（转者按：朋友给我两篇文章看，说书记你也细致的看一些东西，提升品位，可是说实在话，书记看不懂，还是给大家看吧。书记是个大老粗，至于怎么粗，我的妇联主任是清楚地。）
《点亮霓虹灯》
作者：心灵在飞翔
（当日子如水般滑过我的生命，当天空中最后一粒火花寂然地熄灭，我把我的过往也深深地埋葬于这夏日的阳光下。霓虹灯，从此无语……）
故事的起因：只是想说说话，只是想告诉你，我是一个爱女人的女人，于是我来了，邂逅了你，邂逅了千年以来一直等待我的影子……
（一）影子的相爱
“总是面对过那些令人很难堪的事，才明白人间的聚散，是不能全放在心上，你说的爱不难，不代表可以简单，说忘就忘……”
与你的相识，缘于唱这首歌的人——蔡琴。
人世间的种种聚首与离分，在冥冥中总有一只手在随意操纵吧！所以相聚与分离是如此的简单而飞快！
还记得你对我说的第一句话：“我也喜欢蔡琴”。
好象非常顺理成章地让我喜欢上了你，因为知道我名字来由的人真的不多，所以我是那么的在乎你的出现。
你说你打字累了，想和我聊电话，于是，我对你，对一个在网上刚认识几分钟的人说出了我的电话号码，只因为，你对我说出了“蔡琴”这个我爱的名字。
你的声音，到现在，我也不能确定，为什么我听到你的声音之后会有那种莫名的兴奋！很久了，我是一个冷冰冰的人，更不曾有过，在电话里让自己冲动到难以自抑的时刻，可是那天晚上，在你，一个还应该说是陌生人的声音里，我那么自然而然地流露了自己最原始的需要！
到今天，我也没问过你，为什么那天晚上，你没有挂掉我这个陌生女人的电话？那第一次的通话里，你是不是已经认定我是一个淫荡的女人？因为性的寂寞而来？
在网上，也许我只是个“小孩子”，对于这虚拟世界里的花言巧语，对于别人的挑逗与诱惑，我常常不懂如何去应对。当然，我也会有我的天花乱坠，那种让别人快乐也给自己快感的天马行空，常常让我在关上电脑之后一片怅然。可是我却坚持做到一点：我这个人是真实地存在于世间，并不是一个虚像！
和你认识之前，我也有不少的网络朋友，和她们相识，是彼此之间的欣赏与真诚面对，我相信我对声音的感觉是准确无误的，在网上聊得投机，然后通过电话，我就可以确定我和她们是不是可以继续，是不是可以真心地为对方祝福。我一直相信，这种感觉是我们彼此需要和感动的。
我曾经在自己的世界里寂寞地生活了六年，孤独，无助，彷徨，迷茫，甚至有一种淡淡的绝望。我是一个渴望真情的人，可是生活给我的，好象除了伤害还是伤害！我把自己封闭起来，是不愿意再有更多更让我绝望的风浪冲袭我的心灵。到今天，我如此的渴望朋友渴望友情，是因为我已经战胜了心底的恶魔，可以坦然去面对生命中所有的一切了吧！
“在长长的一生里，走得最急的，都是最美的时光”对你真正动情的，应该是那天晚上，你对我描述那朵小雪花，那一朵接在你手中的小雪花，让我知道，今生里，不会再有第二个人，在这寂静的午夜，用那么娇柔的声音对我倾诉自己对生活的爱与感动。
一个三十岁的长在南方的没见过下雪的女人，就如此轻易地醉在了你的小雪花里！
渴望你的电话，渴望你那娇柔无比的声音，这一种渴望化成了一场场的细雨，滋润着我三十年来久久的干涸！
你说你是P，那我就必须是T了，你开始叫我老公。
我开始矛盾，因为你说你要一份专一的感情，可是我不能给你，因为我不可以突然之间去伤害另外一些与我真诚相对的朋友。我希望时间可以帮我，把这一切自然而然地安排好，让我可以给你一个承诺。
是我贪心了吧，所以上天开始了惩罚 。
那么突然地接到她的电话，那么突然地听到你和她的声音在我耳边一起回响，我没有了任何的知觉，不痛不酸也不苦。
这也是冥冥中那只手的安排吧？
