俺叫傻女.俺25岁为人妇,28岁为人母.

老公和俺是同学,俺们是自由恋爱.俺是一个很传统的女人,相夫教子,任劳任怨,恪守妇道.斗转星移,老公事业有成,孩子聪明伶俐.俺们从贫穷到富裕,也从年少到不惑.

刚结婚时,俺不会做饭.蒸出来的馒头不是碱大就是碱小,老公恶作剧,把碱大的叫红烧馒头,碱小的叫醋溜馒头,俺拿着馒头满屋子瞄准打他.那时日子开心幸福,不知道什么是忧愁.

老公很优秀,性格沉稳,很宠着俺.他在外面很严厉,有时脾气很酸,给人的感觉不太好接近.很多人都以为俺在家很受气,说俺们没红过脸,没几个人相信.但老公群众口碑不错,他工作认真负责,套用他们的话是大公无私,又有伯乐提携,仕途上春风得意.别人都夸俺好眼力,找个好老公.是呀夫妻恩爱,事事顺心,俺也暗自欢喜不已.

老公到基层锻炼一去就是四年,这期间,俺披星戴月,夜以继日,发扬头悬梁,锥刺骨的精神,考证书,考文凭,埋头苦学,很累但充实快乐,心里盼望着老公早日回来.老公很敬业,不是开会很少回家,俺和孩子就盼着过年过节,这样俺们可以整天看见他.俺深爱俺老公和孩子,更爱俺们的家.

俺的生活就是两点一线,单位---家.俺喜欢在家里静静看着自己喜爱的书.老公在基层第三年的下半年,俺发现一个问题.其实也不是什么问题,就是在俺外出考试期间,有个女人来俺家吃吃喝喝,孩子说饭菜是她爸爸在饭店点的.俺有点犯嘀咕:俺不在家,你请哪门子的客呀?也不注意影响!那女人是他在基层的同事.比俺年轻,后来一想老公在基层不容易,要搞好群众关系,吃饭很正常,也没有往心里去.

渐渐的俺感觉到事情真的不是那么简单.那次老公阑尾炎手术在家休息,俺下班回家,老公正在打电话,见俺回来马上关机,脸上的表情很奇怪,俺心里纳闷,问给谁打电话?老公支支吾吾说单位,工作的事情.好奇心让俺下意识的摸了一下老公的手机,哇!烫手.什么重大事情呀说了这么久?俺回拨了这个电话,是个女的,还是那个女的,她的声音俺知道.俺心里不痛快了.

俺这人没什么文化,就是爱认个死理,左思右想,心里还是不舒服.俺一时糊涂,调了老公和那女人的手机话单.不查不知道一查心直跳.俺老公可真浪漫,那么紧张忙碌的工作中,还能抽出时间给那女人发短信,还很频繁(要知道俺每次给他到电话,他都说他很忙,让俺别骚扰他),那女人也常在晚上8,9点电话俺老公.马上电话声讨老公,控诉他的罪状,老公说没什么,同事正常交往,是俺多心了,在基层都是这样相互发短信逗乐.是吗?看来俺是老了,跟不上新形势.俺是粗心人,平时也傻呵呵的,事情就过去了.

夫妻之间的变化是最敏感的.俺觉得老公把他的手机当宝贝一样的不离身,就连洗澡都带到卫生间.俺郁闷,想不出来为什么?这里一定有什么不希望俺知道的.俺又斗胆调了那女人的话单,重大发现!最近有个新号码,每天电话的次数相当可观,只要是午休和晚上下班时间,常常是几个小时的通话.俺打过这个号码,总是关机,神秘的电话!俺心中窃喜,终于不再和俺老公联系了,俺以前是小人心对君子老公,因心里有鬼,俺对老公更加关心,老公也对俺格外的好,俺心里这个美!

