春天来了，我反而莫名其妙地感到忧伤。
    是什么让我如此地伤感？我去问我所熟悉的事物，山川、河流、树木和草，它们都好好的，在春天这个季节，它们一一呈现出浅红色的暖意。那无法找到忧伤之源，只能从另一个世界--我的内心世界去找，品味内心的那些变化和固执的坚硬。看着那些阳光、月光和高高低低的星星，那些猛烈的或者是温柔的风，那些深深浅浅的记忆.......其中的一个记忆打痛了我，这些妖魔啊，它们平时被收藏在库房里，一捱到春季，就纷纷走出来兜风；在这个季节，它们显得比我强大。
    我无法沉静在自己的书房，书房曾经是自己的圣殿，好多的飞扬的神奇的想法，就是在这个地方发生的。书，一本本地躺在书橱里，睡眠或者醒来，我敬仰它们，可是因为忧伤，我要躲开它们一会，免得传染了它们。一个朋友给我电话说，他已经被对于生活的怀疑打倒了，怀疑的因子潜入他的头脑，一些不明确的事物在一瞬间都转换成了怀疑的状态，那些被曾经肯定的事物，成了被怀疑的事物，那些已经形成的思维的秩序要重新进行组合。哦，自我怀疑，或者是否定，曾经的岁月的顽强的努力，瞬间变得没有价值了--这样的忧伤不再是忧伤，而是近乎悲凉。
    对于每个人来说，生命进行下去，就是朝着死亡一天天地奔跑；生命在一天天变的软弱无力，生命的意义却一天天地模糊，我们面对的是一个怎样的世界呵，这个世界了有美好，更有丑恶；这个世界里有良知，更有冷酷；这个世界有清晰，更有模糊。外在的世界和内在的世界也是变幻不定的，有的时候，我们能清晰的感受到自己的内心，有时内心则是模糊苍白的，呈现出虚无之态。我们举着枪去征战，到头来竟然不知道为何而战，也不知战斗使我们得到了什么，失去了什么，在我们的周围布满了这样的让我们迷幻的事物，糊涂的事物，愚昧的事物，恶毒的事物，我们试图躲开它们，但它们偏偏紧追不舍。在生命的进行时态中，生命奔跑的气喘吁吁，很少心神宁定。我想，一个人就是一座仓库，当这座仓库发出腐朽味道的时候，生命的意义就要大打折扣。古希腊一位著名的无神论哲学家伊壁鸠鲁说："对于真正懂得不活着没什么可怕的人来说，生命中就没有什么可怕的事情了。也就是说，当你真正地去分析某一件事情的时候，你也就不会被这件事情所迷惑了--偶然窥视到人生的艰难，也就可以免受其扰了。"哲学的思索和表述总是令人迷醉，而真正用生活表达生活真的是难之又难啊。
    春天的夜晚，我坐在自己的小院子了，看着星星和星星的抖动，感受到那位作古的文化老人--鲁迅，这个血液喷发的老人，这个面对丑恶举起了锤子的老人，偏偏耽误了他的太多的自由和舒缓。风是有自由的，而鲁迅老人没有自由，他随时要对他面对的丑恶事物举起投枪。自由对于鲁迅，是一个极为奢侈的字眼。他客居北平的院子里有一棵枣树，北方的枣树，枣树上有挺拔的刺，他看中"刺"这个形象，用挺拔的刺来对抗阴沉的高压的天空。血液在他的血管里流动，也在我的血管里流动，我们的血不是同样的血，但是反抗和叛逆是相通的，"刺"这个意象常常使我产生写诗的冲动，我的心灵常常在荒野中张扬，可是在春天的夜晚，我看到自己的血管却是干瘪的，血液像是北方的断流的河水。巨大的悲凉顿时涌现，世界极度迷幻，我在报纸上看到新闻，看到那位叫做浩然的作家的后事冷冷清清的办理，看到黑龙江的一个诗人自杀了，我身边的一个叫高军的诗人也自杀了.......生命在他们身体上瞬间消失，消失的太快，他们甚至来不及思索他们对于世界的意义，也许生命的个体对于世界是没有意义，仅仅是一个符号，一个失去自由的符号，一个被动的进行战斗的符号。矛和盾进行着顽强的战斗，矛寻找着盾，盾也在寻找着矛；在这个无意义的春天，矛和盾都消失了，消失在或轻或重的春风里，消失在被人模式式化的风景中。
    心的伤感，还来自于对于祝福能力的丧失。人刻毒起来很容易，祝福起来很难，在我不太长久的生命里，曾经由衷地祝福过很多人，男人，女人，孩子，老人，他们生活在各自的生活轨道里，呈现出各种不同的生存状态。我的心躺在我的心房里，却牵挂朝外开放，看着他们，感受着他们，回忆着与他们相处的温暖和真诚，可是最近得到的几个外地朋友的信息，却和我祝福的大相径庭，不是因为他们的人生不得意，而是由于人格的变形，变的不再是他们自己了。上周与那个在俄罗斯做生意的朋友相会，一个在年轻时代认真相处过的朋友，他已经变的我不认识了，他的脸上挂着莫名其妙的狡猾，笑声已经变的虚假，他对于弱小事物的那种不屑一顾，他对于女人的那种随意和诋毁，已经把我和他分为两个世界。虽然喝的是同样的酒，吃的是同样的菜，洒的是同样的色子，猜的是同样的拳，心情和心境已经事过境迁；他说他自己已经和主流社会零距离了，我说，宁愿你这样的零距离喂狗去--笑话归笑话，已经有好多东西无法弥补。
    不想说"爱情"这个字眼，因为它和自由一样的在当代呈现出缺失状态。"爱"大量地呈现在人的眼前的，是作秀，而不是爱情，也许我们的整个时代进入了作秀时代，在这块腐朽的台布上，人无法找到真实的自己。与春天比起来，我宁愿耽搁在冬天，冬天的苍茫总是能让我思考很多，能和中国外国古代当代的许多闪光的思维真切地连接，而春天不能，春天总是让我的思维短路，尽管我在这个季节里写了很多诗歌，但是我依然为这些诗歌担心，我担心它们没有骨头，担心它们沉溺于感官的迷醉。春天这个季节让人受伤害的机遇太多，身体也常常伤害我们（其中包括欲望），因此，要警惕地躲避它，尤其当思维一塌糊涂的时候。
    我希望抱着一本最珍爱的诗集蜇卧在冬天，聆听大地发出的一切声音，那些隐藏在草丛里的声音。我并甚至不担心在那个季节迷失，那是自由的迷失，走的再远，也知道走到哪里；走的再远，也知道自己的行动的轨迹.......而今天，而今天的这个夜晚，我坐在自己的小院子里，感到了春风的忧伤，那种莫名其妙的孤独的。孤独是一种特殊的体验，有时候让人刚强，有的时候则让人感到脆弱......这个感觉很不好，我走回书房，从书架上取下一本书，上面记载这样一段苏格拉底在生命终结前说的一段话（由29岁的柏拉图写了下来）：只要我一息尚存，官能健全，我决不会停止哲学实践，不会停止对你们进行劝导，不会停止向我遇到的每一个人阐明真理......所以，诸位，不论你们是否释放我，你们知道我是不会改变我的行为的，虽百死不悔。
    在浮华的春天，这段话使我安定了好多。