在短短的快乐与幸福里，我竟然已经忘了如何去面对伤害！
等到心里的血汩汩流出，我才发现，我已经不会笑了……！
一个是我曾经视为知己的朋友，一个是我生命中的唯一，却如此无情地粉碎了我对生活重燃的梦想。
“ 什么太象火，也就注定会熄灭，还眷恋余温，烧着怀念”。狂乱，迷惑，火烧般的焦虑与心痛，在我最没设防的情况下狂潮般袭来。一天，二天，三天，……，我是行尸，走在热闹的城市里轻飘飘没有声音……
你在关心我，你在说别难过，你在说你要我快乐，可是快乐在哪幸福在哪？天下雨了吧，你哭过了吗？……！这样的回忆总会有泪，这样的猜想总有太多的不可信，我宁愿宁愿就此别去不再有天晴天黑！
“来时孑然一身，去时一身孑然，所有一切的答案，只有一个人知道”。
你坚持不说，你坚持不可回头，你坚持我们彼此只会有更多更深的伤害，所以选择分离。
更可笑的，是因为你说你爱上了另一个女人，一个曾经是我视为“朋友”的女人！
“我以为不思不想不爱不恨不管，就难够心无畦碍，直接到达彼岸；我以为不吃不喝不笑不哭不烦，就能够心无旁骛，拥抱我的天堂”。
心里想的，并不是真实的生活，我活得虚幻了吗？为什么所有美好的愿望，总是不可以实现？为什么所有热切的期待，到最后都会化成泡影？
也许真象你说的，这一切都不是重要的，生活太累，自己给自己快乐才是真实。真相也许是残酷的，很多时候，谎言才会让我们感觉幸福。可是，充斥了太多谎言的生活，对于我们的人生，又会有多少值得珍藏的回忆？
我是一个感性的女人，我从不否认这点，感情是我生命的灵魂，不管曾经有过多少伤害，不管曾经遭遇怎样的不堪，我都会坚持，不会放弃。
可以遗忘的，并不是某个人或某件事，生命的痕迹永远存在，当我们回头张望的时候，我们依然会有那一刻的感动；淡去的永远是伤痛，因为我们选择的是快乐和勇敢，所以，总有一天，所有的曾经刻骨的锥心之痛，都会如云烟般飘散于空气中……
“你给的世界里面，闭上眼会有笑靥，想起来，大多数是晴天”彼此之间曾经有过太多太深的伤害，我对你，有过深深的内疚，你也曾经有过这感觉吧，很多事情总是在我们没来得及细细思量之前就已经发生，你说得没错，回头，真的太难！！！
还是喜欢蔡琴，喜欢她轻吟着告诉我，在这静寂的黑夜里，可以“点亮霓虹灯，粉刷着黑夜不会那么深，纵然心已冷，也把爱当作真，点亮霓虹灯，疲倦的眼神不会那样沉，我的梦依然在红尘中翻滚”
祝福不会有假，爱你永远真心！
（二）疲累的影子
又是一个无眠夜！
霓虹闪烁，歌声游荡，舞影凌乱，天空永远有解语的星星，为我，寂寞地挂着，寂寞地微笑。
只是那短短的十天相处，在我心里却已成百年！
见你和她，心头有百般的滋味浸过，一直以为可以不再心痛，一直以为真的已经藏好，却在那不经意间，又让泪水滂沱而至……
“总是面对过任何时间都伪装的人，那谎言如此的明显，却满足了情的弱点，教人心甘情愿，将自己陷在里面，不顾危险”。
一直在说服自己，一直在努力淡忘，一直在深深克制对你的思念，每一个太阳升起的日子，每一个月亮爬上的夜晚，我都对着天空说：我们都是自由的，愿快乐常伴，愿平安永存！
这段时间总在喝酒，五十多度的，和男人一起喝，不断地满上，不断地倒空，心里淌满泪痕，却没有人，可以看见我笑里的悲伤。醉了吗？醉过了吗？醉的又何曾是我？醉的又何曾有我？让我醉的人不在身边，我何来醉意？！
打电话给你，听到你声音的那一刻，让自己的泪纷飞而下，说出口的，好象只有一句“对不起”在刻骨铭心。
“Don‘t cay . I wish you be happy .you are happy so I am happy.”
