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结婚故事 （一） 中午从街上回来，刚脱下鞋，我就发现一个很严重的问题，我的丝袜破了！我愣了一分钟，我马上操起电话：“XX，我袜子破了”！“......”“你有没有听呀？”“......你大中午不睡觉打长途电话告诉我你袜子破了，你...你...你没事吧...”电话那头XX迷迷糊糊的和我嚷。我看了一眼听筒，“那可是我结婚那天穿的丝袜呀！......”电话那边停了一会，一阵杂音，随后是XX明显清醒的语调“你想怎么办？”“我不知道，你说呢？”我啪的扣下电话，躺在宽大的床上：是呀，我想怎么样呢？头痛，还是睡完觉再说...... 我28岁遇见老公,相处二个月,是普通朋友关系，但他对我很好；29岁那年突然想结婚,就想起了他,于是宣布,我要嫁人了,就是他!于是夏天我结婚了,婚礼在他老家举行,我丝毫没有做新娘的喜悦与娇羞!在秋天来临的时候,我想离婚,可没找到借口,搜肠刮肚的找理由,最后的结论很老土，我并不爱他,也就是性格不合，嫁他是为了结婚!随后通知我那闺中好友，对XX说了我的理由，她睁大的眼睛让我也尽可能睁大不太大的眼睛，“有什么不对”“你没什么吧，你当初突然要结婚，不顾大家的感受，现在又突然要离，你太随便了吧，是儿戏？”随后一大堆责任呀感情呀的东西从她漂亮的唇里涌出，口才比我妈好多了，但内容没一点新意，等她说的差不多了，我说“反正我不想再这样过下去了，你给我个时间，你觉得我什么时间离婚合适？”她呆呆的看着我，很久，叹了口气“你前几天还打电话给我说你结婚买的丝袜又结实，又耐用，一季也没穿破，还说要节俭度日，因你老公赚钱不多，这么几天工夫......”“是吗?...我说过?...要不…等丝袜破了,再离?”她听此言,又睁大了那双凤眼...... 现在丝袜破了,我要怎么办呢? 天真热，我躺在床上，感受着这一分燥热。听到轻轻的门响，我知道他进来了，他总是这样轻手轻脚的，因为我极度的神经衰弱，又常是黑白不分，所以我只要在床上他就会小心的不发出任何动静，不过我今天没睡。但不想说话，闭上了眼睛。 （二） 感觉他站在了床前，站了一会，凑过来动手解我裙子，动作很轻，但我醒着，我拂去他的手，“你没睡？……把裙子脱了吧，睡也不舒服”，我没吭声。站了一会，他走了，轻轻的关了门，床头多了一杯白水。他就是这样，一句多余的话也没有，让人压抑，在他的脸上没人看的出喜怒哀乐，结婚快二年了，我越来越觉得我不了解他，不知道他平时都想些什么。有时傻兮兮的问他，他总不知所以然。时间久了，我也懒的理他了。家里一直很静，静的让人有点怕。结婚后我就不上班了，白天一人在家，先是收拾家务，然后就呆呆的坐着，或是放着音乐，在小园里转。小园很小，刚一抬腿，就到头了，转来转去，一根杂草都没有了，我也就没事了。 有一阵子，我给他送饭。他上班走了之后，我急急的收拾家务，然后就着手下一餐，快到中午时，做好了，认真的装好，换上衣服，漂漂亮亮的提着饭盒走着去他的单位，那里距我家并不近，但我都是走的，一路急急的赶去，正好他下班，在楼梯口张望。要是那天晚了，他会很急，我也会，赶路赶的气喘，见到他了，才放慢脚步。然后去他的办公室稳稳的坐下，慢慢的吃，吃什么他并不在意，总是吃的那么香，让我常怀疑自己是不是大厨。有时会遇到一二个同事，都用羡慕的口气打声招呼，我则尽量用温顺的表情配合着，让自己显得小鸟依人。吃完后我看一会报，就走了。他送我，嘱我小心，看不见了就回了。其实这么久了，我都不知道他在意什么，何况是一餐饭呢。 （三） 给他送饭的日子,我每天都尽量穿不同的衣服,等都换完了,再从头来,尽量的让自己显的不同又漂亮,但他从没说过什么，他的同事倒是常夸我几句，不过我并不想听，说真的我有些失望，我热爱生活，喜欢漂亮，喜欢他为我而骄傲，但这都不存在。 