上传日期:2002-10-16 作者：大友 网名 江淮一马
 
昨天晚上，由于单位和几个哥们的盛情，酒把我搞得有些发迷！不是说醉了，而是忘了怎么照顾我那肚子越来越大的老婆。
回到家应该有11点了。由于不太舒服，很快上床休息了。一觉醒来的时候才发现，老婆不见了。来不及穿鞋子，匆忙下了床——可怜巴巴的媳妇正一个人躺在隔壁的房间里。睡得很香，样子让人心疼。人家一个大姑娘，为了我这个穷小子，宁愿破坏身材也要完成我的“为祖宗传后”的愿望，我却连细心照顾也做不到，真是遗憾啊！
但我没有吵醒她——她需要很好的休息。
早上刚起床，发现了坐在沙发上的老婆，她说肚子很疼`——一个对于我来说不亚于晴天霹雳的消息。手忙脚乱了一会后，老婆说“好些了”。
因为单位的事，我不能在家里陪她，到单位后又打了个电话，老婆说没事了！只是人有些不舒服！
都是我这张管不住的嘴啊！要是少喝些酒，那有这些问题！
为了老婆，为了儿子，我决定以后尽量少喝或不喝了！
唉！不知道能坚持多久哦！  

5   准生证啊！ 

上传日期:2002-10-21 作者：大友 网名 江淮一马
 
今天是第5次骂娘了。办事处的那几个又老又丑的女人告诉我，外地流动人口必须如何如何......然后我就只看见她那涂抹的如同某个动物的排泄器官一样的部位不停上下左右的扭动。她很得意：不是我们不行方便，而是上面这么要求的。
操她八辈子祖宗，这不是明摆着欺负老人家我的户口吗？已经被骂了多年的狗日的户口竟然还在折腾我。靠！
到郑州已经10年了。10年来，我差不多快把自己当成郑州人了，处处表现地得体而且风度，动辄湖北如何、四川如何，没想到，杂种的郑州人还是把我耍了一次。不，是耍了不止一次。
没有办法，只能给家里人打电话：这边需要什么，尽快给我办一下。
生孩子难，生男孩更难，外地人生孩子难上加难。我搞不懂，都是中国人民，都是劳苦大众的后代，都一样要生儿育女，凭什么设这么多条条框框？你总不能不让老子我生孩子吧！到头来依旧要盖章、发证，拖延只是换来了一大堆咒骂，何苦？
儿子，你小子仔细看着，为了生你，老子我作了多少难。明年你那位可爱的妈妈把你生下来的时候，你至少要多哭几声表达一下心意吧！  

6   最近有点急！ 

上传日期:2002-10-28 作者：大友 网名 江淮一马
 
真的急！不为别的，但有不知道具体是为了什么。
这不是搞笑的话，我是被一大堆乌漆抹糟的东西给搞晕了！
别想歪了，我这次不是为了儿子迟迟不愿与我见面的事，而是第一次想到了以后......
以后我该怎么办？
老婆要生了，我要怎么照顾？吃什么，孩子怎么办？买车、买房、买油、买菜、晒尿布、喂奶........无数个问题都他妈不停的在我脑子了转。不，不是转，是疯了一样的折腾啊！
苦啊！
我发誓，如果以前知道会这样，我他妈宁愿自己被老婆骂没用也不会这么什么，啊，是吧！
可是我又拼命的想当爹！犯毛病啊！
难道每个男人都像我这样？
兄弟们，谁看到我的这个哭诉，帮我出个主意吧！  

