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开写的随笔系列将过瘾地享受每日遇到的事情的流水账随感，不像我一本正经写的诗歌和散文们，我想随心体会"我手写我心"的快感
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我的2014个人总结
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开写的随笔系列将过瘾地享受每日遇到的事情的流水账随感，不像我一本正经写的诗歌和散文们，我想随心体会"我手写我心"的快感
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【随笔1】向女儿道歉
（开写的随笔系列将过瘾地享受每日遇到的事情的流水账随感，不像我一本正经写的诗歌和散文们，我想随心体会"我手写我心"的快感）
从8:55到九点半，该复习英语的时间，女儿一直在打电话，本来她每天就不能按时起床，我一看打电话要用上午这么久时间，内心真急了，但这么大的孩子正在打电话，我是不好过去阻止的，想别的法子呗。 通话到十几分钟的时候，我去送了咖啡奶，此时我尚是克制的。 通话一过15分钟，用的是遥喊--在我的房间喊"妙妙，电话打完了么？" 等通话到25分钟的时候，我则忍耐到了不耐烦，但也不想进她的房间，而是在门外提醒"快半个小时了啊。" 等半个小时后遥问电话已经挂了，我才过去忍无可忍指责她没有时间观念，不惜大把抛掷时间，还十分严厉的表情和口气问她："说吧，你说怎么办？"女儿怯怯地说"你说怎么办就怎么办吧。"我说"你能猜到我最想你怎么办的，说吧。"她说："晚上早睡半个小时？"我这时浮了点笑。 不等外人说，我就知道自己这样督促这么大的孩子颇招人嫌，但女儿自从去了外地上学让宿舍的孩子影响得没了正常作息，总是睡得太晚起床太晚，我是想这个学期无论如何都软硬兼施帮她调整过这生物钟的，也一直很清楚这个努力定然不招人喜欢。可不良习惯一旦养成，一个人是很难自觉改正的，特别是周围的环境造成，所以我打定了主意排除万难帮她调整作息。关键要抓的就是晚上早睡，而晚上午夜前每次要她早睡都会破费些周折，所以这次她猜到用早睡补偿电话时间，我皱着的眉头是立刻舒展了些。 女儿说她也不想打电话，但同学找她，她不能不接，还说是同学失恋了很郁闷找她谈心。我一听这个气早消了一大半。心里有他人疾苦，这也是成长路上很重要的一点。但我想到女儿不是个特别爱思考情感和精神领域、探索其合适分寸的孩子，就说"你看你平时都不爱深思，怎么去劝慰同学、解他人之惑啊？" 回到我的房间，我越想越觉得我这次的脾气不该发。 不错，我是很想让孩子养成按时作息，珍惜时间的习惯，但更想让孩子拥有关爱他人、眼里有他人疾苦的人。诸如此类倾听同学的烦恼，是关乎精神世界雕琢的，不付出时间怎么能促成？意识到我该支持，我决定去向女儿道歉，我得让她知晓我的人生价值取向并以身作则矫正自己。 于是走到女儿房间，俯身吻了她的脸颊一下，向她道歉："你刚才浪费了时间，但你是关心同学疾苦，是好事，浪费了时间我也支持，妈妈为刚才的态度向你道歉。"女儿一贯是不爱追究父母诸如此类的态度表现的，她接受了我的道歉。 中午她的爸爸回家后，餐桌上我还当着女儿的面向他汇报这情况，以期我的歉意更诚意传达，更期我们的审美价值取向更明确传达给她。
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昨天从百度视频排行点击电视剧《天真遇到现实》看了几集，笑过、共鸣过后颇有惺惺之感。 著名实力派演员陈述在剧中出演女主角杨天真，林永健则出演男主角郑现实。 要不怎么是戏剧呢，特别是喜剧，其特点就是撷取一些构成戏剧性的巧合元素开讲故事，一看男女主角这名字，就给人戏剧感。 先说一下剧情。 漂亮善良的杨天真本是全职太太，是剧中事业发达的成铭之妻。成铭的出轨被杨天真发现后，一心一意爱着丈夫和女儿的天真失望至极执意离婚，无意离婚的成铭以净身出户相挟阻止天真离婚，但没有工作经验和任何积蓄以及生活来源的天真还是坚持离婚了。为了养活女儿和自己，离婚后的艰难日子里，跑保险的天真在登门推销保险时路过北京的一条胡同遇到了被骑摩托的年轻人撞晕逃逸后晕倒的老太太，杨天真不顾一切将老太太救到医院，却遭到老太太的儿女的误解，他们认定是天真撞的老太太坚持要天真倾家荡产也要救他们的母亲。在天真百口莫辩万般委屈的时候，遭遇了大学时期就暗恋着杨天真的同学郑现实。此后天真被催租房费、撵出出租房、工作被辞等困难时候郑现实挺身而出相助。无处栖身的杨天真还租住了郑现实的房子。故事就从这里开始演绎下去。其中，在天真与现实从同学情渐渐走向爱情乃至婚姻的交往过程中，天真遭遇到了风度翩翩事业有成的陆总的青睐和丈夫成铭的浪子回头，但有些东西失去和错过后就难以再拥有了，天真拒绝了比郑现实更成功更帅气的陆总和成铭，顶着郑现实家人的强烈阻挠，选择了跟郑现实走进婚姻。 后面的剧情我还没看，从此剧名字我能推测出无论遭遇多少曲折，依然主要是以天真和郑现实为主角，围绕他俩共同搞定周围环境来构成剧情吧？后面的剧情先按下不提。 今天促使我提笔的是女主角杨天真的为人处事和个性，即剧情中常提到的"简单"。 看着杨天真的简单，我是不自觉中常对号。因为剧中的杨天真一举一动和审美取舍，常常跟我有些相似。 无论做人或做事，杨天真不会也不想拐着弯儿圆滑，为达目的不惜手段甜言蜜语，而是一律简单待之。杨天真的简单和由于本性善良的不由自主天真，常被人拿来循循善诱教育，批作"傻气"、"笨"、"不通世故"、不够圆滑等。也确实，由于这天真和做人做事的简单，天真遇到了一些麻烦，遭受了诸多的委屈和误解。但毕竟日久见人心，人和人之间谁不希望以诚相待省些力气交往呢？ 误会解除后被撞老太太的儿女给杨天真送来了一份感激，不仅安慰了天真的心和情也给这个世界的诚信增添了生动的实例。 无论郑现实的母亲和妹妹如何刁难都舍得付出、勇于迎面棘手种种去交往、以诚相待后，她得到了郑母和郑妹的肯定。 无论遭遇任何变故和棘手困难，一如既往简单做人和待人、做事的杨天真被老于世故善弄心思的郑现实发现：杨天真的"简单"常常比复杂和世故现实的人更容易快捷办成事儿，原来简单是更高级的处事，是可以以不变应万变的高略。 复杂的现实遇到了简单的天真后，在她面前，自身的事故和圆滑等常常消失，他被她的"简单"吸引，深爱上了简单的她，并开始尝试"简单"。 主人公总结说：人们不信简单的人，是因为世间的人们习惯了尔虞我诈互相算计不肯简单，一旦你一贯简单、人们都简单处事后，相处和做事会多么省力。 看到这里，我觉得此剧的点睛之笔已经托出，至于后面的二十几集剧情，则是对这"简单"的进一步演绎了。
很久以来我也常思考一个问题：单纯、简单待人做事和圆滑世故之间，我们该如何取舍？ 十一年前，我为文时为自己取的名字叫"单纯女人"，自我解释是无论世间多少复杂和曲折，无论对方如何成熟和圆滑，我一律单纯待之。很多年来，我在人们眼中不是个世故圆滑之人，我在很多熟人眼里是单纯天真幼稚不谙世故的一个女人。我很明白，人过不惑还被人贴以"天真、幼稚"的标签，可不是褒奖。甚至夫君也曾一度度说我脱离社会、不解社会的复杂、幼稚不成熟。 可是，走出家庭，无论走到哪里，我觉得我很少遇到难以解决的问题，跟任何人沟通也没有什么了不起的障碍，常常是舍得付出也肯于向他人求助得到别人帮助。总之，做事之顺利并非仅仅是我在世人眼里的执着促成，也与自己的一贯化繁为简，单纯待人有关。 我跟剧中杨天真对号，除了她的天真和向善，我还有她不屑的甜言和善于捕捉他人心理的洞察力。 不仅命令自己待人做事单纯简单，我还常常明知冒险也选择诚信待人，世故圆滑损人利己等策略我几乎不用，但这么多年我觉得这不是活得很好嘛。 也所以，十分爱操心的我，天天国事家事天下事大大小小的事儿，远远近近的人的事儿都入眼，但不觉得累。 我知道一昧单纯肯定会遭遇一些曲折和损失，但至今还没记得因此有什么刻骨铭心的损失记忆。 那就继续简单、单纯下去呗，多操心多忙都不累，多好啊！
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【随笔3】说说打喷嚏
