醒来的时候是深夜，四周很安静，窗外路灯昏黄的光洒进来，洒在脸上，那光在深夜让人感觉温暖，感到活着多么美好，于是，披上一件外衣站在窗前看夜色，不记得有多少个夜晚都这样站在这窗前看夜色了。

一直都没有她的消息，依然没有她的消息，很久了，还是想打她的电话，但知道打了也无非是空号，而且已不知道要说什么，也没有什么可以说的，只是想知道她是否过得好。还是算了，该安静的，就让它安静。任何平顺都必定潜藏波澜，段落上有了起伏，相逢便不是那么富有想象空间。

醒来发现夜里总算没有太多的恶梦，这对长期有些神经衰弱和失眠、每天不可能在清晨里准时清醒过来的女人而言，简直是十全十美。

醒来就不容易睡着了。听刘若英的《一辈子的孤单》，挑音乐一向精准，可惜别的一塌糊涂。然后靠在窗边看书。书，一直跟着我到处走，带它在身边，觉得心安，它是永远的纪念和安慰，在孤独的时候，在无人倾诉的时候，眼泪和温暖，都在折皱的柔软的纸页上渗透，渐渐的，变成血液里一种熟悉的气味。

城市的夜，像一杯咖啡，香甜中，有一丝无法忽略的苦涩，在没有星光的夜里。

我凝视书里的故事，可是我无法用美丽的语言接住它，只能让沉默过后的感动，在黑暗中蔓延。每个人在黑夜里，都会很脆弱，也容易真实和感动。人的心在黑夜的屏蔽下会变得非常感性。

我凝望书里的爱情，无言。象我这样的女人在爱情里都沉默无语，除了一个伫立的姿势。这世界，满溢着为世俗欢乐堵塞信灵性毛孔的巨大幸福，独独缺少与自己对话的痛苦灵魂，只有枉然地在对岸叹息、掩面。

当一个人谁都不爱的时候，她就可以爱上身边的任何一个人。书中这段绝望的文字让我陷入沉默的深渊。爱情，非我贫乏的语言可以形容。回览，禁不住掩卷苦笑，我关上窗户，拉上窗帘，把光线隔在外面，把车声隔在外面，最终，抬头之处，我望见镜子里忧郁而高傲的目光，只能奄奄一息，像大病一场。

我是个绝望的人，但不轻易失望。

黑夜，广阔，无边。我的无数个夜晚，是持续地在空荡荡的房间，抽烟。不知道其他人在做什么，但我相信，总是有一些人，和我一样的醒着。醒来便无法入睡。也发不出声音。和我一样，内心有潮湿，像隔着三国的血腥、隋唐的搏斗、宋元明清的厮杀。就这样坚持着损耗，悄悄无声息的推拒。

天渐渐开始发白，一切可能的呼吸都被刻意地压抑着。

有人说，选择写字和画画的女孩子，都有孽缘。我想我是有病的，心里那些溃烂的东西，始终让自己有种恐惧，恐惧走了很远，走了很久，可最后没有一个地方、一个人，可以让我回去。所以我一直没有放弃写字。写字是治疗，做了一个又一个补丁，把它贴在心的缝隙上。

我没有目的。我只是用了写字这种方式尝试拯救我自己，想让自己看起来和旁人一样幸福，但是，我发现，我始终只能生活在寂静的绝望之中，我相信这就是我的孤独，而所幸的是，对此一切我已经习已为常。

写字，属于只有一个人的房间，属于不发出声音的怀念和无法结束的孤独。不知道是否在字里行间否定的爱情，是不是会诅咒了自己的平静。没有把握，也不可能求证，只能退一步，自己记得，便足够。

我也知道，生活里远没有黑夜中那般深沉，但并不表示暗夜中那种令人感到安全的成熟是一种伪装。那只是另外一个自己，也非常真实。也许文字游戏原本就是这样充满悖论，身历其间反而一无所获，哪怕片羽鳞光，字里行间，却在构建海市蜃楼，刻写故事，刻写变异。

天，终于彻底亮了。天空，奇异的蓝，像绒布，一块掩藏了所有痛苦的绒布。没有真相。

在试衣镜里看到自己寂静的眼睛，一言不发，像个沉默的女人。

十辆贴着喜字的花车浩浩荡荡地从面前开过，我没有去猜测是谁的婚礼，也没有去猜测新郎新娘的模样，我没有这么无聊。总会有些人，急急忙忙地结婚。原来大家的心都是害怕寂寞的，想有个人陪着，想改变自己的贫乏，想把自己对生活的厌倦寄托在另一个厌倦着的人身上。借用彼此的犹豫，来取暖。