 7    儿子，你妈妈真的很辛苦。 

上传日期:2002-11-23 作者：大友 网名 江淮一马
 
儿子，你明显的长大了很多。这不，你***肚子看起来像是个美丽的不断增加容量的气球。哈哈，不过这话不能让她听见，不然我就惨了。
你妈妈是个好人。在家的时候，只要自己能运动，就不停的忙啊忙的，尽管压的嘴总是唠叨。但我习惯了，就像习惯了我这么多年的压力和无奈一样。
这个月你妈妈回家了两次，我是指回你姥姥家。她在郑州的时候，我没有时间陪她，而她也想家了。更主要的是她不想耽误我的工作。说起来这事，我还真有点惭愧。不过没办法啊，我得挣钱养你和照顾几个家啊。
只怪你爸爸没用，太穷了。
前几天，你那个在滑县的妈妈打电话来说，她又感冒了，嗓子很难受，而且你还在肚子里不老实。我想一方面她是真的不舒服了，一方面是想我了，还有就是对我不放心，以为我一个人会......哈哈，你妈妈就是这样。
还要等你将近5个月，太慢了。我该怎么办？   
 

8   爸爸很想你啊混蛋 

上传日期:2002-11-25 作者：大友 网名 江淮一马
 
不过，这话一说出来我就知道要倒霉了。你妈妈那个很麻烦的女人一定会骂我——就记得你孩子了，我怎么办！？
不过，她不会生气的，那是他也很自豪和骄傲的事。我曾经告诉过她——女人如果不生孩子，就白做了一次女人。我的意思是激她，没想到，说完话之后，很快就有你了。哈哈，混蛋，你该感谢我吧，不然你至少要迟出来好几年啊！
你回家（是跟着你***肚子回家的）已经好几天了，这些天一直是我孤零零的独自生活，很难受，很想把你和你妈妈接回来，但我知道，回来后我又没多少时间陪你们，所以也就只好自己先难受着了。总不能把你和你妈妈接回来整天闷在家里啊！是吧！
可是我真的很想你们啊！怎么办？
唉，难为死我了。
今晚我要失眠了！   

9   向我那亲爱的宝宝诉苦啊！ 

上传日期:2002-11-26 作者：大友 网名 江淮一马
 
到现在我还是叫你“儿子”，你知道为什么吗？
就像当初你妈妈死活要去做检查时我说过的那样：求你了，你就给我留点悬念吧！
我说的所谓悬念，其实就是说，我和你妈妈在认识、恋爱、结婚、怀上你这一系列的大事上，动作都是比较快的。尤其是创造你的时候，哈哈，简直手到擒来啊！正因为这一切都来得快去的快，所以在我还没来得及细细品位婚姻和爱情是什么滋味的时候，一听到你妈妈急着要检查你的性别就不乐意了。儿子，你大概也比较赞同我的观点吧！
你妈妈是个有口无心的好女人。她告诉我，她希望你是个女孩，因为女孩有很多漂亮的衣服穿，她可以把你打扮的像个公主。但我知道，不管她是否真的喜欢女孩，她想生一个男孩的念头是十分强烈的。我的老家，也就是你的爷爷奶奶家，我是他们的大儿子，你的爷爷奶奶肯定希望你是个男孩。所以，你妈妈身上的担子就十分艰巨了。
但你是男孩或者女孩你妈妈作不了主，所以她只好用喜欢女孩来减轻自己的压力。这样有几个好处：一、让你爸爸我和你爷爷奶奶先降降温；二、以后一旦生了你，不管如何大家都不会太失望。
你妈妈用心良苦啊！其实，如果抛开传统观念不说，你爸爸我、你妈妈以及你的奶奶都很喜欢女孩。记住，如果你真是女孩，长大了看见这些东西后千万不要说我们偏心啊！不然，爸爸我已经快晚上10点了还在给你写日记的辛苦就白费了。你妈妈和爷爷、奶奶、姥爷、姥姥就白操你的心了。   