虽然我不是个爱做家务的女人，但却算是个很讲究卫生的人，比如内衣内裤须得用消毒液洗，在我这里才叫洗过了。女儿生下后从哺乳到后来的喂食都特别注意杀菌，后来的这几年因为照顾气管切开的母亲900天，更须得时时特别注意各种消毒、杀菌，以免感染源传给抵抗力差的母亲。 我始终认为人与人之间病菌传播最严重的方式就是喷嚏，喷嚏的飞沫带有病毒和细菌，是最快捷的传播病菌的方式。所以不仅自己会控制不打或者少打喷嚏，也对他人的喷嚏视若喷毒一般。 孩子们来我家学琴，一年四季中都常打喷嚏。似乎打喷嚏也因人而异，有的孩子学几年都很少打一个俩的喷嚏，有的孩子则几乎每次学都打喷嚏。由于授课是师生都面对钢琴，往往初学琴的那段，爱打喷嚏的孩子就朝着钢琴特别是琴键打去，这样就整个污染了琴键。总不能来一个孩子换一架钢琴吧，孩子的喷嚏打在琴键上，特别麻烦，为了去除对下一个孩子的传染源，我每次会不惜用富有腐蚀作用的浓些的84消毒液反复擦拭整个键盘和谱架。 除了孩子们可能通过琴键传染病菌，我平时教学中还总爱手把手教孩子，病菌也容易传给我再由我传给下一个孩子，这在我来说是不能容忍的，于是每个孩子学完，都要起身去洗手、擦琴。 深受其害，我对所有学琴时打过喷嚏的孩子一律会一本正经提出建议--孩子弹着琴喷嚏来了，不可能去及时取出手帕将喷嚏打在手帕上，我的建议只好是扭身朝我家的地板，不朝家长不朝老师不朝着键盘。 打在地上，起码会减少直接传染进口鼻的机会，然后孩子们下课后消毒一下地面开开窗子即可了。
嗨，还别说，基本所有孩子在我的严格强调下都会养成这一习惯。从幼儿到中学生。 话说腊月27今年的最后一次音乐课上，最后一部分--大家通过电脑欣赏学过的歌曲，一般我坐在中间，两边分坐几个孩子。大家刚坐定，只听最小的孩子瑞瑞挤过挡着他的学生走到我跟前，颇有些自豪地对说"老师，刚才我把喷嚏憋回去了。" 我和其他几个孩子听了先是笑了，为瑞瑞的懂事和自控力。 但随之我好奇了，打喷嚏可不是一般人好控制的，这么小的孩子是怎么控制住的呢？ 我问他，瑞瑞很无邪地闪着小眼睛有些害羞地说"嘿，我没找到地儿，就憋回去了。" 我马上明白了，问他"是否看看你的左右都是人，不能朝着人打，就把喷嚏憋回去了？" 瑞瑞点头，我心中一动，有些惊喜也有些感动，没想到曾经那么任性小性的小小的他能做到这一步！我激动地向他伸出手，去找他的小手握，他呢，还以为我要牵过他来，起身就要过来，我抓了他的手晃着夸奖，才明白了什么意思。 哈，太可爱了！我们大家都笑了。 我都没教过孩子们怎么控制将打的喷嚏，瑞瑞就能自控，他的这一举动令我想起了那个可以控制打喷嚏的方法。随后我教了孩子如何应急止住打喷嚏：下唇用力抿住上唇往下用力，一般会止住喷嚏。
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【随笔4】 新年的钟声敲响的时候，我在干什么？
那时，耳边是传来了春晚上董卿那富有鼓动性的发动语，提醒全国人民共迎新年钟声的敲响。 尽管我因不堪思母常常内心悲观厌世，但人群中最不乏热血的，我100%是一个，不然也不会对文学论坛从盛到衰的西陆这么地从一而终心无旁骛，更不会轻易就为24小时滚动新闻中那些世间万象引得热泪纷飞。 肯定热血，是吧？ 但不是不惑了么？不是弃浮华求内在了么？不是很是舍得"舍得"了么？ 所以，春晚开始后，我除了拍照就是将照片变小然后上传照片，不想微机浏览器出了问题又重启重新编辑图文，到离新年钟声半个多小时的时候，整理出了田秉锷先生新书的一点介绍发出。发出后反复检查有否错别字和排版问题，觉得该将田先生简历加入，网络搜不到田先生简历，只好将新书《江湖心雨》后的简历敲下来，最后放进帖子中。很巧，新年钟声敲了两下的时候，我点击了进入修改后的"提交"，完成了对这份除夕大礼--田秉锷先生新书《江湖心雨》的一点介绍。 文字和文字之交，特别是喜欢交流，舍得共享的文字之交的文字，是我眼里的至宝。除夕的饺子我还没包，也没让家人包，坚持我自己来包，可要在菜九兄的老师田秉锷先生的新书简介完成后去包。 我只所以特别尊敬田秉锷先生，特别掬捧他的文字，是因为我非常敬佩和爱慕那些不仅自己很喜欢文字，也舍得用心耗神读他人文字的人，我认为这才是真正的为文者、爱文字者的最高境界。 有很多的人，文字奇好，但不屑于细细捧读他人文字，更不舍得读后对他的人的文字留下片言只语，在他有千般理由，在我却偏激地习惯读成俩字--自私。 新的一年里，我将争取读懂田先生，同时用心阅读来到面前的朋友的文字。 我要首先做个好的读者和合格的评论者，共享好的文字，欣赏为文者超越性的境界。
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【随笔5】男女有别
人们为什么喜欢孩子，就是他们的言行常常无论巧拙都那么无邪、可爱，率性自然得即使犯错，也令人读出一种可爱。 五岁的小瑞瑞来我这里学琴七个月了，这个聪明绝顶能动能静的小家伙常常给我许多的意外的忍俊不禁的发现。 前番小组课上，他的憋喷嚏曾逗乐了我。上次一对一琴课，他因为过节走亲戚少练了一天一夜怕自己的表现不像以前那么出色，上着课，非得旁敲侧击地逼他妈妈给老师说出这可能影响曲子熟练程度的原因，令我为他的小意图差点捧腹。 诸如此类，很是不少，不定何时就涌出一桩。 而这次上着课时，他特别在意妈妈是否对他的一个举动笑了一下，上着课就穷追不舍问他妈妈"刚才你笑了没有？"问得那么咄咄逼人。 我作证，她的妈妈确实窃笑过，不过没出声，但也被我这个极其敏感基本能眼观六路的老机灵给余光扫到了。 瑞瑞闹着追问的那一刻，我忽然脑海中过电般联想起了他的一些表现，似乎刚概括性地发现：这个小孩子好个敏感眼色啊，他可不仅仅是小眼睛容易捕捉到什么，而是小心思小情绪真多，比较爱注意人们的眉眼高低和未出口的意图什么的，还爱去探究、计较。这似乎起码说明他是个观察力很强，心智高情商高的孩子。 可是，我这次这么概括一想后清醒意识到：他可是个男孩子啊。 男孩子对外界自然和科学以及学习方面的东西敏于观察发现是好事，可其他的性格和行事上的敏感和较真，则显得缺了风度了。 你千万别以为：一个五岁多的孩子何谈什么风度。 我认为一个孩子到了五岁，大脑发育程度、思维习惯、学习能力、基本情商、记忆能力等已经颇能定调了。 如果这么懂事的男孩子，五岁了还不注意培养男子汉意识，比如让这些显得很多小事事的性格任其发展下去，男孩子长大了肯定少些男子的坦然大气不拘小节等风度。 细腻、敏感、多思、爱联想、乐于猜测和察言观色等等，这些品行对于女孩子来说可以是女性正常性别特征，不算是缺点，但对男孩子却不算优点。 孩子的世界如此，成人的世界更如此了。 有些品质会因为男女有别而性质不同的，同样的品质放在女人身上常常会成为增加魅力的加分项，而到了男人那里，则成了令人不屑的品行了。 小孩子无论如何品行，有成人的培养和教条，还容易修正，而成人呢？往往会自以为是，他未必会有福气地遇到能让他改变的另一个人。 小男孩瑞瑞的多事事，我是不担心的，因为他有个大气坦荡不拘小节、很舍得天天陪伴孩子的妈妈。 我只不过提出这点，叮嘱了几句，我就该放心了，更兼知道瑞瑞还要跟我学习几年。这么喜欢他，又总有无数哄小孩子办法的我也会影响到他的吧。
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【随笔6】舔犊和反哺
1.
我一直不无偏激地觉得，女人远比男人要孝顺父母。这不是由男女性别、性格特征决定，而主要是因为男人不会经历亲身孕育和生子，体验不到更深层的血肉相连。 大概每个女孩子，都是从孕育小生命特别是经历了分娩后，才从内心对自己的母亲生出真正的感恩和孝心。 而自己的孩子成长的过程中，由对孩子的无限慈爱与心甘情愿的无限付出，女人很容易联想到母亲正是对自己也是无限的慈爱和付出，自己如何爱自己的孩子，就感同身受父母如何的爱自己。 于是，女人的孝心在自己对孩子的参照中如溪流汇入江河一般，越来越宽广深厚。
2.
舔犊之苦乐，在我们的生命中会永远存在，永不停歇，因为按照常规，我们总要先孩子离开这个世界。 而反哺，在我们的生命中却总是有限的，因为父母一般会先我们离开这个世界。 虽如此，世间那为父母的，依然会常常会将过多的付出和爱意给与此生永远存在的舔犊情，而远远没有给与那给予了他们一生的舔犊情于我们的父母足够的孝心和关爱。 籍于此，我知道我们永远无法报答父母的恩情，我们无论怎么孝顺，都无法去比父母对我们的无偿无限深爱。起码，我们成人之前，父母对我们是纯付出啊！
3.
舔犊人人可为，人人可为得足够。而反哺，却不是一般人能做到无愧无悔的地步的。 越对儿女付出得淋漓，越感觉无法报答父母的恩情，因为父母也一样会如我们对儿女一样对我们啊！
4.
唯物的人，什么时候会心甘情愿唯心？肯定是当失去了反哺的机会的时候吧？ 盼望世间会有轮回，会忽略了人生的其他要义，只求-- 如果有来世，我愿为父母之父母，特别是父母之母，我要还给他们无边的母爱。
5.
而今，俯首舔犊，昂首天国高堂，惟愿感恩之心会超越时空传达。
6.