事情总是急转直下的.年底老公终于调回来了,成为公众人物,有着实权和地位,那是一个很多人向往的位置.老公得到了,可俺却乐不起来.就在老公去开会宣布他调回来的那个晚上,俺在他不离身的包里,找到了那个神秘号码的卡.原来这是他们的专线热线!当时一股通彻心底的凉,从头到脚,心里这个沉呀.俺懵懵懂懂,昏昏沉沉,脑袋一片空白,有点转不弯.俺傻了!老公回来时,带着一脸的兴奋和喜悦,拍着俺的肩膀说:我终于回来了,不容易,竞争对手很多,多亏......俺的脸上凝固着微笑,望着老公的嘴一张一张的,不知道他在说什么.难熬的一夜,漫长的一夜,这一夜俺无眠,瞪着眼睛都天亮,从此失眠伴着俺.第二天孩子上学走了,俺拿出那张卡问他怎么回事,俺清楚的记得他脸色的转变,他一再说没什么,卡是那女人买来给他的.俺怒火冲天,心里这个气愤这个愤怒:狡辩!无耻的狡辩!没什么怎么没有男人晚上给俺打好几个小时的电话.坚决离婚,俺不和你过了!俺大哭痛苦,老公死活不离婚,他还年轻,还有前途,还要发展,他必须有稳定的大后方.老公死猪不怕开水烫,一口咬定没有任何对不起俺的地方,只是那女人丈夫不争气那女人可怜如何如何......他又发誓又保证绝没有下次!俺是女人,看他信誓旦旦的样子,俺心软,原谅他了.只是心里很烦闷,这事不敢和父母说,怕他们跟着着急上火;也不敢和同学说,怕他们眼睛流露出来的一丝怜悯;更不敢和同事说,现在小人多,他们知道会利用这个来诋毁老公形象扳倒老公.俺爱老公,不想对他有丝毫的伤害.只是一个人闷在心里,俺日渐消瘦憔悴.

半年过去了,俺有点后悔查他们的话单,眼不见心不烦,也许现在俺很快乐.可是俺忍不住又调了老公他们的话单,发现那女人逢年过节,老公生日都给俺老公发短信;老公还在办公室里给她打电话;俺不在家的时候,他们又开始一个小时多的电话联系了;老公还利用便利安排那女人的亲戚.....俺大怒,抄起电话质问那女人到底要干什么?俺肺腑之言,谆谆教导:你还纪检书记,怎么不纪检你自己?俺老公不用你关心,照顾好你自己老公是你本事!那女人无言,俺也无言.回家大闹老公,一哭二闹三上吊全用上了.老公指责俺不讲理,胡搅蛮缠,侵犯他人隐私(查那女人的话单),犯法!...俺反击到:她勾引别人老公不犯法!老公盛怒之下,把自己的手表仍在地上摔个粉碎,并史无前例的踢俺一脚,他竟敢公然打俺,俺这个心碎!连夜离家出走,关了手机(俺也没有地方去,跑办公室呆着),当时俺真的想跳江了,想到孩子没有了妈妈,该多可怜,可是俺不是更可怜.痛哭!苦累了睡觉,在沙发上卷曲着.老公和孩子找得天翻地覆,他没打过俺,他怕俺跳江,他没有面子.老公算准了俺没地方去,一定在办公室,半夜领着孩子杀到这里,敲门,俺不吱声,孩子站在门口大哭:说她爸爸后悔了,不该打俺,她们找了很多地方,她爸爸心脏病都犯了....俺火冒三丈:他为了那女人踢俺,俺离婚!老公说话了:你开门,我们回家说去.俺打开门大哭,怒斥老公,誓死不回家!老公忽然掩面而泣,俺茫然不知所措,这是俺所未预料到的,想到老公也不易,糊里糊涂的就和他们回家了.路上老公拥着俺说再也不会这样了,让俺相信他.