日子就这样走过了夏天，秋天来临的时候，我又一个人在家了。天短了很多，小园都枯了，我的心也就此沉下来，随着秋风萧瑟，愈显无聊。我开始想以前的事，每天像个暮年的老人一样，坐在小园里晒太阳......这样的日子多了，我开始害怕。但离婚这二个字头一次在我脑海里冒出来的时候，我还是感到了冷，我不自觉的闭上眼睛，向着太阳，眼前一片红晕，暖洋洋的。 那天他回来的很早，和以前一样，回来就帮我做家务，我们都没说话，快吃完饭时他说“我们单位开会了，可能有人要下岗”我没说什么，哼了一声，他也没再说什么，收拾碗筷去厨房了，但我还是隐隐的听到一声叹息。我暗哼了一声，我不在乎下不下岗，他又不是什么好工作，依我意思早不让他做了，那时我想让他和我一起回我家去，打工呗，那儿不一样。但他不同意，我就没坚持。因为他很适合他现在的工作。 几天后，我去了沈阳，见到我的女友XX，他和老公在沈阳做生意，他老公很能干，生意也是做的风声水起，小小年纪车子，票子，房子都有了。听我说明了来意，XX很是惊讶，她说我不管做什么都让人理解不了，就如当初想嫁人，朋友们都不满意，因为老公生性木讷，家又在很偏远的小城，他们怕埋没了我，我却理都没理他们，只宣布只要他每月有吃饭钱赚来我就会一辈子相夫教子去了，当时他们都以为我找到了今生至爱，并肯为此抛弃城市的繁华而感动不已。而今，才几个月我就反悔了。不过不管怎么说，她说“我的婚姻不如一双二块钱的丝袜来的坚固”让我也觉得这么做是不是真的错了？或者我应该等一阵子？反正在那玩了三天后我又回家了。回家后，我把收好的丝袜找出来穿上了，有点冻脚，毕竟是秋天了。他见了，什么也没说，下班后买了一打棉袜放在床头柜里。我也只有脱下那双冻脚的丝袜。安下心来过我的日子。 而今一年又七个月过去了，丝袜终于破了（呵呵，想知道是什么牌子的丝袜这么结实吗？一会告诉你），让我平静很久的心又浮动起来。 今非昔比的是，我有了一个八个月的可爱的宝宝......还有就是XX已离婚半年了。 （四） 那年的冬天，他下岗了，我们本就不富裕的生活更是捉襟见肘。但我们都尽量回避着这个问题。他常出去，问他做什么，只说转转，我也不多问，知道他在找工作。其实我知道他找工作并不容易，没学历，没专业，没经验这样的三无人员满地都是。看他日渐颓废，我很着急，但也无能为力。在2001年的 没多久我发现自己怀孕了，对这件事我没太在意，我一直以来都觉得婚姻生活不适合我，但我不反对有个小孩子，那是我生命的延缓，就算不能给他完整的家庭，我也要生一个小孩子。人的一生要面对的问题很多，但想明白就好了，如果我的小孩子长大了发现他没有爸爸，我会认真的告诉他，要让他接受这种事实我觉得不难，只要我有能力抚养他，但是我能。而他对这件事却喜忧渗半，我知道为什么，以后他更努力的去找工作。 春天来的时候，他也没找到一个合意的工作。而XX的老公这时却去了深圳发展，沈阳市场给XX管理。家里的电话开始繁忙起来，大多是XX打来的，语调里开始有了担忧，并时时劝我不要生这个孩子以免将来拖累了我，我总是把话岔开。其实我口里劝她不要担心，心里却知道，他们完了，要不谁家老公会的把这么漂亮的老婆扔在异地呢，每次XX表示想去深圳看他，他都不让，自己也不回来。以至于到后来XX的电话我很怕听到，有谁想每天都听到怨妇述说呢，况且我身体越来越重，接电话时间长了，腰酸腿胀，汗流满面，实在难受。但心里为她的担心却是一点没少。他们相识在打工的时候，结婚时一贫如洗，没想到经过苦心经营有了成绩，却是如此收场。人生那有如愿呢？而老公这时除了偶尔打点零工以外，有时间就在家照顾我。我那时很胖，是很难理解的胖，我对此的在意程度，让我常常想不吃饭，但是我饿，饿的时候都想哭。只有继续胖下去。有时对着镜子问他：我这么胖好不好，他都说没什么区别，那种感觉绝对让你相信是真的没什么区别。