那一刻，我泪流满面

原创：遥远的北方

在这样的时刻，我不知道自己怎么竟然还有心情来写下我曾经经历的那份刻骨铭心的爱，这份爱让我几乎没有了勇气活下去，听着窗外淅淅沥沥的秋雨，思绪非常的纷乱，我不知道应该从哪里说起，我们从什么时候开始的，又是什么时候结束的，我说不清，我只知道自己是什么时候决定放弃的，还记得那是前年年的晚秋初冬季节，北方的天气已经略略感到寒意，作为在这片大地上生活了许多年的我，已经非常熟悉这样的季节，这样的季节总是让我有一点凄凉的伤感，总会有这样的那样的没名的难过，为了赶到一个非常偏僻的西北小地区去做技术交流，在深夜降临的时候，我踏上了从省城开往这个地区的火车，火车是那种非常简陋的车体，四面漏风，因为偏僻所以去哪里的火车一般都很少满员，车厢里只有稀稀疏疏的几个乘客，我换完票便一个人独自休息了，但是车轮在铁轨上碰撞而产生的单调无聊而有节奏的声音却叫我无法入睡，我便来到了火车车厢的接头处，想看看车窗外的风景，想散散心，路过十七号车铺的时候看到有一位女孩，面容娇好，一个人，在独自发呆，人在旅途的时刻总是非常的寂寞，我猜想，也许她也是出差，也许是去省亲，管他呢，和我没有关系。我独自在车厢的接头处呆了一会儿便回到车铺上睡觉了，听着火车咣当咣当的声音我渐渐的进入了梦乡，因为许多年独自一个人在外奔波的缘故，已经非常的习惯于这样的生活和这样的心情，听着手机闹钟的声音响起来，我知道我的目的地到了，没有洗脸，一脸的疲惫，我拎起行礼下了车，这时大约是早晨六点多，北方初冬的早晨一阵寒意袭来，我不自主的打了一个哆嗦，站台上分外的空旷，只有这一列火车停靠在站台上，我忽然发现，刚才在十七号车铺的女孩就在前面，我想也许有人会来接她，可能和我一样，她也已经习惯这样的旅程，我独自一人快速的走出车站，车站外面许多的士，我拦了一辆直奔我以前经常住的那家宾馆，在这种小地方，想找一个非常满意的宾馆很不容易，因为经常去所以从心理上已经习惯了，很快，我到了这个位于市中心的宾馆，登记房间，在四楼，在这个城市里，所有的宾馆都还没有电子钥匙，客人进入房间必须要楼层服务员开门，我乘电梯到四楼，也许是火车太早的缘故，服务员没有在楼层，我在楼道中喊服务员也没有人回应，很无奈的等待，突然，我发现刚才那个女孩从电梯中出来了，这种巧合让我有点惊讶，她也开始等服务员，两个人都站在楼道里等服务员，一时间显得挺别扭，我觉得应该打声招呼，毕竟互相不认识，我很不好意思的说了一生“你好”，她很礼貌的也说了一声“你好”，简单的寒暄了几句之后，我知道她和我从事的竟然是一个行业，来这个小城市是为了收一笔合同款，我觉得很佩服她，做业务的人都知道，收款本来是一件挺麻烦的事情，而她一个女孩子来做这个工作，从她的言谈中没有一丝的畏惧感，也许在那一刻，对她，我产生了一种很模糊的感觉，之后互相交换了名片，从名片上得知她的名字叫“陈之岄”，很别致的名字，很快，服务员便来了，等服务员将我们两个人的两个房间都打开的时候，我才发现，她就住在我对门。

简单的洗簌之后我便独自去了外面的小摊上吃了一点早餐，很典型的北方早餐。然后打电话和客户约定见面的时间，等我回到宾馆的时候看到她的房门是关着的，我背起电脑便直接去了客户那里，等一整天的技术交流做完的时候已经是下午了，内心里总觉得好想牵挂着什么，匆匆赶回宾馆，听到房间有电视的声音，也许她在房间，不知道她什么时候返回省城，我轻轻的敲了敲门，她开门了，刚刚洗完澡的样子，长长的头发湿漉漉的，一脸的温柔，房间里依然弥漫着淡淡的香味，迷梦的眼睛里透着很自信的气质，谈话得知她将会在晚上离开，她的事情已经办妥。

