最后一次环顾那个房间，所有的欢声笑语又闪现眼前，我痛苦的闭上眼睛，企图阻挡眼泪流下来。终于明白，所有的快乐都是短暂的表象，痛苦才是真实存在的。

    钥匙已经放在他的桌子上，我以为已经带走了所有属于自己的东西，可是我发现我的快乐已经遗失，心的行囊已经只剩伤心。我不怪他，因为这样的结果是我一手造成的，所以我必须承担这个后果。

    我们曾经是很好的朋友，一直引以为荣在这个俗世还有我们这样超然纯洁的友情。认识的两年里，在我最失意的日子里都有他默默的陪伴，分担我所有痛苦。水瓶座的我追求一切的完美，包括爱情。这样的追求注定我在感情世界里必定要受到伤害，在字里行间可以读懂我的他只是温柔的对我说：你的一切，我在听。我知道两个人的世界第三个人是无法帮上忙的，但是仍然会需要一个听众，需要可以倾诉的对象。他毫无怨言的站出来，带着关切倾听我的乐与悲。不知道他的手机是不是为我24小时不关机，反正我知道夜半哭醒的时候仍然可以拨通他的电话，听到他安慰的话语。做朋友，他已经无法挑剔。

    我和他最喜欢去的地方是老树喝茶，每次我都只喝伯爵香片，因为那种略带薄荷的香味就像友谊一样淡淡的却久挥不去。失意的时候闻着淡淡的茶香，身边知己关切的目光，心中就会涌起暖暖的感觉，那时常常感叹：朋友真好。

    这个世界上究竟有没有纯真的友谊，此刻我迟疑了。他对我的好，让我渐渐形成了一种依赖，这样的依赖让我完全的迷失了，最可怕的是自己还不知道自己已经迷失。他的家在我没有去过前很乱，每次去我都会帮他收拾屋子，觉得在他还没有找到人为他收拾屋子的时候那都是我分内的事情。天性浪漫的我总是尽量用鲜花和音乐把他的屋子装扮得温馨浪漫，骨子里也同样浪漫的他竟然也会在我不经意的时候从老树买来只有那里才有我爱喝的伯爵香片，我们在他的小屋聊天喝茶听音乐的时候，他竟然会点燃香熏和蜡烛，营造一个可以让人浪漫得窒息的环境。这样的环境让我在烛光中看到他的眼神时多了另外一种感情，更让我产生了幻觉，美妙的幻觉。

    终于有一天，寂寞的孤男寡女在午夜的音乐中沉沦。从来没有如此的亲近他，才发现他原来是如此的完美，我找到了前所未有的感觉：他的亲吻让我眩晕，轻抚让我颤栗，那一瞬间我可以真实的感到只在我的小说里出现的感觉原来我也可以得到的。    

   感觉是美妙的，我们是沉迷的，可是我们却活在各自现实的世界里，沉沦过后我们都各自沉重。天蝎座的男人是很难捉摸的，在他温暖的臂弯里常常可以听到他轻声的叹息。我知道他在后悔，可是他也抗拒不了彼此间的默契和谐。从那以后，他开始变得沉默，而我们再也无法象什么都没有发生之前那样相处得融洽，一种无形的压力让我们在沉默的时候有些尴尬和压抑，因为我们不能相爱。这不仅是客观的条件不允许，更重要的是我们都知道相爱容易相处难，做情侣太容易，难的是相处不容易。人一旦相爱，就会变得多疑、好猜忌，敏感多心很容易伤害彼此。他一开始沉默，我就开始责怪自己，我们的关系发生了微妙的变化。我开始有一种不详的预感：善于保护自己的天蝎座男人会离开我。当这个预感越来越强烈的时候，我发现自己爱上了他。我想一直以来的相处我应该早就爱上他，只是自己不愿相信也不想他知道。知道内情的朋友问我为什么不让他知道，我怎么可以让他知道？他一直就害怕会是这样的结果，这会成为他的压力，会逼迫他躲着我。其实我们都是成人了，我们之间的事情我想得很清楚，有些事情的发生并不见得会有什么改变或者能决定什么。但是我不知道他心里怎么想的，因为发生了这样的事情以后，他已经不象以往那样和我坦诚的聊天，心里真实想法也不再跟我说。看着他默默的承受压力我束手无策心里也很难受，在这样压抑的空间里我们终于忍受不了，冷战发生了。

    我了解他所以我可以理解他采取的极端方式，这样的冰冷不是我要的，我想是我离开的时候了，也许这也正是他所希望的，只是他已经不忍心开口对我说。

    铁门重重的关上的时候，我的心也沉到谷底。原来只有快乐才可以和朋友分享，悲伤痛苦是必须自己承担的，因为两个人的世界第三个人永远无法涉足帮你。知己也是磁场，太近了反而会疏远。原来我们之间的那杯伯爵香片已经变味，原来适合我的是一个人躲在老树那个角落痛哭，不需要听众。

    伯爵不再幽香，老树已剩与影相对，今夜，只有我和我的影子最后一次喝这杯最后的伯爵香片，因为以后它将不再属于我。