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季节更替，应该是收拾衣服的时候了。就这样，那件红色的羊毛衫又捧在了手里。 那是当年他送给我的。他总是那么细心，他总是知道我很怕冷。我生日的时候北方就已经冷了，每到哪个时候他都会送我保暖的物件，他说带上他送的手套围巾就不会觉得冷，我不冷了他就会安心看书了。那个时候他就要到美国去了，在盛夏他把这件衣服递给我说“你生日的时候我就在那边了。是红色的，看了就不会冷的。”果然是很绚烂的红色，我一直穿颜色浅浅的衣服，要不就是黑色的，他说我穿起红色一定会很好看。的确，那红色象城边的落叶，要我想起秋天就要到了。抱了暖暖的绒绒的毛衣，真想这就是整个秋天的收成，我愿意做个农妇紧紧抱着丰收的果实，这样冬天就不怕冷了。我愣愣看了他，觉得宁静的空气中“啪”的一声什么东西打开了，又要破了。我知道，有些莫名而来的事物，现在已经清清楚楚要走了。 他走了，我在高温天气发起高烧，三床被子都遮不住的寒冷，我一直在发抖。渐渐的，果然电话少了，打过去的时候也是铃声寂寥地响了又响，没有人接听，我也曾恨恨地想：我也要去那里！难道那里就是天堂？妈妈说“其实不怪他的，那里很苦，他也很寂寞……”。 只剩下那件血红的衣服刺着我的眼睛，沉默着不跟我说话。他连告别都没有就消失在我的生活中。后来无数次收拾衣柜都想把它扔掉，可总是舍不得。拿起来放下无数次，最后就变成了无奈的叹息。我算是明白伤痛的事好象一只恋家的狗，你想赶都赶不走它，于是拼命找事做，甚至每晚穿过整个城市到厨师学校去听课。但忧伤在阴雨天总会发作的。 再有他消息的时候，我就要嫁人了。手上拿着婚礼的礼服在钉扣子，接起电话的时候，仿佛走进了一扇更黑的门。“你还好吗？我可以回来找你吗？我忽然很想见到你……”一句话也说不出，只觉得心里好疼，眼前烟水朦胧什么也看不清楚。 真的，我恨过他，有一点点，很细微的。计算时差的时候，在与他晨昏颠倒的思念岁月里，醒来的时候非常闷，闷到自己想用头去撞墙。天堑的距离，寂寞的重量我都会懂，我只能原谅他的软弱，因为人在命运面前怎么都硬不起来。而我自己，早已怯懦了。 然而是真的用心去爱过他，真心地盼望他能回来。 抖开这件衣服，因为长时间的折叠挤压，已经有了磨损的痕迹，然而捧在手上却是依然的温厚，要人心神迷恋。 从不曾穿过它的。从那以后我从来不穿红色的衣服。迟疑中将它套在身上，镜中的自己似乎没有特别苍老，岁月也没有过多的留下痕迹，可我知道心上多少有些皱纹。 终于用尽了很多方法忘记了他。 他记得他送我衣服的时候说“你做新娘的时候也要穿上红色。” 不觉中我习惯了现在的生活，平淡但很从容，毕业工作再上学再毕业，只到没学可上就结婚生子，而他的心和生命一定也有了归宿吧。不能也不想，再回到年轻是的漂泊。 轻轻小心将这件毛衣折好，装进一个袋子，放了樟脑，封好袋子。我想也封起了死去的爱情，就要这沦陷的爱情好好睡觉吧。 |
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回复:把思念封口 一件红色的毛衣，一段情感的记忆，封起来的不仅仅是那些日子。。。看完了半天没敢喘气，为这段文字的细腻，为那些逝去的情愫。。。 不过，有一感觉，文章最后有一小段，似乎和前面的氛围不和谐，是否匆匆止笔的原因？也就是“不觉中我习惯了现在的生活，平淡但很从容，毕业工作再上学再毕业，只到没学可上就结婚生子，而他的心和生命一定也有了归宿吧。不能也不想，再回到年轻是的漂泊。”感觉可以不要的，似乎效果更好，或者改动一下。 个人建议，参考。 ※※※※※※  |