离开车还有一个小时的时候，我给她打电话祝她旅途愉快，她道了声谢谢，我在这个小城市继续呆了3天，之后也返回了省城，因为工作非常忙的缘故，加上我觉得这样漂亮的女孩子会有许多许多的追求者，会有许多许多的故事，她一直没有给我打电话，之后我也渐渐的淡忘了，在我的脑海中只有那个湿漉漉的景象非常深刻，我想我和她就是两个匆匆的过客很偶然的相遇，然后各奔东西，各个忙自己的生活去了。

过了很久，大约有三个月左右的一天，我的手机响了，我看到是她的号码，觉得很意外，电话中简单的寒暄之后，彼此相约有时间请吃饭便挂了，日子就这么平淡的过着，偶尔，我会打电话给她，就这样一晃便是将近两年，我希望我和她之间只是保持一个同行的感觉，我在有意的疏远她，我不想介入她可能会很复杂的感情中去，还有一个重要的原因是，我已经有了自己的孩子和爱人，我不能给她什么，尽管为了和老婆离婚我已经心力交瘁，但是在我没有结束我的失败的婚姻之前我不会给任何人任何承诺，她好几次打电话给我约我一起吃饭，我都以工作忙没有时间推脱掉了，这期间我们只见过很少的几次面，从来没有一起吃饭过，我觉得她对我的客气和礼节性的问候是长期和客户交往养成的职业习惯，在我的内心里，这时候的她，是一个有职业素养和良好职业能力的女孩，我敬而远之。

之后有很长的一段时间我没有她的任何消息，她也没有给我打电话，有一天我想起给她打个电话问候一下，拿起电话呼她，电话中却传来对方号码是空号的提示，我想她可能换了手机号码，在现在都市里，这已经非常习惯了，我想也许从此她将失去了消息。人有时候很怪，越是这样的时刻反倒想知道她到底去了哪里，我便去了她的公司找她，未果，后来又去过几次，均没有她的消息，突然，我发现自己其实很惦记她，很在意她，尽管彼此只有几次见面，几次没有结果的情况下，我慢慢的告诉自己，忘记这些，不要去想她了，你了解她吗？有什么让你牵挂的东西？我没有办法给自己一个很好的答案，理由只有一个，那一刻，那种感觉。

日子一天一天的过着，我还是那样的忙碌着，依然奔波在祖国的山山水水之间，孤独的上路，孤独的归来，我觉得自己的生活就象一个没有结尾的电影和一个无数遍的拷贝，在不停的repeat，一遍一遍的重复着这种生活，直到很久以后的一天，我去公司在一个南方美丽的城市参加培训，正在课堂上听课的时候，电话响了，是固定电话，在电话中我听出来是她，很久没有消息的她，原来是一点技术上的问题她向我问询，简单的聊了几句，之后她发来了短消息，从短消息中，她告诉我“我很惦记你”，“你什么时候回来”，让我很惊讶，突然之间明白了，其实彼此都在惦记着对方，为什么不早告诉对方？在培训的间隙，我给她买了一盒非常精致的雨花石，只希望能够带给她一点能够感觉到的东西，在惦记的日子里，用以寄情。

很快我的培训结束了，我搭乘当天下午的航班返回了省城，飞机落地以后我拦了一辆的士直奔市区，因为地理的原因，这个城市的机场离市区还需要将近一个小时的路程，我迫不及待的给她打了一个电话，约好在一家西餐咖啡厅一起吃饭，我在心跳，少有的按耐不住的渴望与她尽快见面的激动，她穿了一件很修长的牛仔衣，头发是那种很淑女的发型，一脸的文静与美丽，在夜晚显得更加迷人，她给我要了一壶熏衣草，在我的印象中，这种茶只有两个恋人之间才会喝，听着幽缓的背景音乐在流淌，在摇曳的烛光中，她的眼睛更加迷离，那一刻，我被她所陶醉，我开始幻想可能的以后，现在看来，从那一刻开始，我已经注定要受伤，我们彼此没有谈太多的问题，仅仅是简单的话题，我希望了解她，可是同时要怕自己会陷进去，而她却在许多次的言语中给了我非常明确的信号，她挺喜欢我的，我装着不明白这一切，我不知道自己该如何告诉她我的情况，认识快两年了，她从未问起我的情况，即使问起，也是旁敲侧击，我都未置可否，我的内心世界里，那个时候不想和她发生点什么。

