第四节：龌龊的大海

　　　要说１１３中在大学四年里长进最小的恐怕要数大海了。大海本姓李，我们送他大海这个名字也是大一时候的事。那时我们寝室七个人在迎新晚会上合唱张雨生的大海，结果这个家伙跑调跑到了太平洋的另一边害得我在后边接他的歌词唱时都找不到调了。事后大家都说他有本事，跑调能跑成这样也应该是天才了。所以为了纪念这个家伙的精彩表演决定叫他“大海”！

　　之所以说大海是我们１１３里最不长进的人是因为他在大学四年中一直没有逃脱“龌龊”这两个字。直到现在他还是像以前一样龌龊得活着。

　　记得第一次见到他时我就认为这个人一定绝顶聪明，IQ至少有１８０！事后证明此厮果然聪明，可惜聪明反被聪明误。这个家伙最喜欢耍小聪明，生活琐事算计得精精细细。但人生大事从来都办得差之毫厘。记得最经典的故事是当初我们晚上吃夜宵。因为学校食堂晚饭时间是４：３０到６：００。所以下了晚自习的时候我们肚子早已饿得咕咕直叫。好在我们学校门口一到晚上就有很多小摊贩，小吃真是应有尽有，从北方的肉夹馍到南方的炒河粉。我们那时每人都会买些东西回寝室吃。有的人为了省钱就买些方便面自己泡。当时我是最奢侈的一个，一般夜宵花的钱比晚饭还要多。别人说我是猪，我则说马不吃夜草不肥。（本人姓马）对于那些为了省钱而成天吃方便面的人我除了劝告他们常吃方便面伤身以外也不好说什么。而对于大海我总是要损他一两句的。因为这个家伙几乎每天晚上都会东家跑跑西家窜窜，吃点这个人的面包，喝点那个人的可乐。起初他在我这里蹭饭我没什么意见。可是几个月下来我发现他好像故意要占点小便宜似的，于是便告诉他以后他要是饿了就自己去买东西，我这里不再给他提供免费的夜宵。他在我这里讨不到好处便开始四处寻觅。终于大家都发现这个家伙如同寝室里的“小强”一样可恶，后来他没办法只好自己买夜宵。虽说大海家境不算富裕，但身为上海人的他再怎么穷也不会比大个等几个需要领取学校生活补助的人穷。但他每天只吃一包方便面，不买水，渴了就跑来找我。我也拿他没办法，因为我每次买的水都喝不完。如果他只是这样过日子的话我们不能说他龌龊，但是有一天大海又开始向别人“要饭”了。我们问他为什么自己不买东西吃，他愤愤道：“我才发现咱们学校门口的小店里卖方便面比我家楼下的超市卖的贵两毛钱！我打算等周末回家买齐一个星期的下次带来。”我们听完都互相看了一眼，然后有人大笑，有人大骂，有人摇头，有人默默不语继续吃东西。天晓得这个家伙怎么会为了那区区两毛钱算计得这么精细。宁愿成天厚着脸皮蹭饭吃也不愿意多花两毛钱。真不知道他是穷还是在他眼里别人都是富人。如果他的算计能为他带来利益我们也只能说他精明，可是事实上他的算计给他带来的害处往往是他此生无法弥补的。记得他大一的时候喜欢过一个女孩子。有一天他问我如何讨一个女孩子欢心，我瞅了瞅他摇了摇头说：“除非你告诉她你不是你！”他听了皱了皱眉头，然后又死皮赖脸地扯扯我的衣服说：“真的，教教我，我事后请你吃饭！”一听他说要请客吃饭我精神头立即来了。难得葛朗台要解腰包，真是太阳从西边出来了。我告诉他最主要的是要有男子气概，要不拘小节。我问他明不明白，他说他明白了。一个星期后他告诉我说他准备约那个女孩子去看电影。这下我们寝室可热闹了，盘口押大海被放鸽子的1：3，而押他成功归来的1：1000。我出于同情买他成功归来，当时我想这钱就当时走路掉到阴沟里了。本也就没打算能拿回来。大家说好，如果万一那个女孩眼睛被牛屎乎上了那大海就要请寝室里的所有人吃饭！大海咬着舌头答应了，答应得这个疼啊～～于是我们大家为了这顿千载难逢比铁树开花还难得的饭使出了混身解数，把有生以来所学的泡妞功夫都传授给了大海。时间一天一天过去了，终于盼到了他们两个约定的日期。那天晚上我们剩下的６个人早早回了寝室，大约９点左右大海回来了。看他一脸得意的表情我们心中茅塞顿开！终于能吃到大海请的饭啦！我们心中这个美啊～～～不知谁家的姑娘这么倒霉，居然答应了大海，我们心中这个愁啊～～～我第一个抓过大海问：“怎么样？成啦？”他还是那个死样！跟全世界人民都是傻子一样说：“什么啊？什么成啦？”“少废话！成了就履行诺言，请客！”海尔不耐烦地说。大海马上一脸无辜地说：“她只是陪我看了场电影！这就代表成了？不会吧！”我一看他要耍赖马上威逼利诱道：“你小子可是跑得了和尚跑不了庙！到时后让我们看见你跟那个不幸的孩子成双入对的话罚你请满汉全席！”别人也应和到：“不就是一顿饭吗，请了你能死是怎么的？耍赖的话可别说兄弟们不够意思，到时侯给你弄黄了你就美了！”大海赶紧辩解：“她真没表示什么，我就是和她看了场电影，然后请她吃了顿饭。”什么？大海能主动请人吃饭！这下子问题可就不只是不认帐的事了。还有重色轻友！我们６个轮番攻击，可这家伙脸皮就这么厚。拿到古代都可以做城墙了。最后我们没法子，这家伙死猪不怕开水烫！眼看大家都有些开始抱怨了，我把话题一转，让他以后事成时一定要请。便开始问他约会细节。比如有没有扦手，有没有搂腰什么的。结果发现这个家伙果然是情场低能。很多大好机会被他浪费了。最后我们说到吃饭的问题上。他精神头来了，突然说他赚到了。我们百思不得其解这个家伙平时算计的这么精明为什么这个时候反而说请别人吃饭算是赚到了！他说：“你们不是告诉我了吗～男人要大方。今天我们去看电影前她说要请我吃KFC，我就答应了。这不能怪我，是她自己愿意的。后来看电影和夜宵都是我请的，但我算好了，电影票和夜宵钱加起来也没有那顿KFC贵！”我听完差点吐血！这都行！？这他也要算一算？其他人早就笑翻在地上了，他一脸得意的说：“你看看，这下子她才请了我一顿饭，我请了她一顿饭加一场电影。她一定认为我这个人很大方！”我强忍笑意问他：“那你请她吃的什么呢？”我当时奇怪，一顿KFC就算大海三天不吃饭一个人也吃不出５０元。电影票就３０，那他请那个女孩子吃的是什么？？大海更得意了，“我当然不能也请她吃KFC了！那我不就亏了？我请她吃的是我们学校门口的炒饭！５块钱，吃得她直打饱咯。”海尔听完后大笑说：“你真牛X！我服了！我看你这辈子是别打算找女朋友了！”我们一同哄笑！从那以后“龌龊”这两个字就跟了大海４年，直到现在我们还是经常拿这两个字取笑他。的确，用钱能买到的东西他一向舍不得，而用钱买不到的东西他从来不珍惜。那个女孩自然没有答应大海，谁愿意自己的名字出现在对方的帐本里呢？

