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一
一直的往北走，往北，往北。
深夜一个人裹着厚厚的毯子凝望那些山村间零星的灯火。好象掌心里扑面而来的风景，很多人都面对过浩瀚如天的情感，最后彼此都疲倦得丧失对手。始终在庆幸自己的脸上却依然有碧海蓝天样明澄的微笑。有时候觉得自己是那种自己知道自己很辛苦，却说不出来的那种人。没有人会相信某天天空上会出现我失散的笑容。如缎的笑容。
想起自己相当喜欢的一个女孩子说到她的北方城市，年少时候深爱过的男孩子，喜欢村上的小说，给她讲鼠，没有性和死亡的结局。电脑里有很多村上的照片，喜欢蓝调的男人，我很喜欢这个名字，村上春树。再让她喜欢上的男孩子，彼此有着自知而温暖的称呼，她叫他三三，他叫她五五。她告诉他沈从文对他的妻子的爱称就叫三三。她的生日在五月，他叫她五五。看见的时候我握着热热的咖啡，掌心有植物裂开的声音。
CD机里婉转着浩大的爱情。最喜欢的一张CD《梁祝》。就像《沉默的羔羊》的宣传的海报曾经贴着大大小小的街道。蝶媚如花，该有浪客剑心的天涯，以花封唇，全然不觉得像其实内容中的惊涑。有些情感如同深渊里的信仰。想起自己的一篇帖子，叫《九月》，有人说到九月和旧约的音同。旧约里那些未曾赦免的罪，如同小提琴里纠缠的长发，嘶哑，决绝。我以天父的名义赦免你的罪。弦凝绝后空阔的前尘，彼此那么坚定的离开。记得，记得，始终都是记得的。
蝶漫如渊。
二
细细整理自己的文字。朋友问我难道不在乎别人看见你的生活吗。他是了解我的。大风里的一场天长地久的翱翔，只有我自己知道殊途同归的方向，他是个看客，就算有着朋友的无限心疼，但是终究不能言语。行与所当行，止于所当止，所以能旷达长久的相处下去。我说我只是想要留下我的文字发生过的痕迹。
问过他做为男人的观点。会喜欢什么样的女子。如今女子每有恶俗，远观尚觉一身鸡皮暴起，何况结交。而或有浑金璞玉、灵秀内蕴者，又常旁逸斜出，与常人凡子殊有不同，以之为友许是大幸，然若为妻则心力交瘁、不胜其荷。所以，说来甚易，行来则难。电脑上他的回答始终如此深刻，透露着的精明，是自己不能及的。没有问在他眼里我属于那种。
简祯说过：人就活这一次，理应该飞扬跋扈。我很喜欢的话。他说就是因为只活一次，所以生命的精彩和平凡我们都没有办法重新来过，飞扬跋扈只是一时的兴致，应该感谢朋友的微笑维护和从旁一待。
我笑。是的。该感谢，全心而真心的去感谢。如果我的生命有八十岁，那现在已经过去了四分之一，在剩下的四分之三的时间我也希望彼此能一起策马扬鞭，一起煮酒挑剑樽空月。
三
想起那个男人告诉我他一生最大的遗憾就是不能一辈子保护我。再艰难的时刻都始终未曾放弃过我的男人。父亲。世界上我最爱的人。一直告诉自己，我知道他某天是要离开我的，但是能不能等我掌心里的痕迹能到达平淡的彼岸的时候才送开我的手。
那么认真的对你说过。我下辈子还是要做您的女儿的。您要记得，要记得。下辈子还要做我的父亲。如同恍惚隔世的情人。简祯的话：父亲你是我遗世的情人。我想我们一样，心有深深的依恋和敞开的锦绣前尘往事。说这样的话，或许别人不能理解，但是我们自己知道就足够了。
