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题：曾经对一位朋友说起将来，说将来我的房子里只要有一台电脑、一台收音机、一套音响、还有一张1.8X2.0大的床就可以了，朋友微微上扬的嘴角暴露了他的怀疑，面对他的怀疑，我没有说什么类似于承诺之类的话，老妈说过一句话：不要轻许诺言，也不要相信轻许诺言的人，尤其是男人。我很相信老妈，所以我没有说：笑什么，我将来一定会那样的。那种强调的话不能随便说出口的，我7岁的时候就知道了。这不是一种智慧或者经验，它仅是人类的一种狡猾而已。
有了那片窗子，我和小贝都轻松了不少，小贝不必被我“门外汉”的屠杀似的旋来拧去，我也不必再煞费苦心的寻找，聚焦——转移——聚焦，很累，我是个很懒的人，特别讨厌重复。终于，小贝如愿了， 一段长时间的带薪休假，足见我对它的无比体恤。而我，则又有了一份兼职，虽然一天下来累得像只死狗一样，但我还是借了下一辈子的时间和精力努力维持着。现在的我经常有透支的感觉，躺在床上，望着没有树影婆娑的窗外，我有种下陷的无奈。我不知道那下面是什么，是天堂吗？哦，我希望是地狱，我希望是地狱——真的。
一个故事总有它的开端、发展、高潮、结局，我的故事已经有了些许的发展，而男孩的故事也走到了开端，这看似并不和谐的步调给我的生活平添了很多生趣，我学会了神经质似的揣测、担忧甚至是苦恼，这是自我来到这个世界从没有过的事，尤其是为了一个名副其实的陌生人，陌生人，我不愿承认我们的关系是这样的，很不愿意，仿佛这个词会割断了我和男孩之间超乎寻常的默契。我们的距离，不是我走下楼，跨过人工绿化带，再走上楼就可以到达的，这是一段精神距离，精神的玩意儿啊，总是让人难以驾驭，就像空间中的两点，之间悬着寥寥几屡细若毛发的丝线，丝线是血色的，还很粘稠，像刚蘸过了血，看着那若有若无的丝线在空里轻飘飘晃悠悠，我没有把握能攀附着爬过去，我不是蜘蛛，更不是蜘蛛的近亲。 隔空兴叹，我没有放弃也没有坚持，我在等待，在作出抉择。我知道那看似飘逸的丝线底下，虽没有万丈深渊，没有怪石嶙峋，但长期纠结在那里的感情魔咒一定会吞噬了我，我将会万劫不复。 我害怕了，遥望着夕阳里的那幅画。 雨下的够多了，血流的够多了，就有了洪水，洪水的习惯动作就是泛滥，洪水终于有所预警的泛滥了，毫无留恋的冲毁了我的防线。我做出了决定。 我决定继续，为了让自己好过。身为一个自我放纵主义者，我不会压抑自己的欲望和向往，大禹不是说过：对付洪水的最好方法不是堵来堵去，而是挖根渠道泄洪。担忧也罢，苦恼也罢，我决定当一回儿“蜘蛛侠”，不是为了问鼎什么“奥斯卡”，只是为了成全自己，仅此而已。 渐渐的我不再只是借助小贝来了解男孩以及那片窗帘，偶尔当他凭窗静坐的时候，我也会斜倚在窗台上，或抽支烟，或喝杯酒。小贝的房间里除了他自己和一个可以自由升降的座椅，别无他物，我也只是这里的过客而已。就这样远望着，远想着，眼睛里溢满了莫名其妙的液体，咸咸的，涩涩的，我还以为我的体内已经没有了这种代表着太多感情的液体。透过这水，男孩的身体开始扭曲，最终成了一幅毕氏风格的抽象画作。看着看着，我脑子里忽然出现了四个字：夕阳天使。在我看来，天使是无关性别无关善恶好坏的，只要你有一颗执著的心，那你就有了成为天使的先决条件。男孩，就是一个天使，可惜并不属于我，我也无意夺人所爱，天使已经有了归属。 男孩是执著的，而我却是执拗的。据说这是我的魅力之一。曾经眼对眼的问老弟：我的魅力在哪里？