羡慕俯首儿女，仰脸高堂，拥有舔犊和反哺的人们。
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【随笔7】道不同，绕之
在早已度过了不惑、自以为心态已有些成熟、一切都足够稳定的今天，一个白天，一个在晚上，我几乎绝交了网络生活11年来两个很重要的朋友。 其一，小我者，才气是我从网上认识的人中差不多最好的。他饱读经典为文独特自成一格笔力筋道，这么多年来，我虽然读他不多，但他的文字，我只要读过的都十分用心，每每回帖也是用心。不想，今天才得知原来认为在论坛无论如何认真解读都没有他的知音，且他直言怕他的文字心血会被他人抄袭等。人恃才不肯读别人可以理解，遇到许多人是这样，但人又如何做一个兴进不兴出的人？文字交流是一件相互的事儿，你携来文字，无偿赠与这精神成果，我该感恩；而网海茫茫文字浩如烟海，我偏花费比真金白银还宝贵的时间来抚读你，一样是一种支持和认可，我们共享精神世界的交流之地，是人间最美的事儿。不是么？ 读或者不读，特别是论坛这样的文字交流天地，是一种双向选择，当价值取向和精神境界相差太远，反差太大。还是各走各的好。 我说"仅文字好，一毛钱也不值，我黑了你吧，你们那的人功利心太重了，做人相当差。"
其二，那是一尊神一样的形象，被我掬捧了好些年。我去意较绝，只一个原因-- 一个快五十文字水平相当高，思想认识足够深的人，能将网络游戏玩到近百级的地步，这样的朋友我非常不屑于交。 我想起一个词，玩物丧志，我说怎么这么多年看不到他的几个字儿。 我说"我们可以达不到辉煌，但我们确认常做的是有一定境界的事儿就够了，这是我原则，我也只交往同类的朋友。 我就是这么纯粹，我能跟所有人友好，但却不能接受自以为同道了这么多年的人原来是这样的价值观或者豪掷岁月。 精神境界的朋友，宁缺毋滥，留之，对方的存在已如你体内的一毒瘤，每当毒瘾发作，你不除不快。那么，留之，是给自己往后的生命历程找不自在，让你难以活得高效、环保。 瘤子，既然是瘤子级别的了，生在骨头里也要生生挖去。 如此，下通牒：还玩么？痛痛快快说一声，玩的话我直接黑了你。
这两个，黑了就黑了，我真有种受骗感，没想到寄予了这么多知己同道般深情的俩人不过如此。 生命太短暂，已到中年的我的余生更短暂，每天都要活得有效率，环保，不浪费，当然，是按我的审美和价值取向来说。 如此，既然道不同，绕之。
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【随笔8】叔叔要开厂子
前几天，我小叔电话我，说是他的外甥即我的表弟要跟他合作开个厂子。说是表弟包了家乡马踏湖里五亩地，一包就是五十年，他们爷俩要在马踏湖的那五亩地里开个生产塑料桶的厂子。小叔本意是听听我的意见。 马踏湖？家乡的马踏湖曾经多么的原始美丽？小时候放学后和周末，无数次我涉过条条清浅的水沟去过远至桓台孝妇河的的河边挖过野菜，也为了挖到多又大的曲曲菜钻过许多的芦苇地，还在芦苇地采过中药、捉过翠鸟等等。还记得我恋爱期间，孩儿他爸去我家，我们常常手牵手从我家往南走在马踏湖那片美丽的风景里，将我们热恋的记忆留在了马踏湖里。小时候我这个不会游泳的都在湖中的许多水沟挖过毛蟹、逮过小鱼小虾什么的。我同学的公公原滨州电视台的总编王伯伯曾经写过一本关于马踏湖记忆的书，许多的篇章描绘了自古以来马踏湖的丰富物产和诸多生计乐趣。 大约在二十多年之间，我发现家乡的马踏湖变了大样，挖掘机将那些阡陌纵横的水沟和老辈留下来的原始摸样的芦苇地变了样儿，水沟少了，苇地变成了一块块整整齐齐的少了原始神秘感的长方地，小时候那对马踏湖的神秘感所存无几。 马踏湖是东西向十几里的芦苇和苇蒲为主的水乡，湖中曾经荷池、鱼虾、鹅鸭成群，也常为大雁、野鸭等野生鸟类的家园。马踏湖东西向，我们湖滨乡也在马踏湖北跟马踏湖平行着东西向，自东到最西我的村子一共十几个村子。 我一直耿耿于怀的是，同样是马踏湖的一部分，在我们乡南面三华里的桓台县，将马踏湖开发成了正儿八经的旅游区，而我老家的滨州市博兴县湖滨乡人旅游意识太淡，他们任一届届的村干部将马踏湖雕琢上了人工的痕迹，让过去的原始风光大失，更是没有将被称为北国鱼米之乡的马踏湖保护好，发展成马踏湖旅游区。 本来想起这个就够我遗憾的，现在我一听小叔和表弟还要在所包的马踏湖的五亩地里开塑料厂子，一秒也没耽误我吼起来，也不管叔叔是长辈了，我阻止到"叔，你要成为千古罪人么？马踏湖办厂子，你想污染了马踏湖遭子孙后代唾骂啊？不行不行，坚决不行。叔你别不信，你俩若真的要在马踏湖里办厂子，我不仅不支持，还去找上级领导告你们。不想对不起子孙后代成为千古罪人，干脆死了这个想法！" 现在我家乡的马踏湖虽然没有了昔日的风采，神秘和美丽已经大减，但毕竟还破像个湖的样子，一开了厂子会如何？不可想象。 阻止之，必须的。
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【随笔9】我之软肋以及人之软肋
算是无意，得悉相识多年文字好友遭遇难事，我眼里人一生中最举足轻重的难事--婚姻亮红灯+孩子迷途难返。这让眼里将家教视若天下第一要事的我像自己家的事儿一样非常着急。同时也为其夫妻不和而着急，因为夫妻和睦与否直接影响家教。 人到中年，遭遇这两件事且难以搞定，我觉得无异于灭顶之灾。 我一直觉得我的嘴巴也够巧的，劝人的话，不同角度的思维和表达左右逢源。可是，没想到，事情却貌似"皇帝不急太监急"的情况。一次次，我是绞尽脑汁费尽心机地主动做思想工作，其言或犀利或亲切或正面哄或反面刺，都难以撼动对方想妻、儿两弃的心。 正面打动不了，我想起了此君掬捧儒家文化，就试图从不忠不孝嫌疑打开缺口，不想，依然于事无补。 我听来，对方也尝试努力过，但以头破血流的失败告终。 后来，再议此事，此君则受伤得正儿八经左顾言他了--"寻点开心事"，避而不谈了。 这让空有一腔热血，将朋友事儿特别是这样天大的难事儿放在心里的我空余一番无力回天的叹息。 一触此君，只要不肯谈及家庭和孩子两难事，只要对方顾左右言他，我则难掩气愤直言"不知死活不知轻重，你就做这些无用功吧。"直接扬长而去。 孩子的事儿，乃关乎子孙万代大计，遇到这样难以解决的事儿，能这样回避、放弃么？这是我眼里做人不可容忍的态度。 这些天正为此郁闷着，为自己的力微言薄无力回天而颓丧着，忘却了自身的苦痛和烦恼。 可是，恼着恼着，清明来了...... 世上那个我永远不肯放弃和不肯撒手却只能接受已经永远放弃和撒手的最亲的人的面容时时刻刻浮上脑海，映入眼帘了，日里梦里...... 我友遭遇那两件大事，再棘手亦有解决的可能，即使他选择放弃解决，世上那两个与他最有关的亲人尚同世存在。 而我呢，我早已视若我子女一般相亲，20多年日夜相伴相依为命的娘亲，永远地离开了这个世界，这是个没有任何条件可以改变的事实了！ 一年来，失去母亲的悲伤深深绞着我的心，无论任何的劝慰和试图的解脱，都最终凄然收场，我从没有接受过这个事实。关乎母亲的一切，在我眼里是世上最重要的，但我却无法去触碰那一切。就在我右手边一尺之地，我的抽屉里，是我从兄弟姊妹们那里收集来的母亲生前的一些照片，这些照片已经放在一尺之地的抽屉半年了，我没有一刻不想打开那些照片重睹母亲的音容笑貌，但我却没有一刻能够去触摸那个纸包，打开那些照片...... 清明之夜，思母之痛纠缠身心，无法解脱时索性双手捂起了耳朵，没有理由地以为可以彻底隔绝了阴阳，回避掉一切的感知...... 也在那一刻，却想起了朋友的难事儿。 刹那间，我很有些理解他了。 人面对无法解决、无力解决的难事，要想活下去，或许只能回避、试图忘却的吧？ 他的生命中这是最难解决的事儿，他只能如此；而我的生命中，失母之痛则是我无法解决的事儿。我不也是只好回避么？ 我从来感觉自己是个力量无穷无尽的人。人到中年，我从没记得有什么事情让我难得去回避去放弃，而是从来都直面。而失去母亲是个特别，我只能回避，却无法去面对。 人各有其重，其重遭遇不测，当属莫大打击，乃其难触软肋。这时人若不想走入绝境，在超出自己能承受和解决的能力之外，为了活着自会选择属于他们的方式。 我之软肋可选择只能回避，他人亦然。不同处：我之软肋万劫不复永远难以解决，而友之软肋尚有解决出路。 于是，想再触我之痛处晓之以理，或可重塑我友信心？
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【随笔10】——煎蛋的用心
