈起过，我没看到过海，我希望有机会听到涛声。涛声离我很近，一浪一浪拍打着沙滩，我知道也一定打湿了东的鞋子，放下电话我写了： 。。。。。。放眼处，树木很丰满，绿叶拥挤着站满枝头。遗憾自己所在的城市四季不见一片枫叶，于是就站在树下挑挑选选，预选出枫叶的颜色，看了又看，守了又守，等了又等，不见它掉落到我张开的心手，抬头望向遥远的你。偷偷问一句：可否为我架起一个木梯？我不要一片枫林，我只想摘取一片枫叶！可否？（选自《问你，在我心里——送给高山》） 我写这段文字的时候，心里没有海。 十三天后，他回来时，我去车站接他，然后给他和他同行的四位同事在饭店接风。他和他同事很意外，我很平静，很自然。我告诉自己，过去的就让他过去吧，没必要把自己变成一只老鼠，更不能让真心对自己好的人陪着自己象老鼠一样生活。 东从大连给我带回来一些海边的小饰物，他知道我喜欢这些小东西，同时还带回来一个拼图，那晚我们在我家整整拼了一夜，是张一个新娘和新郎对吻的图片，他们的头顶有一弯月亮，我们把它挂在客厅的左墙中央，这时太阳从东方缓缓升起。 |