　　　　　　　　大海在后来的几年里曾经追求过几个女孩，但都是因为这两个字耽误了自己的幸福。有时候我们真是觉得奇怪，钱在他眼中的地位真的这么高吗？我所了解的大海应该不是个守财奴。至少在我们的同化下他在大三起已经对兄弟很大方了。我们也经常可以骗到他请的晚餐了。我们常说他是我们心中最够意思的上海男人。但不知道为什么，他对女孩子的态度还是没有能够改变。希望他看完此文不要生我的气，因为在我心中他的确是个很不错的朋友，对兄弟体贴，忠实，虽然有些胆小，但还算是敢做敢当。也希望他看完此文能够改改他对女孩子的态度。呵呵～～盼望他早日脱离“龌龊”这两个字。我想当初我们送他“大海”这个名字应该是希望他能够胸襟宽广吧，不要对什么事都算计的那么精细了。

第五节：我生命中的另一半

　　 前几天在看"极端"的MTV"More Than Words"时突然回想起了大学弹吉他的情景,其实我是从高中的时候开始弹吉他的,那个时候觉得几个兄弟在草坪上抱着吉他唱歌很酷.真正练吉他还是在大学的时候.记得大一入学的时候系里让我们寝室出节目,我们几个大老粗大眼瞪小眼想了半天也不知道该表演什么好.后来我灵机一动去复旦旁边的琴行买了把吉他,回来后告诉他们我们要一起合唱一手歌----<灰姑娘>.当时排练了一个星期,在演出的时候由于紧张还是出了点岔子.还好我们准备比较充分,整体效果比较好.以至于后来有很多外系的同学都认识了我们几个唱灰姑娘的傻小子.这首歌也就成为我们113的保留曲目。尽管此后的一些日子里总是有人要求我们再唱这首歌，但是我们好像再没有合唱过这首歌了。然而如果你去问我们学校98或者97以至于96级的学生有没有听过《灰姑娘》，我想他们中的很多人都会跟你说起99年的洁云之星。

　　 岁月的流逝能够摸去记忆的伤疤，也能让一些精彩的瞬间变得模糊不清。但在我的印象中，99年夏天的阳光永远是那么灿烂。

　　 在那年里我失去了一些本以为很珍贵的东西，却也得到了现在看来更加珍贵的礼物。事情是这样开始的，由于我当时担任系文艺部副部长的职务，再加上我会弹吉他。系学生会主席委派我去参加学校性活动《洁云之星》。我本来对这种作Show的活动没有什么兴趣，本来嘛，弹吉他是我的个人爱好。高兴的时候就唱唱歌。没有必要弄得自己像个马戏团里的猴子。可是当时我正处于失恋过渡期，实在想发泄一下心中的郁闷。再加上我肩上的担子，找不到别人出头我就得上。所以最后我还是答应了学生会主席的请求。初赛的时候是在学校的舞厅，除了主持人和参赛选手就是评委和老师。当时我也没想那么多，还是像以前自己一个人唱歌那样，上了台后闭上眼睛，一个个和弦就犹如夜晚的星星一样出现在我的脑海里。唱完整首歌后我看见大家都在鼓掌，当时我想也许是鼓励或者形式罢了，也就没抱太大希望能进决赛。可是当我接到进入决赛的通知时学生会主席和我们113的兄弟们明显比我高兴。我倒是有些发愁这回该唱什么？或者这回该如何进行真正意义的比赛。毕竟自己进了决赛就不能给系里丢人。最后我还是决定唱《灰姑娘》，我要唱一首让他们难以忘记的《灰姑娘》。在我精心准备了数日后比赛日期也来到了。那天我还是想初赛一样穿得很随便，我的好朋友都来给我捧场，我跟他们说别抱太大希望，其他选手唱歌的功底都比我好。他们当然是鼓励我，让我别紧张。我们班的女生还送了我五颗自己作的幸运星。现在想想真应该感谢她们，那五颗幸运星我现在还留着，我想就算有一天记忆褪色了那五颗幸运星仍然会是那样的鲜艳。我大概是在中间出场的，由于开学时的表现，有很多人都期待着这首《灰姑娘》。我让后台的伙计把灯光放到最暗，然后调整MIC，前奏在我的指间如同山间溪涧般悠悠响起，我并没有唱，而是给大家将了一个故事。如今我已经忘记了故事的具体内容，当然是跟我失恋有关。也许是我当时没有戴眼镜，眼前的漆黑让我觉得我再对自己的灵魂独白。我把自己写进了这首歌，也希望歌中的姑娘在当晚能够听到这首歌。直到今天我还是不知道她那天晚上在不在场。不过一切都已经无所谓了。我对她的那份祝福已经随着那天晚上的《灰姑娘》一起飘向了远方。故事说完后很自然地进入了《灰姑娘》的主弦。我当时仍然是闭上双眼，让悠悠的琴声带我走完剩下的比赛。我能感觉到场下的寂静，我能感觉到人们的呼吸，我能感觉到朋友的赞叹，我也能感觉到有几双默默关注我的眼睛。当歌曲接近尾声的时候我突然想把我的故事画上一个句号，就象演出完了要谢幕一样，我要给我的故事作个了解。于是当晚我把这首歌作为大学里的绝唱，并许诺大学四年不再演唱这首歌。随着吉他的余音，我的演出结束了。我不记得当时场下的掌声是不是比其他选手的多。只是记得后来的几个月里经常听见陌生人叫起我的名字。呵呵，没想到那次比赛让我一下在学校出了名。日后113的兄弟无论在学校的哪个角落都能遇见一些自称认识我但是我根本不认识他们的人。而对于我来说这次比赛的真正意义是从那以后我认识了憨憨。

