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毛毛给我打电话，不容置疑地要跟我诉说她的苦恼。 按说，她有一个幸福的家庭，事业成功的老公给予她安逸的生活保证，读大学的儿子给予她充分的精神满足；她还很幸运地有个情人，情人比她年轻还长得特帅，在老公跟儿子不在她身边的漫长岁月里，给予她足够的肉体享受和快乐。 然而就是这样，她却一而再的要跟我诉说苦恼。 她让我一定要真实地回答她的问题：你有多长时间没有性生活了？这样的日子你是怎样过来的？你不觉得自己很苦吗？ 我没办法不沉默片刻，我得想想有多久了，以及我是怎样过来的。 我立刻能回答的是：我没觉得自己很苦。其次说的是：性生活于我好像并不比一日三餐更重要。再其次说的是：我已经有将近俩年没那个了。我不是贞妇烈女，身体也还健康，当然也有那种需要，可我在单身的生活中，也没觉得那有多难熬，忍忍就都过去了。 她哀叹地说：我怎么就熬不过去，他（小情人）不给我的时候我就觉得快难受死了。最近我俩一直在闹别扭，他老婆发现我们的关系了，跟疯了似的查他的通话记录，跟踪他到任何地方。我不可能离婚，你不知道我老公对我有多好，他那么的宠着我，甚至容忍我的这事。他（小情人）也不可能离婚。他折腾不起，他的发达是有老婆家很大功劳的。所以他几次提出要跟我结束这种昏天黑地的关系。我也觉得这样一次次的闹着不是个事，他老婆都找到我门上了。你知道，咱这种的，都是多么骄傲的人啊，一次又一次的闹着，伤了自尊了，就想着跟他分手得了。可我俩分了若干次，又若干次的走到一起。我痛苦死了，你告诉我该怎么办啊。 我很小心地跟她说：如果你一定要我说，那我想说的是，再难受也跟他断了吧，既然你不会跟老公离婚。 她长长地叹了口气无奈地说：你是不知道啊，我如果没他，没有他给的性福，我马上就觉得自己老了很多，脾气也变得暴躁得不行。 我无语。既然这样，我又能说什么呢。鱼与熊掌？火山爆发后的冷却？得想清楚自己最想要的是什么。 "咱这种的，都是多么骄傲的人啊"。 我跟她是一种的吗？我盘起腿来坐在电脑前发呆。 很久没有流泪了。 自从离开他回来后，我觉得自己的心态竟然渐渐的回归到了幼年时代似的：简单，快乐。妹妹说她很佩服并欣赏我的心胸豁达，我跟她笑言：我是打掉牙往自个儿肚里咽，自作自受，自食苦果。自己是个坏人，还有什么可抱怨的。 话虽这么说，可当我拿着他寄给我办签证的材料细看的时候，发现在他的护照上赫然显示着他神秘失踪的那俩次竟然是在大连，我的心里还是绷不住，悲伤如决了提的洪水一样肆意地让泪水浸湿了大半个枕头。 一直以为他虽然不是我的丈夫了，但他从不跟我提及可能让我难过的人或事，就是他那边跟我一样，仍然把对方当自己的亲人。 我错了。他那么做，只是因为他善良，因为他不想伤害他儿子的母亲，而不是他还爱我。我怎么就那么不自觉呢。 前夫前妻，前夫非夫，前妻非妻。无论别人怎么看怎么都觉得我们不像是一对已经离婚的夫妻。可我知道，好马不吃回头草，从我们在离婚协议上签字的那一刻起，心里想起对方时不管有多痛，多悔，我们的夫妻缘分都已经尽了。就让我们相敬如宾吧。我真的很希望他能幸福。他一趟趟的回来却不曾来看过我，我想他们现在一定很幸福。我不应该流泪，应该为他们高兴。我这样一遍遍的跟自己说的时候，心里还是漾漾着酸楚。本来是我的宝贝，却一不小心就遗失到别人那里了。每当我心里因为这个会尖利地疼痛的时候，我都咝咝着跟自己说，我还有更大的宝贝----儿子。虽然前夫非夫，前妻非妻，但毕竟曾经是夫，曾经是妻。上天待我不薄，该知足了。 又想起那俩个字，"骄傲"，"多么骄傲的人啊"，我还是个骄傲的人吗？尽量的遵守道德准则，尽量的做好自己该做的一切，但仍然被很多自己看轻的人可怜，就因为自己形单影只。不甘心又如何，老天就是不让你骄傲，乖乖地淹没在滚滚红尘中平淡度日吧。 如此这般的还坚持着，不肯说苦。 今天是儿子的生日。 昨晚临睡前跟儿子聊了很多他出生到现在的趣事。