去很远的地方。一个人。学着好好照顾自己。彼此都是情感隐忍的人，不会反复的说着担心和爱。你在给我打电话的时候那么在乎的听我说话的语气，是否神采飞扬。有时候隐晦的心情，会有长久的沉默。知道你会暗暗的担心。会告诉母亲女儿好象不开心。你尽量说得云淡风轻，可是母亲和你一样担心着我。彼此心照不宣。那个叛逆倔强的女儿，秉承着你的性格。喜欢独处，喜欢很少的朋友在身边，喜欢一杯茶的安静，相当倔强。笑。有时候自己一个人在陌生的城市，走在干净的街道的时候，无比思念父亲。20岁了，依然习惯被他的手握着走完整条街道。
恐惧的时候唯一能给我安全感的人。哭的时候没有声音，父亲什么都不说，将我抱在他怀里。20岁了依然。一些姿势或许一辈子都不会改变。我唯一能确定能够一辈子爱的男人。我的父亲。
深刻的思念父亲。有时候出行的时候，照顾好自己。明白是权利也是义务。毕竟已经是长大的女儿，知道前程后有很多人的牵挂。想起你告诉那么多人你只有这个女儿，你比谁都爱她的时候。我眼泪掉下来了。我没有告诉你，我一生最大的幸福就是能做你的女儿。
父爱如山。
四
火车上。一个女孩子在坐女红。针眼里穿梭的线，想起《西厢记》里的小姐。红袖添香，牡丹厚黑的时刻。我笑着想那是她绣给谁的一段良辰美景。幸福年轻的面孔，自己是那么羡慕的，此时此地此刻思念彼时彼地彼刻的一个人。朋友发短消息说到她才结束的感情。谁会是自己的春闺梦里人。我笑。没有告诉她，其实那一刻早就玳瑁飞檐，秋篷空空如心。
开始学会软陶，拿在手里有肌肤相亲的感觉。像我挽救在时光中失去的那场上元灯节的阑珊灯火。想有自己的窑。始终记得和朋友走在琉璃厂的时候，那么认真的去看。都是自己喜欢的老的东西。皮影，雕的章，瓷器，青铜，锦绣的前尘总是如一地婉转的阳光。我前世肯定是贪恋红尘的人，记忆雕花的梦寐。
已经20岁了，想起那些走过我生命的人，明白有些感情只争朝夕，狠狠的去爱，然后离开。告诉朋友以后我爱的人，该和我有一样的爱好，书籍，音乐，古董的家具，简约的理念，电影，旅行，还有很多很多。可以牵着彼此的手，走一上午的琉璃厂，不会厌倦。厨房里应该有小盆的盆栽。对一个男孩子说我喜欢他。半认真半开玩笑的说。允许自己偶尔的面对万里晴空感觉内心的放肆，红尘中凝重的心事，开始让我喜欢念一些晦涩的书。很少看别人写的东西，无论是书还是帖子，看大量的图册和画册还有一些关于经卷的东西。有笃信的信念，应该是好的，心有责无旁贷的归依。
在北京的时候总是喜欢仰望明澄的天空。旁人无法明了的心事。走在阴暗的胡同里看着潮湿的阳光怎样怎样的流满破掉红漆的院落。朋友善良的在身边微笑着告诉那些眼神疑惑着看着我的人，说：“她喜欢胡同。那个疯子想看北京最原貌的胡同。”想起曾经写过一个帖子是关于胡同的。北京的胡同拆得很厉害，自己的心疼那么明显。问自己流失的究竟是文化还是一些不可磨灭的信仰。我找不到答案。拆到最后连外国人都心疼了，说巴黎，柏林，伦敦都改建城市，但是都尽量全部保存老建筑，但是北京却将胡同拆得如此样子了。
我听了那样的话。我知道这样下去，我会是个找不到自己根的人。三毛说走了五十五个城市，第五十六个才是故乡。
注定着流浪和寻找。
或许有人会笑，全部人都活得那么自然，就你难受，觉得不该拆。我能说的只是我明白我的心疼。只是自己明白。
红颜如水。仲夏寂寂。
※※※※※※ 难相见，易离别，又是玉楼花似雪…… 转自 ☆千帆过尽☆ [ningjun.xilubbs.com] |