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你在时，你是一切。这句话，我没有做到，你在我身边的时候，我没有珍惜你，我甚至常常会伤害你。还记得我们第一次生气的情景，在中山陵，你说你要喝水，想买瓶水喝，我说忍一会儿吧，不然我们会丢的，你笑笑，我们一起跟在队伍后面走。你小声对我说：月儿，小气，水都不让我喝。我说：才不是呢，我是怕走丢了。 一会儿，前面来到了停车场，我以为到停车的地方，旁边有卖水的小摊点，我们不约而同地走过去买水，交过钱后，其他的人就不见了，我们各个路口都寻遍了，也没有找到他们的影子。我急得手足无措，只怪你要喝水，两个大人怎么会就这样离开队伍了呢？我好怕别人会说闲话。 后来我们只好坐出租车，在出租车里我一直不肯理你，你小心翼翼地叫着我的名字，你不停地向我道歉，最后你告诉我：月儿，就当我们花35元买了一瓶水，好不好，还可以留作纪念呢，你说我生气的时候好凶。 这是我们认识以来第一次生气，35元钱买的那瓶水，果真成了我永久的记忆，我常常会想起你那时的样子，很无辜，很无助。那次直到找到我们的队伍，我才肯原谅你，和你说话。 第二次和你生气是在网上。那晚你上线了，Q上的头像闪了一下就暗下去了，我知道你隐身了。我很想你，你是知道的，看到你上线，马上和你打招呼，可是你的回话让我很失望，也许叫绝望才对。你说：你是谁，我不认识你。 那个时候我很敏感，我想你一定是不爱我了，又爱上其他的女孩子了，一气之下，我删除了我们版上我自已所有的贴，不爱就不爱了，为什么不说清楚，要这样躲着我，还说根本不认识我，那晚我一边哭一边删贴，所有相爱的细节回忆了一遍，我不明白，你为什么这样对我？ 这样的日子不知道捱了多久，我恨你怨你，我一心想把你忘掉，我一遍遍地对自已说，你是个感情的骗子，不值得我这样爱你，思念你，我甚至想过很多报复你的方法。 我决心忘掉你了，我发誓一定要忘掉你。在那些心烦意乱的日子，网上认识了一个叫无痕的男人，34岁，照片上可以看出，他很英俊，气质很好，他有一个自已的文集，新诗古词样样拿得出来，我和他在一起时，开始只是对对诗，后来深入到对感情与生活的看法，当然，我会向他提起你，我说你是我最爱的人，然而你却不辞而别。 他说过去的事情就不要想了，向前看，那些日子我封了我的版，与无痕去了另外的版上写文字，我和无痕平平淡淡地活在网络上，彼此小心翼翼地呵护着我们的缘份，保持着不远不近的距离。这样的宁静有日子没有坚持几天，我把封了的版重新开启，并且注册了一个男人的名字，写了一篇文字《心疼的日子》－－－ 心总会一阵阵地心疼——为你，月一日一日走向圆满，而我的心却永远残缺了。心痛是因为爱吗？为什么属于我们的快乐消失得如此无影无踪？ 这篇文字是为你而写的，也是因为这篇文字，无痕离开了我。他说是你回来了，他说我的版是为你而重新开版的，他说祝我幸福，从此，我和无痕的缘份走到了尽头。 从内心深处，我知道你是爱我的，我知道你偶尔会来网上，虽然不理我，可是一直在关注着我，我版上的每一篇文字你都11看过。只是因为怪你一直不理我，只是因为怨你一直这样折磨着我，这种苦苦的思念，这种即爱又恨的情绪，几尽使我崩溃，可是你依然站在远远的地方，不肯和我说一句话。 《闺怨》 慵懒松鬓暮已残，月破疏影画床寒。 日子在无边无际的寂寞中捱过，对你的思念与幽怨相伴而生，终于迎来了那个灰色的日子－－我一生中最刻骨铭心的夜晚。记得那个晚上，时针刚好指着9点钟，一直灰暗着的，你的Q头像突然闪亮了，一下子，我的心几乎碎了似的疼痛，久久郁积在心里的委屈，怨恨，潮水样的涌过来，瞬间，泪流满面。 ”你好“。淡淡的问候后，我等着你的回应，我真的不知道你会不会还说不认识我。这一次你没有骗我，你说：月儿，很想你！只这一句话，就足以感动我一生。我说不清楚爱是什么，可是我知道爱与怨象孪生的姐妹，分不开的。你知道不知道，我对你的怨恨里藏有多少对你深深的爱恋？ 我说：我们分手吧，我不爱你了。你说；好吧，反正我也不能给你什么。一场荡气回肠的恋爱，就这样结束了，轻尔易举的。这一次我是彻彻底底地伤害了你，其实我一直知道你自尊心很强，你自卑感很重，自从那次在江边哭过之后，你就一直努力地让自已做到最好，你说你一定要让你爱的人过最幸福的生活。 你曾经和我说过：月儿，你知道吗？你的每句话都象一把刀，它会深深在插入我的心里，让我不停地受伤，不停在流血，我真的好痛。 |