九.远行
  妹妹要远行。15岁，离开这个城市，到车程5个小时的省会，训练。为的只是拼搏自己的将来。
  这个年龄时，我还不懂得自己的将来到底归为何意，更不曾想过拼搏。其实现在亦如此。父亲无数次的问我，为自己将来打算过没有。我自己也没有答案，唯一知道的就是希望给二老一个稳定的生活。
  一起去的还有9个孩子，家长都陪同着，我代表了父亲和母亲，作为家长，和他们一起踏上北去的火车。
  在前一天，妹妹一直想要的翡翠绿的一串珠子无意的断了，珠子散了一地，我的心也散了一地。这个年代没有人会相信什么天命，我却相信，天意是不可违的。没有力量去抗拒它的到来。我预想妹妹的将来在这次远行中是拼搏不出的。她作为一个女足队员，只能说她走错了一步，在这个社会，无论是有钱，无钱，我相信，没了知识就如同一张白纸，空洞无物，白的耀眼。一直都希望妹妹早日放下半空未落的脚，踏踏实实的走。机遇虽难求，天意却难违。
  看着妹妹笑的灿烂的面庞，我是如此的喜欢。和妹妹没有太多在一起的日子，偶尔打个电话，写封信，却都是妹妹给我，而我却无任何举动。自问，何时给妹妹做过一个姐姐的榜样。一路上，妹妹拿着食物问我，姐，吃这个吗？姐，你饿吗？我摇头。空荡的胃已没地方承载食物。妹妹是父母之外唯一有的最亲的人，我们骨血相溶，可这些爱，我却承担不住。妹妹把姐姐放在一个很高的位置去爱，而姐姐却从未在平静的日子中去想一下妹妹，即使是一秒钟。
  到了训练基地，把她的一切都安排妥当，妹妹用崇拜的眼神望着我，“姐姐，我从来不知道你懂的那么多。好佩服你啊！”妹妹所指的那么多，只是因为来时所有家长登车的体检表格都是我填的，前往基地的路我都熟悉。一点简简单单的事，妹妹当作是她佩服的事。我在这个年纪时，也和她一样，佩服大人们的独立自主，佩服他们的“无所不知”，佩服大人们的远行也是轻松自如。如今，我也被妹妹佩服，而我却变的骄傲，对和我一样的人没了谦虚，没了承让，没了虚心。只是一味的强调自己优胜的一点，却从未批评自己的缺点，甚至会为自己的错加以辩解，这就是成人后的烦恼，这就是大人所谓的骄傲，所谓的被崇拜。小孩子的无知是大人应该学习的谦虚。
  教练给家长开会，我为妹妹的将来斟酌着每一句话，他们有太多的话都和以前说过的话不同，询问的过多，变的糊涂，晚上家长一起商量讨论着，这里的每一个母亲，父亲都愁着，皱起眉头，让我尤其记住的是一个母亲，一眼看去，就知道训练费用对她是一个难以承载的负担。在统一交孩子的零花钱的时候，每个家长都给了200元，惟独她从口袋中颤抖的掏出一百元，那时我的手颤抖了一下。在我每次从父亲的手中接过那万元的学费时，父亲的心应该一样在颤抖吧。可是这个母亲没有指责孩子要花费钱，而是一种自怨的神情，一直低着头，脸上是无限的忧愁，她抽劣质的烟草，她的牙被烟草熏的发黑。她不断的从布袋子中掏出烟来点燃，却无语。
  一直都认为，作为儿女，她的人生其实就是父母的安排，儿女过不上好日子，就是因为他们的父母没有本事，和别人一样，为什么有的人就有钱，而他们就无能呢？现在依然是这样认为，却添了一份体量，人和人是不同的，每一个父母都会为子女奉献一生。其实父母最后是否安享，也全凭子女是否有心，这就是可怜天下父母心！
  我告诉自己无数次，自己如果想要小孩的话，一定要问自己是否会给他们富足幸福的生活，如果不能，我不要他们出来为自己受罪，也为我受罪。
  一夜都没有睡觉，旅馆脏的卧铺没人收拾，上面覆着一层尘土，凉的风从敞开的窗户灌进来，一夜都蜷缩着抗拒寒气，却不愿把脏的被子撑开遮掩身体。天放亮的时候，忍不住扯下被子搭在身上一角，睡了一会。