　　 现在说起来很没面子，当我再问憨憨当初对我什么印象的时候她总是挠挠头说不记得我了。令我很是添堵。当时她是洁云之星的主持人，她的反映灵敏和美丽的外表让我在台上目瞪口呆。就在我完成即兴表演后她跑上来无情地把我拉进了机智问答时段。她那双会说话的眼睛好像是在告诉我：“嘿嘿，你不知道怎么回答了吧？那你就输定了！”害得我差点就退到台下。还好我安全地躲过了她给我的一个个陷阱。但是从此以后再也无法拘束自己那双注视她的眼睛。

　　我们真正彼此熟识成为朋友是在洁云之星几个月后的校园风采大赛。当时我以经身不在职，但出于洁云之星的影响力，学生会主席还是派我去参加这次活动。风采大赛可以说是我们学校每年一度的顶级个人风采展示大赛。无论从赞助商，规模以及准备时间都要比洁云之星要强好几倍。我和憨憨都是直接进入复赛的选手，我们的衣着发型以及个人准备的节目最后都要被大赛的组织者包装一番。也许是我们学校女生太多了。他们在给男生包装的时候也按照女生的那套思路。就连我最后的奖品也是一大堆美宝莲的化妆品。这确实令我很郁闷，为什么不给我个男生能用的东西。那怕是个足球或者篮球也好。在那次比赛结束后我和憨憨成为了好朋友。无话不说的好朋友。也就是从那次比赛结束后我才意识到我生命中不可缺少的另一半出现在我的生活中了。

　　 憨憨是个很喜欢最求完美的女孩子，安她的话说：“不是一见钟情的我不要，不符合电影情节的我不要，不懂得浪漫的我不要，自己讨来的我也不要！”这确实令我伤透了脑筋。我曾经无数次试探她，看看她对我是否有那么一点点好感。可是她每次的答复都直接把我推向谷底。我曾用笔仙的游戏骗她，在纸上故意把她未来的老公的名字写成我的名字。我曾给她写了整整有一本书那么厚的散文和诗，希望她能从中看懂我的心意。我曾无数次诋毁她心中所谓浪漫的幻觉，告诉她现实不是在演电影，我曾一再劝告她一见钟情的爱情可能如同昙花一现，令自己受伤。但是她就是她那么地固执，那么地不可理喻的执著。我后来几度想过放弃，但朋友告诉我没有尝试就放弃的话将来我一定会后悔。终于半年后的一件事给了我勇气。

　　 那天我特别倒霉，吃完中午饭就去睡觉，谁知道下午肚子就开始疼。憨憨让我去医院。我当时说没事，晚上就好。可谁知晚上疼的更厉害了。于是我叫她陪我去医院。她二话不说就带着我去了学校附近的医院。到了医院以检查原来是阑尾炎！我作梦也没想到吃晚饭睡觉也能得阑尾炎。无奈医生让我先打点滴试试，如果情况恶化的话要开刀。我可不想在我的肚子上留道疤。当时已经晚上11：00寝室已经锁门了。我问憨憨要不要现在回去。再晚点看门的阿姨该不给开门了。她坚持要陪着我。当时是冬天，上海没有暖气，屋里和外边一样冷。我的手由于打点滴早已变得冰凉。她怕我晚上会饿，自己跑出去给我买了很多东西吃。然后回来边看我吃东西边帮我暖手。尽管冰冷的药水使得她的手也边的冰凉但是她却始终没有停止帮我暖手。那的确是我生平第一次让女孩子帮我暖手，也是第一次感觉到有个女孩如此关心我。夜深人静的时候我让她睡会觉，她说不用，怕我点滴打多了要上厕所一个人拿不了衣服。后来我看她实在困的不行了就让她靠在我的肩膀上睡会。她握着我的手睡着了。点滴打了整整4个小时。凌晨的时候我的肚子已经不太疼了，看着躺在自己怀里的她真是说不出什么感觉。我不想点破我们指间的那层纸，因为我怕她觉得尴尬。我又实在不能控制自己不去看她，不去想她，不为她的一颦一笑而在心中泛其波澜。我发现自己爱上她了。并不是要得到她，而是希望她得到幸福。我决定告诉她一切，也告诉她如果她拒绝我的话我仍然会是她的好朋友，会一如既往地关心她，照顾她。她如果要找男朋友的话一定要经过我同意，她将来如果有了孩子的话要认我为干爹。呵呵，现在想想当初如果没有那场病的话也许我也只有作干爹的份了。那天早上空气很好，太阳出来的很早，我走出医院的一霎那她把手从我的手中挣脱开了。我试探着去扦她的手。她躲开了。

　　 接下来的一个月里我把以前的点点滴滴写了个文章给她，她自然也明白了我的心意。只不过略显羞涩的她在给我的回信里用了一个金黄色的问号和惊叹号来作为给我的答复。事后我才知道那两个符号的意思是“你喜欢我？不会吧！”。当初我以为是“你说什么？我听不懂！”就着样在圣诞节前夕她约我去喝茶。我们再也没有以往的欢笑，相同的地点，相同的人，不同的心境。她很尴尬地告诉我希望我不要追她，因为她不想打破心中长久以来的那份执著。很明显，我不是她一见钟情的对象。我笑了笑，叫她不必担心，即使不作恋人也可以作朋友。她笑了，可是笑的没有以前开心了。后来我把所有给她写的东西都从新抄了一份送给了她。最后问她是否愿意作我女朋友。她还是提了一些以前跟我谈论过的问题。比如电影情节啦，自己对爱情的渴望啦。我知道在她心中有个结，就好比古代女子对贞洁看得比自己生命还要重要一样，在她心中电影里的故事情节早已替代了现实生活的一切。我不怪她固执。却害怕她哪一天因为自己的固执而受到伤害。我们约定圣诞节那天去教堂，因为她很喜欢听圣歌。

