自己也深深地懂得学不会放手就不会快乐，奉劝别人的时候也是十二分的冷静，理性！而如今自己面对，心头却是一片茫然与不舍！明知道自己会很长时间的生存在那个“她”虚幻的阴影下，仍不断的欺骗自己，只要是真的感情，最终可以打动他心底最优柔的部分，告诉自己只要坚持，终有一日可以走进他心里！可是，当此之际，当我们彼此一起时听到的还是他毫不掩饰的对她深深眷恋之情，我不知道，我还可以坚持多久！

告诉我，让我知道这一切，是他的真实，而自己也正因为他的这份真诚而更加感觉自己的感情并非是所托非人，从而也就更加毫无保留的付出，“心要让你听见，爱要让你看见，不怕承认对你有多眷恋”！我以为只要不放弃，真情总可以换真心，毕竟他们那还是一段不成型的感情！而我和他，是真实的，是真正要彼此相属的，不是因为有某种隐衷需要含蓄，需要有所保留的！不过，我想，我错了！

是的，我错了，错的幼稚且严重！男人很多时候怀念的其实并不是那份曾经拥有的美好感觉，男人在意更多的是得不到的遗憾！因为没有得到而显得更加神圣；因为没有得到而更加的憧憬！或者他不是，他表现出的不过是对她的一份深深的愧疚，他没有默守他们心照不宣的承诺，他没有继续他们彼此相知的默契！这一切，只因为一个不知情的我……

可是，我真的错了么？爱一个人难道不是要他放心，要他感觉到自己的心意么？难道爱一个人一定要含而不露的抛出种种蛛丝马迹给他希望，却绝对不会明确的表明自己的态度么？如果感情中一定要搀杂那么多的伎俩，手段，考验，煎熬，那还是纯洁的没有杂质的爱么？

曾经很多人评价我是很放得开的一个女人，却也因为如此寻常的问题而迷惘，实在汗颜！但这是感情，不是理论上可以泛泛而谈就可以豁然开朗的事情！自古以来，多少人纠缠其中，伤心不解的又何止我这区区一小女子！

也知道他对我好，也知道他这样一个不善于表达自己的人对我做到这一步已经是超乎寻常了，可我还是会嫉妒，嫉妒得发疯，嫉妒那个几乎不存在的影子！听他的叹息，听他的感慨，感觉到他的心痛，无奈，而这些都是为了另一个女人，为了一个不能完全接受他只可以和他遥遥相应的女人！心，到了冰点是不会再疼的，指尖凉凉的拭不出泪的温度，难道感情一定要这样地自我折磨彼此折磨才可以感觉得到？

在我和他之间，我主动他被动，甚至一度以为他就是个如此内敛的人，只要他会用心去感觉我，我自然不会在意彼此之间谁更倾向于谁一些的，而我却不能再欺骗自己，因为他从不骗我，从不讳言他们之间是他一直心意拳拳，而她只是默默接受！真的想对自己笑一笑，算是解嘲吧，然后才知道有些什么是改变不了的，真，未必可以代表什么，因为感情在很多时候根本就是不讲道理的……

今夜，依然是重复从前的等待，等他回来似乎已经成了某种公式，等待是美丽的，毕竟知道自己是在做什么，他如期而至，甚至因为比我预见的要早而带给我了一丝惊喜，照例的缠绵，照例是说不尽的不知所云，然后是照例的提到她！或者是我想要自己习惯，我总是不厌其烦的问起他都不愿提及的曾经，然后在听他叙说的同时听自己心碎的声音，也知道他如果可以那么快的忘记证明他是个负心薄幸的人，那种凉薄之徒自然也不配别人对他如何如何，可是，可是多情若他者如果总不能忘记，总是会在不经意间想起他们的过往，想起他们的那些点滴，我又将如何自处？

将爱时就不曾保留，只是未料到自己会无意间冲破了一张脉脉相期许的网，而后自己小心翼翼的经营自己的感情时才发现，自己总要为曾经的无心伤害付出代价，以至于，爱，都不再完全！自己的爱中竟会包含有赎罪的成分是我所始料不及的，就如同我的不期而至打破了他们的那份默契一样，一切发生得都是那么的突然，猝不及防！可是，可是，很想问上一句，如果你们的网真的是你们想象中的那么坚韧，又怎么会是一个无心的我可以冲得破的呢？

累了，和自己纠缠得筋疲力尽，不想再在嫉妒失衡中刺伤他那本已经伤痕累累的心，对她，他始终是心存愧疚的，这愧疚终会令他不能全心全意地对待我的感情，有时真的希望他是个天性凉薄的人，那样我们都可以快乐些，坦然些，可是他不是，而我，也实在不是一个能够大度的可以允许别人分享我感情的人，曾经以为爱可以令我忍受加诸我身上的一切，现在才知道，也正是因为我爱，我才不能再继续沉迷于自我的欺骗之中！

你即无心我便休，今夜被他无意间提起的令一位高僧顿悟的句子，同样令得我的心在瞬息间停止了跳动，回想相识以来正是因为自己从未给他任何退路而走至今时今日，自然我也是未曾给自己留过退路的，不同的是我心甘情愿而他不是，男人都会有一时的迷惑，可是清醒后他们还是知道他们最在意的是什么，他能如此对我已经是我的幸运了，在最初的迷惑过后，为了不忍心伤我而违心地离开情之所衷的她，对他而言，又何尝不是一种残忍！那么，要我也如同那位高僧一般顿悟好么？你即无心我便休！

总是固执的以为自己会给他快乐，会使他真正的接受我，以至于近乎执拗地用惹他生气的方式来令他感觉自己的存在，其实实在是大可不必了的！如果真的不能够再前行，那么还是走回我最原始的寂寞也没有什么不好，至少我知道我爱的他不再负疚，他可以坦然面对自己的感情，或者这才会令他真正的快乐！

世间有些希望经不得一再落空，世间有些伤痛也经不起在心中一再的尝！尽管我依然习惯地伸出手去想触摸自己与他的那份似有若无的默契与散淡，握住的却已不再是满掌心的坚韧！或许，情的信念即是如此！当你坚守的不再是一份相互期许的感情的时候，所有的执著都将是彼此的负累！如果终有一日我可以真正的走进他的心灵，那份感情才是真正属于我的吧!

认识他后就很少与烟为友，可是即将结束这样的一篇文字前还是不自禁地燃起一根来，看它在指间悠悠升腾，终于溶入薄薄的暮色，心中响起那首老歌“再燃一根烟就离开你，那过去的尝试都已过去，再燃一根烟就放弃你，虽然失败我曾努力”……