无忌，我要走了。
    
     我决定放了你，也放了自己。
    
     你说我在收网，不是的，我其实一直在犹豫，我的网是没有底的，你觉得漫漫仓仓周围全是网，而收束的时刻正是你破网而出的时候。
    
     同是网，在我看来你在我和论坛之间舍弃了我，而我现在的选择了网游深处跟你是同理。其实对我们来说每人的两条路都是个死，只是，你还有生路，我放了你，你最终还可以从网脱逃。
    
     昨天跟别人电话里的嬉闹，还有其他朋友对我透露的一些信息，让我想了很多，感觉了很多。我是适合这个网的，天生。我是不能认真的，游戏是我最好的选择。
    
     知道我曾经怎样地想你？时时刻刻。知道我曾经怎样地要见你？天天控制拨号的冲动。梦里、念里，欲里、望里，呵呵~~~~~~当肌肤相亲的渴望需要努力去压抑，我知道我该收手了。玩火者必自焚，我明白这个道理。我不想毁了自己，不想毁了家庭，不想再让他伤心。
    
     我们离得太近了，近得恐怖。
    
     不知道还该怎样写下去，呵呵~
     
     这个网，我混迹其中太久了，而我经历的人、事、情、文也足以让我回味无穷。一直想离开，一直在挣扎。你，让我找到了最后的一个机会和理由。
    
     你是不适合网的，聊室、论坛，那对你是纯粹的堕落和自戕。你的工作、家庭，都不允许你在网上潇洒，你也不可能潇洒得起来，你的悲剧性格决定了这一切。
    
     我不是救世主，不是圣母。只是，见过几次面，有种无聊的感觉和最后的画个句号的想法左右了我。我怕孤单，真的想有个人做伴，在离开网络的路上互相问个暖、嘘个寒，就想拉你走。聊室近两年半，论坛两载整，我失去的，除了现实里的笔，还有机会。不是我不把握机会，沉溺于网络的自己知道主动放弃，因为我明白自己的这两年是倒退没有积累，面对机会，我惟有放弃，而放弃令我心痛和惋惜。放弃也才让我明白了当初那些同事的玩笑、朋友的提醒，被我通通戏噱地回答并自鸣得意时，那其实是警钟，敲在耳边的，进了心才会响。
    
     我很明白，离开了网，几乎所有的友谊、感情都很脆弱，脆弱的不去点击就会自行崩溃。我依然固执的，想要拉你一起走，我真傻。是我的这种方式错了，你把有限的网上的经验全用在了防范徐小坏上，而徐小坏，是不必对她设防的。她不会网恋，你更不会。
    
     你的《疯语自语》，让我想起有一种龙虾的做法，就是把它放在冷水里煮，在不知不觉中舒适地徜徉在火的熬煎里，等到水已滚烫，已然可餐了。你以为你的反思、批评是清醒和冷峻的时候，你正被同化成网中的一份子，你在病中，却无觉。
    
     佐罗最让人心动的姿态不是划那个“Z”，而是他完成一系列酷酷的动作后跃马而去驰骋在荒原上的背影，只是，真的佐罗不需要摆POS，表演秀的是阿兰.德龙。鹰最勇猛的姿态也不是在天空的飞翔，是抓住猎物后昂然向上时那强有力的一甩，可是，鹰的翱翔不是为了让人景仰，它的俯冲是为了生存。你和此风，成为长空最大的悲剧象征。

    而悲剧的力量，该震撼谁的心呢。
    
     无忌，离开网，这是我最想跟你说的三个字。比冷漠的现实让人留恋的网上的温情总使人难以割舍，象不死鸟那样，总在最适合最恰当的时候温柔地告诉你“不必戒啊”从而瓦解你所有离开的意志，在你真的决绝地走的时候冲你的背影说“走好~”而就是那句走好让人无论如何也要逆反地回来陪他沦陷，他是伊甸园里的那条蛇，在网络时代戴上了墨镜，蹲伏在网的一角酷酷地看着你在原罪里挣扎而偷乐着。那个绣品不是我不成心送，绣进去的是想想念念，更是犹犹豫豫：值得吗？你会懂吗？“挂着你”，牵挂的挂，该是最后的告别留言了，我总是想把所有的场景戏剧化，而你，果然发挥了那只钩子的想象力从而却步。
    
     很想把那个禅家公案跟你重来一次：无忌 无忌 无忌，我以为是我辜负了你，原来还是你辜负了我。何谈辜负呢，妄言了。做好你的红旗下的蛋，你就在那渐渐温暖的锅里微笑吧，你笑起来蛮好看的，不过你打哈欠时更可爱。
    
     别怪我牺牲了你，就象大混牺牲了小坏、梦溪牺牲了梦马，要的，只是个逼自己离开。你说我总把悬念的结尾提前告诉你，让你索然无味，呵呵~~~~不说抱歉。~以后的事，你就自己去品好了。《乱世佳人》里，白瑞德对斯咖莉说的最后一句话是：说实在的，亲爱的，那跟我是一点关系也没有了。
    
     本来就没有什么关系，是我生生的造出来的，所以又是一句妄语了。
    
     不如，干脆把最后一句妄语送你：我打开聊室和论坛，看到满屏滚动的都是四个字：救救自己！
    
     2004-3-8 徐小坏