儿子很开心。我说咱今年就不那么张扬了，不去饭店，就从家里吃姑姑给你做的蒸饺和姥姥做的长寿面。儿子同意。儿子说蛋糕也别买了，人少的话吃不了。我也同意了。 儿子以前的腕表给了他表姐了，最近一直想要一颗腕表，我曾想让儿子戴我的得了，可儿子不戴，他说那表是女士的还那么贵重，他承受不起。儿子是个小气鬼，跟我说，妈妈你想送我礼物的话，就给我三十块钱吧，我自己去买一颗。 早晨喊儿子起床的时候，跟儿子说：生日快乐！ 儿子笑眯眯的躺了一会说：谢谢妈妈！妈妈快乐！ 我其实心里有点不快乐，但我没跟儿子说，他爸爸忘了今天是他的生日。我感到不解的是儿子也会含蓄了，周六周日跟他爸QQ聊天的时候竟然没提醒他爸。 我闷闷的和儿子一起吃完早餐，洗碗的时候儿子背着书包过来轻轻的亲吻了一下我的额头，调皮的说：谢谢老爸老妈。老爸最近一直在准备我去的签证材料，忙糊涂了，妈妈别生他的气啊。开心啊。拜拜，上学去了。 我呆住了，小东西连我这点心思都知道啊。 我脾气暴躁，儿子却跟他爸一样外圆内方，打小就温和细致。还在日本上幼稚园的时候，有个周末我带着他在公园里玩。一起玩的还有一个跟他一个班也同样是中国人的小女孩。我已记不清是玩什么了，只记得那女孩上去前把鞋子脱在了这边，下去的时候要在那边，儿子竟然会把她的鞋子提前给她拿到了那边，这个小小的细节把那女孩的妈妈感动得每次聚会都说这件事,并总结说儿子很有哥哥样。 儿子聪明，在幼稚园曾得过《第十九回朝日全国幼儿作品比赛》的佳作奖。儿子小时候还特漂亮，一双大眼睛扑闪着总跟人笑，四五个月大的时候无论在南京还是在北京带儿子出门坐车，再挤的车上都能有我们的座位，儿子那天真无邪的笑脸让任何人都无法不善良。 儿子学习成绩不是太好，全校排名总在那十几二十几上徘徊，却经常是班上第一。老师对他很是倚重，学习委员，英语课代表等等的头衔还不少。高考占他们的教室，放假的最后一天中午按照老师的安排，班上将有二十几名同学来家里让儿子查背英语课文。儿子提前跟我说了这事，并积极的帮我洗碗拖地做了一些简单的卫生。然后温婉地安排我去午休。 十四五岁的孩子们，正是最闹的时候，尽管儿子时不时的提醒他们小点声，妈妈在睡呢，可没耐性的孩子们还是一会就忘了这码事。 儿子不是个铁腕的领导者，但是儿子是个认真负责的学习委员，到最后一名同学离开，已经是晚饭的时间了。我问儿子累不，儿子说不累，就是他们太吵了，把你吵得心烦吧，我说不烦。 中午妈妈还是坚持去给儿子买了生日蛋糕。她说再简单也不能没蛋糕吧，孩子毕竟还小呢。也不能太委屈孩子。妈妈宠人家的外孙，我可不敢剥夺人家的这点天伦之乐。 在蜡烛点亮生日歌唱起的时候，儿子还认真的许了愿。儿子很开心。看来妈妈还是对的。 那天跟已经怀孕八个月的弟媳妇聊天，她跟我抱怨我那不成气候败家子样的弟弟。我把他恶狠狠的骂了一通让弟媳妇心里舒坦些之后，跟她说起了一个女人生命中的三个男人。 父亲，丈夫，儿子。 如果你能拥有的这三个男人都特别优秀，那么你真的是命运之神的宠儿，幸福得没的说了。如果能有拥有其中的俩个优秀男人，你都是特别特别有福的女人，应该感谢上帝对你的眷顾。一般的平常的你总能拥有一个吧。比一个都没有的人强。可一个也没有的人也不是没有吧，甚至是还不少吧。一个女人很不幸的在一生中既没有好父亲，又没有好丈夫，还没有好儿子，那只能在今世行善积德为来世修些福气吧。 这三个男人中，父亲是你命中注定的，没得选，好也罢，赖也罢，你只能被动的接受；丈夫就不一样了，如果你不幸选了个浪子做丈夫，那怨谁呢，一定要怨那也只能怨老天没让你长一双慧眼。现在的社会多好啊，给了你足够的自由，没有父母之命媒妁之言，没有人逼着绑着你一定要嫁给谁。 弟媳妇满脸通红。我觉得自己这么说，也许对弟媳妇有点残忍。难道婚姻就没命中注定之说吗？我这样问自己，当然有，如果命中注定你不能拥有一个好丈夫，那么在你选择的关键时刻就会被鬼捂了眼睛吧，我想。 弟媳妇慨叹着说，好好养孩子吧，能把孩子教育成功也是福气。