10   宝宝，过年了。向我的宝宝问好！ 

上传日期:2003-1-25 作者：大友 网名 江淮一马
 
宝宝，过年了，你感觉到了吗？听，你老爸我已经有些不知所措了。
其实，不该在这种时候和你说这些。毕竟，春节还是要喜庆些吗。
但我却固执的想起了这些——复杂的、尴尬的、亲情的以及一切世俗的。这一切都是因为你老爸我的无可奈何。
你老家的爷爷奶奶和爸爸的其他亲人对你充满了期望，而我除了比他们都强烈的心情外，再有的就只剩下尴尬了。
老爸很穷，手里的钱大概也只够你多吃几袋奶粉。还有我们以后的家、你妈妈、你的爷爷奶奶、以及千千万万个随时都会出现的问题或难题——我表面坚强，但我真的怕到时候让你和所有关心你我的人失望。我不是不能让你和你的妈妈过上好日子，但我不知道，天生就有太多顾虑及压抑的你的爸爸，能不能坚持多久。我爱你，更爱你妈妈，你们都是我的生命，你们也都是我坚持下来和坚持下去的动力。但宝宝，在这春节的脚步前，我却如此不知所措，甚至对自己没有半点信心。
又是一年，我又长了一岁，我的生活也会因为你的诞生而发生彻底的改变。这一切，尽管我没有准备好，但我愿意接受这突如其来的感觉，就像当年你爸爸我突然变的一无所有。
我爱你宝宝！
过年了，离你的出生也更近了。.
为你祈祷，为你流泪，为一个即将延续我生命的孩子的降生企求：如果真的有那么一天会发生不幸或.....我愿一个人承担。
 

11    心跳得要命，我真的很想现在就看见我的宝宝 

上传日期:2003-2-4 作者：大友 网名 江淮一马
 
离开媳妇的时候，我没有回头，我知道那个已经把我当成是她生命的女人眼里肯定含着眼泪。没办法，我的梦还在城里，我还要为自己，为家人，为了年迈的父母，为了即将出生的我的宝宝努力。
在和媳妇团聚的那几天，尽管每天喜庆的鞭炮不断，但我的心一刻都没有快乐过，就像我的上一篇日记里说的那样——春节近了，我的宝宝离我也近了，而我那莫名其妙的不安也一天天浓烈。
宝宝，你知道你***感受吗？知道你爸爸的心情吗？知道你那远在千里之外的爷爷奶奶的期盼吗？你不知道，所以你体会不了爸爸我现在的那种感情复杂与喜悦交织的滋味。
这都是要压在你爸爸我身上的东西，包括你以后一天天的成长，那么多的亲人眼里不仅会看到你，而且会看到我。但现在，你的妈妈正在为了你的出生承受一个女人的极限压力——精神的和肉体的。她对你的超乎寻常的感情，正在你每天无忧无虑的手脚伸展中一点点加深，直至把你从母体诞生。
说这么多，你以后会明白的。就相逢若干年前，你的爷爷说我要如何努力以后才能出息一样，我希望至少你不要让我和你妈妈将近一年的牵肠挂肚会被什么叹息代替。
我爱你宝宝，就像爱你的妈妈那样。
过年了，祝福你我的宝宝，我和你妈妈会用天底下最浓烈的眼泪迎接你的到来。   

12   倒数着过日子 

上传日期:2003-2-26 作者：大友 网名 江淮一马
 
今天几号？
月底了！
现在几月？
阳历2月、阴历1月
今年什么年？
毛病吧兄弟，你该不会说现在马年吧！要不2003定为猫年得了。靠！
我家住几楼啊？我今年是29岁了吧？你妈贵姓啊？
......
对不起，先说了一会儿胡话。为什么？还用问？还不都是老婆肚子里的混蛋闹的。
最近几天一直心慌意乱的，莫名其妙的会发愣，无缘无故的会走神，哥们说，老徐恋爱了，被着老婆的那种。靠，老徐我现在想什么都没心思了，真的，一颗心啊，都在我那马上立刻不久很快就要出生的宝宝身上了。你说，我一个大老爷们，原来多么潇洒风流、干脆利落，现如今变成了何等....啊！你信吗？
我自己信。
没办法不信啊！就像文章的标题那样，老徐都倒数着过日子了，这还不够充分说明？
按理说，宝宝就要在月底出生了，而2月还只有28天，你说这该死的月份是谁定的？为什么不把2月定成15天或者3天什么的，难道不知道老徐我若干年后要在2月生孩子。换我以前的脾气，砍他，操！
光想着打架了，中午的时候给远在几百里地的媳妇打电话。见鬼了，火急火了的拨了十来次，竟然没人接。送到医院了？送医院我那可爱的岳父岳母也应该给我这个孩子的爸说一声啊？
下午出报纸时犯错了，被老总骂N次。下午4点27分19秒，老婆打来电话：一切都好。刚刚去医院检查了，大概要等到3月初了。
妈了个巴子。该死的三月还有几天？该死的三月一共几天？可不可以送送礼，让3月早点来或者让它变成个十天八天的短月份啊。
妈的，那个还在老婆肚子里的混蛋听好了，如果敢偷懒不早点出来的话，看我他妈以后怎么收拾你。
不信？不信你出来跟老子我当面说？抽你！
宝宝，求你了，别折腾我了。
老婆，上宝宝！  