　　 其实我对于西方的那套东西很不感冒，但是为了陪她我让寝室的兄弟不用等我自己现喝酒。那天晚上我在教堂呆的很不自在，听着一些根本就听不懂的圣歌，还要假装会唱一样跟着一起哼哼。但是看到她脸上略带幸福的微笑我就满足了。听完圣歌的时候我其实已经灰心了，她在我心中就像圣歌在基督教徒心中一样神圣，我不能因为自己的私欲而破坏这份圣洁。我告诉她我会是她最好的朋友。而不是她男朋友。她当天晚上好开心。把她送回寝室的后我回了113，那个总能给我温暖的小屋。看着兄弟们在喝酒，在唱歌，在欢声笑语。我心情轻松了些。进屋后他们问我情况怎么样了，我没多说什么，只是指着大海的鼻子说：“今天说什么你小子也要一起和我喝醉！”大海很爽快地说了声“行！”。结果那天晚上大海果然喝得烂醉如泥！我不是个喜欢死缠烂打的人。人家在我这里得不到幸福我就应该帮助她去追逐那份属于她的幸福。圣诞的夜晚是美丽的，尽管是冬天，在我们这个不到15平方米的小屋子里快乐的气氛足以让人热得赤膊上阵。我们吃光了买回来的全部东西，大四，大三和大一的兄弟们也过来和我们一起喝酒，我们寝室向来是最热闹的。大家天南地北地聊着天，大概到了凌晨两点左右节目到了高潮。这个时候我们喝的都有点多了。于是我把我和憨憨之间的点点滴滴告诉了兄弟们，他们当然是劝我不要灰心，也有人说憨憨太傻，抱着一份不可能实现的梦想。但谁曾经没有过那分执着呢？人和人不一样，我告诉他们这种事强求不来，还是算了吧。他们看我已经放弃了就没再劝我。我不记得那天晚上喝了多少，只是记得当时是自己给自己灌酒的，希望自己早点喝醉。我拿出吉他弹起了周华健的“朋友”大家借着酒劲一起吼着：“朋友一生一起走，那些日子不再有。”唱着唱着我哭了，不知道是因为被这些喝醉了的傻哥们感动了还是为那个只能作朋友而无法作恋人的人伤心了。

　　 我发现眼泪真的可以作催化剂，哭完后我就不省人事了。酒精在脑海里肆意地燃烧着。隐隐约约听见学兄和学弟在问我的情况，海尔和恒子在你一言我一语地解释着。又不知道过了多少时候我隐隐约约听见海尔在打电话，也许是过节，他想起了阿莲。只听他短短说了几句就关断了电话，我当时头脑中已经无法思考为什么在这么重要的日子里海尔给阿莲打电话却又匆匆挂断了呢。后来我才知道那个电话是打给憨憨的。因为几分钟后憨憨出现在我的床前。我们学校规定男女寝室是不可以互访的。但是因为男生少，所以113的楼上基本上都是女生。在男生和女生之间的楼梯处有个门。阿姨成天虎视眈眈地盯着那道门，就盼着哪天抓个以身试法的去领养老金呢！憨憨住在601，天知道她是怎么通过阿姨那一关的。总之后来我有很多话要跟她说可就是一句话也说不出来，只得无奈对她笑了笑。没想到这个喝醉酒的傻笑竟成了我的救星。第二天我酒醒后海尔告诉我憨憨决定考虑一个星期。让我等她的消息。我看到了希望，但却告诉自己不要期待这份希望。接下来的一个星期里憨憨总是躲着我，有的时候一起吃夜宵她就背着我不看我。我知道她怕尴尬，所以也就假装没有看见她。终于等到约定日期的前一天，海尔突然接到电话说憨憨有决定了。我把他们全都哄了出去，自己在寝室拨通了憨憨的电话。没想到打电话也能让我如此紧张。我拿着电话靠着墙，因为我当时腿在抖，为了能让自己站稳我只能如此了。她问我说如果拒绝我的话我是否还会作她朋友。我说当然会。她于是说了句对不起！我当时一下就座地上了。但是嘴上还是说着没关系。她突然问我如果她答应了我我能不能答应她几个条件。我又一下子从地上跳起来，一口气不知道说了多少个“可以”于是她叫我不抽烟，好好学习等等。是人也知道这就代表她答应了，我当时心里笑得都快抽筋儿了。没想到这个家伙这种时候还拿我开玩笑，不怕我心脏病发作！后来我再问起她为什么肯答应我的时候她说当时看我喝醉酒后冲她傻傻地笑了笑，她一辈子也忘不掉我的那一笑。她说也许这就是她等待已久的一见钟情。可是如今我用尽一切笑的方法，大笑，痴笑，坏笑，傻笑。。。。。。她都说不是当天晚上的那种笑容。难道当天晚上我被鬼附身了？呵呵，也许这就是傻人有傻福吧～～

　　 就这样，在1999年的12月31日，憨憨成为了我的女朋友。我们一同在外滩迎接新千年的到来，一同开始撰写我们在新世纪的爱情乐章。

    所以吃亏在眼前。

    乖！

    凡是坏名儿，都当他是小欧阳，不是也是；

    凡是好名儿，都当他是大知了，是也不是。

    哈~

 就这样，在1999年的12月31日，憨憨成为了我的女朋友。我们一同在外滩迎接新千年的到来，一同开始撰写我们在新世纪的爱情乐章。

第六节：心头永远的痛

　　 现在回想起来,能够认识我女朋友还真要感谢我的那把吉他,是它指引我走到了憨憨的身边.曾经一段时间我的梦想是组个乐队,在大学的操场上开个小型演唱会.现在想想也许很可笑.但当时的那种对表演的渴望依旧在我脑海中回荡.不为取悦别人,但求实现自我!