老弟却以眼还眼的反问道：你有魅力吗？WOKAO！！不会吧，我就混的这么烂？！后来老弟告诉我，我一不温柔，二不漂亮，但很个性，让人过目不忘，个性就是我最大的魅力！哈~哈~哈~知道是带点恭维的话，但我还是虚伪的相信了，再说有人肯恭维你，顺便接受,何乐而不为呢？“你啊，就是太个性了，总是那么执拗，那么随心所欲，那个男的能受得了啊？”—SHIT！要你管？！再说这年头谁离不了谁?! 想到这里，我轻笑了一下，也只有老弟会这样对我了。哎，生活真是他妈的奇妙啊！有时竟奇妙的让人不知所措，错鄂万分。 我回到卧室，摸出了枕头底下的香烟，开始吞云吐雾，和着田震的《执著》。我已经很长时间没有抽烟了，自从开始不再轻易的想起他，但现在我又开始迷恋这种慢性自杀的游戏了，自上个星期六男孩哭泣的那个黄昏。那天我买了一包骆驼，醉倒在朋友的酒吧里。这个朋友就是魅，她最喜欢做在自家酒吧的暗处，自斟自乐。那天我第一次没有回家过夜，自打搬进了1502。 每个夜晚来临的时候，孤独总在我左右 我想超越这平凡的生活，注定现在暂时漂泊 终于我还是揭起了久已封印的伤疤。 当爱已成往事，爱就是永不再复原的伤疤，因为爱里没有血小板。它总会时不时的从哪个地方跑出来，狠狠的刺你一下，然后再没心没肺的跑开，再怎么痛彻心肺，你也只能白受着，谁让你爱过呢？ 一种熟悉的哀伤开始在这135个平米的空间里悄悄的蔓延。 我喘不动起，我必须寻找氧气，于是我回到了“出生地”—网络。网络是水妖的出生地，只有在这里，我才能找回点畅快的感觉。 应该说我的生活就是随网逐流，每天几乎有十几个小时都在网上飘着，八个小时在公司，五六个小时在家里。从周一到周五，早上九点之前到达公司，打开电脑，开始一天的“复制”、“删除”、“粘贴”。我是一时尚杂志的编辑，别看在网上整天妖来妖去，但在现实生活中，我行事低调，为人冷淡，同事们都习惯了，平常还算“一室和气”，只是偶尔来个打扮时髦的小师妹，受不了我的“寒气逼人”，背后也会叽叽喳喳几句。其实我是无所谓的，习惯了被人误会的人一定会理解我的说法。通常我下午五点下班，或购物回家，或约会玩乐，没有小贝之前，后者占多数，但之后，前者成了首选。家里有了我的牵挂，有了我的画，有我的天使。 每当男孩不来或走后，我就会去网上漂一阵，BBS 或者CHATTING ROOM，一来熟悉熟悉水性，二来提醒自己别忘记了自己是谁。我是水妖，不是别人。 在ROOM里我总是'作壁上观'的那一个，我喜欢看别人聊天，感受不同人的生活，窥看不同人的世界.这么说起来，我早就是一个'偷窥者'，只是没有小贝而已。通常我喜欢推开一扇“门”，那里人比较少，很安静，也很清纯，没有太多下半身的东西。去了那里，陌生的朋友问我名字的由来，熟悉的朋友问我“最近杀人了没有”，这是他们新流行的问候语，大概是因为我粘了一篇叫做《我该杀了谁》的贴子，大概是因为文中的话杀了他们一次,所以就随即沿用下来. 我确实常常杀人，如果意念可以杀人的话。我无心伤人，更无心杀人，只是有时候思维混乱，也或许我从被人谋杀过,心里总是“杀影连连”。 “妖儿，现在你想杀谁？”——一友问。 “伽利略！！”我开始咬牙切齿。 其实我无意让人伤心，更无意让人受伤害，我心很软，但没有人了解，也或者我本就是个心可比石的人，只是我自己不了解，不是有句话是“只缘身在此山中”嘛。常常独坐海边，望着大海，发呆。