俺不知道该不该信任老公,真的应验了那句话:看得住他的人留不住他的心.俺心里真的很难过,俺深爱老公,痴痴的傻傻的爱他,老公爱俺吗?他心里想着谁?俺还要一如既往的爱老公吗?忘了在哪里看到的一句话:爱你的时候是真心爱你,不爱你的时候真的不爱你了.俺困惑.这真是俺的悲哀.

先知说婚姻如同穿在脚上的鞋子,舒心不舒心,只有穿鞋的人自己知道.俺觉得这话就是说给俺听得,太精辟了.好看漂亮的鞋子,穿着未必舒服,咬牙忍着吧,人活着有时真的不是为自己.有谁知道俺风光无限背后的不快,每当有人说俺有福之人,夸俺老公如日中天的事业,俺心里的痛楚无以言表.

日子一天天重复着,老公很忙,俺们的生活在别人眼里还是很滋润.俺觉得俺生活在一个棺材里,偌大的房间只有俺一个喘气的.不是接电话,俺整天不用说一句话.看同事说起网来眉飞色舞的样子,俺也想上网试一试,现实中没法对别人诉说的苦楚,网上可以说,让不认识的人,给俺指明方向.俺怀着希望,走上网络,走向梦想中的光明之路.

初次上网就像无头的苍蝇,到处乱窜,不知道什么地方适合自己.更不知道什么是聊天室,看到屏幕上一行行文字闪动,俺大喜,这就是聊天,文字交流.俺也会.别看俺口语表达能力很差,不善言辞.但是写还是可以的.看人家说得这个欢这个热乎,也凑上去说话,人家不理俺,说俺没有名字.俺于是给自己命名:五瓣丁香.希望能碰到给俺指点迷津的人.

一天有位过客姐姐说她原来就叫这名字.现在她不上网了,因为差点陷进网里不能自拔.俺如同遇到救星一般的和她说自己的心事,她很耐心的听着,然后说:他们肯定有事,你老公是安慰你,你要么离婚要么轻松生活.离婚事关重大,有孩子,你老公不会轻易放弃家庭,你觉得你不能相信他了,你就和他离婚,别委屈自己.如果你能看开这些,无所谓的话,你还是好好过日子,不要心事重重的..... 正说着她忽然说她老公回家了,不聊要走了,俺舍不得她走,挽留她,她说她会来看俺的,要俺快乐起来.俺眼泪止不住的流下来,没有人对俺说过这样的话.俺觉得网真好真奇妙,俺太幸运了遇到这么热心的姐姐.可俺和她也就是这么一次面对面的缘分.

不久俺认识一个小弟弟,他比俺小很多,还未成家.他说话风趣幽默,真诚开朗,他是俺终身要感谢的人,没有他俺可能还在苦闷茫然.他教会俺很多的东西,给俺注册邮箱,发卡片逗俺开心.劝慰俺,帮俺分析老公的心理,他说老公也许真的什么事也没有,因为他觉得一个有外心的男人不会象老公那样对待家庭,要不老公就是手段太高明了,他没觉得老公有什么不对.是俺胡乱猜疑,管老公太严,这样不好,会产生逆反心理.他老婆要是这样,他可受不了....这孩子的话,让俺的心里平静,俺一生难忘.男人和女人对问题的看法观点就是不一样(不管是否正确).周六周日他要陪女朋友,其余晚上时候俺们聊天.他工作很忙,夜里11点以后才来,俺常常先睡觉或者看电影,然后再到聊天室等他.他还问俺留胡子好不好,希望自己看上去老成些...俺觉得老成不是外表的装扮,是内在的能力所致. 可俺们很快的就不聊天了.俺当时心情很糟糕,聊天说到伤心处常泪流满面,他说和俺聊天太压抑,平时工作压力很大很紧张,上网就是来放松的.俺觉得俺太自私了,让这么一个孩子承受如此负担,真对不起他.当时刚上网,俺不敢通电话,至今不知道他的真实姓名.很怀念那纯真的情感.他也让俺明白了,俺不应该是祥林嫂.