　　 昨天和恒子在线上聊天,让他帮我测试网站的速度.他看了网站后说速度不错,并问我有多少人在维护这个网站.我说只有我一个.他说我很牛X,我忽然感到吃惊.也许在别人看来这个网站一个人维护是有些累,但我感觉还可以.突然回想起来当年一样的情景.一份曾经属于我的梦想,那个时候我也识图靠我一个人的力量去实现.然而,很多事情未必靠你一个人的力量就可以办得到的.

　　 又回到了大一的时光,寝室里的音乐好像着了魔一样肆意在别人都睡觉的时候出来作祟.很多人说我们113的人是疯子,我们听了很高兴.因为这代表我们敢想其他热不敢想的.我们敢做其他人不敢做的.

　　 99年的夏天的确发生了很多令人难忘的事情,集体失恋一度使我们寝室灰暗消极,过早被淘汰出校长杯足球赛也曾使我们郁闷了很久.然而如今仍然能让我们震撼的,仍然能触痛我们心灵深处的恐怕只有一件事--------中国驻南斯拉夫大使馆被炸.

　　 我们痛的并不是事情本身,弱肉强食本来就是自然界的规律.然而被打了还假装没事,待凶手走后自己心头骂上一句"儿子打老子"之类的话实在令我们心头蒙羞.身为国人,不以国耻为耻,不以民族之羞为羞.我们已经没有什么话好说了,能够做得只有用自己的行动揭开麻木国人的伤疤,那道鲁迅先生曾经揭开过的如今却依然深深埋藏在中国人心中的阿Q的伤疤.

　　 那天晚上11点,我从学校舞厅回到寝室.一路上看见平常清净的校园小路上多了很多学生,他们有的慷慨激昂,有的沉默不语,有的手中拿着大块的横幅,好像写着什么,但天太黑我什么也看不清.直到走进寝室我还在想明天是什么日子.怎么人人都像过节一样扎堆在寝室楼门口.后来才听说原来是中国驻南斯拉夫大使馆被炸了.我当时的第一反应就是应该做些什么.我们寝室的兄弟们也都愤愤地骂克林顿.当然我们知道这件事不只是克林顿一个人能操纵的.美国政府一贯的蛮横作风绝不是像希特勒那样的一个人能培养出来的.我们当下决定动手写横幅,写标语,连夜去游行.这个时候原来门口的学生们都回到了寝室.我们问他们为什么不去,他们说校领导来到生活区把大门封了.说是没有上级的指令学生不能去游行.我们当然又开始骂校领导的昏庸.现在想想凡是社会上的人遇到这样的事情第一反应都应该是保住乌纱帽,不让祸事牵连到自己.自然他们的手下就一定要听从他们的安排,否则他们就会丢掉饭碗.我当时第一想到的就是中国历史上的另一次学生运动.一次最后被人利用了的学生运动.我在想我们会不会成为第二批.所以我马上给父母打电话询问北京的反映.天子脚下自然消息更为确切些.当时听说中央并没有言令禁止学生游行,反而有些鼓励学生在有秩序的情况下进行非恶意攻击性示威游行.北京有很多学校已经组织学生去游行了.我当时很高兴.毕竟国外总是说中国没有人权,不让人们游行,这次也是个好机会让他们看看中国的游行场面.这个时候老师们也来到寝室,号称是第二天早上会组织我们去使馆街游行.我们当时很兴奋.连夜作好了横幅,由字写的最钢直的蛋壳写了所有标语.所有准备活动作完后天已经开始蒙蒙亮了.女生们开始给我们打电话,问我们游行的细节.我们说好了时间在学校的生活区门口集合.大家各个好像要去面对跟自己有着深仇大恨的敌人一样目光炯炯等待着校车的出现.早上7点左右系党总支书记出现在我们面前,他好像是在慰问临上站场的战士一样跟每个人寒暄一震,然后直接走到我面前.我本来以为他会说什么游行的时候不要喊反革命口号一类的话,我都想好怎么回答他了:"我们会一致对外,不会和外国记者说话,不会被不轨分子引诱诋毁国家荣誉"等等云云.但出乎我意料的是他跟我说:"你是班长,一要保证你们班今天没有一个人去游行!"好比一道惊雷滑过耳边,我有些愣了,不敢相信自己的耳朵.本来想问问我是不是听错了.却看见校团委书记也朝我走来,我不知道他为什么会跟我再强调一遍刚才我不敢相信的那句话,偏偏是跟我说,也许是因为自从洁云之星和风采大赛后我造就成为学校的关注人物.好比一颗棋子,走好了可以赢,作错了会导致全盘皆输.我苦笑,说:"你们放心,我是在政治中心长大的.不会不明白这里边的道理."他们看我回答的很随意,并没有表现出吃惊的申请也就相信了.接着去和其他老师窃窃私语去了.我回头看看那些正在讨论该怎么喊口号的学生,想想我们昨天一个晚上的心血,想想那现在已经在黄泉路上的死难同胞,默默地走回了寝室.无疑,如果我劝大家不要去游行他们不会都听我的.也许一个也不会听.但是他们肯定会被站在学校门口走来走去的便衣老师抓住,然后押解会寝室.他们没办法去游行.就算现在冲出去也会被埋伏在学校门口小卖部的老师抓回来.而我呢?我当然因为听老师话劝阻学生做傻事而受到老师的表扬.我点了根烟在寝室沉闷思考着.这时门口走进来一个学兄,他平时很关心我们,尤其是在思想上.总是劝告我们不要受有些高年级学兄的影响,要好好学习.跟系里老师搞好关系.他走进来我一点都不意外.没想到不仅是老师,就连学生之间也有人监视着我的一举一动.他走过来说:"别跟他们傻乎乎地去游行,这不关咱们事.系领导已经跟我说了,这次去游行的干部撤职,普通学生将来也别想进学生会了,就连奖学金也要受到影响."我听了大笑了一声.是阿,我是学生干部,撤职了我就变成了平民!变成平民后就别想再进学生会了,奖学金?这压根就跟我扯不上关系!我笑着说:"行了,刚才老师跟我说了,我都明白了.你去管好你们二年级的吧"他看我没有一点抱怨的语气就放心地走了.这个时候海尔近来了,问我为什么还不出去.一会校车就到了.我跟他说校车不会来了.他不相信,我就把老师说的话都说了一遍,他气得直哆嗦.于是问我怎么办,我知道他相信我.于是我们两个从窗户翻了出去,穿过生活区的小路来到一个僻静无人的角落.我告诉他我准备自己带着他们去游行,但是不能走大门.他说可以,只要想好了怎么走他就去通知大家.于是我们绕着生活去的墙走了一圈.我们发现在学校的活动中心后边有面墙的外边是民宅.而且墙不高,可以很容易翻出去.就这样我们把能叫上的所有男生都叫上了,他们听说了学校的安排有变,都二话不说翻墙进了民宅.我们偷偷绕到离学校不远的一条马路.打车出发了.

