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很多人都是离开了一个如锁国的婚姻之后，痛苦地做足了功课，才慢慢明白了，原来他们的爱情一直都是两座孤岛，谁也没有真正爱过谁……
一个不怎么了解自己的人，他，她的爱情尽管看似激情浪漫，大约都只是一座孤岛，这座孤岛产生于“想要”与“需要”之间的汪洋大海。 然而，有多少人真的知道，自己其实是不太认识自己的?又有多少人愿意承认？ “想要”与“需要”是不同的，一个人想要的爱情，不一定是自己需要与适合的。有些人根本从来都不知道自己想要什么又适合什么，倘若如此，他也不可能会真正知道身边那位爱人的需要与想要。 虽然天天送她九十九朵玫瑰，虽然誓愿一辈子为他生一窝小孩儿、伺候他的一家子，他们却都只是爱着自己对爱情的期待与幻想罢了，总是状似满足地拥着自己的爱情，实际上并不是真正爱着那个所谓的爱人，更遑论是不是对他的爱人有所了解!他们的爱情不过是茫茫大海中两座孤岛的假装聚合。 然后，爱情中能做的、该做的，都做完了，于是携手走进婚姻锁国之中，用法律制度锁住了自己与对方，以便永葆幸福又安康。在这样的婚姻中，夫与妻各自生活在自己的锁国中，不知道对方要的是什么，只是用力地或是随意地给着所谓应该给的东西;他们也同时生活在一个共同的锁国里面，互相都不允许对方有逾越出锁国疆界的企图与举动，时时用各种手段，监督、围堵着对方，以防止有背叛事件发生。然而，婚姻中的爱情无法令人满足，某个饥渴难耐的人，便不得不使出通天本领，偷偷开锁溜了出去，以谋得情与性的满足，归巢的时候，大都还能记得谨慎地将锁再次紧紧扣上，许多伴侣也就如此这般“幸福美满”地过了一生。这些状似美满的前辈们，当有年轻人去请教他们爱情与婚姻之道时，他们就会说，爱情嘛!早就淡了，已经不重要了。婚姻嘛!不过就是吃饭、睡觉、孩子，就是相互容忍而已了，久了就习惯了! 讲述：开心的婚姻本来就很简单 年轻人虽不满意这些，却也悲伤又无奈地接受了这就是爱情的下场与婚姻的现实。 但是容忍只是一种冠冕的假象，容忍之下的真相是两人各自在婚姻的夹缝中寻求生存所需的滋养，原本应该可以光明正大地在阳光下享受的甜美爱情，却必须转移到幽暗的巷子里去偷吃，然后还以为自己偷吃到的少许甜美，就是多赚到了。 有多少人真正认真思考过，自己想要什么样的一生？确实明白了自己适合什么样的爱情与婚姻？真正仔细描绘过，想要的爱情与爱人？ 前两个问题想清楚了，最后一个答案的浮现，才会是真切的，否则自以为想要的爱情与爱人，只不过是盲目受到外在因素牵引而产生的假想罢了! 很多人都是离开了一个如锁国的婚姻之后，痛苦地做足了功课，才慢慢明白了，原来他们的爱情一直都是两座孤岛，谁也没有真正爱过谁!过去一直毫不怀疑地以为婚姻锁国就是这一生的温暖依存，等到出离了锁国才猛然发觉，多年的努力只牢牢锁住了自己的灵魂，最在意的幸福，却早已自门缝底下悄悄流逝而去。 却有更多人不管谈了几次恋爱，不管跟几个人上过床，在婚姻内外进出数次，离了又结，结了又离，都还是弄不懂自己要什么，或是不要什么! 让我再提出一个问题，你觉得自己比较需要爱情呢？还是比较需要婚姻？ 这个问题的答案，首先跟年龄有关。越迫近于所谓拉警报年纪的人，他的答案越容易接近后者。处在警报年龄之前者，以爱情为重;处在警报大响时节的人，就比较会赶紧拉了当时在身边的异性，风风光光去结婚。 有些人在理智与社会压力之下，虽然最后选择向婚姻靠拢，但是心理上的真实需求还是偏向爱情，如果这个婚姻中的爱情基础还算厚实，这样的选择也是没问题的。 然而，当婚姻的开端是建筑在某些外在条件的速配之上，爱情在此，是伴随着婚姻的可能性才被启动的（因为评估彼此的条件适合结婚，所以决定开始爱对方），如此的爱情在婚后就容易像五彩泡泡一样，随着婚姻的已然成立而悄然逝去，当婚姻生活中的一切都被归入权利义务的理所当然之中，或许他们所能做的，就只剩下努力掌控与要求彼此，以维持此婚姻关系的不灭。 然而，当爱情的需求在实质上根本就是高过于对婚姻的需要，所谓的“外遇”或是“偷吃”的行动自然会出现。 