早餐煎蛋，因为四个人吃，需要煎四个，在时间紧张的情况下，这四个煎蛋同时一锅煎出，也不是容易省时省力又保证色香味的。 这四个煎蛋我来做的话，不是整只鸡蛋敲在炒锅或者其他不粘锅之类可煎蛋的锅里，而是先将鸡蛋敲在一个碗里，或放菜末或放虾皮末之类搅匀，然后将不多的油倒入锅中，借火转动锅把手，让油摊满了锅底，就转着将搅好的鸡蛋倒在锅底以使鸡蛋均匀些摊在锅底。鸡蛋见火易凝易熟是吧，那急火即可，攥好锅把手转动着锅子，让液状鸡蛋随着转动流向比较薄或者已经凝结不流动的地方，待所有蛋液都凝结，晃动锅子将蛋饼翻个儿。看我说得这么麻烦，一般也就不过30秒甚至更短，一张大大的泛着黄色焦嫩噶扎的鸡蛋饼做好了，全程没用锅铲子，鸡蛋饼入盘后锅底油光铮亮，就像通过煎鸡蛋反而用蛋液刷了锅底一样干干净净，当然，不用再用水刷锅了，干净着呢。这张鸡蛋饼厚薄均匀，容易煎成，也容易一分为四，全家都爱吃，特别是女儿，一般不会剩下。 有次让孩儿爸爸代劳煎蛋，用油不少于我，剪完后又要刷锅又要刷铲子，费油费时费力费水不说，问题是因为没有摊匀，煎出的鸡蛋黏黏糊糊的，一滩一滩的，全家没有爱吃的。我就提出建设性改进意见，并不吝亲身示范，不想，那家伙不耐烦，拒绝学不说，还理直气壮地声言"难道活了半辈子了煎个蛋还用人教不成？我就是不学！" 随后，由于逢他煎蛋大家就吃黏糊煎蛋，就再建议，他再拒绝。 开始，我只是将不肯好好煎蛋改进煎蛋技术这事儿上升到对家人的胃的不负责任上，他反对得理直气壮，我反问得也力气十足--连煎蛋这么个小事儿都不肯改进技术做好，还能为大家做什么呢？这可是世上你最亲的人哦。 后来，因为他这压根不想改，发生一些生活小事时，我对不追求完美的他数度引用这个煎蛋问题说事。 但无论如何，这老先生心不服口也不服。 直到今天才终于撬动了他的"上进心"。 关于孩子按时起床按点入眠和有时发脾气以及弹琴不够追求精细拒绝我指导等等问题，几天来我们夫妻展开了一场持久的争论，一直争执不下。 细节不述，总之算是一场观点不统一的讨论，主要是我给孩子的一些建议他不仅不配合还站在对立面反驳并明确表示反感，这让我很被动也助涨了女儿一副蛮有理的态度。我是大道理讲了不少，人家不服。 交锋中两人又提及这个煎蛋问题，这次有了深挖的机会。一提这煎蛋他似乎来了火儿，提高了声调依然理直气壮，不觉得怎么煎蛋、煎的蛋怎样有什么改进的必要，并耿耿于怀我的提议是将自己的意愿强加给别人。 我说这男人们就是单纯、本性粗枝末节、遇到事情不爱深究还是有普遍性的，绝不仅仅是我身边这个男人如此。 人家在力证不管煎出的蛋啥样怎么个煎法一样吃了有营养，云云。 我不想再拿煎蛋这事儿当小事跟他说了！ 我讲理："好吧，就当一样有营养。可你的煎法，煎完后不刷锅行么？沾了鸡蛋的锅铲子呢，不刷行么？女儿爱吃么？刷锅刷铲子需要水吧？有三杯水够用么？退一步说假使就用三杯水的量刷，一天浪费多少水，一年呢？这一个家庭一年浪费多少水，整个小区整个城市乃至整个国家乃至整个地球上的每个家庭呢？你这一个小事儿不想改，带来什么样的后果？别说我上纲上线。" 他坐在床边哑了声，但也不表态不服软的样子。最后却还是表示根本改不了这煎蛋习惯。 好吧，依然心不服口服，那我继续循循善诱。 "如果举行一场煎蛋赛，厨师们非要用自己的不够完美的煎蛋法参加厨艺大赛，是否死定了？改进煎蛋习惯，改的只是一个不影响品质和精神发展的只耗一点力的活儿，而非人的言行、性格、品质、技能等这些难啃的骨头。一个家长连煎蛋这么小的事儿都死犟着不改，都一棍子打死声称根本改不了，你如何让孩子对我们提出的关乎言行、内在修养、技术技能的学习和掌握等方面的建议采纳并改正、完善自己的言行举止以及行为习惯呢？" "天知道你怎么会想这么多？我怎么从来不去联系这么多想这么多呢？差距太大了，服了，没说的，明晨开始进厨房改进煎蛋技术。" 听了老先生的表态我心内悲喜交集，口中缓缓吐出几个字"子好教，夫难相也！"
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我的2014个人总结
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. 美国鬼子和假洋鬼子
昨夜跟孩儿爸爸去散步，归途上想看看有否在省城的女儿的微信，可手里握着买的一些药，一不小心，手机啪地掉在地上，从此我那蔚蓝色云空的屏幕变成了几道深得发黑蓝色的竖道道隐约显在一片黑色中。 这着是吓我一跳，主要是我这手机里有我保存的在我眼里很珍贵的信息和微信聊天，特别是跟女儿的大量微信聊天，我还没研究好如何快捷复制聊天记录。而且，还有我给小兔可可每日里N种可爱姿势的留影。怕极了这一摔打不开了手机，甚至报废了这手机，让我珍惜的东西丢失。 一夜好个费周折！好在，接上数据线到电脑，还能借助苹果助手复制下那些照片们。其他文字内容则无法查找和复制了。 忐忑一夜，怕第二天修不好，怕因为修手机丢失了几年来的信息和微信聊天。 世上最懂我疾苦最将我疾苦记在心的自然是孩儿爸爸，对我这手机何时去修去哪里修怎么去，从昨夜到今天上午比我都上心。
我做事总先习惯在家做足了功夫再出门解决---网络搜索，电话联系，然后拿好主意出门。比如当年母亲脑缺氧昏迷，关于高压氧种种，我成了当时人群中甚至医务人员中比较精通的，主要就是这两个在家的功夫做得足足的。 电话苹果总客服和本市唯一维修点所得：必须花1680块换个同款新机子，不给换屏幕，且两方都明确表态不可能保存住手机内的记录，特别是信息和微信内容。 遇事最不习惯轻易放弃的我，此路不通总会去尝试N条彼路。 百度网友们的答案：去一般的手机修理部花个三五百换个屏幕即可。 自己淘宝了解行情所得：所有4S屏幕无论打着原装与否的旗号，都不过在一二百块之间。 心中有了数，打算先从黄八渤八本市最北的中关村开始，若未果就杀到黄三渤十的科技大市场，再未果则杀到黄二渤七的手机维修基地。 这厢先杀到中关村，进去一看，咦，到处是卖电脑和修电脑的啊，哪里有手机维修？但我最爱问，现场逮住离我最近的一家电脑维修的一位帅哥相问，小伙子不仅爽快地说有修苹果机的，还舍下他的店带我去了修手机的门头那里。 修手机的小伙子肯定地说能修，也能保持住记录，连维修带屏幕一共收160块。 等了些时候小伙子安装上屏幕后又说显示我的机子被苹果停用，说需要刷机才能再用，那么手机内的内容将全部丢失，我急了。小伙子一看，问我是否换屏幕。我说"嗨，这还用问吗？难道还有其他办法吗？内容丢失不丢失都得换屏幕。换换换！" 然后他在分析我的手机为何被停用，主要原因是昨晚黑屏后我N次输入开机密码所致。 在彻底失望的时候，小伙子给安装好屏幕，也装上卡后，嗨，"嘚"地一声响，来了信息！ 他在给打开各个软件尝试，一切如常！ 把个我给激动得伸出手就使劲握小伙子。
还用我多说吗？ 美国鬼子自然是一直觊觎这个国家。他这苹果产品从咱国捞了多少的人民币去？ 美国鬼子这样也罢，可那一干在中国地盘上做客服的假洋鬼子们为了多销售鬼子的一部手机，要让我再花1680块啊。如此，要让你俺一辈子Use the apple mobile phone ？！那俺是真的不答应的。 好在还有挤在门缝生存的小小的手机维修部不够贪！我这才花了这么少的钱还了我一个更加清晰的屏幕。且一切记录安然无恙。 本来这4S，就是两年多前他们爷俩不经我同意硬要给一贯爱节约死活不肯换手机的我给配的，这两年没少让我声讨，操作着苹果心中常常心虚。 手机这一坏，我就想若修它花钱多就直接换国产的。 我赶紧地拷出重要的内容，它再有什么，我直接来个小米！
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好色的转移
钟爱了紫色这么多年，四季的衣服、丝巾、围巾、窗帘，特别是花卉们，总芸芸中一眼瞥见的是紫色，十年前对二月兰一见钟情，也是因为它的紫。可今天外出，骑车从新立河西路往北，边行边不由自主望向林中的风景，就蓦地被盛开的紫色二月兰花海中一丛丛高挑着朵儿盛开着的黄花吸引住了眼球。 那时我的电动车还没减速，可我被那卓立的点点黄夺了魂儿去，身子还在车座上，手还扶着把，可我的眼睛带着心向黄花飞去......很快我感觉到失去了重心，回过神，意识到车子还在飞速！惊魂未定，看到电动车扭来扭去差点又把我摔在马路上，吓了我一跳。若不是12月2日类似的那一摔，我也不会至今晕乎乎傻乎乎的。 惊魂刚定，那黄索性召唤得我下车推着车子从林间小道走向它们...... 开始，我以为是蒲公英那黄色的花朵。这两年来我跟蒲公英接触比较多，近前看了看，我确定并非蒲公英。俯身嗅去，难道是黄色的二月兰？怎么跟二月兰的香气如此相似？可我曾经特别关注二月兰啊，似乎还没有开黄花的。 搜索脑海隐约印象，难道是油菜花？ 可本市怎么会有油菜花呀？ 那时也才发现我似乎没有注意到过油菜花什么样子，也没有近前过。 大年初十曾经在集市上五颜六色的花儿中一眼挑中了一盆黄色的牡丹，它也从初十开到现在还恋着枝条不舍得零落。而今又在我喜欢的紫色花海中为这意外闯入视线的点点黄花如此动心。 什么时候，我又重拾了我青春岁月中长达十年的钟情了？尚记得30岁左右的十年期间，喜欢黄色。穿了好多的黄色衣服，也给女儿小时候买了一些黄色的衣服，女儿出生后第一顶帽子就是我用钩针给她勾的一顶秀气的荷叶边帽子，三岁的时候织了一顶毛线帽子。然后一过四十，我却开始喜欢上了各种的紫色，里里外外包括胸衣、袜子都要买紫色的。 在我的感觉里和许多的文字里，紫色总与浪漫的情怀有关，不惑后的独爱紫色，似乎是对渐行渐远的自我浪漫情怀的盛装挽留，而随着岁月的演绎，那些紫色情怀不知何时变得可有可无，而被一种明亮温暖明朗亲切的给与和需要慢慢挤走。而黄色，其波长适中，是所有色相中最能发光的色，给人轻快，透明，辉煌，充满希望和活力的色彩印象。 黄色，它是一个暖色。 这番又度青睐着黄，是暗合了沧桑后依然怀抱着温暖人间情谊，去除浮云，心向和善，意在明朗、亲切、温情的存在姿势的吧。起码，我是希望如此的。