从那次培训回来之后，她会经常给我电话，约我一起出去坐坐，这个城市环境比较幽雅的西餐咖啡店我俩几乎全部都去过了，但是我却感觉从未有过的迷茫，在感觉中，她仅仅是将我当成一个挺不错的朋友，我连她的手都没有碰过一下。我不想不负责任的和她开始，可是我感觉到她的那份感情在加速，我无法逃避。就在那段时间，她所在的公司开了一家非常不错的酒吧，就在离我公司上班不远的地方，有一个很雅致浪漫的名字“风继续吹”，每天只要我没有出差，在这个城市，我都会许多遍的路过这个酒吧，而我却很少去那里，其实很想看见她，可是我拿什么给她，我和她之间会怎样，她需要的是什么样的人，我有资格进入她的生活吗？尽管目前的我对自己的爱情婚姻已经彻底失望，我每天在做的就是尽到一个父亲的责任。在四年以前为了结束我名存实亡的婚姻，我下定决心离开这个城市，结束我的压抑的生活，当我告诉我的母亲这一决定的时候，我那慈祥的母亲却长跪在了她的儿子的面前，她只求自己的儿子不要离开她，离开这个家，她长跪不起泪流满面，那一刻，我的心都碎了，儿子呀，什么人让你付出一个母亲的尊严给她的儿子下跪，我泪流满面，放声大哭，也许命中注定，我只能在这个爱情的牢笼中慢慢的结束我的生命，母亲呀母亲，你可知道，你的儿子是在承受什么样的煎熬？养我生我的母亲呀，你的儿子注定只能如此？

毕业那年，我分配到这个城市，拿着可怜的不足百元的工资，我开始了我的梦想，我不想依靠任何人，我相信自己，我要维护自己的那点可怜的尊严，因为以前自己喜欢美术广告和装修，我骑着我那辆已经有十年工龄的红旗自行车，开始游荡在这个城市，一家店挨一家店的问询，在北方的烈日下，我汗流浃背，为了省钱，我从不在街上买任何的冷饮，我会在自来水龙头上满足我对水的渴求，那段时间里，我痛苦着并快乐着，好不容易找到了活，我迫不急待的以极低的价格拿下，然后以尽快的时间做完，经常是一个人在脚手架架上待一整天，尽管每次的收入不是很高，但那毕竟是我靠自己的努力得到的，我很满足。慢慢的，在这个城市里的许多街道上，开始竖起了自己亲手画的广告，因为我的工作非常努力，在这个城市里，许多家广告公司的老板逐渐都认识了我，他们会经常将接到手的活转给我，当然，他们会给我不高的报酬，也有几个非常不错的老板，不会克扣价格，他们告诉我，是因为喜欢我做事的方式，才会这样的，通过他们的介绍，逐渐的，我的活经常排的满满的，我也有了自己的合作伙伴，我们一起做，一起做梦，而我知道，自己的归宿不是这样的，应该不仅仅是这样，我需要自己的未来。

记得在大学的时候，看着其他的同学经常去学校的小灶去吃饭，很羡慕他们有良好的经济基础和来源，在每个周末，他们总会结伙成群的去学校后院的小店去聚餐，而我，非常清楚，自己不属于他们，我的父亲是一个非常严肃典型的知识分子，按说，以他的工资收入在当时的中国也算比较高的，可是他给自己的儿子每个月的生活费只有固定的四十五元，只有在一些节日的时候会多给我五元，每个月定时寄来，按照那时候的生活标准，每天至少需要一元到两元的伙食费，除过这些费用之外，我每个月几乎没有任何的节余，这么多年了，我非常清楚父亲的良苦用心，他不希望自己的儿子养成攀比的虚荣心，他希望自己的儿子能够自食其力，我很感谢自己的父亲，是他让我知道了对我这一生都受用不尽的做人的道理，为了能够买自己喜欢的书籍和球鞋以及绘画的颜料等，我倚仗自己对美术的喜欢和粗浅的一点功底，开始去找活，看着那些矗立在都市的大街上的广告牌，我从来没有画过，为了能够自己独立工作，在每天下课后，我便看那些画广告的，呆在他们的广告牌下面，看他们怎样将一个纸面上的效果变成一个真实的广告，看他们用什么材料，什么工序，慢慢的，我已经非常清楚自己完全可以独立去工作了，我开始在离校园不远的附近的单位找活，最早找到的是一家建设银行，他们需要更换原来竖在他们办公楼上的那个广告牌，我以六百元的价格拿了下来，整整干了三天时间，当他们的财务将我的报酬付给我的时候，我知道了自己的存在，那可比我父亲给我一年的学费还要高，我请我们宿舍的一起海喝了一回，有了第一次的成功，我的野心也变大了，开始四处搜寻，酒店的门面需要更换，摩托车修理铺需要宣传画，这些我都一一拿下，我不再因为经济的拮据而感到难过，我以自己的能力为自己带来了满足。

