| 我到底想要些什么呢? 你走了。 如烟般。 我找不到你的痕迹。 我想我的最可悲之处是我忘不了与你一起走过的日子。 直到今天我才明白，我的生命没有你是如此暗淡。 我不停地想着一个问题，我究竟还想要些什么？ 或许我这种情绪已让你厌倦了吧，但我又怎么可能让你看到呢？ 我曾那么热烈地活着，与你相处的日子，我总是笑得很灿烂。从不上网的我被你带入了网络，我专门为你申请了信箱，在忙碌地工作之余，我总是能收到你给我发来的电子贺卡。有一张两个小人在太阳升起的地方走到一起，头发飞舞着,写着“我真的好喜欢你。” 我呢？ 我从丝绸之路的尽头，走到了南海岸线。 我来了，你却走了。 我与你呼吸不到同一城市的空气，我无法在这个城市任何一个角落有与你偶遇的机会，我感觉不到你。 我依旧一丝不苟地活着。 工作？朋友？ 够了！ 我对自己说，不要再强迫自己。 够了，真的够了！ 我这种状态会把所有的朋友赶走！ 但这对我不重要，最重要的是你。 你说和我在一起真的很开心，所有的烦恼都烟消云散。 你说我是那么地需要呵护。 对呀！ 我是可以掐出水的女孩，但我却不能成为你的妻。 为什么？ 你说忘了我吧！ 而我的心却在撒裂。 不要丢下我，不要！ 我不敢说，我不敢说要留下你。我不敢…… 你对我说你是我一生的朋友，我幸福你就幸福，你永远不会让我找不到你，你说无论我何时开口你都会全力帮我，甚至是我的孩子。 你知道吗？ 我听了这些话我的心在滴血。 我不敢告诉你。 我多么希望你能留下。 我拼命地问自己，我不停地问自己，我为什么会认识你，为什么在毫无准备时爱上你。 如果在茫茫人海中我们能擦肩而过多好。 可是。 可是现在我却感觉不到你。 你总是那么坚强地活着。 从你上大一失去父亲，上大三失去母亲。 你依旧那么坚强地活着。 从你拿到肺结核的化验单， 你说你第一个想起的就是我。 你焦急地跑到我家楼下要立刻带我去体检。 我下楼时，看见你坐在楼下的花池边，双手抱头的那一刻， 就已注定我今生今世都是你的。 我要与你一起战胜病魔，我要给你全部的幸福。 我从没看见你如此颓废过。 你憔悴的面容使我的心与你一起流泪。 我依旧如往常一样挽起了你的臂弯， 我感觉到你的心在动。 化验结果没出来之前， 你总是不会忘记让我与你尽量保持距离， 我却总是很执意地要与你同喝一杯饮料，同吃一碗饭。 我的一生要跟着你走， 无论你要不要我？ 要不要我？ 无论你在天涯海角， 我依旧是为你活着。 我不止一次地问自己， 为什么会成今天的结局， 为什么？ 如果我当初也得上了肺结核，我有了一种没能与你共患难的遗憾。 如果你走时我执意要去送你，我为什么不去送你？ 如果你留下了你房间的钥匙，为什么我把那串可以开启我们心灵的钥匙还给你？ 如果你当初留在厦门过年，为什么我没有坚持挽留你？ 为什么？ 如果有的话？是不是一切都会有所不同呢？ 如果我执意挽留你，你会不会留在厦门与我一起过年？我问你。 你说你不是一个无情的人，你有一个谈了七年，七年都与你同甘共苦过的女友。你说忘了我吧！你不是一个有勇气的人，但你却坚强地面对了这一切。 我知道你心里很痛！ 我知道你不敢见我！ 我知道你是在逃避！ 我知道你依旧爱我！ 你以为我可以把你忘记！ 你以为不见我就可以使故事不再继续！ 你以为时间可以冲淡一切！ 你以为空间也可以冲淡一切！ 如果不是我当初过份自信、过份理智、自作聪明…… 你是不是还会给我时间？ 你是不是会与我一起去海边聆听海浪，去沙滩感受阳光？ 你是不是还会带我去开卡丁车，去厦门最高的观海餐厅吃比萨？ 你走了！ 你却对我说要好好照顾自己，这样你才会放心地离去。 怎么可能呢？ 你离去的第二日我便失业了。 怎么可能呢？ 这个春节只有我一个人过。 怎么可能呢？ 我没有接到你的一个电话？ 怎么可能呢？ 你的手机关机、你没有家，你去了哪里呢？ 够了，够了！ 真的够了！ 不要这样对我。 这是你吗？ 真的是你吗？ 你怎么舍得我难过呢？ 你怎么会扔下我一个而义无反顾地离去呢？ 你怎么会这样做呢？ 你不会这么残忍！ 我把我一生的优点都展现给你， 没有了你我不知我还能怎样？ 你走了， 犹如被蒸发了一样， 手拿着你的EMAIL网址， 但我却始终不敢告诉你，我真的想见你。 我找不到生命的目标， 恐惧地面对人生犹如我消极的面对工作， 我想你不会再见我了， 我也真的不知除了工作我还能再做些什么？ 我们有个约定，每周六8：00你会打电话给我， 你说难过的往事不许再提，我们是永远的朋友， 这永远都在我的记忆里， 但是你做不到。 我没有了生活的目的， 我不爱工作、厌恶工作， 但又在拼命地工作， 工作不是为了别的，而是为了掩盖住我的记忆。 但掩盖不住我的思念与寂寞， 或许今年的寂寞让我如此美丽， 你看得到吗？ 我的爱人！ 你听得到吗？ 我对你说：我的生命中有你才会精彩! |