我不太懂英文，可我猜懂了你的意思。
真愿意我可以带给你快乐，真愿意自己可以是你的天使，只是所有的愿望都那么的遥远那么的不真实，我的快乐对你来说，真是重要的吗？我的眼泪真的让你有触痛的轻痒吗？我不哭，我只是流泪而已。
所爱的不是我，我只是一个千里之外的陌生女人，我是否快乐已经不再重要，重要的是，你身边的爱人，可以让你痴情傻笑！
“我们做朋友，做最好的朋友。”你曾经一遍遍的告诉我，你愿意静静看着我的快乐与悲伤，看着我的笑和泪。我真想告诉你，我也愿意我也可以，真心感激上苍让我可以做你的朋友。只要你可以偶尔地想起我，想起这个深爱你的女人，回我一句话，不要再相见如陌路，我应该，就可以慢慢慢慢地成为你真正意义的朋友了吧？！很多时候，痛，不是因为你已经不属于我，而是因为我们彼此之间那么陌生那么遥远那么的难堪！明明相见，明明曾经相识相知，却要恍如陌路，这，才是我最最不愿承担的现实啊！！！
没有真实地触摸过你，别人都说，那有什么，你们根本没有开始过。是吧，我们没有开始过，因为时空因为种种，爱死于襁褓！所有的刻骨铭心都是我自己的错，所以，每个无眠的夜里，我任由寂寞撕咬，任由自己狂笑如风，任由容颜骤然苍老，只为了可以让心无欲无求……
太长的黑夜，太长的悲伤，总是那么一遍遍的徘徊，徘徊在空寂无人的街道，霓虹闪得太美，总让我笑得掉泪。一首《点亮霓虹灯》，我唱了多少个黑夜多少条长街，却总看不见自己的灵魂飘在何处停在何方，游荡的已经不是躯体，而是那空空的心，在霓虹的光彩下，暗得触目惊心，了无生气。
我还活着，我一直骄傲，抚平伤口的，永远是我自己！
有什么值得我再坚持？有什么值得我再回味？有什么，是我可以守住的永远？有什么，可以让我不再有刺痛入骨？有什么，可以让我告诉自己：爱，会永不停息？
你的一句问候也已经是我的奢求了，你已经吝啬到不愿意听到我的声音看到我的影子了吗？
三十岁的女人，青春已老，激情渐淡，以为不会有乐韵奏响，以为人生从此归于平淡归于寂静，却没意料到，人生还有更精彩的戏继续上演……
（三）天空没有泪痕
曾经“相爱”？？？
“相爱”？好象这已经不是我可以使用的词语了！！！
你早已不对我说爱，你早已把“爱”从你胸前铲除，爱只存于我的心底，久久不退，点点留痕！
快乐的维维，你今天快乐了吗？
有太多的不敢，因为害怕你的不快乐而退缩，因为害怕你在我面前流露任何不耐而深深埋藏。心底的关切已经不需要说出口，对你，我不再有哪怕一点一丝的勇气！呵，人生就是如此，当我们一步步的远离彼此，就注定了我们不再有相亲的一分一秒！
不知道你现在过得好不好？不知道你的身边有没有一个人，因为你的笑而爱上了阳光？不知道，你会不会再有流泪的冲动？不知道， 那一个个寂静的夜晚你的枕边又会有谁在听你细细诉说？……你的她呢？当你在窗前盈立，她会前来为你轻轻搭上一件挡风的长衣吗？
好象我一直这样活着，活在自己的想象中，你曾经是我爱上的影子，就算我曾经努力地把你的影子和你的真实重叠，可别人（也包括你吧）还是会认为，网络只是虚空，并无靠身之实。一个一个的游戏，从开始到结束，从情海翻涛转小池无波，你我所见所经历的也不过是千万众生的一小段一小段可以笑可以哭的戏而已！