我说，对。在孩子的教育上，也许我们能把握的不属于命运的东西多一些？ 很多东西真的不能去深想。如果是自己不能改变的，那就去顺应吧。 人生如梦啊。 老天爷怎么能容忍人超过它呢？无论是上帝也好佛祖也好老天爷也好，都不能容忍人这个种类超过它们。开天辟地，万物伊始，人类被造出来之后就必然的背负着缺憾了吧。依照阴阳相和正负为零的原理，在人类玩生存的这场游戏中，无论你是多么的聪明绝顶，你的胜率都不会是百分之百吧，即使你作弊。胜率在百分之五十以上，就是高手了吧，我想。 人生充满了缺憾，充满了失误，这样才是正常的人生吧。 再一次的叹息。 在我过去的三十几年岁月中，享受的父爱可怜之至。父亲是个极端重男轻女的男人，他对我的生命充满了轻视。我曾经是那么的怨恨他，甚至恨母亲怎么能跟那么专制那么霸道那么不尊重女人的男人做夫妻，给我一个被人轻贱的生命。 我那深深的怨恨在父亲撒手人寰的那一刻，烟消云散了。 无论他如何的重男轻女，他还是以他的女儿为骄傲的。只不过他以他自己的方式重视着父女亲情，他的方式让我不能理解而已吧。他是个满脑子封建礼教的失败的父亲？每个人都有自己的生命方程式？这样说恰当吗？ 那天看一个访谈节目，说一个丈夫如何的守护着植物人的妻子。倾家荡产，不言放弃。我应该为这样的情节感动，然而我的情绪却溜出了正常的范围。 我在那个节目之后，竟然有一种想写遗书的冲动。 如果是我，如果我不幸成了植物人，如果你真的爱我，就毅然的拔掉那根维持我没有意义的生命的管子吧。惟愿你让我有一个生的尊严，有一个死的尊严。生命总会有始有终的，真到那种地步，又何必死死牵着不放呢。活着的人能好好的活着，何尝不是对死去的人最大的安慰呢。反正我不愿意看到那个爱我的人为我而倾家荡产。我只愿他因为我能活得红红火火，活得精彩璀璨。 我的一个同学在跑保险业务。因为我海归的身份，虽然我实际上还很贫穷，但难免让人对我期待过高，她三番五次的登门拜访，我实在是觉得不好意思了，在我拥有医保，大病医保，等等这般的各类保险之后又给我和孩子各买了生命保险。不多，每人五万。那天她去我办公室拿钱的时候，有个领导开玩笑问我，怎么只买了这么一点，对自己的生命不够重视啊。我说，如果生命真到了最后的时候，再多的钱又有什么用处。这点钱够孩子把我的后事处理好，不给孩子留什么负担和后遗症就行了。 我不奢望自己长生不老，惟愿自己有个较高质量的生命，生活，活着不给人添麻烦，死了也不给人添麻烦。如此而已。 我一直以为这些年已经修炼得内心平静，可以无为而无不为地洒脱活人了，然而当我在夜深人静的时候抱着他寄来的东西泣不成声的时候，我才明白离我想要的那个境界还差着很远很远呢。 我从来都没有放开过，我一直生活在自己的幻想之中。当我清晰地看到他的幸福足迹的时候，还是深深地痛了。无论我如何的不情愿，我于他的幸福生活已成局外人了。 今天当我又能平静地坐在这里敲打这些文字的时候，我告诉自己，我应该感谢他一直以来的小心翼翼，感谢他对我的尊重和爱护。我不能因为他善良，就不自觉。我决不会自己不想好好过，也不让别人过好。我希望他比我过得好。真的。 我也感谢朋友们对我的牵挂。她们的忧虑是对的，人老了之后更需要伴侣，我不能一直这样。 曾有人给我介绍对象，尽管那人有职有权，在很多人眼里都该算是钻石王老五级的，我却让人恨铁不成钢地以一个原则回绝了这门让人艳羡的亲事："他是死了老婆的。俗话说，这种情况是活着不当小，死了却饶不了。我有一个原则：不仅活着不当小，死了也不能当小。" 这个好心人咬牙切齿的骂我：够狂，够骄傲，有你后悔的一天。 也许吧。 任何事都在变化之中。没准哪天我还高高兴兴的欢欢喜喜的哭着喊着的去给人当小呢。一切皆有可能。能吃过头饭，不说过头话。 我不固执。 我曾说过也是真心的希望如果我能有幸活成个老人的话，做个慈祥的老婆婆吧。 现在我能做的，只有等待。耐心的等待。已过了不惑之年，还有什么可着急的呢。 人生如梦，有梦就好。 |