文/离情依依（Ti Ti）

其实一直以来,我都想写一篇关于我和他之间的文章。因为在我的心底有太多太多想说的话，当然那都是平时我不曾表露出来的内在情感，或许只有在一个人静静地面对着电脑，耳边聆听着柔美音乐的时候我才更容易释放所有的心声。可就在决定将一切都用手中的笔来表达的时候，我感觉到了从未有过的不知所措，似有千言万语、满腹情怀却无从说起，又不得不放下笔，无奈之下整理早已杂乱无章的思绪等待着下一次的提笔。。。。。。

懵懂心扉
二十岁，象所有女生一样幻想着自己的他，祈祷着、憧憬着，感觉是那么美好，因为那样的梦无论什么时候似乎都能让懵懂的小女生充满激情散发活力，即使它是虚幻的，但却不失神奇而多彩！至少它能暂时让自己高兴一次激情一回；至少它会暂时让自己忘却孤独，安抚心灵。我喜欢那样的憧憬。
美丽的梦终究会破碎，有时我真的觉得自己好可笑，为什么总喜欢迷恋于缥缈之间？为什么我美好的生活总是停留在那虚无的世界？我不甘，于是我努力改变自己，相信爱神定会让我找到真正属于自己的真爱。

“QQ”世界的领悟
当时“OICQ”给了许多时尚男女认识更多异性的机会，很多人把QQ挂在嘴边，好象生怕别人把你抛在落伍一族。而我那时也自然的把QQ当作认识更多优秀男生的唯一途径，整天遨游在QQ的世界里。
在经历了两次不算失败的网恋之后，终于恍然如醒，所有的一切都好像是做了一场梦，那样的不真实。虽然网络恋情的甜美余味仍在我身边围绕，但我清楚的明白：网络之恋不能长久，真正的爱必须回到现实。
繁忙的工作之余，网络确实能让你的心暂时得到放松，偶尔找个谈的来的网友畅谈一番彻底释放一下自己也是件快乐的事情。所以从那时起我就决定不将感情寄托在网络，相反的摆正心态把结识一些谈心良友作为聊天的目的，之后不必为了那虚有虚无的感情烦恼，更不必为了那个虚幻的他神魂颠倒魂，魂不守舍。随之生活充实的很多，也“简单”了很多。

与他的初次相识
2003年2月4日晚（寒假），像往常一样我打开QQ，也许是因为时间较晚了，上面没有人，等了许久也不见一个网友，突然我想起不是还有UC吗？接着我打开了UC，可是希望又一次的破灭了（没有一个人）。以前我不喜欢自己主动去找人聊天的，那天或许是自己太无聊的原因，于是我输入了网友条件（无锡，男，20—25岁），突然屏幕上出现了九个人的名字及资料，在里面有一个网名刹时映入了我的眼帘（欧卖高，22岁，无锡。。。。。。。）顿时我就莫名的感到一股亲切感，那样的感觉好奇怪，似乎意味着在我们之间注定要发生些什么，是什么呢？
“可以吗？”“当然”。。。。。。。。一切都在不知不觉中进行着，从和他的谈话中得知他很痴情的追求了一个女孩2年，他为那个女孩付出了很多，但到此时才知道这些年来都是他的一相情愿，那女孩并不爱他，他很苦恼。当时我就被他的痴情所感动，心想：要是我是那个女孩那我该有多么幸福。但这个荒谬的想法很快就停止了，接下来就是很自然的去安慰他，因为我知道他现在最需要的就是安慰和一个倾诉的对象，那天我们聊了很多，直到我感觉他的心情已经好些，才和他道别，那一夜我失眠了。。。。。。
接下来的日子我们仍是在UC上畅所欲言，不知何时当每次提起她，我就特别的不舒服！甚至感觉到了一股分明的醋味。但我并没有表现出来，还是一味的开导他安慰他，（充当着一个“虚伪”的调解者）。于是他渐渐的不再提起她，更多的是问关于我的问题，我也很顺然的配合着他，表面上很不以为然，心底却暗暗窃喜（分明很是一个小女人）
有一天我们通了电话，他告诉我他和她说清楚了，并正式提出了分手，他告诉我是我给了他结束这段一相情愿感情的勇气，他告诉我是我让他有再次步入真正恋爱的决心，他告诉我他要和我见面！当时我傻了，沉默了！不知道该去说什么？更不知道到底该怎么做！我再一次的在迷乱中挣扎，然而我更担心的是见面之后我们会怎样？！是成为一对恩爱的恋人？还是象别人所说的：网友一见面就“死”形同陌路？但后来我还是同意了与他的见面。

见面之后……
我们相约在他生日的那天和他见面，那是个富有意义的日子，也是个特殊的日子。我们的见面地点是在大戏院门口。那天我还是不免有些紧张的情绪，一下班稍稍打扮了一下便出门了，直到看到大戏院我的心再一次的绷紧了，砰砰乱跳，随之我的步子也越来越慢，我看见在戏院门口有个人在四处张望好象在找人的样子，我就觉得可能是他吧，我故做漫不经心的样子把包反在后面，向他走去，可能是心有灵犀吧，他也向我走来。他见了我说：“是你吗”？我说：“是”。他笑了，接着带我上了一家火锅店，直到我俩静静的坐下的那一刻，我才真正看清楚他的样子，他戴了副眼镜，头发略翘油光发亮（大概是精心去做的发型），穿一件土黄色的看似带有股成熟味的上衣，下面是一条西裤配了一双休闲式鞋子。第一感觉他是个很斯文的小伙子。那天我们聊的不多，但很亲切，根本没有第一次相见的那种陌生感。不过我还是有些放不开（毕竟是女孩子）。
走出火锅店，天空下起了蒙蒙细雨，映着习习微风倒真有点浪漫的感觉！我俩漫步在繁华绚丽的都市街道，我没有讲话，沉默许久，只是他一个劲的讲，生怕我们之间的气氛变的尴尬。突然他一把抓住了我的手，我条件似的一抽但并没有挣脱掉，我的心跳加速了，甚至感觉到呼吸的困难。（心想：怎么办？怎么办？怎么第一次见面就握人家手啊）终于他把我送回了家，看着我上楼离去的背影他才放心的回了家。