我是谁？我在做什么？我要的是什么？很多时候我总是一遍遍地问自己，又好象每一次我都找不到满意的答案。三十岁的女人，怎么还可以有那么多那么不现实的梦呢？！别人问起我，我和你之间，还有问候吗？我总无言。是真的不了解你，不了解你生活中所有的真实，我只收藏了你的笑你的轻语，也刻下了你的梦与爱，可事实上我真的一点也不了解，你把自己放在哪里？你要的快乐，又是从何而来？好几次在网上见到你，没向你打招呼，问你的朋友，都说你在打牌，不知为什么，看到你在，听说你的玩牌，我就没来由地安心，最怕没见到你，没你的消息，心里总有一种揣然。其实这又是我自找苦吃，你有你的生活，有你的朋友有你的亲人，我何苦紧张兮兮的！！！嘿！
曾经对你说过的话，并不会忘记，曾经听你说过的话，也不曾有过淡忘，走过的痕迹，一直在心里存着。“愿意让你快乐，就算付出我的一生一世”，这话已经不可能再说给第二个人听了，有些句子，也许会重复，可有些深情，今生只能给你一个人。即使你，只是我曾经爱过的一个影子！
想起那段狂乱的日子，有点恍然隔世的感觉了吧。身边的朋友一个一个多起来，尽管我们也是没见过面，可真诚在彼此心中，隔着远远的距离，我们的手也可以在空气中相握。谁说网络都是虚情呢，到少还有你我，依然守护着彼此的真心！
不相见，不代表没有想念，不通音信，也不代表我们彼此遗忘，就算我们那么漠然地不肯说“hallo”，谁又可以说，你我的心中没有对对方的问候？风吹过，云飘来，每一分秒的时光里都充满了你我的祝福：快乐平安！平安快乐！
《我是LES，我不怕！》
作者：心灵在飞翔
（一）
不能确定自己是从什么时候开始的，也许是没原因的那种，也许是因为小时候的境遇让我爱上自己的性别，不管怎样，今天的我，都是一个LES，也只能是一个LES！
在十二岁那年，读初二，那么幼稚地爱上了班里的一个女同学，从没有过的思念开始占据心灵。很奇怪自己当初的勇气，竟然天天给她写情书！当然是匿名的那种。她是那种在男生面前得宠的一类，因为常在晚会上拉小提琴跳舞，所以常受男生的骚扰。我的情书，在她看来，也是男生的杰作吧，（这点我一直没向她求证过，有点遗憾）。每天晚自习前，她总会在自己的抽屉里看到一封情意绵绵的信。我常偷看她的反应，因为会看到她的笑，可有那么一次，她竟然哭了！在安静的晚自习上，她的哭声把全班同学都搞傻了，我的心不知道是什么样的滋味，很想过去抱住她告诉她一切，告诉她一直以来都是我，是我在爱她！可是我是一步也走不开的，毕竟心里明白自己是谁！后来是一个女班长把她哄回宿舍去了。那时候的我，因为是情窦初开，总有羞涩的感觉，每天盼着她的身影，而她走近，我又要远离。在这样的折磨里过了二年，没花也没果。接下去，两人分隔，信还是在写，也不管她回不回。后来，她告诉我，我的二十多封的信，被她妈妈压了两个多月才到她的手中，我就明白，我与她，是永远不可相交的两条平行线了！而她也断断续续地告诉我她在和男孩子恋爱，在不断受伤又不断复原的怪圈徘徊。奇怪那时的我，竟然没有任何醋意，反而心里好一阵怜惜，希望自己能够为她抹去满脸的泪水。这一段爱，在一天天的平淡生活中，成了珍藏我心底的少年情怀！
我是LES，我越来越明白。
不管在哪，我都是很少说话的一个，其实心里有很多的话，很想有个人可以说出来，可就是找不到可说的人。对生活，也越来越感受到它的压力。
因为家庭经济的问题，去上了中师，大学变得遥不可及，心情很低落。没想到在那里，我完成了我的第一次。也许，我这种人，不管在哪，都会让人感觉到我的与众不同吧！
