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千万别对我说：别离开我。直到进来的一刻我还在提醒自己并在心里做了上百次的准备。我们昨天分手了，分得简单平和，嗯，我是成人了，我想我能很成人式的结束这场恋爱。 看着他因酒醉而跌跌撞撞，一步一步终于一头栽到床上，我始终漠然的站着，不想说一句话。他开始呻吟时而夹着几个字，他的话带着乡音，我常听不准，何况现在的他语无伦次。他是清醒的吗？他看看我，脸上的表情开始扭曲，他说：离开我吧！他又说：我不会让你为难，我走！我的眼泪又开始唰唰往下落，蹲下身来，凑近他的脸，“不要再说了”，看出我的痛苦，他似乎得到些安慰了，依旧轻轻的催眠似说：离开我吧，离开我吧…… 我又不说话了。忘了从什么时候开始，总会有人对我说：“你自我保护得很好”、“你的保护意识很强”。我脱掉拖鞋坐下来，蜷起双脚靠着床尾的墙壁，任由已干和正在干着的泪水把脸绷得越来越紧。我想他是能降住我的，我准备好要离开他，他也让我离开他，他向来说我听话说我乖，他是要我真的听他的吗？为什么我会觉得他在说这话的同时有股力量在往相反的方向推我呢？我又矛盾了，其实我一直就在矛盾，我想知道我到底有没有感觉，我到底需要什么，在冷漠和软弱的表情背后哪一个才是真实的自己。我看着他，面无表情地，他看着我，许久，最后索然无味地说了句：睡觉！就重重的闭上了眼睛。他是希望我痛苦的，痛苦起码是对曾经拥有过的感情的一种尊重，如果你再有点人味的话，那么痛苦的程度还说明了一段感情的纯度。我是有人味的！而且重情重义，我一直这样认为。那么我就该承认我们曾经有的是感情！？那么我就应该痛苦，我必须痛苦！我想着，心又纠结起来。我想像着这种场景中的女郎是应该吸烟的。于是又看向他，这个地道的烟鬼，此刻正紧锁着眉头，看得见眼珠正在紧闭的双眼底下转动着，双唇微张，偶尔会冷不防的颤抖。我知道他又在黑暗里了，那个他曾给我讲过的在夜里无数次出现过的让人害怕的梦。他说他的周围一片黑暗，眼前在飞快的过着火车，有时自己的歇斯底里都会淹没在火车的咆哮中。我不会解梦，可直觉让我很压抑，我想他的一生，至少是前半生是自卑的……是什么感觉？我的胃又开始疼起来！ 这时电话响了，他被惊醒了，我将手里握着的打火机扔给他，示意他可以吸一支。我起身到另一个房间去接电话。 ……“有什么话还没说完啊？明天不可以说吗？” “不，没事，什么事也没有” “都几点了，你明天还要上班啊” “我不回去，你们睡吧，别等我” “不行，你一定要回来。” “别走，不能走，别走，别走。。”这是他的声音，低沉的，紧张的，几乎是吼出来的。 “我回不去了。”我开始胡言乱语起来，哭得乱七八糟…… “你怎么那么不自爱呢。。。”显然大家都不知所措了。 “妈！我真的什么事也没有，我就是不想回去了，我不应该离开的” “你不能。。我去接你，有问题明天再解决。。。”这是爸的声音。 |
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回复:缘尽而分 缘来而聚，人生无常。 ※※※※※※  > |