恋曲1990

     4月3日    星期二     晴转多云
    心里好乱，好烦躁，不知为何。
    重读以前的日记，为什么有这么多的烦恼、痛苦？无谓的小事也要叹息、悲苦，或许这就是成长的足迹，成熟的历程？
    可我宁愿仍是天真、春节的。好胜、刻苦、烦扰、幻想、美梦，甚至嫉妒，都是美的，都可以用美的言辞表述下来、记录下来。如今却不行了，也不能够了，长大似乎必然地失去纯真，孰更可贵呢？曾给文郁子说：成熟的同时请无比在心底为纯真留一方小小的角落。自己失去了的，再也无法寻回，即使怀念、回忆，也已是淡灰色彩的、遗憾的追索了。
    近来常想，或许自己的人生观错了，或是超前了？
    极想打破社会契约的束缚，摆脱掉世俗的观念看法，自在逍遥地放浪形骸，把贞操、道德、知识等等全抛掉，只留下良心，带上良心去满世界疯狂，那也许是别一样的风采。不至于在现今规规矩矩的生活里小心翼翼、扭扭捏捏地找小刺激，可怜地慢慢发泄郁闷。
    什么事都该亲身经历经历，通过统筹安排，列出一切越轨的事实，去一件一件地实践，同时，为了这一份体验，甘愿舍弃未来的家庭、事业、幸福、理想，毁掉人所谓的美好的未来。
    我要人生的自由，好的自由和坏的自由，我要真切自身的经验，不要感觉，感觉都是建立在别人的经验之上的，归根不是我自己的。
    但是，我是正正经经的好女儿，放荡我也只是小打小闹，坏也不会坏的技巧，传统教育渗进了我的骨髓，我只能做一个时常反省后悔的现代人，只能对坏、堕落怀有无尽的可望不可及的憧憬、梦想，只能在审美中、冥想中、白日梦中过我自由的生活。
    曾经狂醉过，为了一个朋友舞场上不踩我；曾经戒舞，为了一个陌生男子与我无形的契约，好苦，好累，又好不值。我渴望着爱与被爱，如果我死，一定要死在爱人的怀抱里。人说爱就是全身心地投入，也见身边热恋中的痴痴迷迷，总不理解，人怎会甘心完完全全的奉献出去？奉献给仅仅一个人呢？又总有遗憾，我竟未遇见一个可以让我甘心俯伏的和深深的执着的爱我的。
    也许我要终生怀有这一个梦了，终生体验不到爱人与被爱的滋味了。
    因为，我决不会允许别人完全占有我，也决不会把自己奉献给一个人。
    女人大了，就有情的需求和欲的念头。我愿意虐待自己，看看压抑能否战胜本性。人性岁美，我也强烈要求人生自由，但是，我却偏要走那一条禁欲的道路，孤独的道路。
    我甘愿。
    爱，可爱又可怕
    可望不可即
    我做着爱的梦
    走着孤寂的路
    折磨了别人
    再回头折磨自己
    或者
    为了折磨自己，先去折磨别人
    又为之自虐。

4月9日    星期一     晴

    来自习的时候，路过小树林，听见木椅上有断续的琴声，哀怨、孤寂、如泣如诉。夜色中看不清是谁，不禁想也许是方华。
从没想到一个男孩子失恋会如此。四年了，结束不是因为不爱了，结束得双方悲痛欲绝。人呵，到底是软弱还是坚强？可是，即使坚韧到底，将来的结果又值得吗？

    令我不敢仰视的是方华的巨大变化。一切的一切，他都为了那个女孩子而作，正正经经地学习，严严肃肃地人生，而现在忽然失去了她，也便失去了一切。他孤独、空虚、无处发泄，郁闷、借酒浇愁、玩笑人生、玩世不恭。男孩子为了爱颓废到这般，总是让人怦然心动和心疼的。

    一切为了爱情，但爱不是一切，总有爱的冲击波扫荡生活，在人的精神世界里，应该有由爱统治的时刻。感情，中国人多少次的用理智、理性和信仰束缚过它、压抑过它、泯灭过它。

    经过了苦难的男孩子会更成熟、更热爱大自然，只要他能挺过去。然而我想，爱是不会再盛开如此眩目的色彩了，有女孩子能包容得下他的破碎的心吗？有女孩子愿意承担这一次风雨吗？他还会爱别的女孩子吗？

    要是我，能吗？

    琴声如诉，撩人的愁绪。也许已经没有了琴声，然而正如我忘不了周日晚与方华的几个舞一样，我们共同舞着痛苦与欢乐，陶醉其中。我为了别人的苦痛而心情沉重着。

    爱情竟是如此折磨人？

    我仍无法评判。


4月10日    星期二     晴
    女孩子到了一定的年龄，心理在每个心动饿早晨都增加了一份成熟、一份期待。
    昨天我还说爱的不可思议、失恋的无与伦比，今天，我却觉得自己正等待着一个人，准备为之奉献自己，而且，那人正朝我走来。

4月11日     星期三     阴
    无法学习，就如无法入睡。
    我又陷入了曾经有过的哪个历史时期，不知道该学什么，该怎样学，或者就是说，我玩得太疯，忘记了学习，感到了学习的陌生。
    幻想、梦境重新捉住了我，我发从摆脱它们的束缚、控制，恍恍惚惚中过着一天又一天，如何才能恢复正常的自己？
    抑制住自己不介入矛盾循环的悖论中，保持与常人相同的思维，这是让我正常的最佳途径，这样思路才能较清晰，头脑才清醒。
    在催眠状态中，我却明白，我正割断了与现实的联系，完全陷入了臆想、内在之中，感到了迷惘、陌生与肆无忌惮。
    最大的苦难，是孤独与习惯孤独。