也是住校，她是本城的人，周末回家。我呢，因为要坐两小时的汽车，常常一个多月才回家一趟。一个宿舍住着，彼此都感觉对方的优秀了吧，只是我已经忘了是如何开始的。大概因了自己那时的心情，对周围的事并没多少热心，总一付游游荡荡的样子。喜欢画画，老师也觉得我画得好，我就常常躲画室里傻着。总是有很多的悲伤不断向自己柔弱的心袭来，男同学都不敢靠近我，因为我是冷得比冰还要冻的女孩。也笑，笑声里大概连自己也弄不清是快乐还是悲伤了吧！ 只为了笑而笑，笑容也是冷得拒人千里的。她就这样走过来了，每次回家都给我带好吃的东西。那时候大家的经济都不是太好吧，我更是常常缺钱用的一个，个子本来就小，吃得不多，更惨的是心情不好，总是吃不下饭。现在的矮个也是因了那时的营养不良吧，我私下常这样想。因为姐妹都比我个高啊！那时候我开始自卑了，不为别的，就为自己的钱包是空的，为自己不能做自己深深渴望的事情，深深地自卑了！周末，节日，她总叫我到她家去，而我总是一次次地推辞，我宁愿一个人躲在宿舍也不愿意跟她回家，以维持自己可怜的所谓的自尊！为了这个，我们开始吵架，我总是不出声，沉默。后来，还是她妥协了，她回家吃过饭又跑回学校来陪我，给我带各种礼物，也常常偷着把钱放我衣兜里。
日子沉默的流过，我的快乐开始多起来，因为有了她的陪伴。如果没有那一夜，没有那第一次，我今天是不是会有另一片天地呢？我不知道，可是我深深感激那一次的存在，它让我看清楚我一直想要的生活：和相爱的女人一起相伴上云端！
天气冷了，盖着棉被。
那天晚上，我快要睡着了，她却爬上我的床说要和我睡一起。床很小，好在我的个也小，挤下来了。是不是过了很久呢？我没有很深的记忆。就是在一种很朦胧的感觉中，我张开了嘴巴，一个柔软湿润的东西伸进我嘴里探寻着什么？我一直在迎合着，我听到了呼吸声，很急很沉，我的身体在发烧，我在渴望着更疯狂的行为，我睁不开眼睛，也不想睁开……我的衣服扣子打开了，我感觉到她的手在抚摸我的乳房，心底的欲望越升越高……
那是我的第一次。
回忆都是美的，我承认，那第一次给我很大的震撼，我一直生活在一个非常传统的家庭里，父母都是不太开明的人，很严厉的管束我们姐妹的行为，我所想的往往是最不敢在家里说出来的，说出来就是一场或大或小的灾难。我从没想过，那种身体与灵魂相触摸时的感应会是那样的让人飘飘然无法落地……
我是LES！毫不置疑！
我们开始整天粘一起。
假期变成了我们的刑期，每次她送我上车离去，我们都是泪眼婆娑……
可悲的是，可以走进我心里的女孩，往往都是那种特招男生的蝴蝶。
毕业前一年，她开始远离，和男生一起，常常快乐地笑，和我一起，却开始一天比一天多了眼泪与争吵。
现在回想，那时候的她，是已经明白了彼此相伴的路已经无法继续走下去，所以抽身而退吧！
曾经很恨很恨她，现在，当我们各自都有了自己的小孩，当年的一切，也变成了一窑老酒，在心里打开时就有浓香四溢。
（二）
一九九一年六月，结束了三年的中师学业，也结束了两年多的爱恨纠缠，回到了家乡。
工作的事还是挺顺利的，我成了我们这里唯一的一间重点小学的教师。
十八岁的我，开始了为人师的生涯。
在别人看来我是那么的幸运，可是只有我自己明白，我的心中，怀着深深的不甘，只因为，我从六岁时开始的梦想——上大学，被现实无情地击得粉碎，永不可复！