海边是个适合一个人发呆的地方，我知道来往的人都在有意无意的将目光投向我，我就那么心安理得得受着，我很明白吸引他们目光的不是我的忧伤，不是我的无助，不是我的渴望，不是我的想象，是我的烟，好女孩是不抽烟的，我在传统观念的驱使下成了一个“bad girl”，我连“上诉”的机会也没有，算了，给我机会我也不会善加利用，我现在已经很不屑了。 海成全了我的发呆，也让我知道他是谁，生活真是他妈的奇妙啊，上帝老头子的脑子真的是坏掉了还是太好了，设计的剧本还是这么“恶作剧”，还是这么让我佩服。 他是我在ROOM里认识的朋友，其实我用这个“他”也有只有九成的把握，因为我们从未询问过彼此的年龄性别职业，还有所在的位置，我们只是有一搭没一搭的聊着，就像呓语，王军说这是“神交”，我想应该是的。认识他是个偶然，想必他认识了我也是个偶然，回想看，可能是他满身的烟味呛痛了我的眼睛，所以才会注意到他，他的名字是“点着烟，等着你”。 他说，等人的时候很想做点离题的事情，于是就抽起了烟。我说抽烟是一种很写意的动作，等待的时候做这个动作最好不过。几分钟后他发过来一句话：你很特别。这就是我们的初次见面，而且我发现了他一个很不好的习惯，他不会和人说些告别的话，哪怕一个“再见”，这是我花了六分钟等待换来的结果，这令人很不爽的“结果”在后来就成了上面提到的“发现”。 在后来我们就“呓语”着的交往着，就像两个做梦的人，在梦游的时候遇到了，打个招呼，再继续梦游。 他喜欢在周日那一天住在网上，那时候网就是他的家。通常我到的早，他到的晚，但总是他先和我打招呼，这正好弥补了不说再见的缺点，我也是总是抽着烟，等待着他的那一句“来了~”，这不是矜持，而是慈悲，我在给他弥补的机会，弥补我在他无声走后的失落。他的不告而别总让我的心堵上一阵子，很不舒服，所以我要报复，所以那也不是慈悲，而是我的报复，尽管很幼稚但很有用，我的心理平衡了。 我猜他是个很年轻的男孩子，因为言语间充满了对感情的执著，执著对于不再年轻的男人来说，是种奢侈品，因为他们不敢拿出来给心爱的女人看看，或者害羞，或者害怕。他很像那个夕阳的天使，同样的执著，同样的庸人自扰，同样远离的感情寄托，同样让人心碎的等待，我几乎彼此难辨。 他们太像了。 我将这当成上帝对我的玩笑，有点残酷的玩笑，但我无所谓。只是不知道这老头子下一步会干嘛，我有种——不太舒服的感觉。 他说他很喜欢看海，在他的城市里有很美丽的海，他和那个人经常找块没人的沙滩，双双躺下，静静的看着蓝蓝的海和蓝蓝的天，他总在左边，那个人总在右边，因为他希望那个人用没有戒痕的那只手抚摸自己，安慰自己。我知道在打这些字的时候，他一定在微笑，即使笑中有泪。他有时候话很多，总是大段大段的发过来，我也大段大段得空下来，只是在看着，在想着，他不需要我安慰的心情和话语，只要我静静的看着就够了。他要的真的不多，但那个人给不了，我更给不了，大概只有静静的侯着，直到事情有什么变化。 上帝是喜欢开玩笑的，这我知道，但我不知道这玩笑真的会要我的命。如果真要了我的命，那也是我的报应，只怪我平时玩的太多了太过分了，残酷的不只有上帝，还有我自己。挖好陷阱的猎人很残酷，但主动跳进去的自己更残酷，因为这份残酷里有了绝望和绝决。 他说，自从那个人离开了这个城市，他才开始好好的观察这个带给自己很多记忆的地方，他喜欢站在窗口，远远的看，听着那首《当爱已成往事》，这首歌很多人都唱过了，但他最喜欢XXX翻唱的那一首，因为他很明白歌声里诉说的是什么。他太明白了，就像明白自己的心跳。 有回忆的地方一定会很美丽，我一直很相信，我说，偶尔我也会坐在窗台上，抽着烟，看着我的城市，还有我的夕阳，很美丽，尤其有了一个男孩以后。