爱的攻势
说实话，和他见面后我并没有与他发展的想法，因为他并不是我心里喜欢的那种类型。但他的为人真的很好！我只想和他成为普通的知心朋友，偶尔谈谈心也好。见面后的几天我们时常会互通短信，他的幽默直率在短信中发挥的淋漓尽致。我渐渐的爱上了短信中的他，可是那种爱也只是存在于虚无的短信空间，我很矛盾，心想：要是短信中的他能和我心中的那个他合二为一那该有多好！但现实太现实了，我不能逃避现实。我必须要勇敢的面对。
他每天都对我嘘寒问暖，呵护倍加，我的快乐就是他的幸福。清晨他用手机叫我起床，中午总是要问声：吃饭了吗？热吗累吗？。。。。。。（虽然或许在平常人看来那都是些琐碎的废话，可是那却给我带来了一股贴心的温暖）到了下班的时候他也总不忘叫我路上小心到家告诉他一声。（那样看似最为平常的关心整整持续到了现在）
在我眼里他是个体贴而细致的男人，可以说他真的是一个很难得的好男人。举个例子：大热天，高温酷暑。他一个人逛商店，走遍大街小巷，走了无数家女式服装店，很累很热很渴，但却舍不得花钱买一杯饮料，为的就是帮我买件适合我的漂亮衣服，你能想象当时他挥汗如雨的景象吗？！且不说这个试问又有多少男人愿意独自去逛女式服装店亲自精心挑选女友（妻子）的衣服？
为了我他什么都愿意做什么都愿意付出，他把我看的比什么都重要甚至是他的生命。可以说他对我的包容是无限的，有时他告诉我：都是他对我无尽的宽容把我宠坏了，为什么这么说呢？以前的我很温柔，根本就不会蛮不讲理，可和他在一起的时候我就有种优越感，由于他的容忍和包容使我有种高高在上的感觉，只要一点不如意就会对他发脾气，我的任性似乎又升级了（不过只限和他在一起的时候），而他变的敢怒不敢言，发展到现在连生气都不敢了（有时生气却只能苦笑），其实我也不想这样的，真的！可是我却容不得他发一点火，甚至口气稍大一点我都会不高兴。我感觉自己真的好自私！我知道他那样做，只是不想让我生气，因为他怕，怕我离开他。我也知道其实他并不是真的怕我，只是真的好爱我，一点都不愿意伤害我，尊重我而已！

心灵感触

有时我真的怀疑自己真的很“冷血”他说了很多感动的话同时也做了许多感动的事情，可是我就是感动不起来，为什么呢？事后想想也真的是有些心酸。面对他那痴情的眼神，我竟不知如何。我知道现在的我还没有摆脱那心里矛盾的阴影。他问我：你希望以后的老公是花瓶似的观赏型，还是什么都会做的生活型？我没有说话，我也懂他的意思，我知道生活需要实实在在的，所以我说服自己试着完全的接受他，一心一意的去爱他，可不管我怎样都似乎无法掩盖那份心头的矛盾。于是我就想可能时间久了我就会释怀，就这样时间一天天的过去。。。。。。
然而他对我的爱与日俱增，一点一点。但随之他对我越来越“小气”不准我独自一人逛街，不准我穿的太暴露，不准我与异性交往，更不准我去接触别的异性朋友，似乎他要把我时刻都留在身边，他太害怕失去我，他希望在我的世界里只有他！我好压抑，他好过分，真的好自私。生活中如果没有了朋友那样的生活试问还有什么意义乐趣可言？！
那样的日子对于我来说简直是痛苦。终于我又一次的向他提出了分手（第五次分手），他不明白到底是为什么，他觉得他对我的爱对我的付出是世界上无人能给的，我对他说出了我的想法（直到这时他才真正明白）“请你原谅我，我那样做完全是因为我太爱你太怕失去你！所以我变的小气，变的自私！以后我再也不会了！给我最后一次机会。。。。。。”其实那次我是真的下定决心要与他分手，可是我的心软使我再一次的原谅了他，后来他真的不再那样的限制我，因为他知道那样并不会让我快乐。
而我对他的感觉却好奇怪，对他是那样熟悉，那样的依赖，那样的。。。（恩，真的一时之间说不清），随之感情也在发生着微妙的变化。
和他在一起，我很快乐，因为他的幽默，因为他的宠爱，又因为他无时无刻都对我的体贴入微，我很满足。

真情感言，美丽祝福

如今我与他相识相恋已整整一年半，虽有波折但幸福的甜蜜早已远远胜过一切！和他在一起的日子是那样的快乐。以前小女生的想法也已完全被消除，美丽的外表并非一切，生活是现实的，它需要的是实实在在，那样才会有真正的幸福。

此文献给曾与我有同样感触烦恼的朋友，我只想说一句：爱不会永远等你，请你千万要珍惜！最后祝天下所有有情人终成眷属！

2004/7/13