日子平滑如水。
刚走出校门的我，是个清纯柔美的女孩，在家乡这样的小城里，重点小学任教的年轻女教师，很自然的罩有一种光环，而我，更不可避免地成为了众人的焦点。
开始有男孩子来追我，有同事找我去相亲，有亲戚朋友在努力撮合。我必须承认，对男孩，我从来没动心过，甚至于，我对男孩子的追求，都有着一种愚笨的迟钝。我和男孩子疯玩，却从没把任何一个放心里，甚至于别人探问我时，我也只是一笑，说：普通朋友而已。是的，只能是普通朋友，是那种不能牵手的只可淡交的异性朋友。我这种随意的态度好象更具吸引力了，男孩子都愿意为我做事情，都愿意找我去玩，倒是那些女孩子，开始不喜欢我了，甚至有一次出游时说出了“有她没我们，有我们没她”这样的话，哈！还真是笑话了！
如果没有经历那一件事，我的LES人生也许不会有今天的坦然。
十九岁，一个男孩开始疯狂地追求我，他在我原来读书的城里工作，，每个星期回来一次，我们开始交往，更多的是他的主动，我没有太多的感觉，只是觉得我的人生好象也只能照着世俗的路走而已。
可是人生真是奇怪，有那么多的意想不到，大概认识了三个月吧，一次喝酒后，他向我做了我不能接受的事情——强吻我，甚至要我和他上床！当然，因为我的拼命，他没有得逞。这件事的结果是，我在那电闪雷鸣的一刻明白了自己心底对男人的抗拒。
提出分手，我没有任何回旋的余地给他。
日子仍然流水般滑过，上班下班，我走着平常一样的路，心底却存着一种不可说的渴望。
过了半年吧，我二十岁生日 ，被我拒绝过的他很突然地再次出现。我以为经过了半年，大家可以做普通朋友了，因为那天晚上有同学为我庆祝，便随口邀请了他。我没想到这一晚过后，就是我恶梦的开始。
第二天就是五一节，我一个人在家看书，十点多的时候，他和两个朋友来到我家找我，说想请我去另一个朋友家去玩一下。我当时也是太单纯的一个，竟然没注意他们的神色与衣着，这一去，我就把自己放进了一个无法逃脱的陷阱！
他们把我带到了一个小山坡上，开始逼问我，我才知道，他昨晚回去之后，大概是夜里十二点左右吧，有一个男人到他家去把他叫出来，在他身上砍了十几刀！他找不到砍他的人，便认定是我指使别人做的，现在找我报仇来了！我被他们抓着往树干上撞，用粗大的竹竿狠打，用穿着皮鞋的脚揣，我的衣服都被抓破了，然后他们还把我带在摩托车上在城里环绕了一圈。
回来后我在家里躺了差不多一个月。小城太小，这样的带色的新闻很自然地成了小城最有吸引力和震撼力的头条！二十岁的我，从此就在别人一次次的大加渲染的描述里做着恒久不衰的主角！我的恶梦开始一夜夜地不断地重复下去！
我自闭了六年。
从二十岁开始，一直到二十六岁，这长长的六年，我把自己关在自己的心门里，不走出去，也不允许任何人走进来！我把自己封闲了整整六年的时间，这六年里我没有任何朋友，只有我自己。
可以回忆这一段过去，说明我已经学会面对黑暗，面对人世的不堪与情之残忍了吧！
一九九六年九月，我认识了我生命中的第三个女孩。
一个刚从艺术学校毕业分到我们学校当音乐教师的女孩。
应该是一见钟情的那种感觉！我开始寻找一切可能的机会去接近她。
圣诞节，我抱着一大束玫瑰来到她住的楼下，我看到了她惊诧而迷惑的眼神，我没说什么。当我们一起走在静静的大街上，她笑着对我说：“没想到我收到的第一束玫瑰，竟然会是女孩送的！”
她不是LES。