有时候我也会想，这种不知归宿的日子什么时候才能到头，但不可能有一个男人突然出现在我的面前，然后他对我说，我带你走，给你一个家，用我一生来好好爱你，守护你，然后我也对他说：亲爱的，我只有一个愿望，那就是此生只要有你就足够…………那是一个白日梦。当一切都非常完美的时候，意味着，那不可能是真的。

我承认，我不敢相信爱情，却是个离不开爱情的人，它对我而言，是一剂吗啡，对抗着生命的空洞。我的现状始终在某种爱情阙如的状态，阙如一般有两种可能：有过，但是萎缩了，或者有过，却被割除了。我早已不期望通过婚姻得到救赎了，人在这世间大抵都是寂寞的吧，婚姻又能带来什么？也许是双倍的寂寞而已。

女人，一些事情可以记到天荒地老，一些事情可以转身就忘，就如我记不起是从什么时候开始变成一个不容易愤怒的人。

静静地趴在天桥的栏杆上，点了一根烟。所有的车都在循规蹈矩地开着，所有的人都在循规蹈矩地活着。

这是个沉郁的城市，是我宿命中飘忽的线索，天桥下的梧桐，悄然无声，它负载了太多的前世和今生吧？我们活得像电影一样，但是把自己的主人公插上了匕首，夜未眠的时候总会记得早晨肿起的大眼袋，不再感叹得不到快乐，不让自己伤心还是来得及的，不急着说晚安，用星星计算的方法给自己疗伤，忘记疼痛。

有些东西不需要全神贯注，但那些镜头一直留在记忆里了，不需要解释，只是轻轻一撞，就像一片玻璃扎进了眼睛。会很痛。会留下伤疤。倘使形式可以搪塞一切，只要可以完美，那么何必追究真伪？真相总代表着伤害，会让那么多人无路可退。恐惧太重的东西渐渐会失去分量，就像手臂上那道曾经腐烂的伤口，因为被肆意地展览，所以已经失去了疼痛。

有人对我说，说我是具备离开情结的人，任何事情都可以以离开作为最后的解决，随时都在准备离开。接受离开。

我像昆虫一样，可以寄居在任何一个陌生城市的一角，蜷缩起自己的激情和想象，晚上很早上床去，棉被遮盖起所有的失落，失眠的夜，寂静阅读，看以前买的旧书。不是不想为一个爱的人陪着他同甘共苦，如果有一个人值得深爱，如果我还年轻，为他抵上命也是幸福的。事实是，我不再年轻。所以就好好打算自己的生活。

她们总是问我，到底是你不能够爱别人，还是别人不能够爱你？我通常微笑无语，这个问题也许毫无意义，我首先想等待一个人，然后再去分辨是他无法爱上我，或者是我无法爱上他。我想，我在感觉，在经历，在前行，这样就可以了，有时候显得冷漠和坚持，虽然不知道自己要的是什么，却会清楚的明白自己不要的是什么。

我微笑，在任何我难过或者快乐的时候。我只剩下微笑。

是因为经年的漂泊，还是夜归的灵魂，在情爱的世界中常常迷失了方向，我的爱情，终于在这个城市成为了流浪者。初中的时候，计算池子一边进水一边放水多少时间能放满，高中的时候，计算银行利率，工作以后，每月细心保持收支的平衡，心想保存温婉的性恪着，爱人便会一直爱我。然而，生活不是这样的，太多理性，太多付出和获得的斟酌，其实才是最不经济的支出。

我想，有时候我们执着了许久的梦想，一旦实现，也不过如此。

我望着天空，脖子有些酸痛了。我开始了解，当一个女孩子在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞。此时的天空，蓝得像海。我从未亲身亲近过海，大海。我想去看海。大海是值得怀念的，能够用彼此的沉默相对一辈子。沉默，在那刻于我，是种暧昧的鼓励。

合上这些文字，不必去幻想在这个情意淡如烟霭的浮华都市里能够抓住些什么，每一个人在琐碎的现实里，该怎样辗转，就怎样辗转，这才是城市生活里的真相。无论是寂寞还是欢乐，都让我看到了不同的人生。

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记得我,请求你,因为我会难过.
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