给雨走和我的朋友们的话

在看到雨走的帖子之后我决定写这个帖子，在决定写这个帖子之前我在喝酒，在喝酒之前我在和朋友通话，在和朋友通话的时候我提到了雨走。是因为酒精的作用还是通话之后的情绪还是雨走勾起了自己的心事我已经分不太清楚了，但愿我写的东西朋友们还可以看的明白。

一年前现在我还在漂泊的路上，那时我从北方漂到了南方，又从南方折回北方，在非典最严重的时候我一直在路上漂，正向雨走一样，是在逃避一种生活也是在追寻一种东西。

所以当雨走说自己在流泪的时候，我知道是一种什么样的滋味。

处在我们这么一种年龄而做出别人看似无法理解和无法接受的事情，需要的是一种勇气一种决绝，而那种决然之后的茫然则是种绝望。其实男人并非都是那么坚强，坚强有时不过是内心的柔软的一种掩饰，就象理性其实有时是感性的一种外表一样。始终认为所谓的性情对于男人来说就是男人之间的肝胆相照就是为了自己所爱的女人而付出一切，也许对于一些理智的人们来说这样的观点不值一哂甚至认为可笑，但是我自己的确就那么认为。所以在对雨走的一个回帖中我说过：没有对与错是与非，只要自己的心没有欺骗自己，那就不需要用是非来判断自己。

但是尽管我们明白了这个道理，我们还是会痛苦。我们的痛苦其实来自于我们所接受的教育和自己内心的那些道德底律，我们无法为自己的快乐和幸福而活着，当一个个体存在于一个群体之间，注定要为自己适应这个群体而放弃个体的一些东西，正是因为放弃而感到痛苦；当我们为了得到一些自己想要得到，而不得不忍受来自群体的游戏规则的约束时，那种痛苦同样的出现，那些所谓的自私啊堕落啊卑鄙啊诸如此类的词即使不被别人奉送给你你也会把自己套入其中。或许这就是生活本身呈现给我们的一种真实吧。

与其说想对雨走说些什么，到不如说是借这个机会发泄一些自己的情绪。

在我人生的某一阶段，我是平静的，平静的接受着一切，因为对一个连自己的出生日期都不知道的人来说，可以平静的生活该是一种满足，但是就在某一个时候，一种情感入侵，猝不及防，自己多年构建的堡垒土崩瓦解，就这么沦陷在感情里了。反复的思考权衡，最后决定为自己活一次。于是选择放弃的同时决定去寻找，那不是冲动，也许一个副科级的职位在别人眼里算不了什么，但是在这个小小的县城里应该是个很让人满意的了，但是当时感觉一切和感情相比，这些都无足轻重。只揣着一张身份证，一千块钱，离开了因为承诺和报恩而组建的所谓的家，开始了一年多的漂泊。

在这之后，我做过校对做过策划做过编辑，即使在我找到了自己最喜欢的工作，即使过上了自己认为最喜欢的生活的时候，我仍然是痛苦，因为一个人不可能做到真正的放弃。人生活在世上总有这样那样的感情，为了一种感情而放弃其他的，其实你无法作到安然，只要你是个心底还不那么真正的败坏的人。有时事情不是你想忘记就可以忘记的，就象有些人不是说你不爱他们就不会再去关心他们。

我也象雨走一样的逃，在非典肆虐的时候，我从一个地方逃到另一个地方，北方不够远我逃到南方，只有在路上漂的时候才感到自己象个浪子，但一旦呆在某个地方那些纷乱的思绪便开始折磨着你，所谓的道义、责任、良心让你一刻不得安宁，那种焦灼会让你感到身心俱疲。

没有所谓的重生，只要你活着。

一年，一年之后，我回来了，或许自己的做法从出走到回归都不会被人所理解，但自己所追求的不过是自己的一份心安，所谓的荣辱，你真的看开了，真的是什么都不是的。

我想自己是学不会撒谎了，所以我对朋友说了我回去的理由，也回来说出了自己出走的理由。不论这么一种生活如何的面目全非，但自己的确是努力过了，付出过了，寻找过了。

所以对于雨走，站在自己的角度，不会去说太多的话，只有两个字：理解！

或许不久的将来我仍要去寻找，因为一生中最美好的时间所剩无几，作为一个爱着这个世界爱着生活的人，没有不渴望得到自己所谓的幸福的，所以我想我还是会走，或许是另一个流浪的开始，但是在我走之前，我会尽量的去作到让自己安心。尽管世上没有两全其美的事情，但是做到最大的努力，把对任何人的伤害减少到最小就够了，那样，你走的时候或许就会心安了吧。

不知道雨走朋友在哪里，我从未和你交流过，但是此时我似乎看到了一年前的自己，就象开始对你说过的，没有所谓的对错和是非，从你以往的帖子中可以了解到，你不是那种真正的拿的起放的下的男人，善良至少在你的心的最深处，否则你不会有那么多的顾忌。一个还可以流泪的男人，一个还可以为感情而做出牺牲的男人，也应该是一个心底柔软的男人，这样一个人的心地我想不会坏到哪里去，所以，不论你现在做什么，记得别违背自己的心就可以了，两难之中如果必须要选择，就象无论怎么做都会伤害到别人一样。努力把那种伤害做到最小，让自己心里尽量的安宁就可以了。跟着自己的心走吧，求全的选择会更痛苦。

流连于网络，不是因为网络可以消磨自己的时间，而是这里有着些真正的朋友，那些真正的关心着你的朋友，这里也有着真实的感情，那些可以让你为之心动心悸的感情。在我自己苦闷的时候在流浪的时候在回归之后的每个几乎麻木的夜里，我都从朋友那里得到了安慰和关怀，今天忽然胡说了这么许多，是一一个朋友的身份说给雨走，也说给自己，也说给了解和关心我的朋友。也许我说的话会被许多人不认可，但那的确是自己的真实的感受。

唯愿雨走朋友一路走好！！！

唯愿雨走的朋友们多写理解和真心的关切少些责备和说教，因为大家都不是雨走！