这篇文字是根据一个朋友的聊天记录整理而成的，情节如有雷同，请勿对号入座（征得本人同意，隐去了网名）

一、相爱

那年他叫1我叫2，
记得我们相遇的时候，他刚刚大学毕业，我已婚，
他是那么的纯情、而我是则是如此的寂寞。

我的寂寞，他是不会懂的，
由于寂寞，我常常在网上胡乱的敲打文字，
由于现实的烦脑无法躲避，我常常逃到网络里来，逃到这个虚拟的空间里，象一条小鱼儿遇到水那样，我只望渴快快乐乐的游动。

我不想骗谁的感情，
我只是想，一个人的时候，有人陪着我说话，
我只是想，在我伤心的时候，有人安慰，高兴的时候，有人分享。

他不知道吗，我是多么的害怕有这么一天，他突然会告诉我，他爱我， 
他不知道吗，现实中有太多的束缚，是我无法挣脱的，在现实面前，爱是多么苍白无力的一个字啊，
而这一天，却来得那么早。

我说，“我们根本不可能相爱的，你父母也不会同意我们相爱的，”
他说，“如果我父母反对，我把生命还给他们，把爱留给你，”
真是一个傻孩子，而就是这样一个傻孩子，却固执地闯入了我的现实生活。

在网上认识一年之后，我们见面了，
答应与他见面，我是经过再三考虑的与计划的，
目的只有一个，就是不再让他爱我，不再让他为了一个网络里虚拟的我而不吃不喝。

远远的看去，他长得很壮，也很帅气，上身穿着很干净的黑色体恤，戴金边眼镜，怎么看都不象学生，倒很象是一个哥哥
见到我，他没有叫我网上的名字，而是叫了我的乳名，听起来很亲切的感觉，
最可笑的是，他背了一个很大的包，里面装的满满的。

我是那种很腼腆的女人，一直以为见网友是一定是一件很尴尬的事情，
可是我见他的时候，没有这种感觉，他的微笑，他的声音，他的一举一动，仿佛我们前生前切真的认识，
他问：你知道见你的第一感觉是什么吗？我摇头，他说：你就象是我前世预定的妻子一样。

如果有镜子，我一定可以看到当时我的脸有多红，
"不能胡说，再胡说我就走了"
虽然心中乱乱的，可是我不能让他看出来，我明白，我不能爱上面前这个男人。

那次，如果他不执意跟着我出差，也许我们的感情就到此为止了，
我们之间那么纯洁，那么短暂，就象冬季里下了一场很大很大的雪，很快会融化为水，仿佛从没来过，
可是当他一次次肯求我，当他说："我就是想多看你几眼，我会远远地跟着你，一定不打扰你和你的同事的"
我同意了，在他的真情面前，我无法拒绝，也无力拒绝。

他和我、我的同事们一起走过了七天的旅程，
在这七天里，无疑我是快乐的，我也是幸福的，我就象孩子一样被他呵护着，被爱包围着，
我留恋与他一起那些日子，我甚至可以如数家样一样，记得他说的每一句话，和每一次他给予我的温暖的感觉。

二、结束

其实，我的爱情与痛苦是一起生长起来的，
越是爱他，心中越是痛苦，
我不愿意面对自已在爱上另一个人的同时，已经背叛了家庭这个事实。

万劫不复，
七天之后，从书本上学到的这个词，不断地在我面前浮上来、沉下去，
他的爱情象魔咒一样，掠走了我的灵魂，只剩下一个空空的壳在现实中的生活中游荡。

又是七天，就象是过了七万年那么长，
整整七天，他音信皆无，
我就傻傻地在电脑前守了七天七夜，他的Q一直灰灰的。

如果说，这之前对他的感情，只是感动，
而之后，这日渐疯长起来的一大片一大片的相思，
不得不承认，我不可救要地爱上了他，这个固执而又的颇有魅力的男孩子。

因为他，我几乎生出了离婚的念头，
因为他，我对我们的未来有了些许向往，
因为他，我甚至考虑了许多横在我们面前的困难，我知道我们要走在一起，需要很大的耐力与勇气。

我不明白，我一直就不明白，
到底是为什么，在我爱上他的那一天起，
我感知到的，不再是关心，不是安慰，也不是鼓励，而只是冷漠与伤害。

七天，就在我们分手后的七天里，在我日夜思念他的七天里，
听说他在与另一外女子谈情说爱，
从那一刻起，我认定他就是一个骗子，我恨他，心中所有对他的爱都变成了恨。

也许胡乱敲文字，也算是一种发泄不良情绪的方式吧，
那些日子，我不停地写情诗，不停地写文字，发泄着心中对他的爱与恨，
我就象一根红烛，他用爱情之火，把我点燃，然后就走了，留下的痛苦是我的、煎熬是我的、泪水是我的。

在之后的一次谈话里，我知道他也是痛苦的，
我宁愿相信他的话，
他说："在你离开之后，我象一个溺水的人，她则是一个浮木，我希望她能救我上岸"

我并不明确自已要报复谁，
可是我向他提出了一个很不讲道理的要求，那就是："与那个女人断绝一切来往，连朋友都不能做，否则，我就在五楼上跳下去，让你后悔一辈子！"
我知道我的要求很过分，可是我就是这么想的，与其看着自已爱的人与别人好，不如一死了之。

爱也痛苦，不爱也痛苦，我把自已逼入了两难的境地，
就象一个任性的孩子，明知错了，还是控制不住自已，一错再错，
理智上，我知道应该怎么做，可是感情上就是接受不了。

后来，他去南方找工作去了，
一去半年没有音信，当我再次在Q上看到他的时候，
他的第一句回话是：我不认识你。

那个时候，他没有手机，也没有固定电话，我无法联系他，
唯一联系的方式，就是网络，
可半年时间，他就不认识我了，我无法接受这个事实，
那晚，我一个人哭了一个晚上，然后删除了我们版上我所有的文字。

都不认识了，我还有理由吗？
我根本找不到任何一个理由再去等他爱他，
一种绝望的情绪，一次又一次地淹没了我。

在爱情里出尔反尔，难道我不累吗？
可是他让我怎么相信，他是爱我的呢，
不高兴的时候，他可以与另外的女子手拉手，一起出去散心，
不如意的时候，他可以半年没有一点儿音信给我，
牵挂我的时候，他只是悄悄地在我的版上读我莫名其妙的文字，然后臆断出我多情的结论，自已伤心，
他只顾维护他那点儿可怜的自尊心。

是的，我是说我不爱他了，
可是在我不爱他那句话后面，又补充了多少声凄凄的呼唤，
他听不见了吗？他真的听不到吗？他为什么走的那么决绝？

是的，是我逼他出来的，
是我逼他站出来，与那个女人站在一起，来骂我的，
他多有男子汉的风度啊，
读着那些他臆想出来的、强加于我身上的罪名，他那些文字让我明白我不仅仅是瞎了眼、也瞎了心。

人们都说，有多爱，就有多恨，
是的，我不是他，我不能真切地感受他内心所经历的痛苦，
于他，我也只能从他的文字中感知一些。

◆ 107国道
    
    
刚上了107国道
就开始堵车
也堵住了
我去找你的路
    
    
要清除障碍谈何容易
我数了数
停在前的都是奔驰、宝马等
我一头冷汗

后话：整理完这些谈话记录之后，我依然沉浸在这一场恋爱里，久久地不能走出来，我在想，难道这场爱真的没有更好结局吗？

2008．4．20