到了目的地我才惊奇的发现一同来的居然还有不少女生!她们被通知后有的说是要去买吃的混出了生活去,衬老师不注意打了车就跑.现在想想这些女生真是可爱.我们来到了乌鲁木齐路远远就看见大队大队游行学生打着学校的名字和各式各样的标语有秩序地像美国大使馆靠拢.我们因为人少,而且也没有想道学校的变故,所以没有准备校旗.我们偷偷混入一个学校游行队伍的后边跟着他们喊口号.快到大使馆的地方设了一道关卡,只有学生才可以入内.于是我们出示了学生证进入了游行区.进入游行区后发现这里挤满了学生.各个愤慨激昂.有的头上写着辱骂美国的标语,有的衣服上印上英文标语.我们一行人集合在一起把事先写好的标语系到了头上.正当我们要往人群里挤的时候一个记者莫样的人抓住了恒子,说是要照像.我想起了校领导关于外交注意事项的讲话,说是这种政治敏感的事件中不允许照像.当时我看看那个记者,中国人,也许是因为我们的标语很醒目"血债血偿"他才来照像.看看恒子没有什么戒心,我也就没多说什么.毕竟心中对学校的失望仿佛再告诉自己最好这个记者图谋不轨让校领导丢了乌纱帽才好.现在看来那个记者也许是个纯摄影记者.因为我们没有发现他身上有任何"XX日报"之类的字样.而且只是照像,并不采访.照过相后我们进入了游行会场的中心.美国使馆就在眼前.我当时最想做的事就是找个猴皮筋作把弹弓打上边的玻璃!可是使馆门口一排武警,他们面无表情站在学生和使馆中间.学生只能喊口号,不能扔仍和东西.我当时四下找石头,可就连沙子也没找到一粒.想想今天也就能喊喊口号了.一个小时过去了,使馆里没有人出来.两个小时过去了,使馆里还是没有人出来.也许当时使馆里根本就没有人.门口停着的汽车也许是个幌子.虽然使馆里没有人出来,但是人群中间倒是出现了一个高高的美国人.(据他自己说他是美国人)那个人秃头,带了个帽子.我真佩服他的勇气.在这么愤怒的学生中间慢慢走着.来游行的很多学生英语并不好.我们当时听到有人问他美国为什么要炸中国使馆,他说他只代表个人立场来游行,声讨美国政府的不人道行为.可是这句话好像那些学生都没有听懂!他们还在重复着一样的问题.搞的那个美国人好不尴尬.这时不知道谁大喊一声"这里有没有英语好的学生?上外的人呢?有没有上外的?"我们听了顿时低头下去,上外总共来了不倒50人,而且都是学小语种的.英语系的一个没有来.我们不是怕无法和那美国人交流.事实上我们之中的很多人英语都很好.但是毕竟现在上外的人像一摊散沙一样,没有组织,没有目标地像无头苍蝇一样撞进游行中心地.又有什么脸面代表上海英语水平最高的学府与这个美国人交谈呢?如果我们的同学被看出来不是英语专业的他们质问我们英语专业的学生在哪里时我们又如何回答呢?难道跟他们说我们学校的老师不允许我们游行吗?出于对自己学校的保护意识我们值得装做没有听到这句话.但人人心中都会留下一道遗憾.我们不禁扪心自问.我们学习外语的目的到底是什么?看这那些理工类的学生用三脚猫试的英语与那个老美交涉我们当时真想找个地洞钻进去过着祈祷那个老美不是美国人而是俄罗斯人.无论怎样,我们学校在那次游行中被人家认为是按兵不动的.复旦同济这两个老邻居又要笑话上外这个小妹妹了吧.

　　 回到寝室,我们很沮丧.我们才发现我们除了像野兽一样扯着喉咙吼却什么用处也排不上.我们拖着疲惫的身躯走进了房间.大家都一头倒在床上大睡起来.我睡不着,去上厕所.碰巧系党总支从厕所出来,他看见我就问:"你们没有去游行吧?"我一愣,支支吾吾说:"哦,没有!"回了寝室,我想了许久,问什么我不敢承认我们去游行了呢?还是海尔说得对,去就去了,既然我们认为大家作的对就应该和他们摊派.后来系领导知道我们去游行的事.专门开了一个研讨会.由系党总支和辅导员主持.各个班的班长和团支书参加了会议.从大四到大一,一个一个检讨游行这件事情.当然没有去游行的班级自然可以说自己先知先觉,批评游行是一种无知而又没有任何意义的事情.我们班是最后一个发言的.我当时听完他们的话再看看他们的人,各个眉着良心在心中阴笑,这次他们的乌纱帽保住了,也许将来他们还可以在学生会认重职.但他们不曾想过在他们头顶有个声音笑得更欢.以小见大,如果我说上外是中国学生中的例外那么中国社会上的那些人来充当我们几个愣头青的角色呢?那天我发言的时候把所有不去游行的人都骂了,包括老师,包括跟我窃窃私语的校领导.我想用我的话揭开他们的伤疤.让他们知道你在背后说的那句"儿子打老子"只是在自欺欺人.但是我不是鲁迅,我没有鲁迅那样犀利的笔锋.然而鲁迅笔下的阿Q却比以前功力更加深厚了.正当我发完言,气得一屁股作到椅子上的时候,身边的团支书站起来说了一句我一辈子忘不了的话:"刚才我们的班长也许有些激动,其实我们班都已经认识到了游行这件事是件错误的行为!... ..."我笑了,笑得那么惨淡,本以为自己的战友会在自己需要的时候推自己一把,可实际上能?乌纱帽还是比友情更重要,还是比信仰更重要,还是比我们中华民族的颜面更重要.我看着四周那些丑恶的面孔,深深地令我憎恶.这些本来天真烂漫的心灵是从什么时候开始有了这魔鬼般的思想?会上唯一和我站在一条战线上的两个学兄:曾经系文艺部部长,我的老上司,也是对我最好的学兄之一---高洁.我那失去联络的哥哥---周树志.我看看他们会意地笑了笑.

