其实，我并不喜欢抽烟，我只是喜欢迷恋烟雾在我眼前缭绕蔓散的样子。就像此刻一样，显示屏闪着光，而我对着它吐出一串烟圈，看着它弥漫开来，就像想念那一个人一样，无孔不入、无处不在、无法捉摸……

我和他是在网络认识的。一个交友网络。或许是他看了我的自我介绍，一直给我写留言。

当他知道我们并不是在同一个城市的时候，没有了很多留言，即使在MSN上遇见，也不会打招呼。

网络上没有任何故事的，我一直是这样认为的。在网络泛滥的时代，通过一根电话线和冰冷的键盘就能和世界各地的人认识。我一直清醒，所以网络于我不会有任何故事。

直到五一，我告诉他我去了深圳，还见了一个网友。那夜，在MSN上和他说了很多很多的话。深夜，总是会有很多真实心情的表露的，说出来的真话也不用像白天那样包装的铜墙铁壁。

人是一个奇怪的动物，心情浮躁，情绪低落的时候，心灵的慰藉，很容易让一个人对另一个人产生好感。就像此时的他和我。就那样彼此靠近了，电话的聊天缩短了网络的距离。

某个夜晚，他用日语和中文对我说了：“我爱你”。

是因为寂寞？是因为彼此触不到的温暖？是因为午夜的暧昧？还是因为喜欢，一切都说不清楚。

此后的日子，他模糊的身影会出现我的梦中。虽然觉得有些荒唐，因为我连他的照片都没有见过。从来不相信还会有爱情的我，不知道怎么会对一个素未谋面的人有如此的想念。听到他生病了我都会莫名其妙的紧张。

 到了我这样的年纪，很多的激情已经没有了太多意义。已经不喜欢付出代价去做无实质意义的事情，以为可以抛弃形式看穿本质，但是，我无法做到。感觉自己现在在沉溺。 现实生活和网络一样,都是充满诱惑而又危机四伏,这是个多彩的世界,每个人都象钢筋水泥丛林里的独角兽在寻找和你相爱的人。

我不想付出真情也不想承担真情，所以我也不相信自己还会再爱，我恐惧厌倦所有的爱情，也拒绝一切男人的情感。感觉所有的情感都如顾城的那本叫做《英儿》的书里写的一样：“是有真的东西，但是碰不到一块”。

但是，我惦念他。每晚10点以后的电话我都不接听，唯恐他打来占线。只是想要接听他的电话，听他温柔的话语。很多时候通完话都是半夜，而自己却失眠。

他对我说：“到我这样的年纪也该有个家了，很想每天回到冷清的家里有个叽叽歪歪的小女人和我说话。来北京吧，我们一起生活一段时间，仅仅靠电话和网络不会维系很长时间的。都给彼此一个机会，不要让自己后悔。现在这样的缘分也是很难得的了。”

当初，他根本不和北京之外的女子联系的。我是算最特殊的一个吧。他一直说我是叽叽歪歪的小女人。他喜欢我这个叽叽歪歪的小女人。喜欢和我说话，喜欢看我写的东西，喜欢我发给他一些好玩的图片，喜欢听我说笑话……贬义的话语由他口中说出都是充满了爱怜的。

我对他说这个年代没有爱情的，谁还会相信真爱呢？我也不信。就如我说我从来不说那三个字一样。因为我的本身已经丧失了相信一个人的能力，我惧怕劫难，那种在劫难逃的而无果的劫难。所以我不想要见他。

那夜的通话说了好长时间，他说不想让自己错失缘分，也不想就这样轻易放手，毕竟那么长时间的精神交流…… ……很多很多的温柔话语说动了我。再三思索之后，我告诉他我不想那么突兀的去另一个陌生的城市去看一个熟悉而又陌生的人。我没有那个勇气。虽然我也是那么在意他。

我告诉他：如果可以，你先来昆明两天，如果两天中我们相处还融洽，彼此还是有内心相爱的感觉，那我将会去北京和你生活一段时间。通过生活的时间，看看我们是否会有更深的发展，是不是你我都想要的结果。你考虑考虑一下，好吗？

他马上就安排好了工作，请了假来昆明。

大雨狂泻的昆明，我在机场焦虑的等他，我担心认不出他来，至此我都还没有看见他的照片，担心见面是否会有尴尬，担心没有适合的话语开始我们的初次见面……在我的思索中航班到了。

他一出现，我就认出了他。心灵感应的第一触觉吧，我们认出了彼此。

我把他带回了我的小屋。

在三天的时间里，我们一起逛街，游览昆明，带他到旅游景点观光，相拥着看电视，像亲密爱人一样投入的做爱。我喜欢依偎着他入眠，和他十指相握的沉睡过去，半夜的朦胧中会感觉他伸手来握住我的手。我想，这也是一种幸福吧。曾经以为自己已经忘却的幸福。

因为生病，来昆明他还带着在北京医生让打的针剂。陪他在医院打点滴，我想，我愿意这样陪伴他。无论他生病还是健康，我都愿意陪着他。

三天总是过得很快，瞬间就消逝。

他消失在安检门的那一刹那，我心底无比的难过。他临走的前夜我流泪时就说哭过就不会在机场落泪了。可是，走出机场大厅，我的眼泪还是忍不住落了下来。飞机的轰鸣带走了他，他带走所有属于他的东西，也带走了我的心。

回到家里，感觉空气中弥漫着他的味道，躺在床上似乎感觉他依然在身边。

我一个人住，从来没有人来过我这里。独自住在一个不和任何人往来的小区里。可是，我带他回了我的小屋，我们一起生活了三天。三天的爱会有多远呢？

上网以来，平常心见平常人的见过那么多的网友，没有对任何人产生爱的感觉。因为有过伤痕的我说过，我将封心戒情永不言爱，所以我拒绝很多人，因为我心硬如铁。

一直以来，别人眼中我都是头脑清醒，思维清晰，可是对他的依恋依赖让我纵容自己在他面前很放肆的说话，情绪化的、脆弱的、反复的……很多的话可以在他面前说，让他娇宠我，就是他揪着我鼻子说的“叽叽歪歪的小女人”。我想他呵护我，就像他走的前夜我伤感一样，他那么呵护、逗笑我。…… ……

某时，我都会以为和他在一起的三天是一场幻觉。

三天的爱会有多远呢？三天的爱可以有多远呢？我和他彼此内心有最深的爱吗？我和他相处的算是融洽吗？我和他可以在一起么？我和他有机会在一起生活吗？我和他会一直在一起吗？昆明和北京，是很遥远的吗？我不知道我和他是否会爱的缠绵悱恻，深情执着，还是相见之后不欢而散……所有的可能和不可能的猜测，让我知道自己的寂寞。

我想，他也应该如此，只是仍然我们在继续生活，在不同的城市不同的角落。