聊天室的人很多,常有人聊着聊着就说到性,俺不知道该怎么应对,只有转身就跑;有的人很文明,从来不说那些俺不喜欢的,他给俺讲故事,说笑话,也不嫌弃俺打字慢,和他聊天很开心.但他后来就不常来了,看到他也是几句寒暄就走.慢慢才知道他有个师傅,他要和他师傅聊天.俺这才明白网络世界就是一个社会,现实中有的它全具备,人品不错的男士都成别人的GGDD了.

聊天室里呆久了,有个人很让俺痴迷.他是警察,借助职业特长,第一次聊天就把俺分析个透彻,俺心里这个崇拜这个敬佩.到聊天室就找他的名字,看不到象丢了魂似的,看到他名字的那份心跳,是久违的恋爱感觉.他很体贴,有着成熟男人的胸怀和坦荡.俺把对他的思念写成顺口溜,他也写了很多送给俺.俺们经常聊天到凌晨2,3点,知心的话总也说不完,每次都难舍难分,一日不见如隔三秋. 认识半年后,俺要出差,有段时间不能上网.这是让人难以忍受的折磨,他把号码打在屏幕上.在宾馆无事,心想这小子也许骗俺,拨号码试一试,这毕竟是俺第一次和网上的朋友通电话,心里紧张.真的通了,马上关机.出差的日子很忙碌,他第一次打进电话,俺看着手机响个不停就是不敢接,也不敢关.同屋的大姐不解的眼神,问俺:你怎么不接电话呀?俺满脸通红,心虚的说:不认识这个号码,是打错的.后来说起这事,他还说怕什么呀,俺也不知道有什么可怕的.等俺转一圈回来,俺们的感情更深了 . 俺的手机费以突飞猛进的速度上升,每天至少半小时电话,也不是想说什么,就是想听他的声音,俺觉得自己有点疯狂了.几个月后,他坚决不让俺每天一个电话了,说太浪费人民币,可是俺想他,于是看到俺的号码他就不接电话.两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮.这诗句他常用;冷静一下吧,烈火会把我们都烧成灰的.这话他常说. 思念的滋味是俺的语言所无法描述的,尽管俺们很远,但刻骨铭心的爱恋,俺们相约见面.没发过照片,可俺第一眼看到他时,心一动,就是他了准没错.他惊讶俺的慧眼---有任何提示怎么知道是他,俺是女人有第六感觉.俺们都很真诚,没什么隐瞒,见面是愉快美好的,是俺永久的记忆.

出差回来后不久,他忽然说:要想长久的保持这缘分,我们还是做兄妹吧.既然你我不能重新选择自己的生活,还是珍惜现在的拥有吧,为了彼此的家庭幸福,把爱深埋心底,让情常驻心间.否则一想到你,我要崩溃了.这是他长时间思考的结果,痛苦而明智的决定.这也是俺心痛的根源,他真的是说到做到,很少短信电话,俺难以接受这现实,痛哭流涕,怨他心狠.他回了一封信:是爱的太深,爱你要对你负责,我们没有失去对方,只是身份角色的转变.现实中俺没有哥,也许上苍看俺可怜,赐一个疼爱俺的哥,俺视如珍宝.这是俺上网最大的收获. 俺不开心的时候找他上网或者电话,一顿大吐苦水,他是好听众,俺的垃圾桶,绝对正版大哥,俺们的手足情,就像生活中有些不常来往的朋友,一旦你有困难,他会挺身而出,全心全意帮你渡过难关,是真正的患难朋友.从他身上俺也认识了网络,虚幻的美好很诱人,加上语言的翅膀更让人心驰神往,网络就是网络,千万别到现实中来.但网恋真的很精彩,如果你能把握其中,那是阳光灿烂春光明媚的天空,那是舒展魅力放松心情的海洋.