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我怎么变暖了——写在寒露 （2015.10.8）
我跟许多女人一样，别说冬寒，即使秋凉，只要太阳慢慢向南半球移去，也手脚冰冰，这让一颗火热的心，很为难。 因为，我非常习惯和乐于做的事儿，就是让众生感觉到我是暖的。可，一个一遇凉意便自行手脚冰凉的人，哪有资本去暖别人呢？ 我并不知自己的怕寒是天生还是成为女人后没注意保护自己所致。但我习惯遇到问题，无论是多大的难题，将精力集中到如何解决上。 我是真犟。 西陆的管理者几易其主，特别是技术人员更是。每换技术，即使新老技术交接再认真细致，总会被发现有些功能变了。或许是西陆服务器与时俱进或者为了生存的需要，变了，于是大家感觉用着不便或者一些功能不会使用了，甚至客服人员也无辙，可我，万径踏遍，总能找出对策继续在这片我钟情的天地生存下去。 还要提及我的娘亲。 2009年9月21日，我母亲因帕金森病发展造成痰滞昏迷最终大脑缺氧失去呼吸和意识后，在我的坚持下，朋友本帮我将母亲送回老家叶落归根，却意外寻回了母亲的自主呼吸，然后我自己继续着我的不放弃，电话、网络、本市、外省，寻遍有关名医，醒脑药、高压氧、气管切开胃管喂食等，自己学打针、配药、研究治疗策略等，顺利让母亲撤出了口腔气管插管，继而唤醒意识，然后数不清多少次在不同医院的医务人员表示放弃救治的情况下，一次次将母亲救起，最终母亲的生命得以延长了900天。 我还要列举的是很可能被大家很不以为然的例子——为我家的小兔可可备兔粮的经历。 自从发现小兔爱吃带苦味的野菜，特别是苦菜、曲曲菜和蒲公英，且发现这几种野菜兔子吃了小便清澈很是败火后，一年来，房前屋后，远远近近，哪怕远行他乡，山顶上，江溪边，更无论阴晴圆缺明暗环境，我都能特别容易辨识、发现这几种野菜，比如夜晚散步，昏暗的路灯下，近似叶片的花叶草叶中，我能令同行者吃惊地几乎一眼就找到那些野菜。 所以，所以这体寒，在我眼里事关重大，我能听之任之吗？ 也就有了这几年的不同尝试。 首先是几年前听了偏方每晨食疗粉碎机造鲜姜红糖糊糊喝了很是一段时间，面斑和体寒都未果。然后去就离我百米左右的本市很出名的中医诊所诊治服中药，等等，等等。那些法子也没解决我的体寒和面斑问题。 这些年被西陆老兄中国杨神经和网络有关“通则不痛，痛则不通”等论调影响颇深，认识到身体有任何疾患都是气血不畅，不能好好排毒所致。于是无形中敏于注意食物中那些具有相关对症效果的东西，为此，我曾多次凌晨两三点醒来就骑了电动车去蔬菜批发市场购买芦笋、秋葵等我认为食疗效果好的果蔬（本以为只有那时才能买到它们），至于每日一柠檬和火龙果、苹果、每日多种粮食做糊糊等，已是坚持近17个月。 我最终认定唯有食疗能改变一切。 面斑吗，是有那么一点点淡了，去年冬天查出的脑梗也不见了，我的子宫肌瘤似乎也渐渐不觉得影响我的生活起居了，这都不重要，让我意外和吃惊的是——这个寒露来临之时，我发现我在女人们中，似乎走出体寒之列了。 这个寒露，去喝喜酒，握着我眼里雷厉风行的女强人、温婉的小女人等，我发现怎么她们的手儿凉凉的或者是冰凉，而我穿得比她们还少。 量的积累终达质的蜕变了吗？是我变暖了？ 这么说，我有了一点恒星的资本了？ 这个深秋开始，实实在在的凉意袭来的寒露日，这可是上天给我的最好礼物。 而这个礼物，老天肯给我，是我这个犟女人厚着脸皮要来的。 这么事关重大的礼物，只要能要来，落个厚脸皮又有什么呢？今日酒宴上，同学的手冰冰凉，我握着她的手，能暖着那份凉，感觉自己很富有。 |
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可你入了我眼
如何才能在哀伤里哀而不伤， 好难把握的度啊。
可你入了我眼
我终于向它们走去，那些黄色的花儿们。 大好春光里，人们涌向处处颇成规模的赏花去处，似乎没有多少人将目光给与路边、草地上唱着配角的小野花们。可却正是这些不惹人注意的小黄花们，撬开了我对春闭着的心门和眼睛。
一度度盛开，凋谢， 你不因一次次凋谢和被忽略而颓废， 犹记得去年为创卫生城市， 这百花争艳万象斑斓的大好春天， 凝神注目着你，
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今天，颇有点功成身退的感觉——2016.8.10
还记得单身时候，同学香有天来我单身宿舍找我，一边笑着一边恼着，她皱着眉头却笑着给我诉说她当时的困惑。
2.
现在的我可勤快了，晚上一般不早睡，早晨还早起。
3.
名副其实的有价值的功成名退是哥哥这里。 今天我就真真正正的不再那般，在我不能去看哥哥的时候牵肠挂肚了。 Good night, my dear !
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陪伴，是世上最美好的词语
1. 写下这个日子，马上想起了是我的同学子女中我的第一个爱徒的生日，秒秒电话过去，问孩子在吗，白姐说在，我说是今天生日吗，白姐说是，然后让孩子接电话，我送祝福。孩子娇笑着说，因为这电话祝福，说她很幸福。我说那些年也常记得这个日子，因为你回到滨州市了，离得近了，谈你多了，就特别记得了。 这个跟我属相相同的女孩，是我眼里最后的淑女了，我总这样说。后来这些年，视野又多了一个淑女，那是闺蜜M的女儿，这俩女孩儿同龄。 人群中我们这些同属相的，总相同的地方容易多一些。 这也是机缘，我说的是我陪了她的童年，她陪了我的青春。 若没有那些年的陪伴，何以将她爱成若自己的子女，不管见面疏密，心里的情感一如当初。 2. 就因为母亲病倒后的900天，这个世上唯有妹妹跟我日夜相伴陪伴我们的娘，所以母亲去世后，妹妹曾经多年成了我在这个世界上最最在乎和最舍得付出的对象。 对妹妹，我曾经多年超出了姊妹情谊，她常喊我小妈，的确，那些年我对她甚至比对我女儿还要上心，还要在乎。 因为，不能忘记妹妹的陪伴，在我人生最最艰难的三年里。 三年，在人的一生中似乎不算长，但那是在我母亲日日面临失去生命离开这个世界的900个日子啊！ 这份陪伴里，我们把我们的娘彻底爱成了我们的孩子，也宝宝乖乖地喊着，疼着，照顾着，尽着我们为女儿的孝心。 不能忘记这份陪伴，母亲去世后，我似乎走进了母亲的心里，忘我地，为妹妹得一个归宿而不辞万般辛苦，终于给了妹妹一个属于她自己的家。 3. 跟他，要有35年了？ 从不接受成为他的初恋和暗恋，到四年的超载的鸿雁传书，到共同抚育我们那个让人操心的孩子，风风雨雨，几乎所有夫妻该有的坎坷一样不落。是他，把我锻炼得如此健谈如此爱讲理。艰辛而又痛苦的磨合里，开出现世安稳的花儿。 想起他，我总说这是一条单行路，因为有了女儿，接受了一副独一无二不能脱手的牌，无论如何都打下去。哎，就因为这种接受，心态摆稳，飘摇的日子开出平和温馨的花朵。 这是独一无二的，这份陪伴。 这份陪伴，耗时好久！而算起量来，已是这个世界上任何人都无法替代和可比的。 4. 而陪伴了我的精神世界最多最久的，当是我的西陆朋友。 2002年驻足西陆时，西陆是互联网文学网站出类拔萃的，尽管后来西陆转型为军事为主也一茬茬的主管相继离去，以致许多响当当的文坛名人，比如路金波，比如宁财神，比如最有才气的女诗人燕无伤，比如儒帅哲师和岸雪等等等太多太多的作家和文字高手。后来一些文学网站比如起点文学，龙的天空，子归文学等，都是起源于西陆。只是，名气越大的人，越不屑于提及出身西陆而已，就因为西陆文学的后来式微。 大处的可记的记忆太多太多，难以细数。 西陆的发帖窗口，让我即兴在线完成了大多数的文字，我说1500篇，实际数不清。 最最重要的是，有太多的同性和异性版友，我们从中年伊始读彼此到天命年纪，基本不见面，不通电话，也不聊天，却对方成为这个世上最懂彼此的。想起来，异常温暖。 我常想，有他们，不虚此生一行。 曾经很多年，有13年多之久，我拒绝到任何的文字交流天地滞留，交流，无论西陆我们的天地繁寂，都只留在那里，我们一起过了十几个大年夜，十几个不同的春秋了。 他、她读我入骨又细致入微入细胞，我读他、她亦是。 今天在版里读到了小我几岁的文字极好的一位妹妹的回复，是我提示她如何发图如何将发的图粘贴到我们的论坛，她学会后的惊喜之语，她失却了平时的安稳，掩饰不住的激动：姐，辛苦了。单纯女人，你是上帝派来的天使吗? 你的贴图教程，让我找到了若干年前的新浪博客，名与密我早忘到爪哇国去了，几番翻找，终于可以使用了。里面有好多早期的旧作。怎么感谢你呢？请你吃大餐吧。呵呵” 是的，我在西陆生存了下来，随着他一直的改版和功能的减少而上有政策下有对策，研究出别人不能解决的许多问题。不能离开他，我独爱他，所以我有无数的用心来留在他的怀抱，继续着我的热爱。 十多年来，始终有读心的朋友们不离不弃，始终有文字高手不离左右，始终有深情的陪伴在我过往的生命里。我一直表白着我独爱那片天地，表白着，表白着，拒绝着博客，拒绝着微博，拒绝着微信，直到这个春天。 这个春天开始，我拥有了生命中的微信圈的朋友相伴。 我的微信上有许多的西陆朋友，我的深情的精神之交。至今，我的微信文字，很少有他们的踪迹留下，他们还是喜欢去我们相伴的西陆天地留评呼应。 我那份磐石般根本无法改变的相伴的珍惜，这个春天开始，居然真的不专一了！ 久违谋面的故交，她，她，他，他相继到来，我是惊喜，但我还是没有放弃一份新的相伴。 我时常打量自己，时常想起过去的自己，我的独爱西陆的心语像誓言一般久久响彻在我的生命里，无论以后我拥有怎样的相伴，都无法代替！ 而怎样的相伴，又怎能跟我的西陆我的西陆故交相比呢？ 那么好的年华 那么好的年代 认识了那么好的彼此 那么好的相伴 那么好的眷恋 那么好的深情厚谊 我们相伴至此 时光过去那么久 回眸的你我 我们曾有的挥文泼墨 温情 诙谐 如昨清晰 这是要永恒的 一定要永恒的 若非今夜我如此动情地拥抱陪伴这个词 我还不会如此笃定得清晰 5. 陪伴是如此美好的一个词语。 不，这不是一个词语，这是一件蕴含丰富的美好的事情。 这是人间的爱和情进行到底的毕经之途。 你伴着我，我伴了你，这是此生不可多得的机遇。 一直不知道走在人生的路上为何从无惧意，因为，我始终有着那么多美好的陪伴。 让我们珍惜，我们已经继续了那么久的陪伴。 |
