一直以来，我都当你是我最好的朋友。虽然，你明白，我不是轻易跟人分担痛苦的人，我的世界并未对你敞开个彻底，但是，在这样激烈的现实世界里，你是知道我最多的人。

当你在MSN上留下那些话的时候，其实，我一直没有离开。你把你最隐蔽的内心世界敞开给我，毫无顾及。我不知道我是该感动于你的真诚，还是又一次愤怒与你的“坦诚”。

你前卫，你无所顾及，你喜欢尝试那些新东西。我没有你有“勇气”。但是，这并不能影响我对你的友谊，我还是会去听你那些我根本听不懂的音乐，去欣赏你那些别人看来微不足道的进步和努力，我不在乎你是不是盲流，你是不是失业，你穷或是你赚钱你没落或是你出了名，你有没有稳定工作，你身边混了谁或者谁，你到底纹了几处纹身，你找了个怎么样的爱人……

你说你知道我会骂你。我不知道那一夜改变了你关于什么的看法。我知道你很想和我谈谈。但是，我这一次真的感觉到，我们彼此的轨道叉开了。你离我是那么远，那样遥不可及。我甚至不知道还能跟你谈什么。道德是一条界限，一但冲破了，便会越离越远。每个人，是无法说服对方的，唯一的方式，是约束自己。我知道，我已经无法对你产生什么影响了，唯一的方式，是在这端默默的流泪，约束我自己。

你说我保守，说我不愿意去接受。其实那些，我都懂，只是，并不是成人世界的每一样东西，我们都要去选择尝试的。你说你过去太感性，那么我宁愿让感性的东西害我一生，我不怕这种孤独。你说你将会有些改变，其实你从来都在改变，只是改变的方向离我们越来越远了。

我不会忘记那个时候，我们都曾经向往过与众不同的生活。蹲在街头买打口带，听那些现在看来不过是加了点电子技术的西方音乐。看那些被禁掉的政治电影。抽烟被呛几口以为是时髦和前卫。但是现在我记忆里，记得最深切的事情，是我们曾经在广场上逃学放风筝，在那里谈我们的未来和理想。坐在小酒吧里听老板弹吉它，听他被同性恋骚扰的故事。还有许许多多……之所以，你一直是我生命中比较重要的朋友，在于，我们共同见证过彼此十几年的人生。彼此支撑着走到现在。只是，这样的现在，亲爱的，你叫我拿什么来爱你？

我不是个很现实的人。在这个所谓物欲横流的现实世界里，我更是非常的难以现实。我不喜欢做道貌岸然的人。但是，我依然希望自己是个被道德规范着的人。或许，我是有些愚蠢的坚持，但是我从来就不后悔这种坚持。也希望你能够明白我的坚持。更希望我这点愚蠢，能够让你有一点点的醒悟。你说你不后悔，但是你可曾感觉到我在流泪？我看见我的朋友在自我毁灭，却束手无策。

我知道，你还在乎我，你说你把这些话讲给我一个人听。但是这个时候，我宁可你拿这些话讲给了别人听，让我耳根留一点清静。你如果还爱我，还知道重视我，就不要站在伤害我们彼此感情的位置上，一次次的做那些我的道德规范里不可能存在的事情。让我感觉真的很累，很虚弱，很难受。

难道十几年的彼此关心和理解，换不来一点你的回头和醒悟吗？我知道，每个人都在过着自己不同与其他人的生活。我知道，我不会再对你说什么，虽然你每次都说你很在乎我的看法，但是每一次，你被我骂了之后，你忏悔之后，还是会投入另一个冒险。亲爱的，你要我拿什么来爱你？

我真的觉得累了。别再告诉我你的冒险，因为你必须知道，每一次的冒险，都是要付出代价的。如果你还在乎我，如果你还重视我，请你不要告诉我。让我只静静的立在一边，关注你的成功。

从此不劝你，因为亲爱的，我已经不知道我还可以拿什么来爱你。