就这样，从大一开始，我辛勤的奔走着，独自一个人，没有女孩进入我的生活，一转眼已经是大四了，看着那些成双成对的恋人，我竟然没有任何感触，现在想想挺遗憾，怎么竟然在那样的年龄不谈恋爱，有那么多好的女孩也曾经向我表示过，我都一一假装不明白，毕业的那年，同学们为了能够分配到好的工作，都开始了动用自己所有的关系四处忙碌，而我，从来都不愿意靠别人，只想依靠自己的能力，尽管显得非常的傻和幼稚，但我心安理足，现在想想挺傻，等到宣布毕业分配结果的时候，我被分配到现在所在的这个城市的一家研究所，而我的同学不是去了各个电信局便是去了国家的一些信息安全部门，大刀去了电信局，每天泡在在机房，可以打免费的长途电话，老怪去了国家安全局，负责什么监测，后来才知道主要是通讯监听，我不知道等待我的将是什么样的未来，我开始了自己真正的社会生活。

随着各自工作的变迁，有些同学现在已经不知道去了哪里，只知道有好几个同学已经现在在国外，有一些同学成了假洋鬼子，许多在国际大公司现在已经是中层干部，有了自己的洋房和车，离开校门的那一刻，好兴奋好冲动，我觉得自己将是一只自由的飞翔鸟，不会再有学校的各种规定的约束，可是几年的工作让我知道，我无法适应这种论资排辈的工作环境，我毅然决然离开了在那个时候别人都挺羡慕的工作单位，我开始了自己的打工生涯，也开始了我的流浪心路。

那时候，我不知道，她到底喜欢我什么，她可以同时和好几个男人周旋，也许她需要的仅仅是一种感觉，那种不要结果只要过程的感觉，她可以在一周之内闪电般的开始和结束一场恋爱。

那时候，我一直刻意的在回避着她，我觉得非常的内疚，我已经结婚了，我不能和她之间有任何结果的，之岄，我无法面对她，我喜欢她，喜欢她的气质和谈吐，喜欢她的时尚，喜欢她做事的方式和风格，我被她已经迷倒了，我失去了自己的理智，对于她所说的所有话，我深信不疑，至少，在那个时候是这样的，终于，在我再一次要去公司参加培训的前几天的一个晚上，我打电话给她，约她一起在稻田咖啡店坐坐，我想告诉她所有我的情况，我已经做好了她从此不理我的打算，我不愿意这样被自己所折磨，告诉她这一切，她将离开我，不告诉她这一切，我将无法面对她，我太自私了，我下定决心告诉她所有的一切，在我将这一切告诉她的时候，她哭了，晶莹的泪珠滑落在她的脸上，她哭得很伤心，这让我知道她是真正喜欢我的，我们谈的很晚，最后她告诉我，她喜欢的是我本人，对于这些，她不在乎，她依偎在我的怀中，我们忘情的相拥相吻，那是我最难忘的一刻，也是最让我动情的一刻，为了爱，她可以不顾及这些，这让我好感动，可是现在的我怎么也无法将真实的她和那个时候的她联想在一起，她那个时候的温柔是真的吗？她怎么可以在给我那样的热吻之后还可以和其他的男人睡在一个床上，然后给我编着美丽的谎言呢？

