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有意求神神不至 无心拜佛佛东来 唐僧师徒几人一路西进。 一日，来到一地方。 悟空：“师傅，怎么越来越热？” 八戒：“莫非到了赤道？” 唐僧：“猪~~~，是火焰山！” 沙僧：“还真没见到师傅这么英明过！” 唐僧：“靠！没看旁边石碑上写着？还有前面山上不是有熊熊大火吗？” 八戒：“大火？快报警！” 悟空：“警察？警察警察你拿着手枪，整天忙着四处去抢……” 唐僧：“那我们怎么过这火焰山呀？” 悟空：“莫怕，待我CALL土地出来问问！” 土地从土里钻了出来。 土地：“大圣，有事您打我大哥大就好，别老往我头上撒尿，猴尿好臊的！” 悟空：“每次打都是‘您拨叫的用户已在坐飞机’！” 土地：“我这是联通的嘛，联通联通，站在路中，就是不通！” 悟空：“下次送你部移动的！” 土地：“移动移动，一到缴费，才知锤重！” 悟空：“靠！那你继续等着尿好了！对了，我问你，我们怎么过这火焰山？” 土地：“说来话长……” …… 原来，在很久以前，《天庭论坛》与《西祠胡同》两大社区组织网友郊游聚会，烧烤中，如来与胡同大妈为了争一快鸡翅膀，不小心把烤炉给砸翻了，引起山林大火，后来，经组织当地居民及解放军叔叔奋力扑救，无果！这火就一直这样烧着！ 离火焰山不远，有一个体户，叫牛魔大王，是当地赫赫有名的养牛专业户。这牛魔王在创业初期，不断受到山贼的侵扰，几乎破产；后来在网上认识了时在花果山占山为王的黑老大孙悟空，是孙悟空帮他赶跑了山贼，并与其杀鸡血烧黄纸结拜为把兄弟。当孙悟空被困五指山下的时候，牛魔王的企业日益壮大，后来，干脆把公司总部移到火焰山附近一片肥沃的草原上。在这里，牛魔王通过《西祠交友》认识了当地一姓铁的美女，并与其结为夫妇。有一天，牛夫人要到西面赶集，被大火挡住去路，于是顺手捡起丢在山旁的一把芭蕉破扇，对着火焰山扇了几下，乖乖的亲娘哟！这火“噶叽”就灭了！等牛夫人过后，火又燃烧起来。原来，这扇还是当初如来他们聚会时用来扇火炉的，牛夫人也因为得到这把芭蕉扇，被当地人尊称为“铁扇公主”。 土地好不容易把事情交代清楚。 悟空：“原来如此，师傅莫怕，我们一起去找找我那牛兄弟！” 摩云洞。 孙悟空一行大步走了进去。 只见洞里边人头妖头拥挤，牛魔王嘴里叼着万宝路，一脚跨在台上，双手饱着一甩盅拼命摇晃着。 牛魔王：“来来来，大家多卖多中啊，大赌能发家，小赌能怡情啊，买定离手买定离手啊！” 悟空走过去。 牛魔王：“哇靠！什么风把你猴兄弟给吹来了，来来来，快里边请！” 悟空：“牛哥，你现在可是吃香喝辣的哦！” 牛魔王：“猴兄弟啊~~~……哎！十五的月亮，照在家乡……。” 悟空：“干嘛？你有病啊？” 牛魔王：“我是想说，这里有你的一半也有我的一半！” 悟空：“靠！你直接说就得了贝，还唱什么歌？我以为你参加了超级女声，想唱就唱呢！” 牛魔王：“嘻嘻！对了，你不是参加取经组合吗？怎么今儿有空到我这来？” 悟空：“我们这不被前方火焰山挡住去路，想借你家女人的芭焦扇用用！” 牛魔王：“别的事好说，这事难办！” 悟空：“何来此说？” 牛魔王：“最近吵架分居了，还正闹离婚呢！” 悟空：“肯定又是你看上谁家小母牛了！” 这时，从里间走来一妖艳女人。 悟空：“老牛！这狐狸精是谁？” 牛魔王：“是我小秘书！” 悟空：“哇靠！你还包二奶？” 