| 我并没有从四楼一头栽出去。当时，我离窗台只有0.01公分，但是四分之一秒钟之后，我说了一句很酷的话：“谁也别拦我！生亦何哀，死亦何苦……” 接下来，我便被站在一旁的头儿很不客气地拽了回来。头儿望着我眨了半天看球看得眼角膜充血的眼睛说：“我kao！I服了You！老枪，你不要吓我！” 嘻嘻……这样表述有点儿星哥的水准吧？抱歉，都是KISS球给害的。那妞未进修成球迷之前是个铁杆儿“星星迷”。在山楂树聊天室，尽管我妙语连珠外带五十个爆笑段子跟她恶侃，仍敌不过她凭空砸过来的一句句“星语”。那天刚在电话里风闻她的狮吼，我说话便立即条件反射地也“星星”起来了。 哪知，第二天晚上，KISS球MM便找上门来了。这让我激动得差一点当场晕菜！立即冲向一家茶楼，定了一间包房，守在那里恭候芳驾光临。要知道，自从我和KISS球MM开聊以来，尽管我以平均每0.01小时的频率邀请她从网络走向现实，实行零距离接触，谁知道，每次她回敬一句铁石心肠的绝情话：“哎哎——你说一次我吐一次，我吐啊吐啊就习惯了……” 但这回，她估计一回没吐就自动送上门来了，呵呵……当球盲还有这样事半功倍的副作用？仅此一点，我在她进门的一刹那就决定：将球盲进行到底！ 哪知，KISS球MM刚一落座就啪地把一叠报纸很响地摔到我面前说：“老枪哥哥，你应该从楼上跳下去！跳下去你就会和蓝天白云融合在一起。实践证明，你是对的。那么酷的过程多么令人向往啊！轰！！整个世界……清静了！” 我实在不知道她葫芦里卖的什么跌打丸，只好见风使舵、顺坡下驴地安抚她：“你生气了吧，生气的话就哭——出来吧！” “老枪哥哥，我之所以这么奋不顾身、不怕吐啊吐啊吐出胃粘膜地来见你，就是图你是个守身如玉的好球盲。你说说，爱一个人需要理由吗？需要吗？不需要吗？我是因为爱才堕落成球迷的，可如今，他、他、他居然拒绝道歉！老枪哥哥，品位太差了吧！” 我顺着KISS球指的地方一看——报纸上大号黑体字标题：《老米嘴硬，拒绝道歉》。 “赢球才是硬道理。我盼星星、盼月亮，终于盼来了我的呕像——老米，亲自指挥的中哥之战。他老米辜负了俺球迷的期望也就算了，人家小范和小孙舔完伤口，就立即很高姿态地向我以及海内外广大球迷同志道了歉，他居然还很没良心地说：‘我们已经付出了努力，所以没必要道歉！’老枪哥哥啊——我现在才算体会到你这号没心没肺的球盲的快乐了!他老米说了这话伤了球迷怎么办？就算没有伤到球迷，伤住了你这号球盲也是不好的嘛！就算是尚不到俺球球伤到了那些花花草草也是不对的……老枪哥哥，昨天，你不就为抚慰球迷这受伤的心差一点儿从四楼跳下来变成一棵死翘翘的花花草草马？长夜漫漫，无心睡眠。我痛苦万分地想了一夜，为了对我的呕像——我亲爱的老米表示抗议，我决定步老枪哥哥你的后尘……” 大家看到啦？KISS球这妞受了伤就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好像头顶有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡……嗡……嗡………飞到你耳朵里边，可耻啊！本来，我还想对她说：让我们大家立刻开始这段感情吧！但现在，我，讨，厌，她，了！诸位想想如果有一群苍蝇围着你，嗡……嗡……你还会跟着她去当那个让人神神道道的球迷吗？所以，我无论如何也得损损她的呕像。想到这个命题之后，我很绅士地搬着她的双肩、望定他的眼神说：“人家老米到中国来，只不过是冲着像球球妹妹你这类中国女球迷的眼球以及国足帐号上的钞票罢了。教练嘛，只是业余爱好而已。他不是正宗的炎黄子孙，会对中国足球事业以及中国球迷高度负责吗？国足这回能在世界杯赛场隆重推出，非老米之功啊！这实在是中国足球史上最出乎意料的一场游戏哦！所以，球球妹妹，国足被哥队恶菜，那其实是老米这个洋毛子……” 谁知，我话还没说完，KISS球妹妹就“嗷”地一声，花容突变，跳起来吼：“老枪！你你……你怎么可以这么跟球球姐姐讲话呢？”她又指着自己身上那件印着米卢头像的文化衫呵斥道：“你，现在，立刻，向我的呕象——老米道歉！现在我数三下，你先想好，你道歉不道？我数啦……一！二！二点五……二点八……” KISS球妹妹还没数完，包房的门突然被撞开了，接着一声河东狮吼：“哪个没人要的破丫头？敢这样冲俺老公撒野！”晕死！俺老婆咋摸过来了？！ “喂喂喂，大家不要生气嘛，生气是会犯嗔戒的……”KISS球妹妹一看大事不好，急忙忙把茶案上的两包口香糖、半小筒茶叶、一小碟瓜子儿、一小碟开心果，一古脑儿扒拉到自己的坤包里，抬脚开溜。唯独把我刚才送给她的那束玫瑰拉下了。 |