这是我第一次提到男孩，和他。不知为什么我一直在避讳谈到男孩的事情，但不自觉还是说了。我隐约感觉到屏幕那边一阵颤抖，我真的能感受到吗？我想我不能，但我感受到了，哈，原来，是我自己在颤动，我在害怕自己的预感成为现实，男孩和男孩其实是一个人，是吗？但为什么我在聊天的时候男孩站在窗口，身旁没有与网有关的东西，为什么看男孩看夕阳的时候还会收到男孩的大段大段呢；不是吗？但为什么男孩说自从那个人走后，自己经常回到以前的住处，看看那里的一切是否还好，顺便看看那个人回来了还是回来过，他知道那个人经常出差到这个城市来。 或许男孩和男孩根本就没有任何瓜葛，只是两个躯体里有很相似的灵魂而已。我就这么想着，也真的这么想了，反正是一个人还是两个人，与我并不重要，就当上帝和我开了一个玩笑，有点残酷也没有关系了，只要我能在暗处守护着我的天使，悄悄的目送他们走向想去的地方，走向人人都想要的平凡的幸福。在这个世界上，有很多种幸福，有被保护的幸福，也有保护的幸福，前者是擅长做被保护者，而后者则擅长做保护者，或许我就是属于后者。 我还是继续偷窥，还是继续聊天。还是继续做暗处的保护者，还是继续时不时去酒吧里买醉，还是抽着烟翻着书，还是听着音乐玩弄着文字，还是进行着一种叫做“SHENG HUO”的有氧运动。 但——事情总会有变化的。 一个秋天的傍晚，我正在擦拭小贝的时候，收到了网上男孩的E-mail,他说那个人回来了，然后又离开了，因为那个人宁可放弃对自己和所爱的人的承诺，也要帮战友完成临终前的遗愿。那个死去的人只有一句话，请照顾我的妻子和孩子。男孩的文字很宁静，看不出生离死别，我不知道该说些什么，对他，但我却跑到小贝的房里，对着男孩的窗口大喊大叫起来。我记得我哭了，还很凶，大概也声嘶力竭过，过后我的嗓子哑了，魅说那天之后我的嗓音变得很诱人，沙哑且温柔，像蘸过了温水的手。 同一个秋天的傍晚，男孩终于注意到我的存在，虽然隔的较远，但我能感觉到他的目光抚过我的脸，我举起手中的酒杯向他致意，我看到了他嘴角的笑意。他的脸明亮多了，比起去年的那个秋天，大概是晒夕阳晒多了，我正默默的猜着原因，真正的原因出现了，他身后出现了一个伟岸的身影。哦，原来如此，很好，很好，真的很好。我笑了，很开心。 生活毕竟是难于捉摸的，不到最后谁也不知道结果是什么。比如等待，有的人等的花都谢了，但有的人等的花却开了，这花开花谢之间就是人的来去匆匆。人到底是感情动物，像动物追逐猎物一样追逐着叫做爱的东西。爱是我们的食物，没有它我们不行。 在离开的时候，他告诉我： 别忘了爱，就好。其他的不必想太多。 嗯，我知道，而且将来我会爱的更好。我说。 那就好。那就好。 我在将来真的爱的更好了，只是把他爱的更好了，我爱上了在回忆里，拉着他并不厚实的手，一同欢笑在蓝天下霓虹边。只是他不知道，我没有告诉他。 我不会告诉他，只因为他的那句：别忘了爱，就好。 在爱的路上，我拥有过去，他拥有未来，况且我爱的他已经留在我的回忆里了，现在的他是NOTHING，对我来说。我爱他，但与他无关。 唉，我杜撰了一个“后现代”童话，公主将青蛙吻成了一个英俊的王子，自己却成了一个灰姑娘，王子继续了公主的忧郁和孤独，而公主却学会了在旷野恣意的奔跑，学会了在草地上“大”字形的躺着，眯着眼睛从2mm的缝里偷窥这个蓝白的世界。
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