13  迟到的领悟（给亲情） 

上传日期:2003-3-1 作者：大友 网名 江淮一马
 
终于到了月底，那些在我脑子里盘旋了将近10个月的关于父亲的设想，在中午混沌的时候猛然绝堤。我不知所措到拨通了电话。老家的电话，接电话的是姐姐。
我说我怕，姐姐笑。我说我累，姐姐笑。我说我终于知道了妈妈当初生我养我多不容易，我说我终于知道了爸爸为什么那么沉默、为什么他们看我们的眼神如此温暖如此香甜。我说我知道了，真的知道了，从这10个月炼狱般的感情煎熬中突然懂得了挂念。比如母亲，比如父亲，比如我的妻子和我那朝思暮想的孩子。我说我都为自己这好象一夜之间的变化诧异。
我还在说，电话那端，几千里地之外的安徽的姐姐却没有了笑声。
于是我又说。不是说，是第一次用呼吸都满含深情的语气喊了声“姐姐”。
姐姐再次发出笑声，很浅的笑声，但快乐的很：好好地过日子，把孩子和她妈妈照顾好。
我笑，眼泪却挂了出来。
姐姐啊，我在30岁的门口终于找到了自己，幸福还是尴尬都分辨不清了。就像我忙乱间拨通了你的电话，就像10多年来每逢失意悲苦时总是不住口的躲在屋里喊着“妈妈”。我也走到了你和父亲母亲那样的生命过程了，我也要被人喊着幸福着牵挂着过我的日子了，我真的怕。好怕。怕失败，怕让自己的妻子孩子失望，也怕在努力的过程中越来越愧对我那30年来善良质朴的父母啊。我会不断地体会到当初他们的疼我宠我为我绞尽脑汁为我牵肠挂肚时的滋味，那时我的已经是父亲的灵魂还能平静吗？
我该怎样的不安！

