小曲好唱口难开，而我是一首难开口的，哼都哼不出的调。-我是1980年被国家政策演变的“黑孩子”，在我的潜意识里是多余的那种，这种生来的卑微会让我不自觉地有多余的感觉，让我寂寞的灵魂不安于一个地方，让我习惯漂，象浮萍，没有根。我会在混熟了的圈子里将自己再一点点挤兑出来，凝固成一个异类。

 
　　小时候，我不是漂亮的那一种囡囡，而且是很。女大十八变，老天也多少说对了这句话。小时候被妈妈不喜欢抱上街的我，长大了以后出落的也基本象那么回事，呆在哪个圈子里也能算上半个美女，我不认为我所谓的美是真的美感，那只是因为我独特的一张脸，表情就那样标新立异着。我信奉了老多的古话，归根于我相信了美丽的童话“白天鹅是丑小鸭变的”。

 
　　咿呀学语的年龄里，我的禀赋有了很大的发挥。孩子的诡秘在我大了的时候，被父母演说得淋漓尽致。我学说话到能表达出意思来，有一点慢，但语出惊人。在我自己的记忆里没有相关的印痕，能作为材料记录下来的仅是大了以后调侃的趣闻。比如妈妈扯着我去外婆家的路上，我跟妈妈说：“妈妈，今天那个老头说不让要两个孩，你把姐姐扔了吧。”换来的是家族里所有的人泪水涟涟的看着我，更大的好处是换来了满世界的爱。长大了后的我渐渐习惯沉默，喜欢一句话不说，只是死死盯着别人的眼睛、嘴唇，我总在探究在语言的背后是怎么样的思维在跳跃。有时候寂寞的夜里我也会莫名的恐慌，我怕自己在习惯了这种压抑的沉默之后等待我的是丧失语言的能力。亮了的天等待我的依旧是冷漠的闭嘴，语言从我嘴巴里吐出来是很艰难的，就如逼迫我吃动物的内脏是一样的。我终归是没有丧失语言，因为我把自己抛在了生活里，我没把自己排除在生活以外，所以我还能说话。 

　　成长的教育在老妈的呵斥下养我成一个循规蹈矩的淑女，骨子里有不安分的因素涌动，我不是绝对的淑女。我的张扬、我的狂傲被我轮廓分明的脸演示的淋漓尽致。老虎不在山中，猴子称大王，我想我就是那样的一只猴子。魔竭座的女孩子绝对的酷爱自由，不愿从属于人。我的安分只是我被笔挺的职业套装裹着。我的自所谓的才情天分在我小的时候已经被扼杀了，我只能走着大家都要走的路，而不是去走我想走的路。我喜欢画画，可是我的画没有灵魂，因为我只会照葫芦画瓢；我喜欢写所谓的文字，我的文字没有灵气，只是一堆堆砌起来的词藻；我喜欢运动，可是我没有了爆发力，我只能一天天开始赖着我的窝了……我已没了谋生的能力，只好装模作样的做着白领做着可做可不做的工作养活自已.

 
　　我一直都觉得自己是块顽石，我把自己抛在了海里，就这样被海水磨蚀了我的棱角。阳光照耀的下我不是素着的一张脸，我优雅地笑和每个人。我很轻易明白了什么叫条件反射，微笑是肌肉条件反射的扭曲组成的面部表情，有时候我也会对着镜子看自己这样的表情，我想研究他们嘴里所谓的“美丽”是肌肉扭曲到何种的程度。镜子是清晰明亮的，所以我很轻易的就发现这种美丽的确是有点眩目，我惊诧于自己的美丽，有亮光在瞳孔里闪过。我穿素雅的职业套裙，凌牙厉齿的参加各种谈判场合。阳光太好的日子幽闲的我也会穿了飘逸的白色长裙漫步海边的沙滩，暖暖的阳光里更多的会自己抛在沙滩上享受阳光给予我的一切。 