外遇的发生，不见得是因为爱情，更多是因为性需求。很多人将性行为中的肌肤相亲与器官刺激的愉悦，类同于爱情，在性的愉悦刺激中，满足他对于爱情的需索，甚至自信与自尊的需求。 到底是比较需要爱情？还是比较需要婚姻呢？ 这又跟成长的时代有关。如果是60年代以前生人的，大约都是异口同声地回答了后者。 不过，这大多不是他们通过自我理解后产生的答案。在他们成长的年代，鲜少有人教他们如何去探索自己的生命需求。婚姻对女性而言，就意味着经济与名分上的依赖;对男性而言，代表着血统姓氏的传承与所需服务的获得。婚姻就是各自在性别的轨道上行使着被分配的权利与义务。 然后，一些已至中年的婚姻中人，在那一方天地中蹲了十几二十年，蹲到最后几乎连单脚站立的地方都快没了，才跳着跑出来，一边哭一边说:“原来我以前从来都不知道自己想要什么，更不知道应该要爱自己，经过这么多‘付出’，才终于学会爱自己!” 一些幸运的女人，有不少都是到了中年前后，才突然发现自己白白浪费这么多年青春去爱这个男人，白发与皱纹却只换来老公的别恋，真是万般不甘愿啊!另一些被认为不幸福的女人，在十多年前早就离婚了，当她们大声疾呼“女人要独立，要自主，要爱自己”的时候，不知道被多少自认为婚姻成功又幸福的男男女女，讥嘲到灰头土脸。 70年代的人呢？当然不是说所有70年代的人都一样，70年代的人的多样性，比60年代的人的大多了。不过，大凡30岁以下的男女，遇到婚姻或是爱情问题时，去请教那些60年代以前出生的长老们，都会有种碰壁的感觉，这样的感觉基本上是来自各世代之间，对自我与婚姻设定的差异。 80年代的人与更年轻者的自我，基本上在自我发展上比较正常、开放，自我的完整性也大过60年代以上者甚多。而“自我”，却是21世纪婚姻成败的关键因素。在爱情与婚姻中的困境，最深的根源通常是来于一个人的自我完整性被环境或是某些人给狠狠抹煞掉，而导致深层的痛苦。 关于自我的问题，好像都是女人在大声嚷嚷而已，这并不是表示女人比较在乎或是需要她的自我，而男人不需要。而是女人在性别化的对待下，根本就被认为不需要有自我，特别是在婚姻中的女人，只需要乖乖依照指示去行使她的媳妇、妻子、母亲的角色，即可换取某种经济与名分上的依赖，男人与其家族常常认为如此对待女人，就已经够仁至义尽了;男性的自我发展，相对于女性，却是比较不受拘束的。 当女性不被认为有充分的权力去行使她的自我，自我完整性也被任意剥夺的时候，自然处于一种生命陷落的局势中;60年代以上的女性，差不多都一直待在如此的陷落局势中，也不知道自己原来是可以拥有自己的意愿与情欲，虽然有先生与孩子，拥有一切应该有的名分，却一直都只是一座蹲在锁国中的孤岛。 70年代以下的男女却开始懂了，发现了过去父母的孜孜教诲，不见得能够造就无悔的爱情与幸福的婚姻;资深的婚姻专家口沫横飞所教的，只是他们的专业知识与所属时代的过时观点的谋合;新世代的情侣与夫妻，着实地需要一套不同于已逝世一代的爱情婚姻的经营观点与策略。与其说这是一本专业的实用心理学书册，不如说这本书是一个走过婚姻困境的专业女性，对爱情与婚姻深刻反思后的智慧结晶。 端坐在孤岛与锁国之中，都是孤寂的，谁都不愿意如此消耗掉一辈子的光阴。 文盼望每个渴求爱情、期待婚姻的朋友，都能不再是座爱情孤岛，你的婚姻更不再是一畦萧瑟锁国，而能够在你们俩的携手经营下，成就一方锦然繁美的乐土。 来源：情感空间 |
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回复::) 出走的娜娜估计就是因为发现一直处在爱情的孤岛上,才走出了家门吧. 不管什么时代的女性虽然都需要婚姻和爱情,但是现代的女性的确比过去要幸福多了. ※※※※※※ 满纸荒唐言，一把辛酸泪，都云作者痴，谁解其中味 http://blog.sina.com.cn/u/1463015085 
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