由于俺网上接触的人,为人正直,俺以为网上的人都和他们一样,君子坦荡.有了大哥,俺对聊天兴趣不大,不管说的多么真诚动听的词句,也不会又什么心动,如同一潭死水,再也荡不起半点涟漪.只要在聊天室,就会认识新的陌生人.俺聊天就是为了打发难捱的时间.很平常的开场白.俺认识一个人,这人离俺不远,俺经常去他那里出差.认识他俺体会到聊天的乐趣,没有以前和大哥在一起时心中时隐时现的负罪感.很轻松,他逗的俺闭不上嘴的笑,俺气的他鼻子直歪,他说不过俺,也许是他让着俺,每次俺都是胜利者,俺心里这个喜呀这个乐!每次都很尽兴,下了网躺床上还回味着刚才网上大战时的话语.他时常打出一句话说爱俺,俺马上回击一个臭鸡蛋,正色的:再胡说不聊了.但是双方的印象不错,确切的说不讨厌他.他比俺小两岁,是个律师. 很快就是一个节日,他说要祝俺节日快乐,其实认识不久他就要俺的电话,俺没给他,现在他又说,因为相互有些了解,就给他了,并且约定只发短信,不通电话.有了短信联系更方便了,网上聊天他随叫随到,俺们发短信相互攻击,俺常说他又让俺多长了几道皱纹,笑得太多了,快乐的日子在不经意间一天天过去. 一个周日在家看电视,忽然心血来潮,想知道他的声音如何,灵机一动,换个电话拨了他的号码,一个声音传过来:你好.俺不言语,他又喂喂,俺挂机了,哈哈大笑.几天后发短信:很纯厚的男中音呀.他马上短信要求公平对待.俺心里很后悔不说就好了,俺先违约只好接电话,这样俺们通电话了.

一年以后俺又一次到他那里出差,以前俺去过很多次,都没告诉他.他知道马上电话申请见面,俺不想见,问他为什么.他说应该见见.吃顿饭.俺想这也没什么,见就见吧,反正俺对他没有特殊的情感,不会见光死.说好在一个地方的门口等俺,可是人很多,不知道哪个是他,俺走进去站在门后拨他的号码,看一人拿起手机接听,俺关了,他也放下了;俺又试一次,看他扭头四顾,哈哈是他.见面感觉不错,吃火锅,俺爱吃.俺只想维持这样的关系,网上快乐聊天,现实见面也很愉快,以后又见了几次. 一次吃饭之后,他盛情邀请俺去他家小坐,俺迟疑觉得不妥,他极力说不会有什么,俺不好意思拒绝,也是俺不小心,到他家,他开始强吻强抱,最不能容忍的是要脱俺衣服,俺愕然,怎么是这样?奋力挣脱被他拽回来...没有眼泪没有哭喊,此时的结果也许早就应该预料到.这时他的酒也醒了,打自己说他不能自制,说他太爱俺了,只要俺离婚他马上娶俺......俺不想评论是非对错.都是成年人,不否认俺们相互有好感,但是俺绝对没有和他有这种关系的想法.

俺觉得很对不起老公.一段时间里晚上总做恶梦,梦见律师拉着俺在水里飞快的游,老公在后面紧追不放,马上就要抓到俺,俺紧张极了,大叫着从梦中醒来,手脚冰凉,一头的冷汗.要不就是女儿看到俺和律师在一起,俺东躲西藏,无处隐身,心中焦虑,说不出的滋味,俺常常醒来之后不知道是梦里还是现实.俺鄙视自己,外表花团锦簇,内心龌龊.其实俺心里火样煎熬.自责,深深的自责.常恨自己不死,甚至想俺死后灵魂能到哪?天堂还是地狱?先知说:人不可能不犯错误,要允许犯错误的人改正错误.苍天有眼你应该看到这一切,上帝有知这不是俺的本意,不管天堂还是地狱,是俺自己走的路.

人生漫漫,网路悠悠,依旧是偌大的房间,平静如水,俺甚至听得见自己的心跳................