牛魔王：“说什么我也是懂事长，没个把个小蜜叫我脸往哪儿挂呀？” 悟空：“你老牛还经常有这玩意滋润着，怪不得脸色这么好！” 牛魔王：“哈哈，错了，我脸色好是经常喝一种补药所致！” 悟空：“什么东东？” 牛魔王：“太太口服液！” 旁边的人全部摔倒！ 悟空：“靠！别扯了，带我去你老婆哪儿吧，我自己跟她说去！” 牛魔王：“也好！” 翠云山，芭蕉洞门口。 “笃笃笃！” 丫鬟：“啊……哦……嗯……嗯……。” 悟空：“哇靠！这是在拍《扯淡西游》，你以为还是昨天的AV呀？再不开门我叫导演炒了你！” 门很快打开，悟空跟牛魔王入内。 悟空：“嫂子好！” 铁扇公主：“好你老木！老娘烦着呢！” 悟空：“嫂子息怒，俺老孙只想借你的芭蕉扇用用！” 铁扇公主：“用你妈的头！不借！” 悟空：“给个面子吧嫂子！说什么我跟老牛也是拜把兄弟！” 铁扇公主：“你别提这混球，一提我就心里有气，你看自从他发了以后，就经常在外面鬼混，夜不归宿，前年又勾搭上一狐狸精，还给她购置下了摩云洞别墅，金屋藏娇；这还不说，今年又不知道搞什么鬼花样，把些过期的牛奶、奶粉混在一起，就叫什么‘酸酸乳’，还让些小奶牛在台上扭屁颠胸地乱叫着，说什么选‘超级女生’，一看就知道又没安什么好心！” 牛魔王：“靠！你这骚娘们还不一样？自打在网上与一个叫‘九块砖’的勾搭上以后，整天就魂不守舍的，不知道在背后偷偷都干了些什么，我不说你还以为我不知道！” 铁扇公主：“%……￥#” 牛魔王：“*—……%￥” 两人吵了三个小时，还是没有结果。 悟空：“我说嫂子，你就行行好吧，你也不想兄弟我砸了这碗饭吧？” 铁扇公主：“看你这么有耐心，这样吧，如果你经得起我扇一下，这扇就借你。” 悟空：“来就来，现今社会谁怕谁！” 铁扇公主：“各位观~~~众~~~，同花大顺！” 导演：“CUT！CUT！CUT！，《赌圣》已经完工很久了，还‘大顺’个头！重来重来，准备~~~诶孙！” 铁扇公主：“各位观众~~~，请看！” 悟空：“芭蕉扇？” 铁扇公主：“聪明！我扇~~~。” “呼~~~”悟空转眼不见了。 悟空一下就被扇飞到几万公里以外的小须弥山。 这时，迎面走来了一个人，竟是此山的灵吉菩萨。 灵吉菩萨：“咦？大圣！好悠闲啊，到此公费旅游？” 悟空：“游你老木！我是被铁扇公主扇过来的！” 灵吉菩萨：“靠！这臭婆娘时不时就扇一个半个过来，都不知道在搞什么飞机？” 悟空：“NND，那婆娘的破芭蕉扇还真厉害！” 灵吉菩萨：“不怕，我给你一片哈药六厂生产的高钙‘定风丹’，它含钙高，吸收快，定风力强，一片~~~顶五片！” 悟空：“这么拽？很贵吧？” 灵吉菩萨：“好腰不龟，保重品鸡！” 芭蕉洞前。 孙悟空吃下了定风丹。 悟空：“婆娘，你再出来试试！” 铁扇公主：“你这猴头，还扇你不死？老娘来也！我扇~~~！” …… “我扇~~~！我扇~~~！” …… “靠！我扇~~~！扇！扇！扇！……” …… 忽然土地从地里钻了出来。 土地：“大姐！手下留情呀！” 铁扇公主：“靠！你谁呀？跟你很熟吗？” 土地：“我是这里的土地，您以前整天就在这儿一个劲儿的扇啊扇的，水土的流失已经很严重了，今天你连续这么弄，地皮也都几乎给你扇光了，我还住什么？” 铁扇公主：“老娘今天也有点累了，就先饶了你们！” 悟空：“那宝扇还借不借？” 铁扇公主：“不借！除非你们有本事打得赢我！” 悟空：“既然这样，那我们三天后火焰山前一决高底！” 铁扇公主：“OK！