——这段文字写给姐姐，也写给长大后的我的孩子，希望亲情的滋味可以扶平我那迟到的领悟。
 

14  大友说《春天已经来了，老婆也该生了》吧！ 

上传日期:2003-3-9 作者：大友 网名 江淮一马
 
春天已经来了，老婆也该生了
再次从家里回来，依旧没能看到我的宝宝——不过对我来说，对一个已经倍受煎熬的父亲来说，多少也有些好消息。
医生说，别急！快了。春天来了，你的宝宝也要出生了。
我操。听到那个很老很丑而且面无表情的老女人说完后，我突然有一种想拥抱或者亲吻她的冲动。不过，我还算老实，毕竟，一脸幸福状的媳妇站在跟前，那好象自己已经抱着宝宝般的表情让我很想放荡地笑出声来。
对不起，我所说的放荡其实应该是放松或者豪爽之类的词语。
要知道，在等待着做爸爸的这段日子，我几乎抛开或者说是忘记了全部的正事——对了，就像哥们说的那样：去***正事，老子的下一代要来了，啥事也不要打扰我。不然，哼哼！你可以炒我鱿鱼嘛！当然，不炒最好啊！要不以后拿什么养活老婆孩子！
我给几个兄弟说，终于熬到头了，终于马上就要等到做爸爸的幸福和痛苦了。
哥们骂我：操，男人就是犯贱，放着好好的可以没事泡妞的日子不过，偏要结婚，不但结婚而且生子，不但生子而且很快。毁了，老徐毁了。
哈哈，哥几个，老徐我认了。当一次老爸不容易啊，你以为你想就可以吗？你们这帮兔崽子，整天放着老婆在家，自己外出逍遥，小心以后怎么努力也当不上爸爸哦。那时侯，估计说毁了的还是你们，不同的是，毁的可是你们自己啊。
得，今天心情特别好，不骂你们了，留着点精神以后抱我的乖乖了。
俗话说的好啊：春天已经到了，老徐的宝宝还会远吗？
对吧，宝宝。这次你可得动作快点啊！至少也得像我和你妈制造你的时候那样吧！要求不高哦，而且老爸我也没有威胁你，你就配合一点吧！大不了你出来后，老爸我请你撮一顿。

15   心不在焉的一天 

上传日期:2003-3-10 作者：大友 网名 江淮一马
 
心不在焉的一天

昨天从老婆那里回到郑州，除了一夜睡得不踏实之外，今天一整天同样魂不守舍的。比如，比如，比如......
比如什么？
不是你问，而是我问；不是今天，而是已经有了很长一段时间。
满脑子的宝宝，满脑子的问好和希奇古怪的问题，累啊！
每个星期一是我们那要命的例会，9点开始，一般在11点20分左右结束，几个部门人模狗样的坐在一起，你说好我说好，或者你说好我说更好，反正对我来说，尤其是对现在的我来说九成都是***假话空话。也难怪啊，你当领导难道喜欢在幸福的快乐的放松的双休日后听到扫兴的事？
不喜欢？所以就有了包括我们在内的这些人，挖空心思地找一些夸张的但还不至于太离谱的好消息给你汇报。
老实说，每个星期一我都会恐惧，但没办法，谁让我他妈大小还是个芝麻孙子那么大的官？操！别人说假话，咱就跟着说呗！
我在这种地狱般的环境中已经熬了2年多了。当然，所谓的熬大多和这种作风有关，此外也不排除好好的报纸被人为的搞成废纸、绞尽脑汁折腾出来的创意被人为的而且是荒唐的篡改时的悲哀。
是的，只能用悲哀。这是我可以接受的最客气的词语了。
我那个部门的领导是个和我年纪相当的哥们，很有些魄力，只是多少有点谨慎。对我也算不错。这让我悲哀的同时也能找到一点安慰。我曾经数次说过，我之所以留下来，很大程度上是因为他。人这一辈子，除了名利还有一个最普通的愿望，那就是价值的认同。他基本上能让我放手，对我的一些设想也基本可以接受，这就够了。
可是我还是***难受。为什么？
一个朋友说，我是典型的喜新厌旧。我不否认这种说法，但不完全认可。因为我还有更深层次的——仅仅是认同解决不了我的实际情况，解决不了我那即将完整的家里面临的一切。我真的被宝宝打乱了全部的计划，个人的、眼前的、以后的……
那个我一直不喜欢的歌手曾唱过：他很烦。其实我现在的心情就是他歌中的情形，不但烦而且没办法，最后还有一种琢磨不透的幸福。
该死，我是怎么了！
算了，算了吧！有位伟人不是说过吗：房子还没到手，先友尚需努力。
那就努力吧，光说管屁用。
干活！那边领导又催了。
宝宝，你都看见了吧，你爸爸我很惨啊