听了这话我觉得他不在乎我但我还是很安慰，但仍不肯上街，不都说孕妇要多走吗，可我不去，我怕丑。于是他每天都拉我在小园里转上一阵。 （五） 孩子如约而至，这时我已三十岁了，医生和所有认识我的人都劝我别自己生，但我没听他们的，我想要一个属于我和孩子的最完整的记忆。在撕裂的痛楚中，我见到了他的眼泪，他抱着我在我耳边说，好了，不痛了，我们以后再不要生了......然后他抱着我，我抱着孩子上车回家了。那一刻的感动让我彻底放弃了离婚的念头，知道这世上有一个男人为你的痛而流泪，我还想要什么呢？ XX终于知道了他老公早在一年前就有了别人，是在去深圳之前，他们曾 一同回老家过了一个年，他家早就知道这回事了，但没人告诉她，而今他们一同在深圳，把她一个人扔在沈阳。知道这一切，她一夜未眠，但她并没有闹，只是催他回来办了离婚手续。XX说他老公并不想和她离婚，只想让她一人在沈阳，做为他老婆的身份留在沈阳，她当然不会同意。 他还是没工作，但他好象习惯了，习惯在银行取出生活费，习惯每天洗尿片。 孩子一天天在长大，他带给我的喜悦让我放下了一切，虽然有时有很多话想说，但我知道没用，我试过，他不吭声，说多了，便有 了一脸的不耐烦，我还不想吵架。可是回避多 久才算完呢？ （六） 生活静止了下来，他整天留在家里帮我照顾孩子,我开始想办法帮他找工作，试了几次不行。我的焦急，并没有感染他，他仍是心平气和的不买东西就不出门，我对他刚生出来的感动又开始一点点的减少。 那个年过完的时候，他还没有找工作的意思，而且越来越懒了，如果有一天我不想做饭，那么我就只有饿着。我们开始吵架，我由沉默到劝到说到吵，这个过程现在我都记得很清楚，他呢开始只是老样子，不发一言 ，后来，就大发雷霆，就算孩子吓的大哭，就算我一言不发，他也要骂完，摔完为止。 呵呵......生活变了,让我这么快就看到了他的另一面。我不知道是什么力量让一个人转变，他不再是那个体贴的让人感动的男人，因为生活中的一点挫折，他放弃了自尊，也放弃了责任。而我则成为一个无能为力的泼妇，好的泼妇会通过泼来达到她的目的，而我达不到。而好女人呢，会让一个男人为她改变，显然，我也不是一个好女人，我是什么？与好无缘,我想了很久，也许我只是一个庸人吧，更也许我们都是庸人。 XX再打电话来的时候，述说的就不是她一个人了，对于我的生活她也是无能为力，她后悔当初对我的劝解，而她现在努力的在找朋友，在网上，在生活中，是朋友就行，她甚至想找个情人，她害怕再结婚，但她也怕寂寞。不过试了几次，她也下不了决心去找情人，毕竟她接受的是传统教育。 我们的日子 停了下来，只有孩子一天一个样的在长大，我心里的一切也停了下来，一心一意的等待，等待的结果我无法预见，也许他找到了工作,我们继续过我们贫穷而平凡的日子；也许他一直颓废下去，等孩子上了幼儿园，我重新回到我的工作中，过回我开心而又紧张的生活；也许不等我的孩子长大，我们的积蓄用完了，我只能带着我的孩子回到娘家,虽然我不想把我的生活加在我的亲人身上......说到这里的时候我想笑，是一种自嘲，是一种期待，呵呵，但不论怎么样的生活都将是一种希望。 其实婚姻是什么？我没学过这个概念，但我知道婚姻是心灵相通的二个人用心撑起的一艘船，航行在生活的海上，船上的每个人的都有责任维护它的正常航行，如果那个人想放弃,船就会在风浪中颠簸直到被颠覆。我曾经想过放弃，但我没有，我相信只要我在船上，我就不会放弃我手中的舵，一心一意的为它驶向港湾而驭风驾船。这也是我对每个水手的期望,更是对我那个被一点挫折击垮了的男人...... |
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大海航行靠舵手，婚姻维持靠宽容 别轻言放弃 喵呜~！~ ※※※※※※  |