THIS’S NO 扑罗萡冷！” 三天很快过去了。 火焰山前，由于决斗的消息被传了出去，这一天，决斗现场人山人海。 比武前，唐僧作为取经一方的代表上台发言。 唐僧：“首先，感谢这几天来牛魔王大哥的热情接待，感谢现场这么多热情的观众，感谢观音、如来给了我这次取经的机会，感谢吴承恩，感谢一直以来默默支持我的歌迷，感谢监制何平，感谢作曲雷颂德、填词何振强……” 整整感谢了将近三个钟头。其间孙悟空上了十三次厕所，沙僧打了七十七个哈欠，猪八戒看完了三本中文版的《花花公子》，台底下的人几乎都睡着了，最后唐僧还是被悟空一棒给打下台来，比赛才得以开始。 首先上台挑战铁扇公主的是猪八戒。 八戒跃上台来，拉好架式，气沉丹田，一掌打了出去。 猪八戒：“呔~~~！降龙十八掌之飞——龙——在——天！” 铁扇公主：“我闪！” 猪八戒：“闪？再来！飞——龙——在——天！” 铁扇公主：“我再闪！” 猪八戒：“飞——” 铁扇公主：“拜托！降龙十八掌是十八掌来的，老这一招，你烦不烦哪你？” 猪八戒：“嘻嘻！电视只~~~只播了这一招嘛！” “咣咚”台下倒了一片！ 八戒也被铁扇公主突然一脚踢下台去。 八戒：“抗议！抗议！她偷袭！” 裁判：“抗议无效！” 八戒：“黑哨！黑哨！比中超的黑哨还黑哨！” 裁判：“嚷什么？红牌罚你出场！你知道老子厉害了吧！” 八戒：“你丫谁呀？” 裁判：“龚建平！” 八戒倒地不起。 孙悟空轻轻一跃，上得台来！ 悟空：“黑哨，为人民为正义，老孙先收了你！呔~~~，弹——指——神——通！” 裁判应声倒下台去。 孙悟空转身对着铁扇公主。 悟空：“我弹。” 铁扇公主：“我闪。” 悟空：“我再弹。” 铁扇公主：“我档。” 悟空：“靠！我再来一招，万——佛——朝——宗！” 铁扇公主：“这也会？万佛朝宗是《如来神掌》里的！你肯定偷学如来的。我也来，打——狗——棒——法。” 悟空：“我靠！有没有搞~~~~错，我是猴！可不是狗！” 铁扇公主：“哦？那重来！猴——子——偷——桃！” 悟空：“哇靠！偷学我的招式？这是俺老孙的招牌呀，我用才合理，可惜你没桃可偷，不管，闪过再说。” 铁扇公主：“再接招！独——孤——九——剑。” 悟空：“来就来！九——阴——白——骨——抓。” 铁扇公主：“好！我闪过！接招！小——李——飞——刀！” 悟空：“哇靠！古龙的也能来？看我的：七——剑——下——天——山！” 台下倒了一大片。 铁扇公主：“什么跟什么呀？这是什么招式？猪！” 猪八戒：“俺在！俺知道！猴哥，快换别的招式！” 悟空：“好！呔~~~！看着！萍——踪——侠——影。” 台下刚站起来的人再次全倒。 只见两个人打得呀，日月无光，足足干了一整天，没分胜负，两人只好歇息停战。 唐僧一伙正商量对策。 悟空：“师傅，等会该你上了，老孙俺累了，该歇息会了！” 唐僧：“可我什么都不会！” 悟空：“你尽管上去，随便怎么弄，随便怎么说都行，我这就给观音打个电话，叫她来帮忙！” 唐僧：“早说嘛，观音来了，一切都好说！” 悟空掏出大哥大，拨通了观音的号码。 悟空：“大姨妈，你在那？姓唐的有难，快来帮忙！” 观音：“你这猴头真贫嘴，我就在你头顶的云端上！” 悟空：“哇靠！那你还不下来帮忙？” 观音：“不行啊，如来哥哥那里三缺一，催着我过去呢！我看一会就得走了！” 唐僧：“观音姐姐怎么说？” 悟空：“她说正在我们头上呢，你尽管上去吧！” 唐僧：“喔~~~耶！” 