16  说给宝宝的心里话 

上传日期:2003-3-12 作者：大友 网名 江淮一马
 
说给宝宝的心里话

宝宝，老爸我可是累得连说话都打颤了。没办法啊，在别人的手底下当兵，也只好忍气吞声了。等你出生了，等把你和你妈妈安置好，等你老爸我没有那么多的顾虑，我会立即把这份工作结束的。尽管我深爱着这一行。
从十几岁出来闯荡，到如今我已经习惯了在任何环境下坚持，毕竟我没有其他人的所谓关系或者权势，你老爸我，以及你爸爸的爸爸，爸爸爸爸的爸爸，甚至整个老徐家也没有什么值得骄傲的资本。如果说有，那就是我们一代代丝毫没有改变的直率和不放弃的精神。做人，尤其是在别人眼皮底下做人，什么都可以忍让，除了原则，或者叫尊严。
你老爸我当初就是个典型的我行我素者，别人的意见我基本不会听取，直到如今我还保留着些些许影子。可是，在这种我行我素中，我尝遍了各种各样的刁难、讥讽，我也因为脾气的过于耿直，得罪了许多至今仍视我为眼中钉的人。没办法在地位、尊严甚至交往中杜绝其他人的刻薄，于是我就一次次地挥动拳头，然后是一些被称之为凶器的棍棒进行脆弱的还击，打了别人我就傲气十足。我想表达的其实只是：尊重。
这种情况直到几年前才彻底改变。之所以改变，并不是因为我已经有了足够的只要站着就能赢得尊重的资力，而是我悟到了另外一种生存的办法：伪装。我所说的伪装不是那种虚假的意思，而是无奈的表现——以我自己的能力，根本改变不了我身边的东西，其中就包括那些深入骨髓的虚假和普遍化的面孔现象。我既然改变不了，那我就被改变，我就要变得更虚伪，像所有虚伪的人一样从早到晚不停说着自己原本深恶痛绝的话，而且外表看起来还一本正经。
不说行吗？有几个会真正走进你，听你那义正严词的观点？如同我所在的那家报社，几个领导对我的确很好，无论是工作上还是其他方面。但我需要的仅仅社这些吗？我想把我所有的东西表达出来，我想尽我所能把领导交给我的位子搞得有声有色，搞出些成绩来。可当我真的以为能撕掉虚伪放手大干的时候，回头却看到许多许多顾虑、胆怯的眼光。我知道，我又犯了幼稚的毛病，领导希望自己的部下努力，但当你的努力可能让他有所不安的时候，也就是你该走或者该思考的时候了。这叫什么？别把自己当回事，千万不要。
我不知道该怎样形容自己的心情。我可以像其他人那样，凑合着就可以了，但偏偏老爸我是个人死理的人，总以为自己是努力的是真心要做事的别人是会理解的，结果……
现在我对很多事都心灰意冷了，我的希望都在你身上了，心甘情愿的这么等着你出现，等着那种狂喜的降临。 

17  大友《用春天祈祷》，等待宝宝的降临！ 

上传日期:2003-3-9 作者：大友 网名 江淮一马
 
用春天祈祷
大友

没有体会过——
当一个影子
一个和自己如此接近的影子
在心头10个月不停
缠绕的幸福与不安
对于我啊
感觉就像是母亲手上的青春
在某一刻突然从眼前消失

真的没有
真的没有
——在那个我爱的而且必将终生疼爱的
影子出现以前

站在春天的门口
站在当年的母亲就要生下我的日子之前
那绵绵地
从胸口到血脉的影子啊
每一次闪烁
我那与生俱来的泪水
都会涟涟不断

为一个父亲的焦虑
为一个生命的胆怯
为一个名字的不知所措

是的
一个30岁的父亲
是的
一个可笑但真实的男人
思考吧，直到灯火困了

那么多的热爱啊
那么多迟到的或者缓慢的但依旧汹涌的亲情啊
怎么能如此轻易的下笔
不说了吧
不说了，好吗？
为我那在母体里躁动不安的孩子跪求一个平安
为我那年轻的但已经被母亲这个字眼激动和痛苦的无法承受的妻子跪求一个平安
为一个名字祈祷
——宝宝我会用整个春天欢迎你