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对全世界的人来说我是坚强的，一直都是。所以当故事发生在我身上的时候，连我自己都不能相信，我变得如此的脆弱。 一直我都很自信，以为身边这个男人不会有外遇，不会有女人爱上这个"三无"的男人。虽然也一直对他说，你有能力就去找个情人过吧，不过要告诉我，然后离开这个家。说话的时候是如此的泰然自如，如此的镇静。可星期四，我预想中的时候终于发生了。 老公的QQ挂着，这是从来没有过的事情，虽然我一直也怀疑他有什么事情，但是我还是愿意相信他没有。所以曾经也下过软件想看他的聊天记录，但是我最后还是没有实施成功。可今天一个好机会，呵呵，好奇的心理让我去看看。看完以后，我脑海一片空白，浑身没有力气，呼吸困难，我想那一刻我最想做的事情就是死了算了。全世界公认的好男人，向全世界曾经宣告过要爱我一辈子的男人，竟然和一个小护士相爱了大半年，而且已经发生了肌肤关系。 在呼吸跟不上我的思维的时候，想到的就是让他回来，我已经说不出话了。可他回来以后，看不到他惊慌的样子，他很镇静的告诉我已经结束了，是过去的事情。很平淡，很不在意，没有道歉。是这样吗？就这样能结束吗？我现在才知道，那么在我的心里就是刚刚发生的事情。他没有道歉没有狡辩，可我就是难受得自己都控制不了自己，我很想痛快的哭一场。可奇怪的是，在和好朋友通电话的时候，告诉她发生事情了，我哭了，前后不到5分钟，之后我再也找不到眼泪来安慰自己。因为我自己如果有眼泪我会安静好多。 是我有心计也好，我下载了他们聊天记录里重要的几张纸，因为这个时候我还是能清楚的告诉自己，有证据说话就有人相信。因为一直以来他在我的圈子里是除了名的好男人，没有人相信他会背叛我。每次朋友都说我应该改改脾气，应该体谅他的心。呵呵，到头来，伤得我最深的还是他。其实我的气愤更多的是他的不诚实。2月份我已经提出过离婚，他们那个时候也是最激情的时候，为什么他就没有选择离婚？那怕你离婚以后，马上有女朋友我也不会想到我被欺骗了，可就是在他极力保存我们婚姻的时候，让我发现了他们的故事。可他却可以轻描淡写的告诉我，这个月结束了，成为了过去式。 更让我伤心的是，他竟然在聊天的时候告诉别人，他从没有爱过我。十年了，他说有的只是亲情，那怕是刚结婚的时候，他和我之间也没有爱情。也就是这个男人不爱我而却和我结婚了。这点我到死都想不明白！！吵架中，我终于知道，他不爱我而和我结婚的原因，多可怕的男人！原来十年前和他恋爱的时候，我才刚刚和我的初恋男人分手。我的初恋爱得是那么的刻骨铭心，那场恋爱让我彻底的绝望，也让我付出所有。他没有理解我，却认为我不是处女就嫁给了他。他在用我十年的婚姻，十年的青春报复我。天呀！如果你觉得这个女人不是你想要的处女的女人，何必要结婚，何必用这样的手段来报复。我不管十年间我给过他多少感动，或者他会有那么一点点爱过我，但是一切都让我觉得是多么的可怕！！ 故事被揭开了，结局只有一个，离婚！让他彻底的从我的视线中离开，星期五我们马上着手办理离婚。本以为离婚很简单，没有想到中国人离婚也那么的麻烦。协议要有同意的格式，不是你想怎么写就怎么写。首先要有统一的相片，必须是红底的（我怎么都想不明白，难道离婚还是喜事，相片都要红色的？）然后是结婚证、双方户口本、身份证、房产证。以为我自己已经准备很齐全了，可到了那里还是不能办理。早上没有照片，去照相了；他没有拿户口本，中午回去拿了；下去又去，被告诉协议书没有写对，这里那里都有问题，然后就是房产证没有带来。郁闷呀！回家重新来过，今天是办不了的，只能等下周！ 可我真的不愿意再看见他，在他回家拿户口本的时间里，我去他曾经的单位找了他的情人。因为两天来我基本没有吃过什么东西，也没有休息（只让自己的眼睛休息了两个小时），两天来满脑子都是他们的影子，都是他们的语言。看见他我就想吐，任何有硬度的东西我觉得难受，只能喝水。找到他的情人，刚开始和他一样，一直否认他们的关系发展到了床上，只说是普通的关系。我只有拿出证据，问她如果普通的关系能谈到过夜，能互相称呼为"老婆、老公"的吗？她明知道我和孩子的存在，自己还有老公，却还是能和我老公在外面开房过夜。可面对我的时候却再三道歉，说对不起我。我说你们在床上的时候想过对不起吗？想过会给我带来多大的伤害吗？你也有老公，同为女人，如果是你老公有这样事情，你如何想？这两个男人都有共同的一点，看出来了，他们是相爱的，就因为爱着，所以互相在包容对方，体谅对方，而真正悲哀的是我！女人呀，何必来为难自己的同胞？ 十年了，一直以为自己很自信，有个如此爱自己的老公在身边。可到头来却是南柯一梦，一切都变得那么的苍白。任何的事情都变得没有意义了。不想睡觉，不想吃饭，不想工作，什么都不想。现在最想的是，躺在一个安静的地方，看着天空，问问老天，为什么对我不公平？用我们领导的话来说，她说命运对你太不公平了，你能干，善良，正直，可为什么命运总是在折磨你呢？为我不值得。是呀，一直我都有埋怨过命运，可埋怨中还是有一点点满足，因为这个老公所以没有什么成就，但是在对我的感情上还不错，这是我一直以为的，可如今他彻底的打碎了我的梦。我的耳朵亲耳听见他说，他不爱我，没有爱。我不坚强，面对这样的事情发生的时候，我唯一想到的是逃跑。 十年婚姻，原来拥有的一起都是虚假的东西。自己一直以为会是他真心爱的女人，可到头来我却不是。我是谁的女人？难道我为自己用的名字就真的印证了这个问题的答案了吗？水的女人？谁的女人？我要去那里寻找会珍惜我的爱人？在为四川同胞哀悼的日子里，我却发现自己的生活，自己的心也在承受同样级别的地震，我要为自己的生活，为自己的心去抗震。四川的地震，全世界都在为他们祝福，全国都在支持他们。我去那里寻找支援？也许是我太自信，太骄傲，太自强了，更多可能我太自大了，呵呵，一直以为自己在幸福中，自豪的爱情，却把我彻底的打败。自己最相信的人原来才是背叛自己的敌人！ 他说以后他会一心一意的对这个家，如果能不离婚，那么他会好好的对我们的。还有用吗？他好好对我们，只是处于什么心理？没有爱的婚姻我还能继续拥有它吗？我还能生活在这个没有爱人的婚姻，继续自己的美梦吗？我害怕这次的后面会有很多很多次，现在他是没有事业成就，那天他有了事业成就，那不是会有更多的故事出来吗？我不敢再去想象今后的故事，未来的生活！ 很多的破碎的爱，只能收纳在心理，缝缝补补一辈子！并不是所有的爱都可以在阳光下绽放，有些爱只能留在怀里，温暖那渐渐冷却的伤心！从书上得来的话，让我感觉我连破碎的爱都没有，谁给我爱，能让我在余下的时光里安慰我这颗受伤的心呢？ |