只见唐僧上得台来，站在中间，抬头仰望，神情萧飒，忽然一阵风吹起他的衣服，煞是有型，真的有点大侠之风范。 铁扇公主：“谁呀？这么有型？” 唐僧：“你猜，你猜，你猜猜猜！” 铁扇公主：“靠！吴宗宪？” 唐僧：“错！我不是来自台湾，我是来自大陆东方！” 铁扇公主：“东方？莫非你就是东——方——不——败？” 全部人摔倒，连在云端的观音也差点站不稳。 过了一会。 唐僧：“铁扇姐姐，能不能借你的扇子用用！” 铁扇公主：“借你老木，就凭你？” 唐僧：“哎！ONLY YOU……” 铁扇公主当头就给了唐僧一巴掌。 铁扇公主：“ON你老木啊ON，你以为光头的就都是笑星呀？吃屎吧你！” 唐僧：“吃？说到吃，这我就深有体会了，自从我用了这牙膏，嗨，牙就好了，牙好胃口就好，吃嘛嘛香，您问这什么牌子？您瞅准啰，蓝天六必治！” 观众：“靠！那是马应龙痔疮膏呀！” 唐僧：“不好意思，拿错！拿错！” 悟空：“姓唐的，你搞什么飞机？” 唐僧：“这不前些天在牛魔王赌档那输光了盘缠，弄点广告费补贴补贴嘛！” 八戒：“记得跟马应龙也拿点哦！” 铁扇公主：“你们到底在玩什么？还比不比！” 唐僧：“我们只想借扇！” 铁扇公主：“打不赢我，没门！” 唐僧开始唉声叹气了起来。 唐僧：“好吧，铁扇姐姐如果真不借扇，我们可能就得打道回府了，经也别取了，大家都散了吧，不过，在散伙之前，我不得不告诉大家一个天大的秘密！” 猪八戒：“大家听好了，散伙可不是我老猪提的哦，你们以后要记住咯！” 话音刚落，唐僧宽大的衣服突然裂成碎片，露出铁塔般结实的肌肉。 唐僧：“其实我就是江湖上人称‘人见人跑神见神倒的小神童金刚不坏之魔鬼筋肉人’唐僧是也！因为得罪了权贵吴承恩，才被迫出家藏身庙宇，终日混迹网络，没想又被唐皇派来出公差……你们看，我左青龙右白虎，我老牛插腰间……。怎么样？厉害吧？” 台下翻倒了一片。 忽然人群中跳出一个人，直扑台上。 并且迅速倒在唐僧怀里，摸着唐僧结实的肌肉。 那人说：“唐僧表弟呀，我是唐唐呀，自从哥哥张国荣走后，俺一个人很是苦闷，到处找你又找不着；我几乎快疯了，还好，上天有眼，让我在此遇上你；哇！表弟呀，你~~~~好~~~~性~~~感耶！啊……喔~~~！” 台下吐成一片。唐僧也吓得直发抖。 唐唐：“表弟呀，咱不去取什么鸟经了，找个世外桃源，咱过咱神仙的日子去，我会想以前对哥哥那样疼你爱你惜你的……。” 台下观众全部晕倒，云端上的观音忍不住也吐了起来。 观音这一吐呀，顿时把火焰山的火给灭了。 师徒四人顿时欢声雀跃。 唐唐还在旁边喋喋不休，被孙悟空一棒打晕过去。 铁扇公主见火也熄灭了，也就兴趣全无，只好扯着牛魔王的耳朵回芭蕉洞去了。 师徒几人谢过观音，继续上路。倒害得观音不好意思。 连忙说：“应该的！应该的！” 歌声响起：走啊走，乐呀乐，那里有不平那有我……。 导演：CUT！CUT！放错了，这是济公的插曲%￥#……#•#•￥%*%%。 音乐又起。 又见沙僧抗着行李，拎着包裹，牵着马匹…… “我~~~哦挑着担安，还是我~~~噢牵着马……” 背影渐渐远去。 |
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回复: 哈哈 这搞笑的也都成精了也! ※※※※※※ 满纸荒唐言，一把辛酸泪，都云作者痴，谁解其中味 
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