　　 那天我没有给那些没有去游行的人讲我们遇见美国人以及我们那种无地自容的心情.因为他们不会懂,他们所能理解的就是,只要脑袋还长在自己的脖子上,别人的事就事不关己.那次会议当然是以批判游行舆论压过支持游行的舆论告终,只是正当辅导员宣布散会的那一刻发生了一件事:本来镶在玻璃框中高高挂在教室黑板上边的国旗突然掉了下来.正好摔在辅导员和党总支的面前.玻璃四散,吓的二人面无血色.我坐在最后一排,看见这个情景欣慰地笑了笑开门出去了... ...

　　 有些事情是能够靠你自己的力量改变的,比如我现在这个网站.我可以靠自己的力量让它变的更加丰富多彩.可有些事情是永远无法靠一个人的力量而改变的,比如游行这件事.我想我当初再怎么努力,他们现在还是过着一样的生活.正如他们所说的,现在天下太平,没有战火,如果有人敢打我我就骂上一句"儿子打老子"心理自然就舒服了,别人的事情与我无关,就算所有的中国人都死了,至少还有我!今天天空的阴沉是因为明天没有到来,明天到来了又会是美好的一天,明天的明天,明天的明天... ...明日复明日,明日何其多... ...一切都将在明天发生改变.

　　第七节：实现梦想等于学会放弃

　　 现在想想他们说的也不是没有道理，既然有些事情靠自己的力量无法完成那我们又何必为它担心呢？还把精力投入到自己能够改变的事情上好了。于是自从游行回来我不再理会什么院系活动，躲学生会就好比躲XX功一样。这也使我的课余生活时间多了很多。我把一切时间放在了打球和弹吉他上边。自然弹吉他的技巧长进了不少。可是玩过音乐的人都知道一种乐器独奏再美也只是平面的，没有其他乐器的配合，音乐就无法变成立体的，这样的音乐不够栩栩如生，不够完美。意识到这一点后，我开始策划组个乐队。

　　 如果说组乐队也是我上大学期间的梦想的话，帮助我实现梦想的人是恒子。

　　 恒子是个东北人，曾经一度被班里的女生误认为是没有吃过大米的孩子。当时他愤愤地回到寝室说：“小温州（我们班上一个可爱的温州MM）说她上高中时，她们老师说打死也不要去东北念书。她问为什么，那个老师居然告诉他们东北穷，没有大米吃，人们只能吃窝头！”我们听了哈哈大笑。怎么会有这么无知的老师？或者说怎么会有这麽不诚实的老师？！学过地理的人都应该记得东北最有名的农作物就是大米。我当时想这也许是人们从小被父辈们的善意的谎言蒙蔽的后遗症吧。就好比海尔刚来我们班的时候女生都会问他高中是不是骑马上学。搞得他好不尴尬。我想我们班如果又西藏来得孩子那么又会有人问他是否赶着牦牛上课！中国幅员辽阔，然而我们这辈的孩子大都在父母身边长大，没有经历过不同的生活环境，对自己家乡以外的世界一无所知。可是说是除了了解书本上的知识以外的一带文盲。还好大学给了我们扫盲的机会，我们不断地刷新着自己在生命中的创造的记录。

自从恒子让大家知道了东北孩子是有大米吃的以后就天天抱怨上海没有卖馒头的，没有卖窝头的。我们也发现在炎热的夏季上海简直就是地狱。一到中午，我们看着满街来来往往像蚂蚁一样多的学生再看看学校门口各式各样但全都是显得很腻的饭菜，就算是3天没吃饭也顿时没了胃口。这是我们都很怀念一样东西－－－朝鲜冷面。可惜上海偏偏不流行这个。无奈我们中午硬着头皮去食堂打上一堆饭菜，吃了一半便丢掉了。省去了吃饭的时间我们中午又多了很多时间娱乐，自然吉他就变成了很好的娱乐工具。寝室里的人光看我弹及他总是会手痒。于是有的人也开始学起弹吉他来。最先领悟其中奥秘的是恒子。可能是因为他会吹笛子的缘故，所以学起来要快一些。当时我们寝室有两把吉他。我们两个一人一把一个在走廊一个在阳台，谁也不会打扰谁。当然，需要的时候我们两个会在一起演奏一首歌。一起练了一年以后恒子的水平已经不在我之下。他自己写了几首歌，而我直到现在还是一首歌都没有写出来。总是写到一半就半途而废了。当时想既然我们两个合作，那么我们可以一起写歌。后来才发现写歌这种东西是很难合作的。

　　就这样，大二的一年在紧张的学习和练琴中度过了，大家考完专四后好像都很轻松，那个暑假我开始准备我的乐队计划。我换了琴，也鼓动恒子换了一把琴，这会我们两个鸟枪换炮了。大三一开学我们便开始疯狂地练习各种各样的歌曲，并讨论着将来有了乐队应该叫什么名字，应该把那些曲目作为主打。日子一天一天过去，校园里的落叶多了，上海的天气也开始变冷了。我们的热情也随着天气准备迎接冬天的到来了。我们学校本来男生就不多，再加上在这个阴盛阳衰的地方已经有一半的男生背叛组织。像我们这些人就变成了稀有动物。背着吉他走在校园里会被人认为是怪物。看他们看我的眼光好比我不是这个星球的人似的。我想如果我当即走上去问他们这是哪里，他们一定会说：“地球！”真受不了，难道在我们学校找个志同道合的人就这麽难？我们两个傻傻地互相看着。正当我想要放弃的时候恒子介绍了一个人给我――郭鹏，这个很多年以后也许会很出名的摇滚艺人。郭鹏和我们同龄，但是从小就他踏入摇滚圈，年幼跟随黑豹乐队在北京游荡。如果有一个人的乐队的话他可以扮演所有角色！我们从他那里学到了不少吉他知识，当然最令我们震撼他的那种对摇滚的执著。我们一见如故，所以郭鹏决定帮助我们完成我们的梦想。正赶上我们学校当时有个大型的晚会，需要各个院系出节目，由于我当时在我们系已经很长时间不参加任何文艺活动，所以他们好像真的把我忘了，很长时间没有找我替系里出节目了。可是新的学生会主席，我们的好兄弟111的韩越同学把这个任务又从新交到了我的手上，当时正是大家学习轻松的时刻，再加上这也许是我们组乐队宣传的最好机会。于是我痛快地答应了。

