我和浮萍坐在茶馆二楼靠近落地窗的地方。透过玻璃窗，可以看见圆形的立交桥上人来人往。我细细品味着苦丁茶，听着浮萍讲述着她的婚姻生活。我感叹着缘分这个东西，给人带来幸福的同时，也给人带来了无尽的痛苦。经过浮萍的同意，我以第一人称记叙了浮萍的婚姻生活。
    我是个平凡的女人，不贪图享乐不和别人攀比，过着属于我自己的生活，除了单位的同事、亲戚、家人、我没有什么朋友。我是个循规蹈矩的女人，默默地照顾着一家老小。可是在我的内心，谁又知道我的苦涩呢？每天都以笑脸面对所有人，一副乐呵呵的样子。
    说实话，这么多年我一直就是这样禁闭自己的思想和行为，我从不接受男人的礼物和邀请，和男人对视也不会超过三秒。没有人强迫我，我就是自觉的这么做了，是一种传统，一种模式。家庭和社会道德观念融合在一起的那种根深蒂固的东西。我一直用婚姻来约束自己。
    嫁给浩泰并不是因为爱他，只是一种无奈。因为他曾是拿走我处女膜的男人，这也是我所遵循的两性原则。我的初恋在父母的强烈反对下破灭了。我曾一度不去接受别的男人，也拒绝别人给我介绍对象。这样一连几年，父母终于忍不住开始叨叨了。那时的我就像父母的眼中钉一样，他们巴不得赶紧把我嫁出去，扫地出门。那时侯我的心情沮丧到了极点，在心里暗暗发誓：只要有人要我，我就嫁给他！我不在相信爱情，爱情对我来说是永远抹不去的痛。
    浩泰是撞到我的枪口上的。当初他疯狂追求我。我想有人疼总比没人疼好吧！在那个很冷的冬天，我们发生了性行为。你肯定不会相信我们的第一次，我居然穿着毛衣，还有厚厚的牛仔裤，裤子退到了膝盖。朦胧之中，慌乱着动作着。感觉到的只有一个字"痛"，这种痛一辈子忘不了。慌乱中我提着裤子往卫生间跑。我的内裤上沾上了斑斑血迹。我不停的用卫生纸擦呀擦呀，眼泪却哗哗地往下流。我没告诉浩泰，他也没有问落红的事。当时的我只是想，身子给了他就应该嫁给他，为了结婚而结婚吧。
    婚后的生活还算平静，浩泰对我的态度却忽冷忽热的。有时一晚上要我几回，有时侯大半个月都不碰我，而每次做事的时候都是发了狠的用力气，每次结束后我都会用手掩上脸无声的流泪。但是我有又不得不去迎合他，因为我是他的妻子，这是我的义务。尽管我不知道他这样做为了什么......
       终于有一次浩泰在外面喝高了，回家后质问我处女身到底给了谁！我惊讶的一句话都说不出来，我的心破碎了！这就是我选择的婚姻！没有谁会理解我当时的心情。我一夜没睡，泪水洒了一枕巾。我在反省自己，竟然拿自己和婚姻下赌注，为了一时的冲动失去理智嫁给一个自己不爱的男人。
    我曾多次想到离开，逃离这段婚姻。可是一想到还有孩子，我就一直忍让着 ，迁就着他。没想到我的忍让会叫浩泰对我的态度变本加厉。他经常会骂我两句脏话，一开始我还和他争吵，后来我就麻木了，习惯了。事情有时就这样像个误区，错一步就会错一路，步步错就成了路路错。
    我是个自尊心很强的女人，我不愿别人洞察出我的婚姻有裂缝，总是小心翼翼的掩饰着，只有在夜深人静的角落里悄悄地流泪。当一个人连哭泣的地方都找不到，你说她的心会有多苦。我好想大醉一场，然后大笑一场，再大哭一场，然后再放纵一回。
    说我从来没想爱过浩泰也不对，有了孩子之后，我就试图努力去爱他，最起码在我最无助的时候他接受了我。浩泰是个顾家顾孩子的好男人，他从来不出去和别人耍牌，喝酒。我从来不否认浩泰他是个好人，只是我对他爱不起来。这么多年的婚姻只是凑合着过的，谈不上爱情，只剩下亲情和对家的责任了。
    太阳每天会依旧露出笑脸，我的婚姻还在继续，家、单位、菜市场，我是三点一线的家庭主妇，我一切按他的意愿去做，把家里的一切权利都给他。他的脾气也小了许多。我的妥协换回的是家庭的平静，也是值得的。