我一直都明白这一点，可是身不由己地去做一切，只要是她喜欢的她想要的，我都尽我所有去给她。
可她不是LES，我所有的努力都只满足她的好奇与浪漫的渴求，而没有更多的更深的爱恋。我要了她的第一次，而她总会在我一次次的努力下脸泛红潮快乐呻吟。可我，并不是她愿意厮守的，因为我只是个女人！
有太多的细节太多的故事，而这一章是我最不想说的。她还在我身边，不过已经变成了我的好朋友，不再是爱人。今天的她已经做了一个男人的老婆，过着别人眼里正常的生活，这样也好，彼此见面带笑，彼此珍藏祝福，我们还可以象姐妹般在小城的每个角落欢笑哭泣。
我也结婚了，为了自己有一个安静的生存空间，我屈服于世俗的眼光，做了男人的新娘。
应该说，我不算一个坚强的LES，至少在当年，我没能坚持自己的心！
离婚对我是一种解脱。
单身带着女儿，生活很累，可是我满意目前的生活，也许不能给我爱的人任何物质的奢华，可我可以真实面对自己的心。
结婚两年以及离婚这两年，我很少有生理上的冲动，淡得连自己也怀疑，是不是不再有爱人的能力？我尝试去和别人亲热，可最后的感觉糟透了，我渐渐安于自己的淡然。
如果没有网络，没有这么多与我相似的灵魂，也许我这一辈子都不会再奢望有爱人可以等待可以相守。
（三）
经历网恋，是我没想到的痴狂。
聊过不少投缘的朋友，让我真正痴过狂过的只有一个！
不应该回忆，不应该再重提，千里之外的城市，一个飘然而来的声音，改变了我多少的不羁！
网恋是虚幻的，可情感却是真实的，也许到最后,我们都必须面对真实的彼此，也许，所有的梦都会在那个面对的瞬间破碎，可是情感的付出从来就不会有后悔。
会有很多人笑我傻，会有不少的人对网恋嗤之于鼻，我仍然认为，网恋有它纯真美好的一面，面对千里之外的另一个灵魂，我们曾经那么勇敢那么坦然地释放自己最原始最真挚的情感。就凭这一点，我们也该感激网络带给我们的快乐与无所畏惧。当一个人卸下自己所有的面具，不用在意身边任何冷冷的不屑的眼光，不再因为种种的不敢而深深把自己掩藏，那是怎样一种轻松自在的心境。我常想，我们LES的人生，在现实中总是徘徊于爱与不爱，徘徊于为自己而活还是为亲人而存的心理斗争中，总是在一次次的茫然中丢失了自己应该拥有的本色，只有网络，可以让我们，如此自在的表露自己所有的真实的需要。
一段时间，我也是沉迷的，沉迷在一种真实的梦想中，我甚至习惯了每天深夜在网上和不同的女人打情骂俏，都是寂寞的灵魂，都是那么需要抚慰的心，我们又是何苦，要把自己掩没在世俗的眼光里啊！可我毕竟还是一个善良的女人，我很自然地把我对身边的人从没有过的信任给了网络上那些虚幻的影子（是啊，有太多的人，把自己放在网上，放的却只是自己的影子）！我没想到的是，就算是彼此相近的灵魂，也是有着太多的不相亲！！！
和她的交汇与痴缠，两篇《点亮霓虹灯》已经费尽了我对她的最真最诚的感激与祝福，到今天，分手已经整整三个月，我已经可以控制自己对她的思念，她也终于变成了我心里一个最甜蜜的过往。我和她，应该是很典型的网恋模式了吧！一直没见面，也不知道还可不可以有面对的那一天，不过已经不重要了，彼此曾经很真诚地为对方付出过，这样的回忆就已经足够了！
在情感上，我只认定彼此的感觉，T/P对我并不重要。很多时候，我是一个很T的女人，因为从小就认定自己是比男生能干的女孩。我一直很骄傲自己的聪明，可因了身处一个重男轻女的环境，又总有一种愤然，不是恨自己身为女儿身，而是，为自己所遭遇的不公而对男人存了大大的不屑。
