独坐在黄昏那混浊的梦里，没有风，没有云，真想撕下蓝天，点燃夕阳晶莹的思绪，在梦的一角系一个无形的依恋，让人伤感；
喜欢蓝色，自由的感觉却带着一丝深沉；
喜欢银色，恬静得漠然，却又有不可忽略的光芒；
喜欢红色，那种狂热的激情；
偏爱鹰的那傲视天地的的气势，那种自由自在的生活，如此的令我响住；
却钟情于狼的高贵，那种终生只得一个伴侣的生命，那孤傲的气息；
忧伤或许是我的一种习惯，或是情结。我喜欢阅读和书写伤感的文字，尤其是在深夜。知道自己是那种喜欢沉郁心情的人，如同会在雪天纷飞的日子出门寻找梅花，寂寞的时候对着茶杯里的半杯清水静静地怀念一个人。也许是吧，因为天生的忧郁，我无法触及快乐！
喜欢在夜寂寞的独处，总在品茗着属于自己的情感，那阵阵芬香，却不自觉的在其中带点伤感。喜欢眼中自然透出的忧郁，却害怕望见别人眼中的怜悯。
总是深想，世上有没有人真正了解自己的人，但我等待了许久~许久。也没有，有的只有一个人的寂寞，忧愁。曾以为身边的人一定是最了解自己的人，却也不然，仿佛永远只有影子跟随着自己，只有自己可以透彻的看清别人看不到的，我的一切。
心中仿佛永远都有种冷漠和忧郁。一个人的时候，脸上永远只会有冷漠，或是忧郁。渐渐的，这样我存活了许久，这些消极的情绪已经渗入我心、灵魂，思想之中。
在我的思想中，喜欢那种自然的东西，也许我是喜欢留住那种自然的纯粹，也许我更喜欢留住那种自然纯粹的永恒。所以，我喜欢完整的记录那些会让我窒息的爱情故事。这样的文字会让茫然的我，知道心碎的意义，而最终会令我不能够再用爱去形容生活，去面对生活，也许我是想在其中学会冷漠的对待一切：爱情、友情、亲情，一切感情。
事实的我，每次面对夜都总像是面对自己的感情，一样的无能为力，这般无奈的让我没有办法全身而退。所以，我认为我不能轻易爱上一个人。
在每个月里，我总会有一段时间，毫无理由的疯狂的写文章，也许是想做一些自己喜欢的东西来麻醉自己，但在过后，身体的一切总会更加的空虚。思想的总是会飘零到不知何地，如同无主的灵魂，浪荡。
我喜欢在夜里那种被黑暗拥抱的感觉，只有在这个时候，我可以什么都不想，世上的一切都与我无关。喜爱这种纯净的自由。
却总是在夜里，聆听自己的呼吸，身边的一切都有着一种深沉的寂寥，连我所目击的文字都成了那种寂寥的延续，徘徊在某种消极思想的边缘，在这个孤独的子夜，忽然间很想要一种坠落的生活，一种无法诉求的坠落，这种坠落不关乎责任和金钱，却涉及感情。
喜欢那优美的文字。更是爱上了一切有关于描绘黑夜的文字。黑暗，无尽的深蓝，夜的忧郁，天鹅绒一样的触感，总是感动于这些常人想不可及的意境。总是偏爱夜，喜欢在黑暗中生活，习惯了，也就相等于某种程度上的爱。
喜欢雪，自然的，也就爱上了冬天，每当这冰冷的季节来到，那种略带忧伤的雪花静静落在地上。我喜欢这样的纯白，像从来没有沾染过任何尘埃。听风吹雪的声音常令我陶醉。仿佛，是风的语言在诉说着一个个雪的故事。从来，心都会在放肆的祈盼着，我心，寂寞如雪，冷漠如冰。这样的不带上任何的一种感情。那样，也许，我就可以选择，让心安静的活着，不论何种思想、忧伤，都不能改变我。只有这样，才是真正的我。
喜欢一种落寞的蓝，它透着一种安静的忧郁。但是我骨子里却有种桀骜不逊跟血液里的离奇动荡的因子。 喜欢那种狂热的激情，无论是感动于某篇文章，或是挑战死亡的冲动，我，这个矛盾的组合体，总会不顾一切的完成我应该完成的狂热。
喜欢在夜里听风声，因为我相信，这里总有着一种洁净的忧伤，照见我灵魂最深处的寂寞忧伤。在某个我需要安慰的时候，无论我在那，而它，永远都陪在我身边。
听过：越是单纯的东西，越是需要一个人付出百倍的努力去捍卫它。它越需要一种疯狂的热情去浇注，更需要坚强的内心去支撑。为单纯的信念而生活，总是美丽而动人的。如果是为了捍卫爱而生活，这通常都会让我感动，因为只有在这时候，我会想到，我是因为什么而生活。但我的声音回响在夜里，在我的身体之中许久，竟找不到答案。
多少年后，深爱着我的人说：有些人表现得很复杂，其实是他害怕别人洞穿她是肤浅。而有些看来很简单的人，事实上却让人分不清哪个是真正的他。这就是我和你。但我们相同的，都是因为爱而生存，为了爱而存活，无论——你是不是我的任何人，抑或，你是任何人。 |
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宠辱不惊看庭前花开花落，去留无意观天上云卷云舒 |