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我的2016 2016年的最后一日，有阳光，但也有轻霾，阳光和霾同在，恰似我们的真实生活和人生中总是明暗阴晴善恶美丑喜忧温寒同在。 或许，唯其如此，才是有血有肉的真实人生吧。 这个世界，从来都是辩证的统一，所有的对立面的同在，构成了过去、现在和未来。 在这最后的一日，心中涌起前所未有的波澜起伏。 于我来说，生命中这2016，是甜极酸极苦极喜极的一年，前所未有，恐也绝后。 我不是个悲观的人，但也从不过分乐观，我不指望以后的人生岁月里，还能有2016年的美好难忘，令人如此依依不舍。 一直觉得，最直入的，最清晰明了的方式，无论做事还是做人还是用情，都是最可取的最节约最有效率的。 好吧，就让我的2016总结条理着来吧，经历的事情太多，或许只有条理着来，才对得起那些过往，对得起自己。因为你越是事无巨细工笔描来，越是让精华埋没在重点不突出里。 我按部就班，来总结我的2016. 1. 2016.1.9，是我女儿中期硕士独奏会，感谢女儿的导师唐老师，因为这场很多院校没有的中期演出，让孩子增强了责任感，勤于苦练，被提高了一步。音乐会上，我们夫妇全程参与，见识到了孩子的进步和老师的辛苦。现在信息高速发展的时代，若没有老师坚持的这中期音乐会，孩子们有那么多的娱乐和交往以及人生其他内容占用着时间，就不会实质性地在硕士生涯一半的时候，得到有效提高。 2. 迟迟不肯下笔总结，是我无法逾越我无比心爱的小兔可可的离世，它就在2016年的元月27日，受尽了苦难，最后跟无比宠爱它的我们一家永别。可可离开我们的日子是1月27日，我哭断了肠，无比悲痛，完全处于一种失控里，几天的时间迅速消瘦下去，完全不知如何度过那悲痛。若不是女儿带回小兔稀稀有效分了我的悲痛去，也不知怎么度过。尚记得微信家长、朋友和文友的关怀和安慰，感谢生命中我亲爱的你们！ 可是可是，我心爱的小兔可可，我永远的最爱，一提起你，我的眼泪依然止不住…… 可可的永别，是我2016年乃至前半生除了母亲的去世最悲痛的时光。唉，无法回首啊不堪回首！我永远的小兔可可！ 3. 驻足13年的西陆论坛，在这一年的二月，度过了她的13周年庆。感谢那些西陆文学天地已经寂寥里依然相伴的老朋友们，感谢西陆在整个互联网已经消灭了BBS特别是树状立体模式的情况下，完好保留着我们近十四年来的文字交流足迹。那些点点滴滴都在，都在，都在啊！还有你，我亲爱的朋友们，你的不离不弃，论坛、QQ、微信，还有你，尚有你。 4. 不知道这个春天啊怎么度过的，感谢这个春末，我生命绝无仅有的一个暮春。你向我走来，我的一批家乡文友们！我像天边漂泊的云，因为你的存在，时时得以凝望我们的家乡，我们的县城，我们的麻大湖，我们的乡音乡情，我们的风土人情。我们在最干净的文字世界，抚读着对方，尽享文字交流之快。我因此感觉，生命得到了滋润和充盈。难忘你们，感谢你们。 5. 2016年最揪我心，最劳我神，最耗我身，但又让我义无反顾执着投入的，除哥哥莫属。哥哥在六月底查出了鼻咽肿瘤，让我的心从此备受煎熬，除了母亲和女儿的成长，这是我一生中最耗神用心的一段长长地付出，长达四个多月，人力财力的无条件投入。好在，换得了哥哥痊愈的喜讯。因为哥哥的治疗，我这生对与哥哥同病房的其他病人的关心也落到了实处。2017年就要来了，我挂牵着的你们啊，要都好好地，都要痊愈啊！ 6. 秋天，为何给它多事之秋的标签，肯定是有道理的。秋来后，我也经历过一场磨难。好在，最终以全方位的和谐圆满收场。从那时，我享受着和谐的生活。记下那段，珍惜现实安稳的日子。 7. 对于酷爱着读读写写的我来说，最掬捧和看重的，当然是自己的练笔写作。这一年，是自己练笔最勤奋灵感若泉不断的一年，写了很多的文字，都是随自己的感受和心河顺流而下，感觉乐在其中，写着，喜怒哀乐着，享受着！感谢一切给我灵感的相遇和存在，我们同在的时日永远难忘。 8. 这一年里我心里第一重要的事情，自然是女儿的毕业演奏会。这演奏会，辛苦了唐宁老师，老师用心地付出，老师谆谆的教诲，使得女儿从琴技到做人都令人欣慰。感恩老师，重友情，大气热心彬彬有礼，女儿成了我们眼里最乖的孩子。女儿这一年还斩获了多项大奖，频受学校嘉奖。感谢老师，祝福女儿！ 9. 就是孩儿爹了，成了我眼里最好的丈夫，最好的父亲。我可是个对男人比较挑剔的主儿，孩儿爹的优良表现有目共睹直入我心。但缺点还是有的，继续努力啊夫君。 10. 这一年，准确说从深秋开始，爱山的我第四季度四次爬山，当然这得感谢司机先生，孩儿爹。 11. 我得笑：整了个茶饮中药方，把我的头发整得更黑了，还在不肯生新发的地方生出了以黑发为主的新发。体重已经许久稳在那几年我做梦都想达到的55公斤左右。体重这么一下来吧，本来不小的眼睛就显得更大了些，也所以，自拍臭美说好听点是留念的那些时候，眼睛大了好看多了。这挺好的。 俺，从来是追求内在美也追求外在美的一个啊。这一年， 他就这么如我意，挺好的。 先来这11条，晚上再事补充。 跟我的亲朋好友特别是亲爱的闺蜜文友们共享我的喜怒哀乐！ 此祝亲爱的们新的一年如意快乐，好运常伴！  |
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现在我的快速睡眠法是这样的 我躺躺好，然后幻想着让自己置身于一片一望无际的草原之中…… 没有任何一片森林，甚至没有一棵高过小草的树，没有。没有高山没有人群，甚至也没有那些动静挺大的马匹，牛群。 就只有那雪白的羊群，他们或远或近地在草地上惬意地信步，或卧或坐，或来或去，自由闲适。除了我没有别人，而我最尊重那些羊儿，不会让它们受着难为和恐吓，我坚决不吃它们的肉，不去杀死它们之中任何一个。 我来，只是要跟它们一起体会共在的安全感，相安无事，谁都不干扰谁的任何举动。 在这样的草原上，我和羊儿都安全感十足。 即使他们靠近我，我也不用担心他们会吵到我。相反，偶尔的咩咩的声音，还给我一种安全感，有伴的感觉。 多数时候，我的周围，侧脸便是绿草芳菲野花遍地，仰脸便是蓝天白云空阔高远。 我躺下来，躺在如毡的草地上，我让我的脑海排空，让我的心灵排空，身内身外毫无拘束。 360°，全景都是一个一望无际，一览无余，仿佛身体的每一个细胞都是安全的，放松的。 我感觉自己就像一只自由的鸟儿，身体和心灵在伸展着，伸展着…… 伸展着，一直伸展到了我的梦里…… ——在那里，一切更是安然、自由的王国。我想见谁见谁，我想干什么干什么。一切应有尽有，随心所欲，随心所语。我爱唱唱爱跳跳爱笑笑爱大声喊叫，就大声喊叫。 好自由的梦境！好自由的王国啊！ 我常常就这样沉浸入其中，不管曾经睡着过或者未曾睡着，再度睁开眼，我已经发现疲倦早已烟消云散，仿佛自己重新活过一次。 |
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拜托你直读我 （随笔五则）