    就这样日子一天天过去了，我过着压抑的生活，我的理想，我的追求全没了。生活懒散，，过着庸庸碌碌的日子。在我的一再坚持下，我买回来了属于自己的电脑。我就像找到了新朋友。每当我坐在电脑旁，敲打着键盘看着一篇篇文章，一首首诗从我手中诞生，我有着莫名的心动。上网写博客成了我每天最大的快乐，看着那跳动着的文字，留给我的是满足和激动。
    在我最初上QQ时我什么也不懂，只是简单的和自己家的亲戚聊几句。在我熟练操作电脑的时候，有个陌生人闯进了我的QQ里，我漫不经心的搭着他的话。这是个叫大漠深处的男人，从此给我带来了开心快乐。我知道网络是虚拟的，其实网络也是美好的。至少在现实生活中无言以对的亲戚朋友，在网络里只需一个微笑，一个虚拟的拥抱，一首婉转动听的歌都会让我回味许久。渐渐的和大漠深处越聊越投机，我们有很多共同的话题。他是我唯一的听众，我终于找到了一个随时接受我哭泣的人，找到了一个可以哭泣的地方。我难过时他会跟我一起难过，隔着屏幕给我一个拥抱。我开心时他会和我一起哈哈大笑。我感受到了久违的温暖和内心的踏实。
    大漠深处说："知道为什么喜欢和你聊天么？那时因为我看了你空间里的文章和诗句，读着它让我心动。所以我迫切的想知道是谁写出来这么心动的诗句。"我终于明白世上还有一种看不见的缘分，让我那么渴望的寻找它。因为有了大漠深处我忘记了哭泣，忘记了现实生活中的烦琐。我的心情如沐春风，这种心情激发了我的灵感，就像是午夜的精灵在挥动着翅膀完成着蜕变。一个个闪动的字符再次从键盘中跳出，整齐的排列在我的博客里。
    我从来没有想过背叛浩泰背叛家庭，面对大漠深处的真情流露，我都假装不在，没有去迎合他的意思。这样却引发了他更多的渴望。我不能给他承诺什么。尽管我也渴望真爱来临，轰轰烈烈的恋爱一场，可是我是个已婚的女人，早已经过了种植爱情的季节了。我开始选择逃避，几天没上网我心绪杂乱，吃饭，睡觉都不踏实。当我再次打开QQ，是一连串的滴滴声，看完他发过来的每一句话，我趴在键盘上哭了。
    终于有一天大漠深处真真切切的站在我的面前，我感到自己在做梦。面对他的热情我有些感动。从来没有人这么在乎过我，这么欣赏过我。我们在一起喝茶聊天，好像多年不见的好朋友。当大漠深处张开臂膀拥抱我的时候，我的大脑一片空白就像回到了初恋的季节。当他的热唇压过来的时候，理智在头顶盘旋告诉我"不要不要"，可是欲望把理智推开告诉我"靠近靠近"。
    在他进入我身体的那一刻，我沉睡多年的柔情被激活了。这是一种从来没有尝试过的感觉。那一刻，我肯定了我的想法，"我爱他"尽管这是不道德的爱，但是这种爱的感觉存在无法怀疑。一切都是那么自然，那么和谐。假如时光可以倒流，我会把初夜给我所爱的男人。我不能理解自己把情感释放的淋漓尽致，我从一个循规蹈矩的女人变成了风情万种......
       人没有欲望是可怕的，被欲望左右着更可怕。回到现实生活，面对家庭我想当矛盾，我离不开大漠深处的爱情，也割舍不下亲情和家庭，无法摆脱的那种思念和那种痛。有时也想从烂掉的婚姻中走出来，可是对家的留恋和责任让我不能这样做。
    我把自己对大漠深处的情与思念，重新打包放在了心里最深处隐藏。只是真实的经历很难忘却，总是有一些残片落散在记忆里，让我脆弱的心不在完整了。
    当我再次把自己的心境退回到婚姻家庭里，感觉好轻松，不再奢望，不再期待什么。爱情可能是一生的依靠，也可能是昙花一现。家却是永久的依靠和港湾。
    写完浮萍的婚姻爱情，我常常想人的一生到底会有多少遇见，究竟会有多少剪不断的情缘！