　　夜来临的时候我猫在我的蜗居，我不穿臃肿的睡袍，只穿黑色的及膝长裙，柔顺的纤维紧贴着我玲珑的身躯，我象要赴宴的神秘女巫，站在幽幽的光里，镜子里的我依旧美丽，我不愿看镜子里那个女人的眼睛，那不是我喜欢的，太多的空洞。我对着镜子说话，只是唇语，别人听不到。我把自己撂在电脑前，又开始了夜的生活。黑的夜，原始的野性会迫不及待的从身体里跑出来，膨胀爆发。我让我的指尖在键盘上跳舞，和陌生的人说真实的话，网络的庸俗客套让我鄙视人的虚伪，想说的我说，不想说的我也不会编了谎言来说。我是鱼，一条鲜活的鱼，泥鳅一样的滑腻在网络里。黑的夜里我更多的渴望是自己的嘴巴没有语言的能力，我希望指尖会说话，只要指尖说话。更多无聊的人说，我想听听你的声音，因为你的文字是那样的美丽，声音也一定是动听的。我也曾经在夜里想过说话，我盯了对方给我的电话号码几秒，就熟练的拨号，那端响起不同的男声，可是我选择寂寞，黑的夜里我没有语言的能力，网上他们有的会问，为什么不说话，我会夸张的告诉他们，因为我没有语言的能力，有更多的人会选择逃匿。我盯着他们的名字在我的Q里冷寞，直接拽他们进了地狱。我从不拨打手提电话，因为我讨厌来电显示，就象把一个女人扒光了展览。我湿过我的脚，因为夜里我一年四季不穿袜子，我光着脚丫在地板上走，享受着木质的舒服。他把他的电话都给了我的时候，我选择了座机电话，拨通后那端是好听的男声，他跟我说话，我依旧不语，在寂静的关头我挂掉电话，他回拨了过来：“为什么不说话，我知道是你？不好意思，我这边是来电显示。”他的声音很有诱惑，我嗫嚅了半天，挤出了“你好”，他滔滔不绝在那端说话，我一直沉默，在他静下来的时候我对他说：“挂了吧，我很累，不想说话。”他一直是我很好的聊友，没有再用电话骚扰过我，有时候我也在想，网线那段的那个人也许他是懂得我的。我依旧沉迷于网络中间，认识不同的人，通日无聊的发帖跟贴，偶尔也和别人换着片片看。我的照片是今年照的，阳光的版本，曾经有只青蛙看了他说他要娶我，我象一个恶毒的小女巫坐在黑的夜里狂笑，我轻而易举的进入他的信箱，删除了自己的相片，让他再瞧瞧，我可以想象他的惊讶，可以感觉他的震惊，我坏坏的告诉他，你刚才做了个梦。他最后被我踹进了垃圾筒，很坚决的，我讨厌色色的男人，很简单的道理。

 
　　半夜里通常会饿，偶尔在断了粮草的时候我也会晃悠着下楼，去楼下的韩式烧烤店，自己拽了菜单自己写，鲜族的小弟很惊异的看我；通常店里只有我一个食客，去的久了，我只需要找个角落坐着，那个小小的男孩就开始忙开了。久了也经常碰到老板娘，一个不再年轻的鲜族女人，总是坐在暗暗的吧台角落，饶有兴趣的盯着我。我浅浅的笑，在她的眼神里依旧无言的来无言的去。凌晨两三点我朦胧的睡去，更多的时候会在梦中说不出话来。两个多月后，她婀娜的走来，坐在我对面，看我津津有味的吃着，忘记了她开头说的第一句话，记得她说了很多，我盯了她的嘴唇看了好久，记得最清楚的话就是她说我应该属于白天的，不属于夜。我渐渐习惯了听她说话，经常在夜里12点的时候飘进她的店里，静静听她说话，也慢慢的张口说话，在夜里陪她聊天。 

 
　　我躺在床上的时间一天里比一天多了，夜渐渐在梦里变短。

 
　　天使与女巫，只是夜和昼的化身，融在了一起，就是我正常的生活了。