拜托你直读我 16年前我开始网络写作时，取了俩网名，一个是“我心若云”，代表我骨子中本真的天性和存在姿势取向，这个名字有个一直的诠释，简单说是“飘逸脱尘，虽然高高在上，但温情于天地众生”。另一个是“单纯女人”，我诠释“单纯着，透明着，真诚着。无论世人如何待我，无论我如何看透世事和人心，我待众人一律报以单纯的目光和态度，将自己的心机和了悟的透彻与犀利，摁在骨子里，这是我做人的自我默许原则”。 那时我好年轻，36周岁，最好的年华，如今都无皱纹的我那时更年轻，既有年轻的热情又有经事的积淀。 而我是如此表里如一，严格遵从我内心做人召唤的一个。 就即使出走半生，从青年到天命后，依然单纯，干净，直接。 为之为我这些年来的做人原则，暗合我多年追求的那个生命效率。那就是自己多次诠释的：快捷有效地找到懂我的赏我的爱我的，同时让那些道不同者直接绕路。 你瞧，能让人生这样过，多好，多省事，多便捷呢。 所以，我是个少有的一直心口一致的。 也所以，麻烦你，但凡我露出的观点和做法，那都是我的真意。 面对一个如此透明诚挚一意追求人生效率的人，你的任何出离了我出示的面貌的其他揣测，都是无效无意义的。 搞不好，触碰了我做人的底线，伤了你我和气。 （我的有些随感，开始记录那些书信一般的心语，这则随笔，算是） 你将走向死胡同 因为你沿着走的那条路 宽窄不说 致命的是见光不得 所以 你自我感觉再好 势必走着走着 放置两只脚的弹丸之地 都将不得 结局 只能是死胡同 问题是有时这条走向死胡同的路 对有的人是种罂粟般的吸引 欲罢不能 却与求而不得的蒹葭情怀无关 因为，就因为走这条路 你的不染不再 就因为走这条路 你奔赴的目标 神一般的光环将消失 有的梦，它只能怀着 不能口出 怀着是弥漫美好的光环 口出和践行 却要了美好的命 一百场迷人的日升和日落，抵不过一只小蜗牛的命 越来越从赏心悦目的风景中，将目光俯身，投向那些有血肉的生灵们。这是生命中全新的体验，只发生在2018年，从春天开始。 为此，严冬里再度得遇楼前草丛中表面枯褐色，背面青绿着的野菜，当惊喜地为爱吃野菜的小兔，要拔起难得的绿野菜无意中看到一只小蜗牛在依靠着鲜活的野菜根还活着，我马上放弃了拔菜，从此，我不再在寒冷的冬天去发现一棵棵藏绿的野菜，不去体验那种采撷的惊喜，因为有生命因此会有威胁。 一只小蜗牛的命跟一只小兔的命，没什么两样。我能爱小兔到真情以待，也能爱小蜗牛。 今天是提及小蜗牛较多，说事方便而已。 小鸟们，小虫们，以及各种大小动物于我，皆如是。 比如，日出日落虽然如此迷人，如此吸引我，可错过了危及不到我安危，错过了也对风景没有任何损失。小蜗牛就不同了，人们的一个脚印，就能要了它的命。 于我而言，如果错过看一百场美丽的日出和迷人的日落，可以挽救一只小蜗牛的生命，我情愿，换！ 不知我者谓我何求 一个人干净净洁身自好地活一世，就很难，你若没有足够的深藏的智慧和自保能力，若没有与今生所遇的众生和平共处的心怀，若没有足够的宽容和慈悲心，那真的很难。 而一个人想干干净净又遍洒仁慈地活着，更难。 因为一份日益增长的慈悲心怀，会令众生万物都入了你眼，挂碍一多，你必得对具体的生命内容有所取舍，也得身体力行于那些遇见啊。 理性是个好东西，是我们生命中的天使。 不能说感性不好，但感性与自我和自私的真本原生态自我比较近，那就容易利我。 于是听从理性召唤的人，活得就很与众不同，甚至会在常人眼中是个异类。 比如，在一个人不慕名利的贯彻执行中，即使已经成为了一种血肉性的常态，众人也会报以诸多的怀疑和揣测。 她为什么会那样？ 一千个不懂你的人眼里就有一千个的你。 于我，我为什么这样？一个特立独行到有能力透明立世的人面前，何不直读了去，多么省事！还免遭误会。 知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。 何求？无求。 连心忧也没有，只是好好地善待自己的心，用一颗受到自己好好善待的心，去善待万物…… 同是看透人生和世故 我觉得，一个本性真纯的人和一个心机四伏的人，都可以是颇谙世故，对人情冷暖和生死诸事了悟透彻的人。 我不提看破红尘这个说法，虽然实则是。 同是看透，人和人并不同。 有的人看透世道后，会以犀利刻薄尖刻冷静冷血自私自保事不关己高高挂起的姿态立世，不会无故投入自己的心力。 有的人看透世故后，却换位众生的不易，报以宽容慈悲温和博爱的立世。 同是看透世故人情乃至生命的残酷和时间的无情，有人更爱这个世界，善待这个世界，有人玩世不恭活得精致利己。 这就是人性的不同。 这与智慧和情商的高低无关。 （2018.9.19）
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谁能先知先觉，规避情感风险？  又将雁叫声声…… 白露，雁叫声声已然，不管我是否亲耳听到过。 人们总说世上没有任何两片树叶是相同的。难道太阳月亮和星星这些貌似永恒的存在不是？哪一天的日升日落也是不同的，给予我们的朝阳和晚霞绝不重样。 你瞧，又白露，还是那个节气，白露的一候还是北雁南飞，可不仅宏观的大世界有着不同往年的白露，感受白露的人，眼里的白露也不同。 我已是比较用心于这个节气的了，每年都会给予深情的不乏淡淡怅然的情思，可今年又不同了，又有了新的感受。 两个原因，让白露初来乍到的一候令人百般情丝缱绻。 当我得知“问世间情为何物，直叫人生死相许” 与此有关…… 当我亲睹着禽鸟们中唯有它从无恃强欺弱，排挤异类等任何有失风度的举动而孤傲洁身自好的大雁的日常…… 此间的大雁，足见天边的大雁的形象。 再度哼起雁南飞，就多了些勾起人间离情别绪的淡淡惆怅，更多了些与人间无关的纯属于源自雁们本身的怜惜情愫。 又雁叫声声，脑海里已有雁的影子维系。 就是它们，此生走近我视野，与我从此有缘的一对大雁。 谁能先知先觉，规避情感风险？ 1. 她俩，对，是她俩，她和她，两个女子。一个山这边，一个山那边长大。她俩，并不相识，并无交集，在有一天有个人出现在她们共同的视野中前。 这真的无关先来后到，无关感觉外的任何客观。只与感觉有关。一种爱情的感觉。 她俩都是敏感的女子，她俩都是善良真挚的女子，她俩都是心有爱情的女子。 她俩同而不同，待爱情也是。 她俩，应该都感觉到了一种殊途同归——她们的眼神落在了同一个目标身上。 这时候，她们中的一个无情决绝了，连一个涉及真由的字的解释都不肯给出，决绝的她痛挥无形利剑，斩断她俩情缘。 2. 无情胜过有情，我们的生命中常常如此。 如她俩，彼此之间再善待，再相好，可是面对那同一个目标，会如何？如果试了又试，谁都无法平息心海的波澜，就只有一种选择最最环保，将伤害未卜先知，扼杀在摇篮。 所以山这边的她决绝而去，即使后来的后来的许多日子，梦见了山那边的她，梦里相善相知。 3. 就因为懂得情路，懂得情感的发生发展最终会走向独木桥选择，最终不是伤此就是伤彼，她选择了貌似的重色轻友。 其实呢？ 如果不决绝呢？很可能最终她和她之间的情谊慢慢充斥了一些排他的变味情愫，远没有决绝之时的情缘无害。 4. 有种决绝就是如此，因为远虑，而有所割舍。 这种决绝，或许是唯一规避情感风险，避免走向泥沼而无以自拔，伤人害己的先见之明。 5. 世间的男女，有多少胸怀未来情感走向的路演，预料到那些个不堪，而果断无言决绝。 6. 决绝这东西，的确有时看似无情，只是看似而已。 懂得情爱的人，用无情的外表给深情以最坚固的呵护。 但也只是愿望而已。 任何情路的发展，存在太多的起伏不已不定数。 明天开始，实施丢弃 1. 从小学开始，一路走来，真存了好些自己的东西，主要是与书信、礼物和文字有关。还有大量的，与外人无关，只是自己曾经染指，不舍得从此让它们从生命中退出。 走着走着，一套带阁楼的貌似复式的房子里，楼上楼下太多的物什了。 稀罕着，我一直稀罕着，想着每个物什都会勾起我将来难忘的记忆，或许会助我写一些文字，于是不丢，哪样都不丢。 2004年的深秋搬家的时候，甚至威胁要丢弃那些旧物的夫君，若是不经我允许扔了旧物我会咋咋咋。 如此，那些个旧物都被搬到了我的阁楼。 其中，除了丝巾围巾磁带录音机等等，最珍贵的是我到2003年电脑记日记开始前的21年的日记本。 不仅如此，甚至孩子从小学开始用的书本，她的大小衣物和饰品等，都好好珍存着。 2. 这几年，从至亲到至爱的小动物们，一些个永别和真情的失去让我瞻前顾后凝思。 终究会不定何时离开这个世界，终究，有些物什一辈子不再需要，自己死后也很不该被活着的人触见，就像永逝的母亲的所有用品，一律不能出现在我的视野，让我无法排解永难淡去的伤感。 于是，从大量存在电脑的照片开始，我开始动手整理和删减，把自己的照片只放在一个文件夹是第一目的，以免将来自己离开这个世界，亲人们无意中打开看到我的种种动态，惹他们伤感。 那些我所珍存的自己和女儿的物什呢？特别是自己的，趁自己还活在世界，该弃的弃，该捐的捐。 我打算让自己的精神世界砍去那些不是必须的侧枝的同时，将我的那些珍存以及上下楼房间内的物什，也砍去许多。 如果一闭眼，再不醒来，想想，我只想自己所遗留的痕迹越少越好。 那还等什么，明天开始，实施丢弃。 每一次交往，都是学习的契机 跟视野比自己丰富，学识比自己渊博，能力比自己强的人交往，总是容易发现他人身上闪光的一些亮点，并迅速对比出自己的差距，从而学习到一些自己不突出或者不曾拥有的光亮处。 在这些强于我的人面前，每一次接触都是我们学习的好机会。 跟各方面弱于自己的人交往，特别是那些需要自己的人面前，我们可以学到如何给予各方各面的需要，学习包容和付出，活得给予的能力。 在这些某些方面弱于自己的人面前，每一次的接触都是一次灵魂的升华，让无私善良和给予的能力得到学习和实践。 如果心怀良善习惯换位，每一次的交往，都会是学习的契机。那样，活着天天都有意义。 . |