  看了妹妹的初级训练，艰苦的是我想不到的。为她安排我所想到的。走之前妹妹去洗澡，希望等她回来再走，我点头。在妹妹回来前，我和几个家长匆匆的带着不舍走掉了。都是带着一脸的无奈，我也同样担心着妹妹是否能应付生活中的琐事。回去的火车上，家长们都在大声的说：“我相信这些孩子一定会成功的，一定会自己照顾自己……放心吧，让他们学习独立吧！”我笑，是的，放手让他们自己照顾自己，这是一个机会，总是放在手心怕碰到，含在嘴里怕化了，这样的孩子永远是无法成功的。中国人的“小太阳”“小公主”“小皇帝”，也是时候废除这些懦弱的符号了，不要等着走向社会的时候，再教他们如何直立行走。
  妹妹，远行，学会照顾自己，姐姐会以你为榜样，远行，走自己的路。

                                             十 .结束了……开始
  七月，末尾。自从那场大雨后，天气就一直是阴雨天，气温一直都持续着二十多度。不再有那炎热干燥的天气。在妹妹远行后，我从妹妹那里回来，开始打理行装，出发。从接近地图上最北面的边缘长春出发，到沈阳，北京，终点是重庆，途径河南，湖北，九城古都……
  这些城市的气温都要比大连的气温要高的多，没了临海的温软，湿润，怡人的气候。沈阳，长春，都是尘土飞扬的燥热，让人感觉到沙砾可以飞穿过瞳孔。北京也没有想象中的美好，虽然来过几次，但一直都没有真正的旅游一下，只是匆忙的浏览这个大的首都，麻木，缺少欢快的成分。皇城根下的人们，总是一副趾高气昂，却让胸中的气卸了底，他们也只不过是皇城下的子民，唯一和我们不同的就是不用千里迢迢的跑来看一眼天安门。每年，如我这般潮水一样涌过这个城市的异乡客会有多少？成千上万，散发着令人不悦的侵略气味，导致这些土生土长的人对我们有了敌视。
  火车上的夜晚分外的聒噪，无法睡眠，只是听着床铺下车轨轰鸣，连续的穿梭着山洞。火车在夜色中穿行，漆黑的窗外偶尔有疾驶而过的火车，在交会的时候发出刺耳的呼啸，好象闪电一样明亮而迅速的交叉。火车上的白天，充满着神秘和好奇，在轰隆作响的火车上，想着时光会如广阔的田野伸延到远方。看着路途中的风景，没看过犀牛，没看过丹顶鹤，在略过它们的一刹那，我雀跃，欢喜的叫着，引来其他床铺惊异的目光，我一笑置之。有时候车子在一个站停下，看到对面的轨道也停留着一辆，缓缓开动，陌生的人群坐在那里，和我一样观看着，一张张也许不会再见的面孔，在这一天偶然的邂逅。在车子经过湖北宜昌的时候，我努力的记住了我看到的那一点点样子，曾经在离家很远的城市遇到的那个男子，现在他回到这个城市找到了自己的爱情。我看到了他爱情的城市，而我还在寻找着，行走。
  一些人在生命中出现过，短暂的，然后消失了，没有印象。还有一些人，停留了很久，然后也消失了，但要用一辈子去遗忘。
  在火车上认识了一个和他很像的人，在他身上我看见了他的影子，在火车上最后一个晚上，我没有拒绝的被他的手握着，没有任何语言，只是感受着那瞬间的失意。半夜的时候，不知道是哪个城市，下了场期待已久的雨，我的眼泪在那一瞬间没有预示的流着，黑夜中，我的脸在车窗上映衬，车窗上一滴一滴的雨就是我眼泪的宣泄。听着雨水敲打在车窗上的声音，有一个没有发生的吻。这是一个没有任何开始和结束的故事。雨水，是让人遐想的的细节，而那个吻，从小说的角度来说，不发生的确是一种完美。
  到达重庆的时候是黎明，南方潮湿闷热的夏天早晨，迎面扑来，让我有一刻的窒息感。天空是迷离而寂寥的灰色。在这个城市，永远都看不到和北方一样明亮的阳光和蔚蓝的天空。这里已经有二十天没下雨，我来的这一天是下雨倒计时，出租车司机说我赶了一个好时候，气温不高，不好说第二天就会赶上这个地方夏日少有的一场人工降雨。
  我在宾馆住下，吹着空调的冷气，有时候会打一个冷战，不适应这种自然外的冷空气，关掉空调，任汗水自由的流淌，然后就洗一个澡，冲掉汗水的粘腻。看着窗外霓虹灯占据的夜空，想着心里爱过的人，又暖又美的往事，增添些许的惆怅，却没了激动。