在后来的几个星期的准备中我和恒子在郭鹏和他介绍给我们的贝斯手：张翼的指导下一步步熟悉了乐队的配合。起初的一些吉他独奏在郭鹏的鼓点声中起了巨大的变化，好比一个沉睡的精灵被赋予了新的活力。音乐的气息沸腾在整个空间，弥散在我们的血液中，浸透了我们的心灵，植入我们的思想。我们在一个琴行老板娘的赞助下选了自己喜欢的乐器，借用琴行的琴房练习了那首Beyond的“真的爱你”准备演出。在演出这首歌之前我一直担心这首歌的SOLO对于恒子可能会有些问题，因为我们两个都是弹节奏出身。谁都没有专门下功夫练习SOLO。但是演出前几天的一个下午，他神神秘秘地把我叫进寝室，然后把自己的电吉他和音箱接好让我听，我还以为他又新学了什么歌，想跟我秀秀呢。没想到歌声响起，正是“真的爱你”的主旋律，而且很逼真，每个音符的接拍都恰到好处，每个颤音的时间都不长不短。我惊奇地发现歌曲中的三个长SOLO都已经被他扒下来，而且弹的已经很熟练了。怪不得前几天经常看他一个人背着吉他去琴行，本来以为是去找郭鹏他们聊天去了。没想到是刻苦练琴去了。这回我们就没有什么可担心的了，郭鹏最后嘱咐了一下台姿的问题，力求不拘谨但也不能太过放松。

　　 演出那天司仪问我们乐队名字是什么？我们互相看看，这几天光知道排练却把最重要的一点给忽略了，我突然灵机一动想起来我们被要求穿黑T-shirt上台，于是对司仪说：“Black T-shirt”。随着司仪报完幕我们在一阵掌声中走上了台，郭鹏首先做到了架子鼓上，跟恒子说好只要恒子点三下头鼓点就起。我和恒子拿着借来高档吉他走到台前，相望一眼。我点了一下头，于是恒子做好开始准备对郭鹏点了三下头。几个星期来再熟悉不过的旋律再次浮现在自己面前，我随着鼓点的节拍再次闭上了我的眼睛。这次眼前不再黑暗，音乐会指引方向。我手中的吉他在拨片的拨动下慢慢颤动起来。恒子的主旋结束了，歌曲进入正题。主唱陈童衔接的很准，一切进行的都是那么地顺利。正当恒子第二个主旋完毕后我突然听到一声金属断开的声音，左手一震刺痛，原来我的2弦断了！这把琴我在挑的时候特别注意了琴弦的好坏，还特意换过一次1弦就怕演出掉链子，没想到这会2弦断了！F C 和Am全都跑了调，没了2弦我手中这把琴就是个废琴。我的脑袋嗡地一声，顿时站在台上不知所措。台下有的人看出我的琴弦断了开始小声议论起来。我试图把琴弦从新固定，但是歌曲马上就要结束了。我无意中看见恒子正在弹我应该弹的那部分，又定了定神听了听现场音像发出的声音，于是我把自己的琴声挑的很小。按照和弦从新跟上了大家。当歌曲进入一大段G和弦的地方我把音量开大，从新接回了我的任务。恒子也开始了最后一段主旋演奏。歌曲进入尾声。我擦了把汗，把一半露在空中的2弦给郭鹏看，他笑了笑。歌曲很成功，在大家的掌声中，陈童拿起话筒：“大家好，这是我们‘Black T-shirt’乐队第一次演出，也是，也是我们的最后一次！”我不知道当时场下的同学是什么反应，因为我当时正在回味我们的这场演出。就象大四告别演出一样，没人知道我们从哪里来，也没有人注意到我们会往哪里去。没有人曾经在茫茫的人海中注意过我们几个，也没有人真正了解我们心中的这份小小的梦想，一份只属于年轻时代的梦想。然而这份梦想终于在那次演出中实现了，我们几个别无他求了。演出完毕，我和恒子以及郭鹏和陈童在门口抽烟，郭鹏问陈童和恒子以后的打算，他知道我要出国了。恒子说他准备封琴，而陈童依旧喜欢唱歌。郭鹏说封琴太可惜了，继续练吧。恒子笑了笑，说：“人的理想不是所有都可以实现的，我们已经实现了我们的梦想了，没有遗憾，现在是该放手的时候了，为什么还要抓住不放呢？明明知道这条路不属于自己。。。。。。”

　　 的确，我们几个已经实现了自己在大学时代的一个梦想，一个很多人都无法实现的梦想。尽管它是那么的短暂，但是精彩！我们仰望着蓝天，微笑着迎接新的梦想！

　　 人的一生,

　　 随着一步一步在岁月的长河里留下或深或浅脚印,

　　 得到的或者失去的,

　　 被人遗忘的,

　　 尘封在记忆深处的,

　　 美丽的抑或是惨淡的,

　　 都是属于自己的经历.

　　 很多时候,

　　 明明知道一生只有一次,

　　 然而,

　　 还是让它在自己命运中滑过一道灿烂的狐线,

　　 不曾试图去抓住,

　　 也许永远也无法把握,

　　 遭遇过了,

　　 即便是短暂的瞬间,

　　 也是幸福.

　　 年少时那五彩缤纷的梦想,

　　 如今很多都已无法实现,

　　 但至少我们曾经,

　　 我们试图去实现它们,

　　 我们努力过了,

　　 现在我们可以放手了,

　　 遗憾不再属于这个时代,

　　 在我们依旧滚烫的血液中,

　　 还有,

　　 更多的梦想等待着我们,

　　 它们也许一样会破灭,

　　 在梦与幻想的交织中,

　　 我们不再徘徊,

　　 因为我们要用自己的生命,

　　 撰写自己的青春乐章,

　　 一篇无悔的青春乐章.

　　第一章完