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有滋有味地随遇而安  1. 我有一位姐妹，在本市自己家和外地儿女家的时间，基本各半。 逢这位姐妹在本市的日子，每日有个伙伴跟她一起散步锻炼，在她这里似乎是件重要的事儿，她似乎很不喜欢一个人散步，又将每日散步看得很重要，总希望有个伴儿一起。而我则很喜欢一个人，不管做事还是闲逛，甚至远游。 可人和人不一样，我理解她希望有伴陪的心理如同我希望一个人独处的心理一样，皆自然，不足为怪。 可她常常不在本市，就少了习惯一起散步的伴儿。当我感觉出她是希望有人陪的心理后，曾经努力地诚心地促成与她为伴。情愿失去一些独处的享受。 对，一个人独处是我的一种享受了。 2. 其实一进入中年，我就很喜欢独来独往，但也不代表我不合群。相反，我不爱挑剔女伴，远近亲疏陌生熟悉，我见谁都很亲切，见谁都觉得挺好，总有话题。常常第一面见的人因为语态亲切，对方望着我的眼睛疑惑什么时候见过。 这种安于一切的愉快，就是随遇而安的一种。 3. 我觉得人走不到能冷热繁寂顺逆群孤都在现状下随遇而安，享受一切入眼风景和人情世事的境界，生活会少了太多的乐趣。 生活给我们的一副牌，一直在不变中变化着，不变的是亲人的不可选，既定拥有的一切的不可弃和不完美，变的是大千世界和你自身外的整个社会万象。 个体面对既有和变化着的一切，能随遇而安处之，真的挺好。 随遇而安，并非不思进取，只是意在就现有客观条件下打好一张张生活的牌，不抱怨，不羡慕，不依赖，不妄自菲薄，不讨好任何人，也不希望谁来讨好自己，让每个平常的日子和每个日子的所有遇见在眼神中个个开出花儿来。 这很像喊口号，当你没体味到“随遇而安”的味道时，不会有琐屑里也开出花儿的感觉。 我是有的，天天有，常常有，时时有。 当路见一只小蜗牛时，当一朵花儿独个不起眼地开在路边时，当一抹流云在我抬眼的刹那飘过时……即使只是一只鸭的觅食，一条狗的小跑，一只鸟的蹦跳，孩子颤巍巍走过，老人相搀漫步，凡此种种，将眼神和时间花费在这些入眼的万事万物时，我觉得生活处处有花香。 就这样有滋有味地随遇而安活着，不觉得需要什么，不觉得缺少什么，不求热闹，不慕显达，才觉得活着真好。 |
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两两简单，彼此美好
看到易中天先生那句“如果你简单，这个世界就对你简单”的话的时候，是我已经简单了一个四季轮回后的最近一天。 自身墨水不多，却不爱盲从任何人的理论，除非我亲自尝过梨子的味道。这也是这么名的名人的论调直到亲自经历过才注意到的原因。 看到这句话，我会心一笑。因为梨子的味道我已尝了一个四季轮回了，已经深悟其味。 过去的一年多，我是的确喊着做好减法的口号的。 是越来越感觉人生太短暂，生命太脆弱，精力太有限，我们不能去做的事、再也不能完成的心愿、还有许多力不从心的事儿太多了，就意识到必须轻装上阵了，可要不可要的东西就不要了。 做减法的结果，是日常性的入了视野和心怀的人和事儿，筛掉了许多。比如整整一年了，我天天活动身体的区域基本就是一二百米外的小公园，大千世界入我眼的主要就是居住区周围方圆两三公里之内的视野内的花草树木禽鸟鱼虫和人与事儿，还有我的地盘养着的两只小鸟和几只蜗牛。 就这一线天一样的视野却让我日复一日周而复始乐此不疲，这可是年轻些的时候的我不可想象的。 可是，一个完整的四季，不就这样走过来了吗？不也天天眼中心里笔下发也发现不完的生动万象吗？不是活得很带劲儿很有意思很满足，幸福指数足足的吗？ 曾经十分爱出走远方旅游的我，甚至除了深秋看红叶，想也不想去任何远方。可却天天、时时感觉到活着的丰富多彩，有种差一点就恰恰好的感觉。 差的那一点就是依然入眼入心的事儿有点多了，最主要还有自己的求善求美爱付出的天性江山一般稳固不移。 不是亲身经历过来，不知道：人，是完全可以这样从简活着的。 在做出减法取舍的方针政策时，我也不知道将每日过得简单到底会怎样。 那么 ，简单了整一年，到底怎么样？ 实话实说：结果是发现生活是可以简简单单，活着是可以简简单单的。 你不要的多，麻烦就少。 你不在意的多，失意感就淡。 你用情不太执痴，伤害感就轻轻着。 你不求钱多，就不觉得缺钱。 你不将名利地位甚至面皮当回事，就心海常清澈无尘，即使波浪起伏也如诗如歌。 一年不够吗？那我再加上后半生的所有日子。 事实证明， 你简单，一切就都可以简简单单。 当然，前提是你的真心纯净无欲，你真想简单。 我在2002年开始天天除了记日记还写作文的伊始，就给自己取了个笔名或说网名，曰“单纯女人”，我为这个名字赋予的内涵是“无论世界如何复杂，无论世事如何纷乱，我都将以单纯示人，我待世人一律报之单纯一面”。我是这么喊着走过来的，也在实践着，但回眸望去，那只是面对世人面对世界的面容，坚持单纯是一种自制和自律。 而人生走到下半场不同了，我是从外到内心口一致人文一致掬捧和践行“简单”了。 以前喊着单纯，声明着不是自己简单单纯，而是对世界的态度刻意去单纯，主要是精神范畴内，并未与日常的存在协调一致。而现在单纯依然，却骨子中发自肺腑地心甘情愿删繁就简，将日子过得单纯又简单。 三个字，很受用。 我简单，世界也报我以简单，这不难，只要你真的肯简单、入情地简单、骨子中想要简单。 可以说，曾经沧海过的单纯和简单才是真单纯，真简单。 也只有曾经人生沧海过，才有要简单存在的底气。
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下半生，眼随身、心走 每个人的前半生，常常是豪掷时间和精力乃至感情度过，最爱干的是但求过程不求结果的事儿。 那些个“一厢情愿”“一往情深”，各种干劲和想法此起彼伏说干就干，甚至一条道上走到黑执迷不悟等，都是典型性标签。 共性如此，个性又各般各样地殊途同归。 诸如眼随心走的事儿，一眨眼就干出。 前半生嘛，我们耗得起，输得起，虚度得起。 可那是前半生。 后半生，就不同了。 谁早意识到这不同，超越一刀切一样的年龄界限，早早将自己的一生划分成前后半生，谁早受益。 而最最受益的，当是身体。 前半生我们怎么折腾怎么豪掷自己的能量、或者会没有足够的物质回报、或者会收获伤心失落，但都不容易伤到身。可后半生就不同了，每个人过不惑后，身体下坡路的感觉越来越甚，身体各个零部件相继频出大小状况。 走到人生的下半生，我们发现，嗨，有点风吹草动的情绪事儿，怎么身体会立马有反应？ 久而久之，你开始服输，开始节约着自己的心力和精力乃至情感，不再轻易豪掷。 因为，后半生的我们，输不起了。 你要输得起，恭喜你。 你要不服输，想法逆生长就是。 没有谁能让下坡路的心脏硬要像上坡路一样跳动，不信试试。 服输是一种明智，一种想图细水长流，想留得青山在。 下半生，我们还可以眼随心走，但必须带着身。 一切伤及五脏六腑感情和精神色彩的事儿，必须果断放弃和回避了。
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所有失去都是一次走出园囿 还是要提自我凝视。 这的确是天下最有力量的无形超级马力。 前提是你拥有横纵向的远虑近忧意识。 就说具有七情六欲的血肉之躯的那些个迷失吧。 眉头常不展也罢，兜兜转也罢，死去活来活来死去也罢，如果有天你打量自己，终于看到忽略了大好河山和多彩人间，你自己转悠来转悠去不肯走出的执着，简直不啻一个很小很小的圈，甚至小到只有一扇窗一道景，你是否会恍然醒悟：你萦绕心头不弃不舍的，难道不是一个园囿？ 无论被动还是主动，走出那个圈，难道不是走出一个园囿？ 然后呢，亲爱的？ 走出园囿后，圈外是什么？ 广阔无边的世界啊，这世界太博大丰富了，没人禁足你舒展身和心，从圈内走出，走向广阔的世界…… 你以为呢，老天常常真的有眼！ 今天，我封新滨公园照顾禽鸟们的大姐为“天使姐姐”。 想起这位姐姐那么多的善行善举，恐怕天使的称号都不够。 我常常很心疼穿得单薄，脖颈不够保暖的她，每次遇到她。 我更是在得知那些禽鸟家园的个别捣蛋主儿溜出或者飞出那个禽鸟之家后，都是她亲自助它们回到网内的家园。 那过程不乏危险，因为禽鸟家园附近的水挺身，常有超过两米处。这是不会游水从来怕深水的我不敢想象的。 几次的聊天，还得知了很多她善待小动物，从不杀生，常挺身而出保护小动物们的壮举等等。 我跟听说连禽鸟家园中最厉害也智商最高的那俩主儿——黑天鹅，都会试着跟她亲近。 凡此种种，这个瘦俏却从来风风火火带着微笑，健朗阳光的女子，除了跟我一样无限崇尚善心善行，还远远比我有魄力和担当力，我指的是她能有能力在动物们需要的时候直接帮到它们，可我却不能。 一次次在湖上上演助禽鸟们回家的大戏，主角都是唯一女性的她，而不是那些大男人们。 越走近她，越得知她的力量和功德，越了解得多一些，也越是清楚：这个世界上，没有谁比她更能保护和照顾好禽鸟家园的宝贝们。 而我是那般对那些禽鸟们怀着深情！ 天使姐姐做着我不能做的事情，实质性地帮禽鸟们好好活在这个世界上，这是我眼里多大的功德？ 我常常想用点什么实际行动或者心爱的我也喜欢的礼物表达我的心情。 当今天得知她积德的父母居然给予了她三个健康的肾，我真的太惊喜了，我伸出双臂紧紧拥抱着她，喊着“老天有眼啊”！ 三个肾！什么概念？ 我马上反应过来，伸出手去摸她的手，虽然她穿得那么单薄，但手热乎乎的。 善人如她，又有能力和智慧将这善付诸出行动，而且，三个肾又让她元气满满精神十足。 噫嘻哉！老天它是这样有眼！ |