4月12日     星期四     阴
    花儿都开了，很美。
    留连花间，看簇簇的丛中，有淡淡的嫩绿，心里有无限的柔情与爱意。春天么，当也有春心的荡漾，该往大明湖看那一池飘逸的春水了。
    坐在小树林的木椅上，独自捧一本小说，看身上时，已有一层飘落的杨絮，仍有新的细沫沾上来，就想到头发上也有一层吧，梳子过后在肩头找到几个，该是多么的亲切和惊喜，心里掠过春的信息。
    从楼顶平台可以俯瞰小小的人、小小的车、更小的球，远望可见层层排排的火柴盒，冒着烟的圆筒。但是，满眼里溢出的更有绒绒绿意的杨。大概北方大地上最多的是杨吧，晚上窗前灯光里的杨叶很俏皮呢，新吐的叶片刚能展开，在夜里只有黑白两色的世界中衬起呦呦的天空，给人胖嘟嘟结实的感觉，觉得有风吹过时，是春天的生命与成长的潜在。
    春天真好，自然中除了人，只有美的音响了。是人破坏了纯自然，又是人平衡了社会。春来了，到处都是人，想到自己的心在为全部的非自然哀伤，便是春天应该完全属于自然。
    面对自然时，不该有人的思想。
    面对人时，即使怀着自然中狼的本性也注定会失败。
    漠然、冷淡是否可表达一切、抵御一切？
    我想可能的。

4月15日     星期日     晴
    难道我的历史笔锋要抖一抖吗？
    没想到方华的爱的箭头指向了我。 
    昨晚那舞会上，他说：来是为了你。散步时，他说非常喜欢我，希望我考虑与他交朋友。
    我心里什么感觉呢？我惊诧于自己的冷静了。就象听到别人跟我说悄悄话一样：他很喜欢你。似乎不关我的事，没有一丝的激动和兴奋，更没有惊奇，似乎本就是事实，激不起一点波澜。
    那么，我喜欢他吗？我想跟他交朋友吗？
    他能再爱吗？能爱我吗？

4月16日     星期一    晴
    曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
    脑海里老翻腾着这句话，为之悲怆、折服与哀婉。
    大凡人真真实实、完完全全、彻彻底底的爱过之后，永不会忘记，也永不会再爱到那么深，甚至可能永不会去爱了，尽管可以非常非常地喜欢。
    我曾叹服于方华失恋的痛苦，现在却是对偶像破碎的心痛、悲哀。他爱过四年，轰轰烈烈、惊天动地，结束得无可奈何，而结束并不是因为不爱了，而是因为爱的太艰难、太苦，家庭的阻力、舆论的压力，让纯粹的爱情那样的举步维艰。
    仅两个月后，他就想重交朋友了，是求暂时的安慰还是精神寻找寄托？我分不清。可我知道自己绝对比不上原来的她，只可以肯定他的心里是很苦很苦的，我看不透。
    或许，他是真的喜欢我，而他爱的，永远只会是她。我能够包容得下吗？
    他深深地爱了四年，这四年的经历对男孩子来说，积累了多少经验啊，而我以从未爱过的纯心去迎他、爱他，就失了多少的乐趣，面对的更多的是惴惴不安和猜不透摸不着想不懂的一切。
如果他始终爱着她，那我就会永远不会被人爱，不会被包含，就会永远的孤独、苦恼、寂寞！
    那么，我就不能陷进去，抑制自己、提醒自己。
    我不要先爱啊。
    只要陷进去了，我就完了！

4月17日    星期二    晴
    方华，我又写下了这个名字。
    也许我不该知道你这么多事，也许知道了就不该再这样犹豫不定。   
    原来，你给我的印象，是单纯、活泼、不拘小节，体贴细心的。很喜欢你，因为那时咱们只是普通的相识，你有这些就足够了。可是现在，我要面对的，是整个的你、整个的我和整个的我们。我怕了，这太难太复杂了。
    一次春天阳光下的游山，一晚孤独的男孩与无绪的女孩们共度的时光，还有一曲舞会上共踏的舞步，你就能在下次舞会上对她说：来是为了你，约她散步，在夜风中说出：喜欢你。我不懂，我想知道。
    你到底对我是怎样的呢？我到底的想法又是怎样的呢？
    我是喜欢你的，我怕！

4月21日     星期六     晴
    天气很好。
    面对充满青春活力的运动会，我陷入了静静 的冥想中。
    昨天晚上，我在一张纸上写下了几十遍的“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”，又在行间下满了方华。
    苦恼的是什么呢？我从未如此对待一个男孩子的名字，和慎重地考虑一个男孩子的过去。
    过去，很重要吗？我怕他的恶果区。刻骨铭心的爱不会被抹去，痛彻心扉的结束会使她更深刻、更有力量。我相信自己不会竞争过她的，我也没准备竞争，与一个不在的影子争，如同堂吉诃德大战风车。
    无望地，苦苦地，我寻觅爱，失败感、失望感一开始就伴随着我。我没有能力让一个人狠狠地爱我，也许我会深深地、永久地爱他。我已经开始要陷进去了，已经投精力于想、考虑之中了。
    有时，为了要轻松轻松，是不是有这种可能，在他的无限痛苦中，为了寻求寄托，或一时忘情，他轻易地，提出了与我交朋友，而经过了这几天的冷静、沉思，理智地放弃了那个想法。。。。。。也未可知呢。
    那我就感谢他吧，感谢他为我增加了一份记忆，和情丝。

       2003-9   徐小坏