我欣赏自己，也欣赏自己的女性身体。我总是觉得女人的那种柔软与温馨是任何人都不可以抗拒的诱惑，这话也许说得太自我也带了色，却是我真实的想法。之前没上网的时候，我身边并没有什么LES朋友，却很奇怪地，潜意识里一直固执地有一个声音：做LES的都是一些特优秀的女人，不仅仅是因为容颜，更多的是因为那一颗聪慧的心。所以，我一直不在意也不担心，和我聊天的女孩或女人的模样，我很自然地去说去听去为之动情，所有的一切，我都视为自然。这样的心态也不错，起码，我寻找到的，是我想要的，一种心与心的相互交融。
认识的朋友越多，就越来越发觉到，LES大多有一种自恋，呵呵！
（四）
网络让我有了如鱼得水的感觉。
这三十年来，我是一尾远离了活水的鱼，忍受干渴忍受煎熬，我一直在挣扎一直在无声地呐喊，却徒留伤悲徒添灸痕。到今天，我终于重回我的海洋，当一波一波的海浪冲刷着我已经不再光滑如缎的身躯，我的泪，也开始一滴一滴地串成了胸前闪亮的珍珠。
爱上了她——寂寞分界线，我的天空明朗得不需要太阳东升也可以有光亮，她的一笑一语，一嗔一怒，对我，都是一种幸福一种快乐。象她说的，她是“老大”，不管是在家里，还是在我的面前，她是控制一切的人！很柔弱的女孩子，我是绝没想到，她会让我——一个三十岁的女人尝尽了爱的酸与甜，苦与辣。十天的相知，十天的争吵，十天的冷漠，这就是我和她的，那一段完整的网络恋爱史！
我从没怀疑过，她的真心，就算现在，我们远远相隔不再相亲。我也相信她曾经对我付出过真情。网上有很多人告诉我，她是虚假的，是一个喜欢游戏的女孩，我只是一个上当受骗的傻女人。呵呵，那也没什么要紧啊！我曾经有过多少无边的快乐，在那一个个的深夜里，灿烂如花！
真的，我快乐过我幸福过，所以我感激！
我喜欢在网上完全地释放自己，也喜欢和我所欣赏的P逗嘴。我很放松。因为三十年来我一直活得很紧张很压抑！我没想到网络给我一个如此休闲的“家”！
回家的感觉真好！刚好这一年的工作轻闲得很，我有了很多泡网的时间，在新浪聊天室，我认识了好几个值得相交的朋友，那段时间，我每天快乐地唱歌，快乐地思念我的朋友，那种感觉让我年轻了好几岁。我想，我并不是孤独的一个人，有那么多朋友和我一起，我们有相同的感觉，生活真是美好的，前面未知的地方总有我渴望的东西在等待我！
曾经在年少时有过的挣扎与绝望，到今天已经不再困扰我的心，我会勇敢地活着，为了自己的家人自己的女儿还有那等待我的爱人， 我选择勇敢地生活，那些爱过痛过的痕迹，仍然会在心底，可是已经不重要了，重要的是，我仍然可以爱，仍然可以笑着对我爱的人说：你好！
我知道，有爱我的人，一直在关注我的一切，她们都是我真心的朋友，虽然我也曾经伤过她们的心，可是她们总是默默地站地我身后。从来不曾远离过，我很幸运，尽管我不是一个拥有太多的人，也不够优秀，而且有一大堆的缺点，但我没有被朋友遗弃过！感谢爱我的朋友，如果没有你们，也许到今天，我还是一个不懂爱自己的人！真心地，谢谢你们！！！
也谢谢我曾经爱过的人，你让我明白，什么是爱的一瞬，什么叫为爱痴狂！真的感谢，你让我品尝到爱这杯酒，让我迷醉一生！我的前三十年，所有的爱与恨，酿成我生命中的一坛酒，从此，开始封存……