那天之后的第三天我便去了南方的城市去学习了，在那几天里，每天都会有她很多温柔的电话，我觉得自己已经无法离开她，她已经占据了我的整个灵魂，我神魂失舍，我觉得这个世界上只有我是最幸福的，我难以进入工作状态，一遍一遍的按下她的电话号码，一遍一遍的挂掉，等我到了那个城市以后，她打电话过来，告诉我她非常非常的想我，她想见我，她发来了短信，“想你，是一件很开心的事情，见你，是件很愉快的事情，念你，是件很幸福的事情，把你放在心上，是我一直在做的事情，爱你，是我这辈子要做的事情。”就是这条短信，让我放弃了所有的犹豫，我要用我全部的心去爱她，我将和她共渡一生，我知道这个决定对我意味着什么，在上课期间，她告诉我她想来看我，我答应了她，同时我也知道将要发生什么。当她把机票定好的时候，她发来了短信，告诉我她来的航班和时间，我坐在教室里面，可是却已经无法安心听课，我在想着我们见面的那一刻，我幻想着我会拥抱她，会吻她，不管别人怎么看，还没有下课，我便偷偷的跑出来直接打车直奔机场，到了机场，飞机还没有降落，看到她她从机场候机楼出来的那一刻，我好激动，我们相依相偎直接乘坐出租回到我住的宾馆，到了房间我们迫不及待的拥抱在一起，热烈的相拥相吻，之后，一切是那么的自然，发生了该发生的一切。之后我们相拥着，一起躺在床上，共同诉说着对彼此的思念，之岄，那一刻，她知道不，她告诉我，她会等我，我也告诉她，我会给她一个很好的答案的，我也下定决心这么做，那一天是七月三十日。每天晚上我下课以后，我回到宾馆，我们一起徜徉在这个城市，那个夏天的这个城市，天气热的出奇，我们一起手拉手走在街上，一起坐在酒吧里，看外面流淌的人群，晚上回到宾馆，两个人疯狂的做爱，也许在那个时候，只有这样的方式才可以表达彼此的这种感情，当早晨我要起床去上课的时候，她会给我撒娇，我真不愿离开她哪怕是一刻。

之后我们一起乘坐火车到了上海，就在到达的那一刻，一场倾盆大雨忽然降临了，街上的所有行人都在地铁里面或者房檐下面躲雨，只有我们俩打着一把根本无济于事的雨伞在街上相拥相偎在雨中前行，狂风让我们无法前行，雨水将我们浑身都浇透了，我们没有感到一丝的狼狈，那时候的她和我都好开心，也许在这辈子不会再有这样的经历了，那是可遇而不可求的场景，是上天给我们安排的，之后在上海的几天时间里，我们一起逛街一起购物，我们一起去新天地酒吧城，一起坐海地观光隧道，一起在黄埔江上漫步，一起在南京路上流连，一起坐在东方明珠的下面，共同憧憬着我们的未来，那时候的我，已经决定自己怎样去做，我将很快结束我的原来的生活，我要给她一个没有障碍的爱情，为了她，我愿意付出一切。在上海的时候，她说想开一家酒吧，我也觉得挺好的，她说自己的资金不够，我答应可以借给她三万，从上海回来，我便很快出差去了，在出差的那天晚上，她给我打电话，让我把钱打到她的卡上，她第二天要交款，因为时间的原因，我直接将我的卡给了她，同时告诉了她密码，我对她的信任简直有点荒唐，可那时候的我觉得她就是我，我就是她，那是八月五日，之后的半个月里，我频繁的出差，但是逐渐的，她的电话少了，我发过去的短信没有了回复，第六感告诉我，她在瞒着我什么，以前的她，晚上电话从来不关机，可是那几天，她却将手机做了一点小小的手脚，她告诉我她住在自己的父母家里，尽管以我的专业知识和在行业中的关系，我很轻易就可以知道她的一切，包括他们家里的关系以及谈话内容，但我不愿意那样做，那是对她的不信任，直到有一次出差回来以后，事情有了变化，那天，我约几个大学同学和朋友一起坐，大刀和老怪都来了，好久不见，老怪已经是一个安全部门的负责人了，我因为喝了一点酒，把我的痛苦的想法告诉了他，他什么也没有说，但是在一个礼拜以后，他却给我打电话，约我出来坐坐，等我们在一个安静的酒吧了见面以后，他交给我一些让我原来怀疑但是不愿也不想面对的事实的东西，他查了我的通话记录，并且很轻易的以他的专业知识知道我在爱着谁，就是她，同时将她和另外几个号码最近两个月的所有通话记录给了我，还交给我她在这一个星期当中的通话录音文件，面对这些东西，面对那暧昧的言语，我无法相信，我以我的全身心付出的人，竟然和另外的男人在一起，在她告诉我她在什么什么地方的时候，她竟然就躺在这个男人的怀里，她告诉我是她的母亲介绍给她的男朋友其实根本就是自己努力得到的，就是在上海回来之后认识的，就在认识之后的第三天便和他睡在了一张床上，我所有的预感竟然都得到了验证，那一刻，我泪流满面，晚上回到家里，我将自己关在房间里，我捂着被子放声痛苦，这就是口口声声要和我共渡一生的人给我的答案，那种被愚弄和欺骗的感觉让我感到无地自容，那是一种难以名状的痛，我让别人带了一顶好高好高的帽子。以前她怎么做，我都不会去管，可是现在，她怎么可以这样去做？

