和以往一样，清晨醒来首先拿起手机看看，突然发现有闪动，一条未读信息出现眼前：

        "Jie ，睡了没？"

        时间是晚上23：22分，一个熟悉的号码，一种久违的问候，一份沉甸甸地心情。自己一直躲避却还是经不住这样的时间这样的一声呼唤。

        没去想他是否醒来，没去想回复的后果，更没去想他是不是在寂寞的时候想起的我。。。只知道那个时间这么久的离别，他的问候不同寻常。我阻挡不了自己，因为对他的牵挂无处不在。。。

         "到那边习惯吗？条件好不好？"

         很快，他的回复让我吃惊不小，不知道昨晚的他是否安睡，是否也曾握着手机入眠。。。

         "环境很恶劣，只好适应。"

         "这些都是意料之中，无法改变就去习惯。有电视吗？每天工作几小时？"

          "下工地十个小时之上，只有食堂有电视，缺水！"

           看到这些，我哭了，缺水后面的感叹号告诉我他处在一个怎样的环境，又是怎么度过这漫长的一个月？从天堂到地狱的环境还有精神和肉体的折磨他又是怎么挺过来的？残忍，我们对彼此是那样的残忍！

           "天气很热，有商店时候多带些喜欢的食品和啤酒还有书，不醉为好！卫生条件可能是你最大的烦恼，几个人住一屋？"

          短暂的空隙让我有一种异样的感觉，于是追加了回复：

          "现在是不是要准备下工地？自己安全第一！别哭！一切都会过去！"

            很快，他说话了：

           "四个人一间，到这儿长头发的人都看不到，还想看书？我下工地了。"

            时间是早上6：40分。他去工地了。

            以前那个拥有双休日，每天爬山锻炼的他不再享受那样的悠闲了，一直消瘦的他是否倍添几分沧桑？我没敢让自己继续想下去，我担心自己会忍不住去看他。

             他的矛盾也是我的矛盾，太累了，我已经无力承受。拒绝自己去回忆往日的点点滴滴，又总是无法阻挡往昔在现，每想念一次都会跟自己说：我恨你！但是真的能恨他吗？要恨也是恨自己，是自己断送了这样一段美好而难得的感情。

            多少个日思夜盼，多少次泪湿无言，都一个人承受，不敢也不能更不想再带给他丝毫的心烦。多少次期盼多少份阻拦，都独自收藏。不在他知道的任何地方流露一言半语，一切都消失得那么干净那样迅速。

             我做到了埋藏，而他却没有，没想到他会做不到，如果不是它乡寂寞，他能做到吗？我不想追问能否，只是不知道接下来的我又该如何左右，左边是友情、右边是爱情。他能给什么？我又能承什么？。。。。。

             我又一次违背了自己，再一次掀起了伤痕。

             多少次问自己：他如果来了，我该怎么面对?我做不到爱情转化成友情，一直想：分手后，我们不做能朋友，因为我们彼此伤害过，分手后，我们不能做敌人，因为我们彼此深爱过，就让我们做熟悉的陌生人。相爱不相守，相思不相见！

              为了让自己不再听到期盼熟悉的铃声，不再有那份神经致的观望，把声音换成了低调地"叮"，短暂而狭小。我学会了掩耳盗铃。

             回复后的我有些后悔，不知道以后的夜晚是不是还这样交流，坚持了这么久经历了相思痛苦折磨的我们，现在又回到了原地。

            为什么？为什么我们还是选择了回头？因为我们依然彼此相爱？我想是的，我们依然相爱！此时的回头是他坚持的勇气，他需要我，哪怕是曾经的楚楚忧心。

               都说疗伤的最好办法是再找一个人填空，我试过但是做不到，似乎自己对谁都没有感觉，他的一切都无人能替代。也不想再奢望什么，太沉我会跨的。

             如果有人问，在这个世界上，我最欣然喜欢、最乐此不疲的事情是什么？
　      　 我仍然会回答说：是思念他。因为，思念是一种美丽！一种快乐忧伤的美丽！
　　       我会感觉体会别人意想不到的美好，会寻找发现平淡无奇中生活的意义和乐趣。会在对他的思念中沉睡，在对他的期待中醒来，向往着惊涛骇浪，品味着小桥流水，感叹着流星的绝美，信守着永恒的缺憾。会在和他相处时的回味获得难以名状的愉悦和酸楚，如同聆听一首曲，忧伤而惬意。

              思念随风，再炎炎夏日，在异乡山区，把我的思念和关怀化成微风，带给他一丝清凉。选择就必须承受！