  时光的仓促，让我感到荒凉，然后可以感觉到眼泪的冰凉，清澈的让我看到里面自己的影子，不再模糊。不是爱的人就可以和他在一起，宿命给我们安排结局，我们只能摊开手心接受，没有永恒。
  我在这个陌生的城市里游逛，公车把我带到我想到的地方，虽然总是搞错方向，可是心却是安然的。很多时候，都是没有方向感的人，走到哪里就算哪里。我去了白宫馆，看了那许多烈士的墓碑。在曾经的时光里，这个城市被暴力，战争，屠杀轮番血洗。它们的痊愈需要时间。去那里的路都是泥土飞扬的坡路，重庆很多地方都是这种高低不平，极其粗糙的沙石路，弯弯曲曲的向上延伸，没有北方的那种一马平川。摩托车开在上面，飞沙走石，车开过后，会有人在飞扬的泥土上泼水，来镇压那里的干燥。在这里我看到了他们脸上的坚硬，捂着伤口般的坚持。他们是快乐的。
  我游走于这个城市，像一个游走的浪子，明媚嬗变着。我给他打了电话，没有像我想象中那样洒脱。我在电话里放声的大哭了一场，第一次，也是最后一次。我也听到了一个男人的哽咽，为一个女人的哽咽。我说，“放心，时间不会给我们留下伤口。”其实我知道，即使他不放弃，我也会放弃。我明白自己是一个属于孤独的人。两个人相爱，是需要时间去等待它的结果的。但是我们都欠缺信心，他不会让我用十年的时间去等待他未知的事业成果，而我也不会要他用十年的时间去等一个远行的人。而又有谁会在十年后依然返回原地拾起凋落的花瓣。“有些爱情因为太急于要得到它的功利，无法被证明，于是也就得不到成立。”
  我们以最平和的方式卸下了这段美好的回忆。没有见面，即使我们此时同在一个城市。但我们都知道不见面是最好的结局。
  我背起行囊，穿过重庆少见的一块平地--沙平坝。他们说“坝”就是平地，重庆人以这块平地自豪，珍惜它如同珍宝。对我而言是普通到了极点的广场。那天晚上，这个城市终于下了那场热切盼望的雨水。我对这座城市说了句：“再见。”这座城市的华丽，苍桑清晰逼人。那些楼群如同海市蜃楼，如果我转身，再回头，它们会突然消失殆尽。破旧的候车室，昏黄的暗淡的灯光下，稀落的人在窃窃私语，离别的难舍难分。我独自坐在那人群中，承受着闷热的气息，不断的喝水，驱赶那窒息的感觉。
  我喜欢在火车上看到的那些沉寂的绿色山脉。那是我来的路上无暇顾及的，神秘的让我想去攀登。还有小小的屋子寄居在大山脚下，亮着微弱的灯火。我没有相机，只能把这些深深的印记在脑子中，用文字和回忆记下这些记忆。我蜷缩着靠在窗边，脸帖在玻璃上，凝望着，细数着经过的山洞。别人说在这条路上一共有200个山洞，我没有数过，我要在离开它的时候把它数完。
  火车震动的厉害，我捂着胸口，我可以感觉那里的热度在消减，我仍然细数着那不断闪过的山洞，195，196，197，198，19……，当我要数到199的时候，我闭上了眼睛，我不知道在199后面还会不会有200，在200后面会不会还有多出的201呢？
  我可以看到我小的眼睛暗淡了下去，像一只蝴蝶轻轻的收拢了它的翅膀，疲倦的，阴暗的，已经听不到火车呼啸的声音。
  黑暗的夜空不再为我闪烁，我不知道永远到底有多远。我一直无法知道。那一个夜晚，我对离我越来越远的他说，我走了。因为我爱他，所以我要为他漂泊到死，不再回来。
  那天我知道，永恒，就是消失和死亡。
  那夜，由重庆通往北京的火车上，一女子因心脏病突发，永远闭上眼睛。
  她最后笑着看自己的灵魂，“告诉他，蝴蝶曾经来过这个世界，我很快乐。我爱着雨，却冲破了雨的淋漓，见到了阳光。我的翅膀不能淋雨。我要在阳光中重新开始飞翔”。
  蝴蝶是她，雨是他。
 
                                                                             〈终〉紫葛于2003年9月7日结笔