老怪用他们的方式给我查出了他们住在这个城市的一个住宅小区，就在城市边缘的“庆天花园”，并且告诉我在那幢楼的什么位置，告诉我那个男的名字叫王肃，在长南路上开了一家“六指吉他专卖店”，一头披肩长发，是搞音乐的，并且将他的名片交给了我，还告诉我许多许多，我听不下去了，我感觉天旋地转，觉得这个世界已经结束，你真心付出换来的竟然是这么残酷的结局，她为什么欺骗我，为什么要这样对我，我该怎样面对？老怪告诉我，要不要他用他们的力量帮忙解决，我拒绝了，我爱过她，不希望她受到那种伤害，我告诉老怪，我希望自己解决，我幻想她也许只是这一时的做为，我等待她自己走出来，我想知道我在她的心中到底是什么位置，我装着什么都不知道，我依然给她电话，我依然装着不知道她家在那里，依旧装着不知道她家电话是多少，一直到现在，每天看着她给我表演，给我撒谎，她依旧会告诉我晚上给我打永远不会打的电话，因为她不方便，她活得好累，好悲哀，她为什么不告诉我真实的情况，她可以理直气壮的选择她所爱的人，她可以告诉我，她不再喜欢我，我不会怪她的，她有权利。她原来有两个号码，那天，她告诉我她的另外一个号码现在是她的母亲拿着，千万不要打，她以为我真的相信了，她告诉我她的男朋友在这个城市打麻将，而实际上此时的他就在北京，就拿着她的那个号码，但是她知不知道他在北京的时候和谁在一起吗？在他返回这个城市后的晚上她迫不及待的去了庆天花园，而她告诉我她住在家里，为了不影响家人的休息关机了，她觉得她所做的一切都天衣无缝，可是她知道不知道，此时的我内心是如何的感受，在这个世界上，没有人会再会象我一样如此大度宽容，我静静的看着她表演着，我不知道她要演到什么时候。我不想让她受到伤害，我给她说过，我对钱财看的很淡，并且最讨厌骗我的人和为了钱财而交往的人。就在这样的时候，我因为急用钱，我向她提出将我的钱先还了，而她却认为我是有别的想法以客户常用的手法推托，之岄呀，她可知道，我不愿让她难堪，我想让她自己知道该怎样去做，我不想让别人介入，我确实急用，按照我的性格，如果不急用，我不会催的，为了能够让她有一个好的工作，我以我这么多年为人的品质，将她介绍到几家公司去做事，她反反复复，我都理解了，我没有怪她，我爱过她，以后也将永远的爱着她，我只希望她知道我的良苦用心。就在昨天晚上，她就睡在王肃的怀抱中，而今天早晨，她以她熟练的方式尽量让我感觉到她就住在家里，她累不累，她知道不知道她自己在追求什么？她喜欢的是什么样的人，许多东西，只有自己失去以后才会在意它，才会想起它，我从没有向她说过我会放弃她，可是她所做的一切让我放弃还是不放弃，她能告诉我吗？现在她应该知道我为什么会在电话中哭了。

夜已经很深了，我依然没法入睡，电脑中播放着熟悉的班得瑞的虚幻而轻灵的音乐，我感觉自己好孤独，对于我，只是她生活中的一个匆匆过客，对于她，将是我永远无法忘记的痛，将是我永远的爱，一种刻骨铭心的爱，被人所不齿的爱，失去自我的爱，我的所有的爱都给了她。我不知道对她来说，生命中最重要的是什么，一份好的感情可以拿什么来衡量吗？只愿她保重，找到自己真正的所爱，需要我的时候，给我电话，我还会想以前一样的，永远爱她！

那一刻，我泪流满面，漫天繁星总会消失，自己的那颗星星总会在遥远的天际祝福着我――好好的活着。

心情，糟透~

我不知道你为何没有选择离去

我知道

我为何选择放弃

爱你

让我没有了过去没有了未来

关于你的故事

只能停留在窗外大雨滂沱的时候

南国城市的石板路上

刻着我们曾经彼此的深深的爱

北方的深秋里

我的期待和祝福让你无法明白

这世界上还有真正的爱

静静的夜晚

我依然守候着那份纯真

期待月光女神拯救我的哭泣

2003年晚秋