|
街上有车来车往，我看不清那些灯火后面的故事。体内的酒精不断升腾着似乎呼之欲出。 黑夜里我挥霍着仅有的一点热量，象个禁欲了很久的荡妇。 曾经记得这样一句话：“大街上行走着一些陌生的人在我们生命的某处，总是有一个人会出现，也许肌肤相亲。”肌肤相亲后的结果又是什么呢？没有人能够提前预知，更没有人愿意去探究深理。如果我说是冷漠，是争吵了再争吵，是鸡毛蒜皮的斤斤两两，是两颗心永远有距离的相对，也许谁也不愿意飞饿扑火般的求证。 我不知道我和你到底出了什么问题，我也曾试图努力的做着我要做的一切。我可以忍受满屋子安纶摩擦肉体的臭气飘来飘去，忍受衣来伸手饭来张口的乖张，也可以流着泪把最粗暴的爱做完——只要你愿意。甚至于我以为你在饭桌上的声息，都是人性最原始的释放，不过是味道不好罢了。对于我，也许生活里匍匐着永远比站着目标小。 我不想要什么，我只想你和我多说一句话，给我一个微笑的手势。或者在你没有前提的需要下抱抱我。我不要把所有的工作压力都倒给你，只是想有冷风刮过的夜晚，家里的一切别太冷，一杯水，一杯热的水就好了。 女人太琐碎，我愿意化整为零的跟着你。 你说：“单位填调查表，告诉我你出生的年月。” 我想：不知道就不知道最少你可以忘记我七年来的衰老。 你说：“钱不够花，拒绝上缴” 我想：钱不是万能的，可没有你是万万不能的。 生活是细节的罗列，而我在细节的触摸中却丧失了所有对细节的感知。 谁不想做良家妇女，我也想终规终矩的生活，可我真的渴望被一个人真真实实的爱过一天。你骂我荡妇也好，婊子也罢，其实放荡本身是一种多么可怕的挣扎，你不会知道。 资本是放荡的底钱，我有什么？热情？随着对生活一天天的投注，煨热它的同时我也只剩下焦碳。勇敢？生活马不停蹄的奔跑，小心翼翼是我行进中积累的懦弱。 面前的男人很年轻，我甚至不敢看他生机勃勃的身体。我听他的心跳，听他的呼吸，甜甜的、有丝丝的清香。
喜欢他强迫我大口、大口的吃下整只鸡腿。喜欢他走到那都握着矿泉水的冰凉等我。喜欢他在床上说：“我爱你！”我不想深究它有多少纯度值，只是那一刻——我想听！ 黑暗里身体在炽热的拥抱里汗流浃背，我拒绝想你，拒绝想所有有过的承诺。我真的想为我自己活一个晚上，就一个晚上。哪怕是个游戏，我也要捱过最后的一个关口。 |
|
回复:“我对人们说我是个纯洁的贱人—— 但是人们都不相信我，于是，我的一生都在努力论证一个妓女的灵魂的纯洁.” 这是一个网友文集里的一句话。 有一种意识是潜在的，那时一种不可以在阳光下展示的心理，因为那时你必须道貌岸然。 有一种意识是无法压抑的，有时它会换一种方式宣泄，比如文字。 灵魂在文字的外衣下，在夜色的纵容中放肆的窜出了肉体的躯壳，在习惯了忍耐和挣扎之后毫无顾忌的放荡。 似乎出轨才可以找到真正的自己，在回归了最初的人性之后，接近的是人们口中的兽性，毫无掩饰的原我才可以看到自己曾经怎样的迷失。当自己湿淋淋的从欲望的河里爬出，才明白，是梦魇留给自己的一身冷汗。 好累！ 只是一个噩梦而已。
※※※※※※  http://changhelr.xilubbs.com/ |